השלמה עם עלבונות?

מישהי163

New member
השלמה עם עלבונות?

באותו עניין (סליחה על החפירה, אבל לא יודעת מה לעשות). אחותו של בעלי, שמסרבת לדבר איתי, אפילו לא "שלום". כשאני נכנסת לסלון של משפחת בעלי אני מקבלת ממנה פרצוף ת*ת. הדרישה כלפי היא להשלים עם זה. כך אומר החותן, כך רומזים בעלי וילדי. הבנתי שאין ביכולתי לשנות את המצב. אני יכולה רק להחליט על התגובה שלי, ואני לא מסוגלת לשאת דחייה מול העיניים. מעדיפה להתרחק. בכך אני מנציחה את החריגה שלי, את חוסר היכולת להסתדר עם אנשים. בעלי מטיח בי שבכול מקום שונאים אותי, ומונה את כול "אוהדי" מהמשפחה המורחבת. אני סוג של "ילדת כאפות". מושכת אש, מאז ומעולם. אנשים מריחים את החולשה, את החריגות, את חוסר האהבה העצמית, ודורכים עלי. זה חלחל הביתה. הבת הבכורה מדברת אלי בגסות כמו למשרתת שלא ביצעה את תפקידה כראוי.
כבר מפחדת לעשות משהו. להתקשר לבעלי סמכות, כמו למשל למנהל המשרד באוניברסיטה שם מסרתי את התזה למוסמך. שלא יראה כמה אני חלשה חריגה, שלא יציב מכשולים גם שם. הלוואי שיכולתי לשלוח את אחת הבנות היפות שלי למשרד שלו, במקום ללכת לשם בעצמי.
 
רעיון אפשרי

אולי יש כאן שני דברים:
האחד - יחסה של גיסתך אלייך
השני - ההשלכות של הדחיה שלה על מקומות אחרים בחיים שלך, כמו האוניברסיטה והתנהגות הבת.
&nbsp
לגבי הראשון - האם את יכולה להתרחק מסביבת הגיסה? אם זה האופי של גיסתך, לפעמים זהו הפתרון הטוב ביותר. (זה מה שעשיתי במקרה דומה, אבל לי הייתה את תמיכת בעלי לצעד הזה).
לגבי השני - כמה שזה יכול להוריד כשמישהו בסביבה מתייחס אלייך כמו אוויר, חבל שאת נמנעת מהתקשרות לאנשים אחרים (כולל בתך) ולתת להם תחושה שאת אסרטיבית. מה דעתך לקחת נשימה עמוקה, להזכיר לעצמך את כל הדברים הטובים שיש בך, ולתרגל אפילו מול מראה איך את מדברת עם המנהל ומצליחה לעבור את המשוכה הזו. מהניסיון שלי, לפחות, אפשר לשים על עצמנו מעין מסיכה ולתת לאדם שמולנו תחושה שאנחנו חזקים ואסרטיביים, אפילו שהלב מפרפר ופוחד על כמה שאנחנו חלשים.
 

מישהי163

New member
תודה מרתה

זו בעייה ארוכת שנים. התרחקתי בעבר וזה אכן היה עדיף בשבילי. לא באתי למפגשים של משפחת בעלי כשנה. בעלי וילדי הלכו, ולאף אחד זה לא הפריע, עד שדודה טובת לב אחת ניסתה להשיב אותי למשפחה. ניסיתי ללכת למפגשים, סבלתי איכשהו, עד שחליתי. ואז - לאף אחד לא היה אכפת. ולא רק במשפחת בעלי. זה היה משבר שלא התאוששתי ממנו עד היום.
עכשיו, כשאני לא הולכת למפגשים גם בעלי לא הולך (הילדים כן). אביו של בעלי לא מרוצה שבעלי לא בא, הוא נעלב ובעלי חרד כשאבא שלו נעלב. המסר כלפי הוא, גם אם לא נאמר מפורשות - תשלימי עם העובדה שאת חריגה ושלא סובלים אותך. לכי למפגשים ותסבלי בשקט.
 
התרחקות אינה בהכרח הנצחה של החריגה

אם אירועים הכרוכים בדחיה מציפים אותך ומדכאים אותך את יכולה לצמצם את החשיפה אליהם באופן סלקטיבי. אין חובה שתפגשי עם כל האנשים הגורמים לך הרגשה רעה.
מסוכן להמנע באופן מוחלט מאינטראקציות קשות או מעמתות אבל אולי במנות קטנות יהיה לך קל יותר להתמודד ולעשות עבודה.
תעשי הבחנה בין "השלמה עם החריגות שלי" לבין השלמה עם העובדה שהאשה המסוימת הזאת לא אוהבת אותך כי אין אדם שאהוב על כל האנשים בעולם.
חיברת נכון בין חוסר אהבה עצמית לדחיה. אבל תביני, כשאת אומרת "כנראה עלי להשלים עם החריגות שלי" בדיוק כך את מנציחה אותה! האלטרנטיבה היא לומר - האשה הזאת לא אוהבת אותי אבל זה לא אומר עלי כלום, אני עדיין מקסימה ונהדרת. אם באמת תאמיני שזה לא נורא שהיא לא אוהבת אותך, שזה לא אומר עלייך שום דבר רע, תוכלי לבחור ממקום נקי יותר האם להגיע למפגשים משפחתיים בהם היא נוכחת, לדבר עם אנשים אחרים ולהתעלם ממנה כי היא באמת לא כזאת חשובה, או לא להגיע למרות מחאות בעלך וילדייך.

