הצילו אני נסחפת

[שיריתי האחת]

הצילו אני נסחפת

בעלי אוהב אותי. כך הוא אומר אבל הוא נוגע בי פעם בחודשיים (חיבוקים יש הרבה אני מדברת על סקס מיוזמתו)ואני צריכה להרגיש נאהבת ושאני לא רק אמא לשני צוציקים אלא גם אישה. מצאתי שהוא מצוטט ונכנסתי בעקבותיו ומצאתי בחור חמוד שממש מושך אותי להמשיך להיות איתו בקשר (גם הוא נשוי ) אני מפחדת שאני בנקודה רגישה ואני יעשה שטויות אבל זה בוער בי מה גם שנפגעתי מהציטוטים שלו. צריכה חיזוקים

 

[seeyou]

מחפשת הצדקה לבגידה ../images/Emo11.gif

אין צורך!!!!!!!!! זה מצב "רגיל"...אמא לשני צוציקים .... המשפט שלך :"אני צריכה להרגיש נאהבת "..אומר הכול אם זה בוער בך את חושבת שאחרים יכולים לכבות את זה רק במילים? גם אותו "בחור חמוד " בתקן זמני... לא תמיד המעשה זה החשוב-חשוב יותר איך אנו מפרשים.... כול ההתחלות קשות... הרבה נשים מחפשות את עצמם....מחוץ לנשואים... איך שתסדרי את המיטה כך תשני בה... יוסי

 

[המיתבונן]

הצ'יטוט בכיכר דיזינגוף

אין שום הבדל מהותי בין הצ'יטוט באתרי האינטרנט לבין השיטוט בכיכר דיזינגוף. מטרת ההתנהלות בשניהם אם היא דומה - היא תבוא לידי ביטוי אם המטרה היא - מציאת "אהבה אסורה" תמצאי אותה בשני המקומות באותה מידה. ובמילים אחרות- לא חשובה הפלטפורמה אשר מבקשים בה לממש משאלות לב, אלא המטרה שמציבים לפני שנכנסים אליה. אין שום פסול בצ'יטוט, ולא בשיטוט. אסיים כך- על פי הגישה שלך, אשר לצערי היא רווחת מאוד, הרי על מנת שלא תמצאי "אהבה אסורה" אל תצאי מן הבית בכלל, ואפילו את רכישת החלב והלחם יביא שליח הסופר שיעבירם דרך פישפש צר מידות בדלת הכניסה.

 

[רונתי]

מיתבונן

איך אתה יכול להשוות בין שיחות חולין שנכנסות למהלך אינטימי לבין ישיבה בכיכר ששם הרוב בכלל לא מתיחסים בכלל אחד לשני? בציטוט גם ללא כוונה ומתוך שיעמום מכירים אנשים, נפתחים אליהם ולפעמים זה מוביל לסקרנות לפגוש אותם לא חיבים להכנס לאינטרנט בגישה של חיפוש אלא סתם " משעמם לי הלילה והבעל במילואי איך נעביר את הזמן?"

 

[המיתבונן]

האינטרנט במרחבי הזמן

הביטי, אני מדבר על ההיבט העקרוני, אכן, הזמינות היא היא השונה, אך לא המהות. האינטרנט במרחבי הזמן הוא אך שנים בודדות, וכי עד לכניסתו של האינטרנט לתרבותנו, לא היו "אהבות אסורות", אנשים לא חיפשו בגורן ריגושים אסורים? נסי לחשוב ותראי שבמהות העקרונית- אין שום הבדל. אולי בעזרת המטאפורה הבאה תביני כוונתי- הייתי במזרח וראיתי שם מלוכסני עיניים עם מקלות אוכלים את האורז, ואני על ידם אוכל אותו עם כף מה יותר נוח?....... אך האם יש הבדל בטעמו של האורז? מקווה שהבהרתי עצמי. כל טוב

 

[רונתי]

לא מסכימה איתך מיתבונן יקר

אתה מדבר על אנשים שחיפשו ואני מדברת על אדם שבמקום לקרוא ספר (כי היום זה כבר לא בילוי מועדף) או לראות טלויזיה או סתם לעסוק בתחביב גולש ומפתח שיחה עם אנשים שכשאדם נפגש פנים אל פנים עם אישה בחברה או ברחוב או בכל מקום מה הסיכוי שהוא יפתח שיחה אינטימית? מה הסיכוי שתיפתח אל מישהיא שהכרת זה עתה ברחוב? מהאנונימיות שברשת צומחות הכרויות מעמיקות שמובילות למקומות שאף אחד לא מתכוון.

