התייעצות

[Bubble Girl 27]

התייעצות../images/Emo10.gif

היי יצא לי לכתוב פה רק פעם אחת אבל התחברתי מאוד לפורום.... רציתי להתייעץ איתכן על נושא שקשור בעבודה. אני אימא חד הורית כמעט בת 30 לילד מדהים ומתוק בן 4 אוטוטו... הילד שלי הוא אוטיסט בתפקוד גבוה מה שאומר הוצאות כבדות על טיפולים והרבה עבודה איתו בבית. נכון לימים אלו האבא לא משתתף בשום הוצאה ולא מסכים לאבחונים (4 ליתר דיוק) שכולם אמרו את אותה התוצאה. אני בעלת דירה ומנהלת חברה משלי מעבר להיותי שכירה בתפקיד בכיר בחברה אחרת, אני עובדת במשרה מלאה והעבודה דורשת ממני המון משאבים נפשיים וכמובן גם פיזיים (הרבה נסיעות ופגישות שמתישות). אני חוזרת הביתה בסביבות 6 כל יום ומרגישה שאני לא מספיקה כלום! לא לטפל בבית כמו שצריך לא לטפל בילד כמו שהוא חייב וצריך ולא לטפל בעסק שלי כמו שאני צריכה. הכי מרגיז אותי העובדה שאני מרגישה שאימא שלי מכירה את הבן שלי יותר טוב ממני כי היא זאת שמוציאה אותו מהגן ונמצאת איתו עד שאני מגיעה. אני מרגישה שאני מאבדת אותו ושאני מותשת מהכל, אני מרגישה הכי כישלון כי אני לא מצליחה לתמרן בין הכל ואני חייבת... משכנתה, טיפולים לילד וחיים בשבילי חייבת משרה טובה.. יש לי אופציה לחפש עבודה בתחום אחר ושונה לחלוטין שהעבודה היא במשמרות ואפשרות למשמרת קצרה יותר שתשאיר לי יותר זמן לבלות עם הילד ולנהל את העסק שלי. הבעיה פחות כסף בצורה משמעותית... לא יודעת מה נכון ואיך לתמרן... אשמח לעיצות. תודה

 

[א י ו ש י]

וואו באמת קשה!../images/Emo201.gif

אני חושבת שאת צריכה לחשוב כרגע מה יותר חשוב לך מה יותר יעשה לך טוב יותר זמן עם בנך וניהול העסק על חשבון הצמצמות שאר הדברים או להשאר כמו שאת כרגע נשמע לי אישית שאת מותשת מאוד, לא פשוט להיות לבד לנהל כל כך הרבה דברים! את צריכה לדעתי להוריד הילוך וכן אולי להקטין משכורת אבל לנשום לרווחה אפילו לתק' מסויימת השאלה אם את יכולה לעמוד בזה כלכלית? ובאשר לאבא, אין דרך לחייבו להשתתף בהוצאות?

 

[Bubble Girl 27]

תודה על התגובה

מה יותר חשוב לי זה ברור... הילד.. הבעיה היא שבלי הכסף גם הילד נפגע, אני במלכוד ואני במלכוד הזה מתחילת הדרך שלי כחד הורית. זה או יותר כסף ופחות זמן איכות עם הילד או פחות כסף ואיכות חיים ירודה עם לחץ כלכלי. אני לא יודעת מאיפה להוריד הילוך זאת גם בעיה, כי שוב המלכוד הזה משגע אותי ואני מתה להפסקה מהכל וקצת שקט. אני בהחלט מותשת ולא יודעת איך לאגור עוד כוחות להמשך הדרך. בקשר לאבא גם זאת חזית שנפתחה, בימים אלו מול עו"ד לחייב אותו אחרי שנה שלמה שבה הוא לא משלם כלום שיתחיל להתנהג כמו אבא. גם מתיש... נראה לי שאין פה פתרון...

 

[א י ו ש י]

לא היה לי ספק שבנך חשוב יותר!

רציתי רק לדעת על מה אפשר לשים דגש כמו שאמרת יותר איתו ופחות כסף או פחות איתו ויותר כסף בהחלט לא בחירה קלה כי ברור שכל דרך שאת בוחרת היא למענו! כמו שכתבו לך כאן מאבק באבא, שיגרום לו לשלם הכי טוב!!! ומסכימה עם מה ששרון כתבה לגבי הצד של העבודה בהצלחה!

