התייעצות ...

התייעצות ... ../images/Emo62.gif

אני כבר תקופה מתחבטת בשאלה, ועכשיו כבר צריך להחליט. לאבי יש בת זוג שעימה הוא חי. אני מאוד מחבבת אותה, ואנחנו ביחסים טובים. אני מתלבטת איך להציג אותה שמית בפני יעלה [כלומר, הן כבר נפגשו, אבל נמנעתי בינתיים מלומר לה "הנה .... "]. ההתבטות היא האם להרגיל אותה לקרוא לה "סבתא" או פשוט לקרוא לה בשמה. או אולי יש אופציה נוספת. מצד אחד, אני חושבת שחשוב שליעלה תהיה כמה שיותר משפחה. אני מאמינה שכשילד קורא לך בשם של קרוב משפחה [כמו סבתא], זה חשוב גם לו, וגם קושר אליו את הצד השני. ומצד שני, יש לי תחושה מוזרה ... אתן בטח מבינות למה. מה דעתכן? איך אתן נהגתן במקרים דומים? אשמח לשמוע תובנות / רעיונות. תודה ...
 

hartuvim

New member
../images/Emo140.gif

הי סקאל'וש... אין לי עצות מניסיון אישי כי כפי שאת יודעת, אין לי ילדים... אני מנסה לחשוב מה הייתי עושה במקומך, בהנחה שאת באמת מחבבת ומכבדת את זוגתו של אביך ומוכנה לחשוב שיעלה
תקרא לה "סבתא". אולי הייתי קוראת לה "סבתא ________" (נגיד- סבתא נחמה) מה שמשאיר מקום גם ל "סבתא __________" שהיא אמא שלך שגם לה יש מקום במשפחה כסבתא, למרות שהיא סבתא שכבר איננה. מה דעתך? מעניין מה יציעו בנות אחרות מניסיונן.
שירה.
 

gcnet

New member
בדיוק מה שרציתי להציע

כי גם ידוע שיש הבדל אצל הילדים כאשר הם קוראים למישהו רק "סבתא" (בד"כ מתייחס לסבתא הביולוגית או לאישה שהילד רואה בה נפשית סבתא) או "סבתא ____" שזה קצת יותר "רשמי" אבל עדיין יש בו מן הסבתיות :):)
 
../images/Emo9.gif

[אני עדיין מתמוגגת מהעניין...] זה מאוד אינדיוידואלי (אני אפעם לא יודעת איך לכתוב את המילה הזאת..) מצד אחד יש משהו בזה שלקרוא לקרוב משפחה סבא או סבתא זה מאוד מקרב וחשוב לשני הצצדים.. אבל.... לי באופן אישי מאוד קשה המחשבה הזאת.. אחיינים שלי לעולם לא יקראו לאף בת זוג של אבי סבתא.. וכמובן שלא הילדים שלי בעתיד... (בע"ה) מהסיבה הפשוטה- היא לא תהיה סבתא שלהם.. והאחת שיכלה להיות (אישתו של אבי שאימצה אותי לצורך העניין) זה ממש לא עניין אותה.. גם כשאחיינית שלי נולדה והם עוד היו ביחד זה לא הסתדר לא לה ולא לנו לפנות אליה כסבתא.. זה צריך לבוא משני הצדדים.. אולי לה לא יתאים שהיא תקרא לה סבתא? (מה שמאוד לגיטימי בעיינייי) אני חושבת שאם היא חלק חשוב מהמשפחה זה לא ממש משנה איך יפנו אליה.. הרי יעלה תשים לב שאת לא קראת לה אמא... היא תבין שהיא לא אמא שלך.. אבל זה אומר שהיא לא חלק מהמשפחה.. כשאני חושבת על זה עכשיו זה מאוד מעניין... אין לי שום בעיה שיפנו אליי כאל דודה.. זה ידוע שאני דודה דנדוש, ולא רק של שלושת האחיינים הביולוגים שלי.. ומבחינתי ברגע שיהיו לי ילדים משלי (בעוד הרבה הרבה זמן....) יהיו להם עוד כמה דודות חוץ מאחים שלי ואחותי... זה רק התואר הזה"סבתא" שאני לא יכולה לתת לאף אחת אחרת... בקיצור,אחרי ששפכתי כאן את כל המחשבות שלי בנושא, השורה התחתונה היא שזה מאוד תלוי בהרגשה שלך.... אני תמיד בעד ללכת אחרי הלב בנושאים האלה.. ואולי כדאי להתעייץ גם עם בת זוגתו של אביך ולבדוק איך היא מרגישה לגבי העניין...
 

efratushb

New member
היי סקאלי...

