התייעצות

התייעצות

היי לכולם אני בחורה ערבייה בת 27 גרושה ללא ילדים, ובשלבי הסיום בדוקטרט שלי. אני התגשרת באופן רשמי לפני שנתיים ומשהו, והכרתי לפני כשנה רופא מדהים בן 36 גרוש, העניין שיש לו ילדה ואני מאוד מתלבטת להתחייב ולהתחתן איתו כי הרי אין לי אומץ ויכולת לגדל ילדה לא שלי (הילדה איתו), הוא אכן רוצה להתחתן מקסימום עד השנה הבאה ומבחינתו אפשר לפני אבל אני מנסה לסחוב את העניין כי עדיין יש לי חששות בעניין הבת שלו, לא יודעת מה לעשות הרי הוא מוצא חן בעיני מאוד ועולה על כל הקרטריונים שלי ובן אדם מאוד נחמד, אבל יש לי את התחושה הזו שלא אעמוד בעניין הילדה, לא יודעת למה ואפילו מתביישת להגיד שאני אל מוכנה לגדל בת לא שלי, אבל זאת האמת, התעייצת עם כמה חברות ואף אחת לא נתנה לי תשובה חד משמעית או מספקת, לכן אני פונה לכם/ן ומקווה שתכוונו אותי לפחות מה לעשות. תודה מראש
 

א ש לי

New member
לא קראתי שום מילה על אהבה.

והיות ויש בהחלט קושי בחגדל ילדים לא שלך ועוד שבן זוגך, רק מוצא חן בעינייך? ואת את מתייעצת עם כל העולם וזה לא בא מתוכך. עיזבי את זה. דבר נוסף, כאחת שלומדת רפואה, חיה בעולם המודרני אישה עם יכולות מנטליות ש...הלוואי עלי אני קצת המומה על אמירה של "לא מוכנה לגדל ילדה לא שלי" אין צורך להתבייש, אם זה שלך אבל בהחלט לנסות להיות פתוחה יותר לעולם. בהצלחה.
 

רק שיר

New member
האם

הוא מדהים כי הוא רופא ומשכיל ומתאים לסטטוס שלך, או שמא באמת יש שם אהבה, תשוקה וחברות אמיתית ? עוד שאלה, למה עליו להתחתן 'מקסימום' עד השנה הבאה ? אם הקשר אמיתי ואתם יחד מהסיבות הנכונות שמניתי לעיל, הילדה לא אמורה להפריע לך כלל וכלל. מניחה שבשנים הקרובות גם תביאו שלושה ארבעה ילדים,..
דווקא הייתי חושבת על זה כ-טרום סטאז' ,מה רע?
 
תודה על ההתייחסות

העניין שבטח ידוע לכם כמה קשה לבחורה ערבייה להתגרש וכמה קשה להתחתן עוד פעם, אני לא אומרת שזאת הזדמנות ואני רוצה לנצל אותה, אלא שטוב לי איתו, הוא מתאים לי מכל הבחינות אם זה בתחום החברתי או המקצועי, יעני כמו שאמרת מתאים לסטטוס שלי, אבל מה הכוונה באהבה? אני מרגישה נוח ואוהבת לבלות איתו, מבינים אחד את השני. בפעם הראשונה למרות שהיית עדין סטודנטית בשלבים הראשונים לתואר התעקשת והתחתנת מתוך אהבה ומה יצא לי מזה כלום. הפעם אני חושבת בצורה אחרת לגמרי, אבל העניין שלא יודעת אם אצליח במשימה כזאת לגדל ילדה לא שלי, אני יודעת שלא יפה להגיד את זה אבל אלו החששות שלי באמת. ועוד פעם תודה מראש
 

רק שיר

New member
אז אם את לא שלמה עם עצמך

ביחוד שכעת זה פרק ב'. אז לא מוחלט. חלילה לא נרצה שיהיה גם פרק ג'.
 
העיקר שהוא

מתאים לסטטוס שלך... מחשבה די פרימיטיבית ועוד ממשהי שאמורה להיות משכילה - לא חושבת? תפרסמי מודעה 'דרוש רופא רווק שמתאים לסטטוס שלי'
 
מה קורה בחדר הזה כנראה הסכמתם לתקוף האויב

מה זה שהמחשבה שלי פרמטיבית. הטעות שאני פניתי לצד השני לקבל יעוץ, כנראה שלא יבוא יום ואתם תקבלו הערבים ודווקא המוסלמים והכי חשוב שאחת ערבייה מוסלמית ומצליחה כמוני זה מראה איום לכם.החששות והפחדים שקורים זה דבר כללי ולא קשר בלאום או בהשכלה . לא שווה אפילו לנהל דיון בפורום הזה, או פשוט להדפיס מה שכתוב ולפנות לעו"ד על אפליה ואני יכולה ומוכנה לעשות את זה.
 

felka

New member
אוי אוי אוי

תקשיבי יקירתי כשמאלן ידוע ובן אדם שיש לו חברים ערבים אני לא מקבל באליל את הניסיון להכניס לפה עניין גזענות! תפסיקי להיות קורבן ותתחילי לחשוב. בגלל שאני מכיר את המנהגים של עם שלך אני מקבל את הניסיון להסביר שמה שקרה וקורה לך הוא שונה מעולם ישראלי יהודי, אבל זה מתוך בחירה שלך בלבד ולא וינס ולא אחרים לא אשמים שאת בוחרת לחיות דרך של העם שבעיני אנשים אחרים אכן פרימיטיבית. יש פה אי הבנה מתוך חוסר ידע וניסיון ושום גזענות לא תעזור לך. הבחירה שלך בלבד: האם הבחירה לחיות איתו מתוך אידיאלים ישנים לא תהפוך אותך לאומללה עם הזמן.... GO FOR IT וחברי פה מהפורום.... יש אנשים שונים מאיתנו ולא תמיד מסוגלים להתנתק מהסביבה שהם חיים בה לגמרי. התגובה צריכה להיות קונסטרוקטיבית וכמה שפחות פוגענית. לגבי ילדה: זה לא קל. אני לא יודע איך אצלך בסביבה ובמשפחה מתיחסים לעניין, אבל אני יכול להגיד לך שעניין ילדים יקשה על הקשר ויעמיד אותו במבחן לא פעם... ופה נכנס עניין האהבה. הרי אם לא תהיה קשר חזק מחבנים יהפכו את הזוגיות לכושלת... קחי זמן ודברי עם כמה שיותר חברים! בהצלחה
 
