התייעצות בבקשה

[ליאל212]

התייעצות בבקשה

הבן שלי צריך ללכת לאבא שלו לשישי שבת הזו והוא לא רוצה ללכת. האבא מאוד רוצה שיבוא אליו. כלומר האהבה ודאגה יש (אומנם בדרך שלו אבל זה בסדר, לא מתלוננת) זו כבר תקופה של כשנה שזה ככה. מגיע השישבת של האבא והילד מרים אליו טל' שלא רוצה ללכת אליו. לא שרע לו אצלו בסדר לו. כל פעם אומר שהוא רוצה להשאר בבית והאבא מתרגז על כך. אציין שהאבא לא נוסע בשבת וגם אין לו כבלים או אינטרנט (יש גם כאלה..) אבל הוא כן משחק איתו כדורגל וכאלה כלומר,עושה איתו דברים שאני לא עושה דברים שאין לו בבית כשאני איתו. האם להכריח אותו? לא הולך בשיכנועים. האם זה בסדר שילך בכוח? לא אוהבת להכריח לא אוהבת בכוח. נקרעת מבפנים מה עלי לעשות??? הילד אומר שהוא אוהב את אבא שלו אבל לא בא לו ללכת אליו לשישי שבת

 

[טלה צפוני]

אם

אין סיבה נראית לעין וברורה חוץ מכנראה קצת שיעמום אז כן לשלוח אפילו קצת בכפייה.

 

[ליאל212]

למרות שזה מגיע גם לבכי?

 

[טלה צפוני]

חושב לעצמי בקול רם

אם מהיום הילד משתעמם ולא יכיר את אביו על כל צדדיו יתחיל נתק= בזמן כל שהו הקשר יהיה תלוי על חוט שערה לא בריא! כן חושב שכן.(לא בטוח)

 

[d a n i e l s 5]

אתה צודק במחשבה!

 

[יערית]

חושבת על אופציה הזויה

שאני יודעת שהייתי עושה זאת לו היתה לי הבעיה הזו, לומר לילד שאת מלווה אליו,את נוסעת איתו לאביו ויחד תבלו כשעה,התנחתה רכה,מקום לחיבור,מקום לביטחון. הילדים לא בחרו בהיוולדם שני בתים,הם רוצים ומחפשים את השלם.אם זה אפשרי מצד האקס תנסי,אולי זה יעודד אותו להבא לנסוע איתו לבד,ינטע בו יותר ביטחון וחשק. אולי... בהצלחה.

 

[ליאל212]

תודה יערית על העצה. אבל היא

רלוונטית לגבי. אין קשר ביני לבן האבא. הבן שלי בן 9.5 עד לפני שנה בערך הוא כן היה הולך אליו כל שבת שניה. הכל התחיל בשנה האחרונה. להכריח אותו?

 

[יערית]

להכריח לא תמיד אומר

שגוררים את הילד בשערות ובבגדיו.את יכולה לשוחח עם הבן,הוא מספיק בוגר בכדי להבין שלאביו יש זכות לפגוש בו, גם אם אין חשק,גם אם משעמם{נניח},כשניתקלתי בביטויים האלו מצד הילדים שלי,תמיד עניתי "העולם משעמם,לא תמיד מעניין בו, גם אני לא בא לי לעשות דברים מסויימים,אני עושה אותם כי צריך" ,הוא כרגע צריך עד שירגיש... ולדעתי הבילתי מקצועית,ילדים מרגישים רע יותר בגרושים כשהוריהם מסוכסכים ולא מתקשרים אפילו ברמה המינימלסטית. לפעמים זה כ"כ פשוט לפתור בעיות מהסוג הזה,אנחנו מצפים מהם לפעמים להרבה {הבנה ויכולת}בעוד שהם מצפים מהוריהם להיות הורים ,ז"א תהיו שם שניכם עבורי,בלי ברוגז, בלי מתח,בלי כעס,זה באמת קורע אותם בין שני העולמות, מה שלדעתי שוב-הבילתי מקצועית מאפיין התנגדות מצד הילדים.

 

[ליאל212]

אין ביננו כעס , מתח או משהו בסגנון

אנחנו כבר לא ביחד כבר 7 שנים. אבל הבנתי.

 

[סחלב פראי המקורית]

אל תכריחי אותו אולם

אולי תנסי לשכנע אותו שאם ילך וירצה לחזור שיתקשר אליך ואז תבואי לאסוף אותו ... או שילך רק בשבת ... או רק בשישי אולי לא נוח לו לישון שם כי הוא מעדיף את הפינה שלו . זה גיל שזה מתחיל להיות בעיה ... הוא רוצה את העצמאות שלו והפרטיות שלו מכירה את זה ...

