הצילו!!!

הצילו!!!

היי, אני חדשה פה בפורום כלומר כבר זמן מה שאני קוראת את הנכתב פה אבל עד עכשיו לא כתבתי ולא הגבתי. היום סוף סוף החלטתי לכתוב כי אני פשוט לא יכולה להתמודד עם זה לבד... אז ככה: קוראים לי קלואי אני בת 30 פסיכולוגית נשואה לשוטר בן 34 ויש לנו ילדה בכיתה ד´. התחתנו לפני 12 שנה והיו לנו מה שנקרא נישואים מושלמים. כמו שכבר אמרתי אני פסיכולוגית שעובדת בקליניקה פרטית. לפני כתשעה חודשים פנה אלי בן אדם שאחרי מות אשתו רצה להתאבד. דיווחתי על כך לרשויות המתאימות והוא אושפז אשפוז כפוי. מאוחר יותר התברר שלא הייתה לא כוונה ממשית להתאבד. אחרי שלושה שבועות במחלקה סגורה מסומם מתרופות שחררו אותו. ואז התחיל הסיוט שלי. חודשיים לפני כל זה בעלי סיפר שהוא מעד ובגד בי באותו הרגע הייתי כה פגועה שצרחתי אני עוד אתנקם בך. כמובן שלא התכוונתי למה שאמרתי. סלחתי לבעלי והמשכנו בחיים הטובים שלנו. אז כמו שאמרתי באותו ערב שהבן אדם שאשפזו אותו השתחרר (חודשיים אחרי הבגידה של בעלי) התחיל הסיוט. הוא התחיל להתקשר אלי הביתה וכל פעם שבעלי ענה האיש סיפר לבעלי איך אני בוגדת בו איתו (מה שכמובן לא קרה). בעלי לא האמין בהתחלה אבל אז האיש ההוא הביא לו הוכחה הוא אמר שיש על החזה שתי נקודות חן (מה שבאמת נכון).אין לי מושג איך הוא גילה את זה בכל מקרה מאותו הרגע בעלי בטוח שאני בגתי בו כנקמה על הבגידה שלו. אני אומרת שלא בגדתי. המצב בבית גרוע, המון מתיחויות, ריבים, בלאגנים. אני נואשת... מה עלי לעשות? קלואי. נ.ב תראו מה שקר קטן יכול לעשות...
 

ליידילי

New member
לא הבנתי

על איזה שקר מדובר? האם על האיום שלך לנקום? האם על בגידת בעלך? או על שקריו של המטופל הנוטר? כאשת שוטר, ודאי ידוע לך שפתוחה בפנייך האפשרות להתלונן על המטריד. אלא שכנראה לא בכך הבעיה. דעתי היא שנושא בגידת בעלך לא בורר בינכם עד הסוף. ככל בנזוג בוגדני, מן הסתם מקננת בליבו שאיפה סמויה, (יותר או פחות) שאת "תמלאי את חלקך" ותבגדי גם כן - יש בכך הקלה עצומה " לא רק אני מעדתי" ולא רק אני קלקלתי, והאשמה/אחריות... מתחלקת כך באופן יותר נוח. מעבר לכך עולות בליבי תהיות לגבי המטופל שלך, אופן טיפולך בו... ושאלה "היכן הוא מטופל כעת"? מאד ברור שאת חשה אשמה כלפיו... ויתכן שבשל כך לא פועלת כראוי. מכאן שהבעיה שלך עוברת בשני מישורים : האישי והמקצועי... אני מקווה שיש לך סופרוויזר מקצועי שאת יכולה להיוועץ בו באשר לדרכי פעולה. ובאשר לבנזוגך - אתם חייבים לשבת לשיחה פתוחה ולברר דברים עד הסוף. אולי גם כאן כדאי לשקול סיוע של גורם שלישי מקצועי.
 
