השורה התחתונה

כינוישם

New member
השורה התחתונה

היי

אחרי אירוע אישי מצער החלטתי לקחת את עצמי בידיים והתחלתי ללמוד, לקרא וגם קצת לחוות, הרצאות ומאמרים שקשורים לפסיכולוגיה חיובית, פסיכולוגיה בכלל ומי אנחנו ומה אנחנו. כל הנושא הזה מאוד מרתק אותי והגעתי להמון תובנות לגבי התפיסה שלנו את עצמנו, את הסביבה ואת החיים בכלל. יש לי תקיעות מסויימת בחיים ורציתי ללמוד על זה עוד ואולי להתיר את הפלונטר שאני נמצא בו.

בין שאר הדברים, למדתי גם טכניקות שקשורות לרגש, למחשבה, לפירוש אירועים וכדומה, הבעיה העיקרית שנתקלתי בה היא ההסתכלות שלי על "השורה התחתונה". כלומר אם בסיטואציה מסויימת האשמתי את הצד השני (שהוא ככה וככה) או לחילופין הייתי בטוח שמשהו בי לא בסדר, החלטתי לנסות לשחרר את זה אבל אז נתקלתי בבעיה. אוקי, הצד השני לא אשם בכלום וגם אם כן, לי בטח אין שליטה על זה, הכל בסדר אצלי ומה שקרה לא אומר עלי כלום אבל בשורה התחתונה, המצב הוא לא כמו שרציתי וקיוויתי שיהיה ואני אסביר:
1. אם אני רוצה ללכת לאירוע מסויים ויש לי פנצ'ר: ברור לי שלהתעצבן לא יעזור אבל יש כעס (על הסיטואציה) ובעיקר אכזבה כי אני אאחר או לא אגיע לאירוע. אני יכול להחליט להיות שמח סתם ככה או לא להתבאס למרות מה שקרה? הרי מדובר באירוע שרציתי להיות בו ואני לא אהיה.
2. אם אני קובע פגישה עם מישהו או מישהי ושעה לפני כן הם מתקשרים להגיד שלא יוכלו להיפגש, ברור לי שדברים כאלה קורים, ברור לי שזה לא קשור אלי בכלל (רגע, ואולי זה כן קשור אלי?), אני יכול לומר "בעיה שלהם" אבל לא קבעתי תוכניות אחרות, רציתי להיפגש איתם כי <לא משנה הסיבה> ולא ניפגש, כל פירוש שאתן לזה, לא ישנה את העובדה שבשורה התחתונה, לא ניפגש.
3. אם אני מתחיל עם מישהי והיא לא מעוניינת, לא משנה למה, אז בשורה התחתונה, אני מעוניין במישהי שלא מעוניינת בי. זה לא באמת משנה אם אני לא מצאתי חן בעיניה (בעצם אז זה כן קשור אלי?) או אם (באמת) יש לה חבר (או כל סיבה אחרת שהיא נתנה), בסופו של דבר אני רוצה להכיר אותה והיא לא.

השורה התחתונה תמיד מורידה אותי חזרה לקרקע ומזה אני לא מצליח לצאת. מדברים שלמדתי וקראתי, המחשבות שלנו והתפיסה שלנו משנה את המציאות בהתאם, אני מאוד רוצה להאמין שזה אכן נכון אבל השורה התחתונה הורגת לי את זה כל פעם מחדש.

יש רעיונות איך לצאת מזה?
תודה
 
לא ירדתי לסוף דעתך

בעניין הזה של השורה התחתונה...
נתת שלוש דוגמאות של דברים שלא יצאו כמו שרצית או כמו שציפית - נו? זו שורה תחתונה? וכשדברים כן יוצאים כמו שציפית ורצית? מה אתה מכנה את זה אז? לא שורה תחתונה?

לא ברור.

ונדמה לי שקצת התבלבלת. התפיסה שלנו לא משנה את המציאות. המציאות היא מה שהיא ואתה יכול לבחור לריב איתה ולהתעצבן עליה, אבל זה ממש בזבוז אנרגיות כי אתה רב ומתעצבן על דברים שלא בשליטתך. פנצ'רים תקלות ותאונות, כמו מזג האוויר זה מן-אללה, רצונם של אחרים הוא רצונם ואתה לא שולט בו (החדשות הטובות הן שגם הם לא שולטים ברצונך שלך) - מה נשאר? רק אתה וההבנה שאם רבים עם המציאות ורוצים לשנות אותה, זה מאוד מאוד מתסכל ומעציב.
 
בשורה התחתונה

רוב האנשים מתעצבנים כשקורה להם פנצ'ר כשהם בדרך לאירוע. לא?
למרות שרובם יודעים שהעצבים שלהם לא יועילו כאן, בשורה התחתונה רובם מתבאסים.
 

כינוישם

New member
אכן ניסחת את זה בצורה טובה יותר

אז אני לא אריב עם המציאות, היה לי פנצ'ר ולא הגעתי לאירוע. להתעצבן לא יעזור לי אבל אני בטח לא יכול לבחור להיות שמח... או שכן?

אם אני רוצה לצאת עם מישהי והיא לא מעוניינת ואומרת לי שאני לא הטעם שלה. ברור לי שאני לא אכעס עליה אבל באותה מידה, השורה התחתונה היא שאני לא אצא איתה, אין לי פה מציאות שאני יכול לפרש בכמה צורות כדי לבחור את זו שתגרום לי להרגשה חיובית (הרי כרגע דחו אותי).