 

[שרון123]

כסף זה מאד מאד חשוב

בעיקר בגידול ילד עם צרכים מיוחדים. לדעתי את חייבת לבדוק היטב מאיפה מגיע עיקר הכסף - מהעסק? מהעבודה כשכירה? כמה תרוויחי אם תעברי מקום? האם יש אפשרות להוריד אחוזי משרה? תבדקי גם באיזה מהמקומות יש ביטחון גם לטווח הארוך יותר. תבדקי גם מה מעבודות הבית את יכולה להעביר למישהו אחר בתשלום - אולי עדיף להישאר בעבודה הנוכחית, ולהוריד לחץ במקומות אחרים. והאבא שלא משלם

הוא לפחות יכול לקחת חלק בטיפול בילד? הילד נמצא איתו כמה ימים בשבוע? שבתות?

 

[chili3]

קודם כל, כל הכבוד לך שאת מתמודדת במצב כל כך

לא קל הזה

אני הייתי מנטבת את עיקר האנרגיה שלי בכיוון אחד - להלחם באבא שישלם את חלקו

לא יודעת מה הסיפור, אבל יכול להיות שאת כל כך עסוקה בעבודה ובגידול הילד שלא נלחם ודרשת עד הסוף את המגיע לך!!!! הוא צריך לתת את חלקו וכך תוכלי להוריד בשעות עבודה או לוותר על העסק הנוסף ולבלות עם הילד שלך כמו שאת רוצה הייתי הולכת למשפט עד הסוף

 

[mykal]

לא פשוט

הציעו לך דברים חשובים ונכונים בעיני,רק רציתי להוסיף, שלא צריך לכאוב לך שאימך 'מכירה את הילד טוב ממך' אם היא יכולה ולא מתלוננת זו עזרה חשובה וחיונית, וכסבתא אני נהנית לשמור על נכדי--אלא אם קשה לה והיא מתלוננת, ואיפה הסבתא השניה? גרה רחוק או סתם מתעלמת? אם את מרויחה טוב אפשר להעזר במטפלת שגם היא תשקיע בו.

 

[Bubble Girl 27]

תודה על ההצעות

כואב לי כי היא אמנם רוצה לעזור וזה מגיע ממקום טוב אבל היא גם נוטה להתלונן וגם להפגין בצורה מאוד ברורה שהיא יודעת יותר טוב... אין לי לגמרי מקום שבו אני אימא שלו ולפני חודשיים התעמתתי איתה ואמרתי עד פה! אני מרוויחה יפה אבל אין לי אפשרות לעוזרת או מטפלת כי כל הכסף הולך לטיפולים והבית... הסבתא השניה גרה קרוב אבל היא חולה וגם כשהייתה בריאה לא ממש קפצה על המציאה לעזור, היום הוא הולך לשם פעם בשבועיים עם האבא שלו וגם זה נס.

 

[מרגוש]

את לא חד הורית, לילד יש אבא!

את מגדלת ילד לבד אבל לאבא, שאולי לא רוצה להשתתף בגידול הילד, יש חובות לגבי הילד. את צריכה לתבוע אותו להשתתפותו בהוצאות על הילד. עם הוא לא ישלם ביטוח לאומי ישלם לך. אולי את יכולה מידי פעם להיות יותר זמן עם הילד נגיד פעם בשבוע לצאת יותר מוקדם מהעבודה.

 

[Bubble Girl 27]

בהגדרת החוק אני חד הורית

זה מה החוק קובע וככה מוגדר שם.. אין שום קשר אם האב בתמונה או לא. נכון שיש לו חובות אבל החוק לצערי במדינת ישראל הוא די עקום ודי מאפשר לאבות להתחמק מחובות. כמו שכתבתי למעלה מהבחינה הזאת זה בטיפול משפטי ואם היתה לי אפשרות של פעם בשבוע לצאת הייתי עושה את זה. במקרה היום בעוד שכתבתי תגובה בפורום פה התקשרו מהגן שהילד עם חום ולבוא לקחת אותו. היות וההורים שלי לא היו זמינים נאלצתי בפעם הראשונה מזה שלושה חודשים לצאת מהעבודה במקום ב 5 ב 13.00 הבוס שלי לא הבין את זה ולא אהב את זה... היחס הוא כזה תובעני ולא נעים ואני לא מבינה למה אימהות שנשואות אצלנו בעבודה יוצאות ב 4 על השעון ולא מקבלות פרצוף חמוץ. מרתיח!