 

[המיתבונן]

המימד שמיתוסף לאינטרנט

אחד הקטליזטורים הנהדרים המאפשרים בפרקי זמן קצרים להגיע לאינטימיות בשיחה , באינטרנט, הוא - האנונימיות, כלומר- זרימת השיחה אינה תלויה בדמותו החיצונית של האיש, ולא בשום מאפיין חיצוני אחר, אלא באישיותו הבאה לידי ביטוי בחליפת המילים. מסכים, כי בכיכר דיזינגוף אלמנט זה לא קיים. הייתי לא מזמן באפריקה, שוטטתי שם ולא ראיתי אינטרנט, חזרתי לא מזמן גם מן המזרח הרחוק, שם שופע האינטרנט בכל פינה. באפריקה ראיתי שיחות אינטימיות רבות מאוד. במזרח, במקום שהייתי בו, ראיתי ניכור ודיסטנס מאוד. בנחרצות אשיבך- אין ולא כלום שבין האינטרנט לבין הרחוב ככל שהדבר נוגע ב ת ו צ א ה , קרי- אהבה אסורה----- כשמחפשים ואף רוצים אותה. ההבדלים הם במקצבי הזמן, הנוחות, הזמינות, ובזאת אני מסכים. לכי לכיכר דיזינגוף, ופעלי שם בדיוק בדיוק על פי הפרמטרים של האינטרנט ותראי שתגיעי לאותן תוצאות. כל טוב

 

[ע ו ג ת ש ו ק ו ל ד]

אישה בונה אישה הורסת

יש משפט שאולי יעורר זעם פה שאומר: "אם אין אוכל בבית אז הולכים לאכול במסעדה".. וזה בדיוק מה שאת מרגישה רק חבל באמת חבל שבעלך לא ממש יודע את תחושותייך. אם היחסים שלכם טובים ויש אהבה חזקה ואפילו במעט יהיה כדאי לדבר על זה כי חבל על משהו שנבנה במשך שנים ויהרס בגלל סטוץ. אומרים שאישה בונה ואישה גם הורסת..אז כדאי להרוס באמת רק אם יש סיבה טובה לא רק בשביל להתנסות.

 

[s h o o s h a]

חסרים המון פרטים

שכן, אהבה אינה נמדדת רק בתדירות הסקס בין בני הזוג. את מתארת בעל אשר מביע את אהבתו במילים, נוגע ומחבק. מיד לאחר מכן את מעלה טענה שאת מרגישה צורך להיות נאהבת. כאן בדיוק חסר לי ה"משהו" הזה בין הדברים. מצאת שהוא מצ'וטט והלכת בעקבותיו. מיד לאחר מכן את מספרת על "בחור חמוד..." גם כאן בדיוק חסר לי ה"משהו" הזה בין הדברים. נפגעת מהצ'יטוטים שלו. למה? כי הסקת מהם שהם תורמים לו משהו? ממלאים בו חסך כל שהוא? כי הוא 'מצא' מישהי בצ'ט? או שדיברת איתו על המצוקות שלך והדברים הובררו ביניכם ולמרות ואף על פי לא השתנה דבר ואת המשכת הלאה בדרכך. כאמור, לי חסרים הרבה פרטים והדילוגים גדולים מידי, אפילו בשביל 'מדלג בעל שיא אולימפי'.

 

[שיריתי האחת]

שושה

הציטוט זה לא דבר חדש רבנו על זה לא פעם והוא הבטיח שאם זה כל כך מפריע לי אז הוא לא יכנס לצאט שוב ובאמת הוא עבר מהצאט של וואלה לצאט של נענע כשאני נכנסתי לחדר העבודה שלו הוא מיד הוריד את חלון השיחה למה? אם הכל תמים מה אתה מסתיר? אני בודקת אם גם אחרי שהוכחתי אותו על הפרת ההבטחה שלו הוא נכנס לשם והיום הוא היה שם, אם הוא לא נוגע בי אז בטח יש מישהיא ש"עושה " לו את זה. וחוץ מזה, איך מודדים אהבה אמיתית? אחרי עשר שנות נישואים יש שגרה ואני מרגישה די מובנת מאליו אצלו. אין דבר שאני לא מדברת איתו עליו כולל הצורך שלי להרגיש נחשקת . אני עדיין צעירה והבחור החמוד מהצאט הוא רק דבר שגרם לי לחשוב בפעם הראשונה בחיי שמגיע לי ואם בעלי לא מספק את זה אז אולי יש עוד אפשרויות שלא חייבות לכלול את פרוק המשפחה או פגיעה בילדים או בבעלי. בכל מקרה הדברים נכתבו מתוך כאב אמיתי .