וכן הלאה... אני מקווה שהפעם יצא יותר ברור
 
אין שום סיבה

מדוע שתהיה לך הרגשה חיובית כתגובה למשהו שלילי.

מה כן צריך שתהיה? צריך שתהיה לך היכולת לא להתרסק מכל "לא". אכזבה היא חלק מהחיים. באמת נדמה לך שאפשר לעבור אותם בלי להרגיש אכזבה או בלי להרגיש רגשות שאתה מכנה "שליליים"?

רגשות הם רגשות. אי אפשר לחתוך בסכין ולהוציא מהחיים תגובות מסויימים ולהשאיר את האחרים על פי רצונך.

בקיצור חשוב להתמקד בחוסן ולא בגירוש רגשות שליליים.
חוסן אומר שאתה יכול לחזור לסדר יומך עם ולמרות שהיה מאכזב ולא לגרור את האכזבה הזו שבועות חודשים ושנים.
 

כינוישם

New member
הטענה היא

שיש טריגר מהילדות שלנו שמנהל אותנו גם בחיינו הבוגרים ואם סיטואציה מסויימת לוחצת לנו על כפתור מסויים וגורמת לאותם רגשות שליליים אז כן, צריך לחזור לאותו טריגר, "לנקות" אותו ואז לא יהיו יותר רגשות שליליים.

זה קצת סוטה מהנושא שאיתו התחלתי אבל כתבתי את זה כתגובה למה שכתבת
 
הטענה בגדול נכונה* רק שאני לא מכירה דרך לנקות

את הגורמים לטריגר לבד, שלא באמצעות עיבוד בסיוע איש מקצוע.

* הוא לא חייב להיות מהילדות, כל אירוע שהיה גדול מהיכולת שלנו להתמודד בזמן שהתרחש יכול להוות תוכן ששמור אצלנו בצורה גולמית, ויתעורר עם טריגר
 
החיים כטריגר

והתגובות שלנו שמתקבעות לדפוסים

ובאמת לפעמים צריך איש מקצוע לפצח את הלופ, ולפעמים אפשר לבד.
 

כינוישם

New member
אין ויכוח לגבי העובדה

שלפעמים צריך גורם מקצועי כדי לעזור לנו לעקוף את כל הפילטרים והמגננות שבנינו לעצמנו. אני מאוד מתחבר למה שכתבת בכוכבית אבל דווקא גורמים מקצועיים שלי יצא לדבר איתם לא מסכימים עם זה וטוענים שזה משהו שהיה שם עוד קודם לכן (מהילדות) והאירוע שקרה (לפני 10 שנים) הוא רק השתקפות של אמונות שהיו שם עוד קודם לכן וכך גם התגובה שלנו לאותו אירוע. אני אנסה להסביר:

לי היה אירוע מאוד מטלטל לפני 10 שנים שבוודאות השפיע על משהו שקרה לפני כמה חודשים. זה היה אצלי במודעות בצורה מאוד גבוהה ובכל זאת לא הצלחתי להכיל אותו. שברתי את הראש, האם מדובר ב"פחד" אמיתי ויש בסיס לחששות שלי או שאני משליך מאז לעכשיו, אין לי תשובה וגם לא תהיה לי אבל בעוד אני טוען שהאירוע של לפני 10 שנים הוא הטריגר, אומרים לי שגם האירוע של לפני 10 שנים הוא כפתור לטריגר שנוצר עוד קודם לכן.

עכשיו עולה השאלה: מה ההגדרה שלך ל"גדול מהיכולת שלנו להתמודד בזמן שהתרחש"
 
הדרך לפתור את זה היא פשוטה, למעשה יש שתיים

א' - לעבוד על האירוע מלפני עשר שנים, ולראות אם יש FEEDER (זכרון מוקדם יותר שמזין אותו)
ב' לסרוק כרונולוגית את חייך ולזהות מקומות מוקדמים יותר שלא השלימו עיבוד בהם יש תמה דומה

ההגדרה שלי לגדול מהיכולת שלנו להתמודד בזמן שהתרחש - זו הגדרה שתלויה במה שהפרט הרגיש בזמן ההתרחשות. עבור ילדים אפילו אירועים שכמבוגרים היו עוברים 'לידינו' יכולים להיות מעבר ליכולתנו להתמודד באותו הרגע, ולכן להשמר לנו בראש בצורה גולמית ולא מעובדת - למשל עלבונות, השפלות, דחיה. פגשתי אנשים שכמבוגרים יכולו להתמודד עם דברים קשים מאד (למשל אובדן בני משפחה מתאונות/מחלות בגיל צעיר), אבל העלבון וההשפלה מצד מורה מכיתה מוקדמת, גרם להם להיות עם פחד קהל גם חמישים שנה מאוחר יותר. אין שום ספק שאבל חזק יותר מעלבון, אבל האבל קרה כשהם היו אנשים חזקים ומתמודדים, והעלבון קרה כשהם היו ילדים קטנים וחלשים יותר, לכן האירוע הפחות חמור הוא זה שהותיר את רישומו במשך שנים, כי הוא זה שבזמן ההתרחשות היה גדול מיכולתם להתמודד עימו.
 
למעלה