 

[mykal]

מציעה לך

לקחת יומים שלושה חופשה להרגיע ולהרגע ולעשות סדר קטן בראש ובלב, ואז תוכלי לעשות מיקוד מטלות וסדרים, ההרגשה שלי שאת בתקופה של הרגשת עלבון קשה ומשליכה זאת על הזמן החסר עם הילד. התנגשת עם אמא, כסף למטפלות אי אפשר, הבוס בעבודה רגיל אחרת ממך והזעיף פנים, וכאילו אין מוצא, לי דוקא נראה שאת אוהבת את העבודה ומוערכת שם- אז פעם היה מבט לא הכי..... נו אז?? חלקי את הטפול בילד שפעם בשבוע את תצאי מוקדם יותר מהעבודה, הכנסי לבוס ואמרי לו שזה לתקופה, ואפילו יוריד קצת,עם אמא מתפיסים ושהיא תהיה פעמים בשבוע, ואבא של הילד פעם בשבוע, ואם הוא לא רוצה שישלם למטפלת אותה הפעם. בלי לריב לומר לו אתה אביו ואת הילד אל תקפח ואת תקחי מטפלת עוד פעם. אם תרגיעי עצמך יש פתרונות שישאירו אותך עובדת אבל עם סדר, אני מאחלת לך בהצלחה.

 

[Bubble Girl 27]

הלוואי והייתי יכולה

לקחת חופש. בקשר לאימא שלי אנחנו לא במריבה וזה לא היה לאחרונה זה היה לפני חודשיים ומאז אני די מנטרלת אותה כשהיא יותר מידי נכנסת לוורידים. אני לא בעלבון אני בתחושה שמנסים להשתלט לי על החיים ועל הילד, אני מנסה לקחת שליטה חזרה אבל לא מצליחה. אני יודעת שיש פתרונות אני פשוט מנסה לתמרן אל הנכון ביותר והטוב ביותר.

 

[אמאפלוס]

../images/Emo40.gifרעיון למחשבה

אולי את יכולה לחלק את שעות העבודה אחרת? להתחיל יותר מוקדם ולסיים יותר מוקדם? האם הבוס יאות להוריד לך שעה עבודה יומיים בשבוע? כך תוכלי להרוויח עוד שעת טיפול/אמא עם הילד. לא הייתי מוותרת על עבודה מכניסה. כן הייתי מנסה לראות אם אפשר לקצר קצת, לשנות קצת. ואולי- להשלים בימים שבהם האב לוקח את השעות ברצף. בתור חד הורית, מבינה את הלחץ לעשות הכל לבד. בהצלחה!

 

[אורזיגל]

גידול של ילד בעל צרכים מיוחדים דורש

משאבים מיוחדים, הן מבחינה נפשית והן מבחינה כספית. אני חושבת שאת חייבת למצוא דרך לגרום לגרושך להיות שותף פעיל בגידולו של הילדון, מכל הבחינות. לשאת איתך במשותף בנטל הטיפולי וגם הכספי. ראשית אתייחס לקטע הנפשי, למשאבים הנפשיים. את עדיין צעירה ונשמע שיש לך דרייב מטורף (לחיוב). כאמא ל-3, האמצעי מבינהם אוטיסט (13), רוצה לספר לך שעם הגיל הכוחות מתדלדלים. גם אני הייתי סופרוומן, היום אני מקסימום מדיום-וומן

. לכן רצוי ליצור בסיס לשיתוף פעולה ולא להגיע למצב שבו תשוועי לעזרה ולא תוכלי לקבל, כי הילד כבר יהיה גדול יותר, אביו לא ילמד להתמודד עם הגידול שלו והפערים אולי יהיו גדולים מלהשלים אותם. היחסים בינהם צריכים להתפתח במקביל לגדילה של הילד. אין ספק שגם את הנטל הכספי הוא חייב לחלוק עימך. הייתי פונה לכל ארכאה או מקום כדי לגייס אותו לנושא (כולל ללכת לגישור). אם הוא לא מסוגל לכלכל את בנו, שילך לעבוד בעבודה נוספת, כמוך. אני חושבת שברגע שגרושך יתרום את חלקו, תוכלי להקל על עצמך ולעבוד פחות שעות, את הזמן שיתפנה תוכלי להשקיע בילד. לא כתבת באיזו חברה את עובדת, אבל רצוי לערוך עם הבוס תיאום ציפיות בנוגע לנוכחות. אם יש אצלכם מח' כ"א או רווחה שיכולים לסייע לך, תרתמי גם אותם. מדובר בתהליכים לא קלים, אך אם תהיה הצלחה תוכלי להנות מרווחה בכל התחומים.