פלקה

בתגובה הראשונה שלי אליה היא גם קיבלה מחמאה, רק שהיא לא שמה לב אליה אם היא היתה מספיק אמיצה להתנתק מהסביבה שלה כדי ללמוד, היא היתה יכולה באותה הזדמנות גם לשנות דרך מחשבה ואתה צודק שלא היתה בתגובתי שום גזענות או אפליה אלא רק הבעת דעה אישית
 

פ ו ז מ ק

New member
לפנות לעורך דין, להתלונן על אפלייה ?

אפילו גזענות אין כאן. אם היו כותבים ליהודייה, למשל, שמחפשת מישהו ש "מתאים לססטוס שלה" שזו מחשבה פרמיטיבית, זה היה נורמלי לגמרי, ואילו בגלל שכתבו את זה לך, זה הופך לגזענות ואפלייה (?) את כותבת כאן דברים לא קלים ל"עיכול" - בעצם, הוא מתאים, לדברייך, ל "סטטוס שלך", אבל כמו שכתבו כבר לפני, חוץ מכך, וחוץ מכך שהוא מדהים, אין פה איזכור על אהבה, משיכה, הערכה, רצון לבנות זוגיות, חיים משותפים, ואפילו איזכור של חיבה אין פה. לא מתחתנים עם מישהו בגלל שהוא "נחמד". בטח לא כשאין שם עוד דברים יותר משמעותיים. ואגב, מי שהכניס את נושא המוסלמיות הוא את, ולא חברי הפורום ..
 

shon שון

New member
לדעתי ואני די נחרץ בנושא הזה

אם את לא מסוגלת לאהוב אותה כאילו הייתה שלך ! ואם את לא יכולה לגייס כוחות להעניק לה לפחות כמו אמא נורמטיבית, אל תתחתני איתו, זה מתכון בדוק לסרט ערבי
 

רק שיר

New member
אבל היא לא שלה !

יש לה אמא. אני גם לא חושבת שאי פעם אוכל להתייחס לילדים של אחר כאל ילדים שלי, כי הם לא שלי. בטוח אוהב אותם ואהנה איתם,אשחק ואבלה איתם !! אך לא 'כאילו' והם שלי. כי אין 'כאילו'.
 

tunalover

New member
לפי מה שהיא מתארת הילדה נמצאת איתו

משמע שהאמא לא כל כך בשטח. אני, סביר להניח הייתי בנעליים של מוסלמית 26 אם היית שואלת אותי לפני שילדתי את אהבת חיי. לפניו לא ידעתי מה לעשות עם ילדים ולא נקשרתי אליהם בכלל - פחדתי, לא הכרתי, לא ידעתי.... היום הדברים אחרת: תני לי שלושה+ ואני מצליחה להתמודד איתם נפלא. אני חושבת שיהיה לה קשה מאוד לתפקד עם הילדה. קשה אך לא בלתי אפשרי. היא יכולה לקבל יעוץ ולנסות להתמודד. אם יש אהבה גדולה אני במקומה הייתי פונה לקבל ייעוץ מקצועי שיעזור לי בנושא.
 

shon שון

New member
אפשרי, הרבה כוחות לגייס

מאמין שאפשרי אם יש רצון! אני משום מה בתחושה שאין לה רצון והיתה מעדיפה להעלים את הילדה, תקני אותי אם אני טועה
 
היי שון

אני לא מעלימה את הילדה אלא שקשה לי להכנס למערכת כזאת, בטח הית מעדיפה אחד בלי ילדים אבל לא יצא לי להכיר, והעניין שהוא עולה על כל הקרטריונים שלי מכל הבחינות, זה לא אומר שאני שונאת את הילדה חס וחלילה להיפך אבל להכנס לתוך בית ולגדל ילדה במשך שנים הרי היא פחות מארבע שנים זאת משימה מאוד קשה זה אתגר, ואני לא רוצה שתחשבו שאני רעה ולא מוכנה לטפל בילדה הזו אלא פשוט רוצה לדעת אם זה נכון שיש לי התלבטיות בנושא הזה ואם לכולם יש או רק לי. תודה
 

shon שון

New member
Ok

תאהבי אותם תתחברי אליהם ואם תגורי או תתחתני עם אביהם תצתרכי, איך להגדיר את זה, לטפל בהם, אני לא הייתי, וגם את, לא היית מעונינית שאישה שלא באה מאהבה תתקרב לילדי. מוותר על האהבה הכי גדולה שיכולה להיות לי! ילדי בסולם בשלב הכי גבוה
 

3 שרונית

New member
הם מוסלמים

משמע, ילדים הולכים עם אבא,ותשכחי מזה, אין "הסדרי ראיה" האימא תזכה לפגוש את הילדים רק אם האבא ירשה. ובמצב כזה,כשאין ממש אימא ,חשוב שהאישה השניה תאהב, תרצה ותתייחס לילדה כאילו היתה שלה.
 
למעלה