אני עדיין מתרגשת מהאחיינית החדשה שלנו, יעלה הקטנה.... איזה כיףףףףףףףף ולעיניין שהעלית... לדעתי כבודה של החברה במקומה מונח אבל סבתא של יעלה היא לא, מקסימום דודה... תראי הם אומנם זוג והקשר בינכן טוב אבל... אי אפשר לדעת מה יקרה בין אביך לבינה ולא ניראה לי שיעלה תצטרך להתמודד אם חלילה יחליטו נניח להיפרד... ובנוסף היא הרי תשמע אותך קוראת לה בשמה וילדים הם מאוד חכמים היא תבין שהיא לא אימך ולכן גם לא סבתא שלה.... לדעתי זה יהיה נכון להציגה כ"דודה". אני חייבת להדגיש שזו רק דעתי וכל מה שתחליטי עבור יעלה יהיה הכי נכון עבורה, הרי את אמא שלה. אז בהצלחה שוב גם עם הדברים הקטנים האלה... אוהבת אותך ואנחנו פה עם כל הניסיון בשבילך ובשביל יעלה הקטנה...
 
לסקאלי קודם כל המון מזל טוב../images/Emo24.gif../images/Emo95.gif../images/Emo23.gif|

סקאלי עשית מעשה נפלא אני חושבת שאין יפה ממנו ואני פשוט נפעמת מכך ומאחלת לכם את כל האור הטוב הקסם והאושר שבעולם...אין לי מילים כלומר יש הרבה אבל ..איך שהו הן נשמעות לי כל כך בנליות פתאום.אני שולחת לך אלפי איחולים וחיבוקים
ובקשר לבת זוגו של אביך...אני יכולה לשתף מניסיוני...לחמותי היה בן זוג אנחנו וגם הילדים קראנו לו בשמו ולא סבא (כי יש סבא חי למרות שהוא היה מאד לא מעורב) אבל מכל "הסבים" הוא היה היחיד שעשה ביבי סיטר ובא להרכיב מיטות ולקח מהגן ונתן מעצמו...אז לא קראו לו סבא אבל בשביל הילדים שלי הוא היה הסבא היחיד...וכשהוא נפטר לפני כמה שנים הם ישבו עליו שבעה. ליעלה יש סבתא ( אמא שלך ז"ל )ולמרות שהיא איננה היא השפיעה מאד על העובדה שליעלה יש אותך עכשיו ובכלל יש לה מקום בחיים שלך שלא ניתן להעביר אותו למישהי אחרת את תרצי לספר ליעלה איך סבתא חשבה אמרה וכו ....ויש את בת הזוג של אביך...ואם היא תשכיל היא תהיה בשבילה סבתא גם ללא סמנטיקה,האם הסמנטיקה חשובה לה? האם היא תעלב אם לא תקראו לה סבתא? המקום שלה דורש ממנה אצילות מסויימת ואם יש לה את זה אז ליעלה תהינה שתי סבתות בלי סיבוכים.
 

אשבל1

New member
היי סקאלי

השבוע בתי בת ה-9 אמרה לי, (היא מעולם לא הכירה את אבי ואת אמי) אני מרגישה שיש לי סבתא וסבא למרות שהם אינם, זה בסדר שאני קוראת להם סבתא וסבא? עניתי לה שבוודאי, הם סבא וסבתא שלה, וחשבתי לעצמי שבגלל שאני מזכירה אותם ומספרת עליהם, הילדים מרגישים את הקשר למרות שהם אינם.... ולא פעם אני שומעת מהבנות כמה הם חסרים להם, במיוחד סבתא שהן היו רוצות להתפנק אצלה... ואפילו לפעמים בתי בלי מצב רוח ואני שואלת למה? והיא אומרת שהיא עצובה שהיא לא יכולה לפגוש את סבתא... אז לדעתי, יש מקום לאמך כסבתא.... אבל אני מבינה את המחשבה שלך שזה יהיה נחמד לילדה לקבל "סבתא" שקיימת.. נראה לי, שהייתי קוראת לה בשמה....אבל, לא יודעת, אולי תתייעצי עם אביך? וכמובן החשש, שאם הם יפרדו, ה"סבתא" תצא פתאום מחייה? לא קל לגדל ילדים......אבל כיף גדול
 
סקאלי יקרה...