ו-

 

[Bubble Girl 27]

../images/Emo24.gif

בוקר טוב תודה על התגובה המפורטת והמבינה. אכן נכון להיום יש כוחות אבל הם מתחילים ללא ספק להגמר, הקשיים שמערכות החינוך והרווחה מערימים פשוט גומרים אותי מול מלחמה אצל הגרוש ואצל הבוס. מקום העבודה שלי לא מאפשר לי הרבה, אני שם רק שלושה חודשים כשאמרתי לבוס מהיום הראשון יש לי ילד מיוחד הוא דורש ממני דברים אחרים ואני חייבת לצאת ב 5 כאשר שאר האימהות (נשואות) יוצאות ב 4. אין עם מי לדבר כי הוא יפטר אותי במקום ויעדיף רווקה או נשואה בלי ילדים מאשר אותי למרות הכישורים ולמרות שהוא מאמין ביכולות. ככל שהם גדלים זה יותר קשה? אני מפחדת מהעתיד ברמה הזאת לא יודעת למה לצפות... אצל הגרוש שלי הכסף הוא לא הבעיה, הוא פשוט מתנער מאחריות על הילד מהיום שיצא מהבית. הדברים הראשונים שהוא עשה זה לנתק את החשמל, טלוויזיה ואינטרנט כל דבר שאפשר היה במיידי כדי לפגוע. לרגע הוא לא חשב על הילד שלו ושהילד שלו נשאר ללא הטלוויזיה שלו ואור שלא לדבר על דיווח שהכרטיס אשראי שלי גנוב. הוא בעצמו אוטיסט (אובחן תוך כדי האיבחונים של הילד) וקשה להגיע אליו בהגיון. בשבוע האחרון לאחר שיחות עם עו"ד ואיום מצידי לבית משפט הוא החליט להתיישר קצת. אני כולי תקווה שאוכל לקבל ממנו מה שיותר כדי לקיים את הטיפולים של הילד ואולי אז הלחץ ממני ירד. אני רוצה לדבר עם הבוס אבל מרגישה שזה מוקדם מידי... שוב תודה על הכל... באמת אתן מקסימות!

 

[אורזיגל]

כמו אצל ילדים רגילים, הדברים משתנים עם הגיל

חלק נהיה קשה יותר אך חלק גם קל יותר. תלוי בילד עצמו. קשה לעשות תוכניות לעתיד כיוון שלא תמיד ניתן לצפות את ההתפתחות של הילד. הבן שלי למשל, מפתיע אותנו לטובה בתחומים רבים (

), שלא האמנתי שיגיע אליהם. מה שכתבת מחזק את המחשבה שלי לגבי עירוב גורם נוסף (מגשר) שיסייע לך לרתום אותו לטובת הילד. האם הוא מודע לקשיים שהאוטיזם שלו (של גרושך) מכניס לחייו? אם כן, אולי דרך כך תצליחי לשכנע אותו, שכדאי להשקיע בטיפולים על מנת לאפשר לילד עתיד טוב יותר, לתת לו כלים להתמודדות עם החיים. אולי מתוך הקשיים שלו הוא יבין שהוא יכול לחסוך מבנו חלק מהכאבים שהוא עצמו חווה.

 

[Bubble Girl 27]

תודה

העתיד מאוד לא ברור ומפחיד... אני רואה שיפור עם הטיפולים אבל עדיין מאוד מפחדת איך הוא יהיה כשיהיה בוגר... היום זה יחסית קל כי הוא בן 3.5 אז כל התנהגות נראית תינוקית קצת ומפונקת ומתאימה לגילו אבל כשיגדל... הגרוש שלי לא מוכן לקבל את האבחנה שהילד אוטיסט, הוא אומר שכן יש לילד קשיים אבל שזה לא כזה נורא. רק בשבוע האחרון הוא התחיל להבין דברים אחרת, אני בתקווה שהוא באמת משתנה...

 

[אורזיגל]

הלוואי שתהיה לך הקלה בטווח הקרוב

 

[Bubble Girl 27]

מהלב שלך למי שאחראי שם למעלה../images/Emo24.gif

 

[מרגוש]

עכשיו שיש יותר פרטים

נראה לי שאת צריכה לקחת נשימה חזקה כי את עוברת תקופה מאוד לא קלה אבל בטוח שעם הזמן המצב ישתפר ותוכלי לנשום לרווחה. תזהרי לא להוציא את העצבים שלך על אמא שלך שנשמעת אחלה אמא שרק רוצה בטובתכם ובטוח שגם לה לא קל. תראי לה כמה שהיא חשובה לך, אולי תקחי אותה לבית קפה והכול יבוא על מקומו. לדעתי לא כדאי לעשות שינוים כרגע עד שהמצב יכנס למסלול ותראי את הכול יותר ברור.