ליידילי

ליידילי, השקר שעליו דברתי זה השקר שהמטופל שלי לשעבר שיקר לבעלי. אני מודעת היטב לאופציה להתלונן אבל אני לא רוצה לסבך אותו... בעלי לא מאמין לי שלא בגדתי בו או אולי לא רוצה להאמין כך או כך הקרע בינינו הולך וגדל. אני לא חושבת שהוא היה רוצה שאבגוד בו מה שכן הוא בטוח שבגדתי בו ואני אובדת עצות איך לשכנע אותו. בקשר למטופל אני מרגישה נורא על הסבל שנגרם לו הייתי פזיזה. דברתי על עך עם הממונה עלי והוא אמר שאין מה לדאוג בקשר למטופל שזה ירגע הבעייה ביחסים שלי עם בעלי. כרגע הוא מטפל אצל פסיכולוג במרפאת החוץ בבית חולים בו היה מאושפז. עם בעלי בזמן האחרון אני ממש לא מצליחה לתקשר הוא פשוט חושב שבגדתי בו.... בקשר למטפל ניסתי והוא לא הגיע לפגישות ואני כל כך אוהבת אותו זה המשבר הראשון שלנו... קלואי.
 

adam33

New member
קלואי היקרה

כפסיכולוגית את בודאי מודעת לכך שיכולים לקרות מקרים כאלה בין מטופל ומטפל והאפשרויות הינן ללא גבול אני מייצר על כך שבעלך אינו מבין זאת למרות הכל ניראה לי שהבעיה הינה מסוג אחר בעלך מסית את נושא הבגידה שלו ונאחז כמשהו שכאילו את עשית ונוח לו מכך אדם רגיל היה אומר שהאדם משקר כי הרי הוא לא מצפה שזה אמת אבל בעלך יודע שטעה ומיכן שכך הוא פשוט מחזיר לך על הגילוי של הבגידה שלו אז מה עושים? אל תתנצלי..אל תתרפסי..האמת הינה אחת. תגידי לו שאם הוא רוצה שיאמין ואם לא אז שלא יאמין דבר אחד בטוח אם הית בוגדת הית אומרת לו במיוחד שהיחסים היו מעורערים בגלל הבגידה שלו תשאלי אותו אז מה הוא חושב כעת? מה הוא רוצה כי כעת לא ניתן להמשיך כך כשרמת האימון נפגעה הן אצלך אליו והן אליו כלפייך וזה לא חשוב אם זה אמת או לא כי ככה הוא חושב לפי התשובות שלו תכלכלי את מעשייך ותזכרי תמיד את היית זו שבסדר והוא זה שבגד בפועל ותמיד תלכי עם ההרגשה הזו בתוכך כי היא הפתח להמשך ברגע שאת מעריכה את עצמך וברגע שאת מאמינה לכל מעשייך אף אחד לא ישנה זאת ותמיד תוכלי לדבר איתו מתוך שוויון ולא מתוך כך שאת צריכה לוותר כי הוא ככה חושב עלייך. חזקי ואימצי!!!
 

דנדי 36

New member
לאדם.

אולי אתה צודק שבעלי מנסה להעביר נושא במקום לדבר על כך שהוא אשם עכשיו אני אשמה. דבר אחד שאני לא מבינה למה לא לעשות את זה אחרי הבגידה שלו אנחנו השלמנו והחיים חזרו למסלולם. אני לא מאשימה אותו ואני בוטחת בו. כמו כן אין לי מושג איך אבל המטופל לשעבר גילה שיש לי נקודת חן בחזה וסיפר את זה לבעלי ככה שעכשיו בעלי בכלל מאמין לו ולא לי. כנראה שעשיתי את כל הטעויות האפשריות אתה אומר אל תתרפסי ואני מתרפסת אתה אומר אל תתנצלי ואני מתנצלת. כל היום אני רק עסוקה בלהצדיק את עצמי והוא בלאשים אותי. שאלתי אותו מה הוא רוצה עכשיו והוא אמר שהוא צריך זמן לחשוב אבל בזמן הזה אני נגמרת מהריבים האינסופיים שלנו. אני מפחד לאבד אותו בגלל מטריד טלפוני אחד... בכל מקרה תודה רבה על תגובתך קלואי
 

adam33

New member
להצתדק

איני חושב שאת צריכה להמשיך בקו הזה - זה לא יוסיף לבריאות שלך והבריאות חשובה מכל תני לו את העובודת והמשיכי מה שבטוח הינכם נמצאים בצומת דרכים שהאשם בכך זה הוא ולכן שני את קו המחשבה תגידי לעצמך בבוקר שאת בסדר שאת מוסרית שאת כנה ואמיתית ואם הוא רוצה להמשיך בכך לא לעולם חוסן מה שבטוח שאת תצטרכי לא להמשיך לחיות כך אז שיחליט או שהוא מתחיל להאמין בכך כשם שהאמנת בו לאחר הבגידה או שלא ואם זה יהיה כך אז תמשיכי בחייך בלעדיו שיחליט - אבל לא מהר כי אוליי הזמן יעשה את שלו.
 