קודם כל וראשית לכל, איזו שמחה לייעץ בדברים כאלו... כשנישאתי, שאלו כולם סביבי האם אקרא לחמותי בשם "אמא" ...הזדעקתי ועניתי שלא אוכל להגות את המילה הזו למי שאינה אמי, ובעיקר לאור כל הרגשות הסוערים סביב האובדן. זה היה מוחלט ולא היו לי שום היסוסים או התלבטויות, גם היום הייתי נוהגת באותה הצורה, מה שמעיד במבט לאחור וממרחק הזמן, שזה היה הנכון מבחינתי אז והיום.... אגב, במשך כל השנים התקשיתי לקרוא לה בשמה - משהו בחינוך של הבית שלאנשים מבוגרים לא קוראים בשם
- ובכל פעם שהייתי צריכה לפנות אליה פשוט פניתי ישירות. לא ניסיתי לברר מעולם איך היתה רוצה שאכנה אותה... כשנולדה אחייניתי, שוב עלתה שאלת הסמנטיקה, הייתי צעירה מאוד ואחי עמד על כך שתקרא "דודה", לי זה היה ממש לא חשוב ולבסוף הילדה עצמה בחרה וקראה לי בשמי...דווקא היום כשהיא כבר אם בעצמה, היא קוראת לי "דודה" או דודהל'ה" כשם חיבה... ולשאלתך, לדעתי ישנם גורמים רבים היכולים להשפיע על ההחלטה. מה היחסים ביניכן? מה יציבות היחסים שלה ושל אביך? מה תהיה רמת החשיפה של יעלה אליה? מה תהיה השפעתה בחייה של יעלה? מה לדעתך אביך היה רוצה? האם יש לה ילדים/נכדים? גם הגיל והאופי של האשה עצמה משחקים תפקיד ולדעתי יש מקום לגשש אצלה... ושאלה נוספת, איך את מתכוונת להציג את אמך בפניה של יעלה? איך את קוראת לה? והכי הכי חשוב מה את מרגישה לגבי זה... בימינו, יש מורכבויות רבות ושונות של משפחות ופתרונות רבים, יש לי חברה שנכדיו של בעלה, קוראים לה בשם חיבה שנוצר משמה. אגב, לעיתים קרובות ילדים בוחרים בעצמם, הם קוראים לאם או לאב בשם, מאחר והם שומעים את הסביבה קוראת להם כך, ואז אנחנו לרוב מתקנים אותם, יתכן והיא תשמע אותך קוראת לה בשמה ותחקה אותך גם אם תציגי אותה אחרת... בני הבכור מתייחס אל הורי כאל ההורים שלי ולא כסבים שלו מאחר ומעולם לא הכירם אלא מסיפורי, והם מעולם לא היו סבים (לצערי הרב). כששאלתי אותו פעם לגבי ההתייחסות הסמנטית שלו אליהם והאם הוא מרגיש שהם סבו וסבתו, תשובתו היתה שהוא לא חושב עליהם כך כי הם מעולם לא היו סבים בשבילו - כשנולד כבר לא היו בחיים - ושהוא מתייחס אליהם כאל הורי... חשבתי אז שהוא צודק... ובעיקר ברמת הדיוק. שאלות רבות שודאי העלית בעצמך ולא חידשתי לך דבר... לסיכום, אחרי כל הבליל הארוך הזה... סוף סוף זה מגיע ... לכי עם הלב, נסי להתחבר לרגע בו יעלה תכנה אותה בשם או בכינוי ולנסות לחוש... אכן, אלו דברים שמחים להחליט בם...
 
כמו שכבר אמרו פה הבנות לפניי...