בעלך דיבר אלייך באופן מאד לא אמפתי, אבל משקף במדויק את תגובת הסביבה לחוסר האהבה העצמית שלך. דווקא בגלל שזה בא מאדם שאוהב אותך, שבחר לחלוק איתך את חייו. אולי תוכלי לנקות את הנימה הלא נעימה ואת ההאשמות המיותרות ולהתייחס למהות: את בסדר גמור, אין לך שום קרניים, אבל את עוסקת כל כך הרבה בקרניים המדומיינות שלך במקום לשים את הדגש על כל הדברים הנפלאים שבך וזה השדר שנקלט ע"י הסביבה.

אני אומרת לך את כל זה "מבפנים" בתור מי שהיתה שם ובמובנים מסוימים עדיין שם. אני מאחלת לך לעשות את הדרך ולהלחם על האהבה העצמית שלך. היא הבסיס לכל.
 
מישהי163

שלום לך מישהי 163

קיבלת כאן עידוד ותמיכה ועצות רבות וטובות "מבפנים".

אני מצטרפת להנחה שלא נולדת עם פגם כלשהו, אלא שנסיבות החיים פגעו קשה בדימוי העצמי שלך, ולרוע מזלך פגשת במעגל המשפחתי הקרוב, אחת מאותם אנשים המגיבים לריח דם של חיה פצועה.

העצות שקיבלת כאן באמת ראויות וטובות. אבל אני מניחה שכבר ניסיתי אותם ונשארת באותו מעגל מתסכל וכואב שנראה כחסר מוצא.

אני מאוד מאוד ממליצה לך לחפש טיפול שישקם קודם כל את הדימוי העצמי שלך, ובהמשך את האינטראקציות הבינאישיות. ואולי שלב ב יהיה מיותר. בעצמך תמצאי את הפתרונות המעשיים, כשתאמיני בעצמך ותכבדי את עצמך.

ב=ה=צ=ל=ח=ה !!
 

מישהי1631

New member
תודה תמר ומלכת השלג,

על העידוד. עשיתן לי סדר במחשבות.
כפי שכתבתי כאן, לא הצלחתי לקבל עזרה נפשית מקופת חולים. צריכה לחשוב איך אני משיגה עזרה באופן פרטי עם תקציב עגום.
ושוב תודה!
 

אופירA

New member
מנהל
תזכורת - אל תשללי את קופת החולים בגלל מה שהיה

תפני שוב, עם הסבר על ההחמרה במצבך, ותתמקדי על הדיכאון והדימוי העצמי הנמוך, ולא הבעיה החברתית.
 
למיטב הבנתי את הרפורמה בברה"נ

ניתן לקבל טיפול דרך קופת חולים רק עם אבחנה פסיכיאטריות "קוד F". דימוי עצמי נמוך לא נכלל בקטגוריה הזאת.
אני מניחה שאפשר לפנות לחוו" ד שניה ואולי פסיכיאטר אחר כן יתן אבחנת קוד F כמו דיכאון לסוגיו שכן מזכה בטיפול.
אבל מאחר והטיפול החינמי במסגרת הקופה ניתן במסגרת "מנויים" למספר פגישות קטן וקבוע מראש ייתכן וכדאי מראש להשקיע את האנרגיות בחיפוש אפשרויות אחרות, מגבילות פחות.
 
נכון, גם טיפולים פסיכולוגיים הקופה מגבילה למספר קצוב, מסויים

ואגב, אלה לא ניתנים בחינם. ולאחר מספר שיחות, הקופה כבר מעלה פי 3 את התשלום. (עדיין במסגרת הטיפול המוקצב.....)
אני לא מבינה את הנעשה במדינת ישראל: מחלת נפש, או בעיות נפשיות, לא נחשבות פה למחלה???? טיפול נפשי זה לוקסוס?????
 

מישהי163

New member
תודה, מלכת השלג ופנתרית

לא הכרתי את "קוד F".
כנראה טיפול נפשי זה לוקסוס, כמו הרבה דברים אחרים. אנחנו לא חיים במדינת סעד. כאן לא שבדיה.
 
שינויים בעקבות הרפורמה

שלום פנתרית סגולה
למיטב ידיעתי השינוי בעקבות הרפורמה הוא שטיפול אצל מטפל עצמאי בהסדר עם קופ"ח כיום יעלה 130 שח לפגישה, אך ניתן ללא הגבלת זמן.
יש הרבה בעיות וכשלים ברפורמה, והרבה אנשי טיפול מחו ומוחים נגד האופן בו נערכה והופעלה, ואף אוספים תלונות ומעבירים במרוכז למשרד הבריאות שאמור לפקח על יישום הרפורמה על ידי הקופות. אם לא קיבלת מענה ראוי בקופה- יש טעם למחות ולהתלונן בכל הערוצים המקובלים בתוך הקופות וגם מחוצה להן- מול משרד הבריאות. אני מניחה שחיפוש באינטרנט יניב כתובות מתאימות להפניית תלונות מנומקות.
 
למעלה