 

[ליאל212]

כן הוא מעדיף את הפינה שלו. זאת

הבעיה. רוצה את המיטה שלו את חדר שלו את הטלויזיה את המחשב. האבא גר לא קרוב כחצי שעה נסיעה. אני אנסה את מה שכתבת לי סחלב.תודה. נראה אם הוא יסכים...

 

[d a n i e l s 5]

האמת...

מצב מבעס..... לא יודעת בן כמה הילד, בהחלט יכולה להבין אותו "משעמם לו שם". אבל, אבל אבל..... אני הייתי משכנעת אותו כן ללכת דווקא בגלל ה"שונה" שם (ללא טי.וי ואינטרנט) דווקא בכדי שידע שאפשר להנות מהביחד בדרכים אחרות. לא מחייבת שזה לא יראה כמו עונש אבל משכנעת בשיחות בגובה העיניים. (אני מאמינה בשיחות בגובה העיניים בכל גיל בכל מצב).

 

[נטע31]

בעד שילך

גם אם זה קשה לו. אצלי המצב דומה, האבא שומר שבת והילדים הולכים אליו לשבת קצרה יותר בדרך כלל מיום שישי בשעות הצהריים המאוחרות ועד שבת בשעות הצהריים המוקדמות. לפעמים הולכת ולוקחת אותם בעצמי. חבל שיפתח פער בינהם.

 

[maof]

ליאל212 ../images/Emo39.gif

מניסיון אישי שלי למדתי "שזמן האיכות" הוא למעשה תקופה מסוימת שנגמרת, ויום שעובר לא חוזר. אם לא תשכילו היום להעביר את המסר הנכון, אז הימים יגיעו והמרחק יגדל בצורה טבעית, כי הוא יעדיף לצאת עם החברים שלו, לא עם אבא או עם אמא. והתקופה הזאת תעבור כאילו לא היתה, וההפםד הוא של כולם. מעוף

 

[ליאל212]

כן אבל מה עושים???לא רוצה שהקשר

בניהם יהיה רופף.

 

[סחלב פראי המקורית]

מתוקה גם אני מדרבנת את הילדים

להתקשר ... סך הכל כמה חודשים והוא עדיין לא מסודר והוא לא יוזם ... ניגמר... אני פוחדת שישכח את הילדים ... ואם אני מתקשרת ואומרת משהו , מיד משתיק אותי ואומר שאפסיק לנהל את חייו ... אז אני צריכה לשמור מרחק.

 

[maof]

יודע מה אני עשיתי.....

לא רוצה להעמיד את עצמי "כיועץ", כי אני לא מכיר את הנשמות של האנשים ולא רוצה ליעץ עיצות אחיתופל שיפגעו. מה שכן אומר.....רגש רגישות והבנה מלאה לצרכים של כל אחד. מעוף

 

[קצין וגנטלמן היחיד]

דעתי הצנועה..

1. לא לכפות. 2. הרצון צריך לבוא מהילד. 3. את הרצון בסעיף 2 , צריך לטעת בילד האבא. שוחחי עם האב, ותני לו את כל הסיוע והתמיכה כדי לחזק את הקשר.. לא יזיק להכניס בילד קצת ערכים, אבל רק באוירה טובה.. לסיכום - רק האבא אחראי לכך שהילד ירצה לבוא אליו ולהיות איתו.

 

[בילבי שכזו 69]

כשבני בגיל הזה אמר לא רוצה לאבא

ניסתי לברר למה...כשהבנתי שמשעמם לי התשובה....הובהר לו חד וחלק..זה אבא שלך ואתה חייב ללכת כי יש חוק ויש גם זמן של אמא לבד! היום בן 11 והולך לא תמיד עם חשק אבל תמיד חוזר שמח כי אין כמו זמן איכות עם אבא....ולגבי האבא לדבר איתו ולנסות לחשוב על רעיונות של דברים לעשות ביחד כדי שלא יהיה משעמם...מי שישמע עם אמא תמיד עושים כיף (לפחות לא אצלי).

 

[iritm22]

האמת חושבת שאם לילד לא טוב

אין מצב להכריח צריך לשלוח אותו רק ליום שישי ולאסוף אותו בשבת או שילך רק בשבת. הוא צריך להרגיש בנוח. נכון שיכול להיות נתק !! אבל בכח זה לא הולך. צריך להגיע לפשרה לדעתי לדבר עם הילד ופשוט להסביר לו שהוא צריך להיות גם עם אבא. המון המון לדבר.