אחד מהשיקולים החשובים הוא גם איך בת זוגתו של אביך הייתה רוצה שיעלה תקרא לה... במקרה שלנו, למרות שהיחסים בינינו לבין אשתו של אבי טובים למדי, בני והאחיינים שלי קוראים לה בשמה ואני גם לא חושבת שהיא הייתה רוצה שיקראו לה סבתא... יש לי בבית לוח שעם עם תמונות של כל בני המשפחה ומגיל 0 אני מראה כל הזמן לבני את בני המשפחה ואת שמותיהם - אני מכנה בשם סבתא, או יותר נכון נונה (nonna), שלוש נשים: אמא של בעלי, אמי ז"ל וסבתי שתיבדל לחיים ארוכים. אגב, קוריוז קטן, בדיוק לפני שנולד האחיין הבכור שלי, אבי התעקש שהוא לא רוצה שכשיוולד יקרא לו סבא, זה נשמע לו זקן...כמובן שלאחר מכן, כשנולד החמודון הוא נהנה מהכינוי וגם התרגל לרעיון... ...אגב אני עדיין כ"כ מתרגשת מהרעיון שהפכת לאמא... בכל אופן שיהיה בהצלחה עם ההחלטה...מקוה שהצלחתי לעזור במשהו...
 
אצלי זה היה די פשוט

.. העניין הזה לפחות. היה ברור לי שאשתו של אבי לא תיקרא "סבתא" כי אם בשמה הפרטי. לו הייתי נוהגת אחרת, זה היה נשמע לי מלאכותי, וחוץ מזה זה פשוט היה מקשה עליי עוד יותר את חסרונה של מי שהיתה צריכה להיות פה ולמלא את התפקיד. זה לא מונע יחסים טובים עם אשתו של אבי (יותר מהיחסים עם אבי אגב... כך שלא הכינוי כנראה הוא מה שקובע). היא משוגעת על פיצקול, מחבקת ומנשקת אותו, וכשהתארחתי אצלם אחרי הלידה אף קמה אליו בלילה. למעשה עד היום כאשר כבר עולה האפשרות שהם ישמרו על פיצקול (גם אם כמעט לא ממומשת, בשל המרחק הגיאוגרפי), נראה לי שהיא נלהבת בעניין מאשר אבא שלי. למרות זאת אינני מסוגלת להציגה כסבתא ולא אעשה זאת גם בעתיד, ואני אף מראה לו מדי פעם תמונות של אמא שלי ואומרת לו שזו "סבתא XXX" (אני מניחה שזה קצת מבלבל אותו כי יש סבתא מהצד השני שאותה הוא מכיר היטב, והיא מבחינתו, וגם מבחינתי, ה"סבתא" בהא הידיעה, בלי תוספות ובלי הסתייגויות..). אבל נראה לי שזה מאוד אינדיבידואלי, פשוט הלכתי אחרי התחושה שלי, ולשמחתי זה לא מפריע לה לאהוב אותו.
 

azehu

New member
איזה התלבטות משפחתית - אני מרגישה כמו דודה

לי אין ילדים והמקרה הוא לא ממש דומה, אבל אולי יעזור להבין. יש לי כמה אחייניות, הסיפור נוגע לאחת מצד אחות אחת ולשניה מצד אחות שניה. לא מזמן, שמעתי את האחת קוראת לסבתא של השניה (אמא של אבא שלה - הבעל של אחותי) סבתא, למרות שהיא בכלל לא סבתא שלה. בגלל שהן מבלות לפעמים זמן ביחד אצל אותה סבתא, וככה כולם קוראים לה אצלינו. ואותה אחיינית היתה מאד קשורה לסבתא שנפטרה. זה פשוט כי היא ממלאת את הפונקציות של סבתא גם עבורה לפעמים, והיא פוגשת אותה באירועים משפחתיים ובאה אליה גם הביתה לפעמים. לפעמים השם הוא רק כנוי וזה לא שהילד לא מבין מי נגד מי. בכל מקרה, זה רק סיפור דוגמה. וכל מה שתחליטי נראה לי נכון ומתאים. יכול להיות שיהיה גם גיל בו יעלה פשוט תחליט לבד. זה כל כך כיף שאת מערבת אותנו בסיפורים על יעלה, אני באמת מרגישה כמו דודה וירטואלית. איזה אושר
 