אדם

אולי אני לא צריכה להמשיך בקו הזה אבל אני לא מסוגלת להתחיל בקו אחר. נתתי לו את העבודות והוא אמר שהוא יחליט אבל עד שהוא יחליט הבריאות שלי נגמרת. מבחורה חייכנית וסבלנית הפכתי למכשפה עצבנית. אני יודעת שאני מוסרית וכנה אבל מה זה עוזר לי הוא לא יודע. אני אתן לו את הזמן אבל אני לא מאמינה שאני לא יכולה לעשות כלום כדי לשקם את החיים שלנו. קלואי
 

צפוני

New member
קלואי יקרה

נראה לי שהנושא האמיתי שנמצא מתחת לרבדי ההתרחשויות האקטואליות הוא זוגיות לא פתוחה ואינטימית ואולי לא מספקת ( לפחות מנקודת מבטו של אישך). זה הגורם לבגידתו, בגידה = שקר. מכאן והלאה זו הסחפות ועיסוק שלכם בסימפטומים ולא בסיבות האחרות שמתחת.
 
צפוני.

אני נאלצת שלא להסכים אתך מכמה סיבות: הקשר שלנו תמיד היה פתוח הזוגיות תמיד הייתה אינטימית והקשר תמיד היה מספק. הבגידה שלו נבעה מהעובדה שקצת לפני הבגידה גילו אצל אדם קרוב אלי סרטן ואני הסתגרתי בבועה שלי והתעלמתי ממנו ומזה נבעה הבגידה. סטוץ חד פעמי. תקרא לי נאיבית אבל אני מאמינה שאם רק אוכל לשכנע אותו שלא בגדתי בו הזוגיות שלנו תחזור לזוגיות שהייתה לנו.
 

צפוני

New member
אדם קרוב אצל עצמו

את מכירה את עצמך ואת אישך. ובכל זאת המשפט שלך "אני מאמינה שאם רק אוכל לשכנע אותו שלא בגדתי בו הזוגיות שלנו תחזור לזוגיות שהייתה לנו" נראה לי מוזר. ונניח שאת תודי שאכן בגדת בו אז אתם שווים !!! בגידה מול בגידה. יש לי תחושה שלא רק בזה מדובר ( בחששו מבגידתך). היכן האמפטיה שלו אליך? מדוע בזמן קשה לך (סרטן באדם קרוב) הוא לא היה לצידך אלא חיפש סיפוק במקום אחר? את לוקחת אחריות במקום בו היא לא נחוצה.
 
צפוני

יש הבדל ביני לבין בעלי הוא בגד אני לא אם גם הייתי בוגדת זכותו לכעוס לפרק משפחה אבל אני לא בגדתי!!!!! זה כמו שילד מענישים אותו על משהו שלא עשה... אולי הבעיה היא במקור אחר אבל עובדה שעד המקרה הנ"ל הכל היה טוב. בזמן שלאותו אדם היה סרטן אני לא תפקדתי הייתי בבועה צרחתי עליו לא התחשבתי הייתה לי התמוטטות והוא תמך וסטוץ אחד זה לא נורא. ואני מנסה לקחת אחריות כי הוא לא לוקח ואני מנסה לשקם את החיים שלנוץ
 