m o n a l

New member
היי סקאלי

אני לא יכולה לעלות על דעתי את האפשרות שבני יקרא לאשתו של אבא שלי "סבתא" גם אם היינו בקשרים מאד חמים ואוהבים, רק המחשבה עושה לי צמרמורת, ולמען האמת, נראה לי, שגם לאמא שלי זה היה עושה אותו דבר. בכלל המילה "סבתא" עושה לי צביטה מאד גדולה בלב, גם כשבני מדבר על סבתא שלו (מצד בעלי) אני ממהרת לשאול אותו ולהזכיר לו את הסבתא השנייה שלו. אבל אני כנראה מאד קיצונית, אבל בהתחשב בעובדה שעברו רק שמונה חודשים מאז מותה של אימי, אז זה נראה לי נורמלי. בכל אופן, אני חושבת שהנושא הזה הוא מאד אינדווידואלי, ומאד קשור ביחס שלך כלפיי זוגתו של אביך,אם את מתייחסת אליה כמו אל אם, אז גם בתך יכולה להתייחס אליה כאל סבתה. אני מכירה מישהי שאמא נפטרה כשהייתה ילדה, והיא מכנה את אשתו של אביה "אמא" היא תמיד הייתה אומרת לי "אני נוסעת להורים שלי" ואף פעם לא ידעתי שאמה נפטרה עד שבעלי אמר לי. אני בטוחה שתבחרי את הכי טוב בשביל יעלה בהצלחה
 

קינגית7

New member
לא יודעת אם כבר כתבו לפניי

אבל, ראשית, מזל טוב ואיזה כיף לך וליעלה שיש לכן האחת את השנייה. לגבי השאלה שלך. אני הייתי די בטוחה שיש לך עוד ילדים ולכן הייתי אומרת, אם זה אכן נכון ובלי התלבטויות, שתקרא לה כמו ששאר ילדייך קוראים לה, כדי לא להפריד אותה מהם בכינוי. אם טעיתי ואין לך עוד ילדים, אז לדעתי, שתקרא לה כמו שאת קוראת לה. כנראה בשמה הפרטי או, כמו שיעלה עצמה תחליט בהמשך, אחרי ואם תתפוס בגן את הכינוי "סבתא" ותרצה להשתמש בו דווקא עליה. העיקר שתהיו בריאות ומאושרות.
 

Ofra m

New member
אני חושבת

שכמו שאת קוראת לה כך היא צריכה לקרוא לה אחרת זה יהיה לא אמיתי, אם היית קוראת לה אמא אז באופן אוטומט היא היתה קוראת לה סבתא,אני חושבת שזה לא משנה איך היא תקרא לה מה שחשוב הוא שהיא תרגיש לה משפחה, יש ילדים שקוראים לאימם בשמה וזה לא עושה את אותה אמא ללא משפחה, מקווה שהובנתי, שמחה בשבילך, עופרה.
 

karnabit

New member
מכירה מקרה דומה...

דודה שלי נשואה לגבר שני ויש לה שני בנים מגבר אחר. לבן הגדול שלה יש שלושה ילדים. הבן הגדול קורא לבעלה בשמו הפרטי, אך באופן טבעי הנכדים קוראים לבעלה סבא. היום הם כבר גדולים, ויודעים שהוא לא הסבא, אך כך הם מכנים אותו... לכולנו זה נראה מאוד טבעי שהם קוראים לו סבא...
 
סקאלו'ש

לא בטוחה מה לייעץ, נדמה לי שאני הייתי קוראת לה סבתא X,למרות שהיא לא באה במקום אמא שלך,אבל שכן תהיה לה האפשרות של סבתא,יש לה עוד סבתא מצידו של בן זוגך?. ובעתיד להסביר לה שיש עוד סבתא ,והיא "הסבתא". האם החלטת משהו בעניין? חיבוקים נישוקים ואחרי שתתאפסו קצת,כנפיים ואני באות לראות אותה
(כבר קבענו..חחחח)
 
לבינתיים

עוד לא החלטתי, משכתי את ההחלטה. ויש לה סבתא מהצד השני. ו... נו, אז למתי קובעים?
 
אפשרות נוספת

קודם כל תודה לכל המגיבות. חשבתי על אפשרות נוספת, אולי לא לקרוא לה בשמה [זה מאוד רשמי], כינוי שמיוחד בשבילה. 'דודה' נראה לי מוזר ולא מתאים, חשבתי אפילו על משהו חסר פשר אבל נשמע דומה כמו 'תתא'. בקיצור, אם יש לכן רעיונות בכיוון הזה, הם גם יתקבלו בברכה.
 
אני חושבת שזה רעיון מוצלח

למצוא לה כינוי מיוחד פחות רשמי, זה גם מראה שהיחסים ביניכן באמת טובים (זה גם יעביר את המסר ליעלה), מה עם ננה (גם קל להגות את זה...)?
 
למעלה