משהו, בממלכת דנמרק

כתבת משהו שנשמע קצת סרט תורכי. בואי נבחן כל דבר לחוד. 1. למה התכוונת בסוף דבריך "שקר קטן"? מי שיקר למי ובאיזה ענין? 2. הפציינט: איש שפונה לפסיכולוג(ית) בגלל מחשבות אובדניות מחפש עזרה ואיננו מתכוון לממש אותן. אני יכול להבין למה הוא מרגיש נבגד ממש, עוד יותר מבעלך. במידה מסוימת הטיפול הצליח. עכשיו הוא לא חושב איך להרוס את עצמו אלא איך להרוס אותך. 3. הבעל והנישואין ה"מה שנקרא מושלמים": שוטר סובל מהטרדה טלפונית ומאמין למטריד ולא לאשתו? האשה הפסיכולוגית משתוללת, צורחת ומאימת (אנושי בסה"כ) אבל אחר כך לא דואגת לניקוי המשקעים. לא אלו אצלה ולא אלו שנוצרו אצל בעלה ואולי נבנו על רגשי אשמה שהיו לו עוד קודם. מה שנקרא, "הסנדלר הולך יחף". 4. הפסיכולוגית והקליניקה: בא איש לטיפול בגלל מחשבות אובדניות. ברור שהוא מחפש עזרה ולא מתכוון לממשן. הפסיכולוגית מתנערת מאחריות ופונה ל"רשויות". מה קרה? את לבד בקליניקה? אין מישהו בכיר שמנהל אותה ומנחה אותך במקרים מיוחדים ובכלל? האם אין דרך מעודנת להציע לאיש להיות מטופל אצל פסיכיאטר ולא אצל פסיכולוג? הרבה שאלות. כמו שרמזתי בכותרת, משהו לא נראה כאן. מה אציע לך, שתפני לפסיכולוג?
 
לאיש המערות.

סליחה על הבורות אבל אף פעם לא ראיתי סרט תורכי למה התכוונת? ולגבי מה שכתבת: (1) בשקר קטן התכוונתי למטופל לשעבר ששיקר לבעלי ודפק לי את החיים. (2) במידה מסויימת זה באמת הצליח אחרי הזמן שהוא בילה במחלקה סגורה הוא כבר לא חושב איך להרוס את עצמו הוא עסוק בלהרוס אותי. אני מסכימה שאולי הייתי פזיזה שפניתי ישר לרשויות אבל כבר היה לי מקרה דומה של בחורה שרצתה להתאבד והתאבדה. (3)בעלי מאמין למטופל לשעבר בגלל שהמטופל סיפר לו שיש לי נקודת חן בחזה ומאז בעלי מאמין לו. ההיסטריה שלי הייתה קצרה רק באותו הערב שבו הוא סיפר לי. (4) פניתי למנהל של הקליניקה וגם הוא חשב שיש לפנות לרשויות שזה מקרה דחוף.... בקיצור טעות אחת שלי שקר אחד של המטופל והלכו החיים שלי.
 
משהו קטן מסריח בדנמרק?

אני חושבת שקודם כל את צריכה להחליט אם את פסיכולוגית בת 30 נשואה לשוטר בן 34 שבגד בה, ואחר כך אישפזה בכפיה אדם אובדני, והדילמה היא מקצועית בכלל, איפה הסופר וויזר שלך? מכירה בכלל את המונח? או שאת גרושה,עוסקת ביחסי צבור, בת 36 אמא לילדה בכיתה י? כי איפשהו לא מסתדרים לי הפרטים הטכניים הקטנים האלו ביחד. אבל מה שאני כן קוראת, והגעתי דווקא מפורום הורים למתבגרים, כמעט במקרה, שיש לך בעיה!! אבל הבעיה שלך,היא כנראה לא מה שאת מציגה פה או שם. אז אם את רוצה לדבר על הבעיה שמציקה לך באמת- תפדל. ואם לא- קצת חבל על הזמן והאנרגיה של אנשים בממלכת דנמרק.
 

עילית33

New member
וואי וואי ....חחחחחחחחחחחחחח

איזו חשיפה עשית לה!!!!!! שיחקת אותה!
 
עילית

לא הבנתי במה מדובר ועל איזו חשיפה את מדברת אם הכוונה היא על הכינוי שקודם התבלבלתי זה היה הכינוי של חברה שגם הראתה לי את הפורומים של תפוז והשתמשה במחשב שלי. כי המחשב שלה התרסק... בכל מקרה אשמח אם תבהירו את עצמכם.
 
אחותו של שקספיר

לא הבנתי מילה ממה שכתבת אשמח אם תסבירי את עצך. מה שכן הבנתי זה ששאלת איפה היה הסופר וויזר הסופר וויזר היה איתי אבל מכייון שהיה לנו סיפור דומה אם בחורה שרצתה להתאבד ובסוף התאבדה החלטנו לא לקחת סיכונים... יותר מזה לא הבנתי... קלואי
 
למעלה