 

[המיתבונן]

הציטוט - כלי או סיבה

האם הציטוט הוא הכלי או הסיבה לפירוק המשפחה? האם בגלל ציטוט מתרחשת האהבה האסורה בהיכרח? נדמה שההבחנה שבין שני אלו היא היא הנחוצה לכל מי שניכנס לצוטט, ורק הוא ידע את הגבול שבין "מימוש" הפנטזיות, והשארת האינטרנט כ-עוד כלי של החלפת דיעות ומחשבות, לבין "מימוש" תחושותיו ומשאלות לב בגין הסיבות העכורות שבזוגיות שבה הוא חיי. משל למה הדבר דומה- אם מסכין נחתכים----- שום קצב בעולם שלא יחזיק בסכין. אם אקדח הורג--- שום אקדח לא ייוצר בעולם אם מכונית..... שום מכונית וגם..... אם כל גבר בוגד...... אז שום גבר לא יחיה בעולם. מה המכנה המשותף לכל אלו? התבונה!!!!!!! היא זו העושה את ההבחנה. לטעון שבגלל הצ'יטוט באה הבגידה זה להביא דברים באופן שיטחי ולא מעמיק. בהצלחה

 

[מיכאלה 31]

../images/Emo45.gif

 

[s h o o s h a]

מסקנות נחפזות

מתחזקת דעתי, עפ"י דברייך בלבד, כי את מסיקה כי יש לו מישהי אחרת "אם הכל תמים מה אתה מסתיר?...אם הוא לא נוגע בי אז בטח יש מישהיא ש"עושה " לו את זה..." ואולי אפילו, מהדברים הללו, מבקשת לעצמך היתר ו'הכשר' לעשות דברים מחוץ למסגרת הנישואין. אז היתרים והכשרים לא. אבל לגשת ליעוץ או לכל גורם שעוסק ומטפל בקשיים בזוגיות-כן. כי ברור שיש קושי. ייתכן אפילו שהקושי הוא בתקשורת ביניכם, קרי, מה שאת אומרת מובן אצלו לא בדיוק וההיפך. שניכם יותר מנחשים אחד את השניה מאשר באמת מבינים. לרגע לא זלזלתי בדבריך או טענתי שאינם מגיעים ממקום של כאב ומצוקה אלא שעלו בי תהיות ושיתפתי אותן בהן. בגידה לא תצמיח לך תחושת נחשקות. רק בריחה ממציאות אחת למציאות מדומה. בבגידה תיאלצי לשקר והשאלה, מה את רוצה? לחיות בשקר או לנסות לפתור את הבעיות הקיימות היום בביתך, עם בעלך בקשר? "הבחור מהצ'ט גרם לי לחשוב..." - בחורים מהצ'ט "תפקידם" לגרום לך לחשוב ולשמוע בדיוק את מה שאת רוצה (לא כולם) ולכן זה דווקא מכוון אותי שוב להצעה שלי שתפנו לטיפול/ייעוץ זוגי. אם את כבר חושבת, אז חשבי בכיוונים חיוביים ולא הרסניים.

 

[שרית114]

כן את בנקודה רגישה

שיריתי היקרה כן את בנקודה רגישה וכן חמודה את עשויה לעשות שטויות ותאמיני לי שאני מבינה אותך אני לא נגדך אלא בעדך, אם חשוב לך הקשר עם בעלך נסי לתקן איתו ולא לבדך או אנשים אחרים מבחוץ וזה לא משנה כרגע אם זה אינטררנט או הכרות בעבודה או אחרת... לדעתי המצב שלך אכן מסוכן זו אכן הסחפות כי את באמת זקוקה לחום ואהבה ותאמיני לי תאמיני לי שאני מבינה אותך, בבקשה חמודה אם אכפת לך ממשפחתך באמת ואת לא רואה עצמך מחוץ למערכת הזו שלכם, אנא התרחקי עכשיו. אל תמשיכי עם האיש ההוא. ואני כלל לא מזלזלת בצורך שלך לחום ואהבה ולהרגיש נחשקת מבינה אותו מאוד מאוד אפילו... מחזקת אותך ובהצלחה שרית

 

[שיריתי האחת]

תודה../images/Emo141.gif

 

[adam33]

כל הכבוד לך

מצד אחד את מודיעה לנו שאת נסחפת ומצד שני עדיין יש לך את האור האדום לומר לעצמך שזה לא בריא בשבילך.. אז אני שואל אותך מה תעשי? הרי את יודעת שבסופו של דבר את נמצאת במצב שעלול להרוס לך את כל מה שיש לך ודברת על צוציקים ובספו של דבר את מתנהגת כמוהם במצב שלך את צריכה להיות מאושרת כי מה שאת מבינה הוא גם מבין זאת אומרת אם לך מותר אז גם לי מותר ואם מותר לשנינו אז אין לנו מה לעשות ביחד כזוג ולכן דברי אליו בשפה הזו תגידי לו שאת מוכנה לשגת כעת עוד לפני שיקרה משהו ואת מצפה שגם הוא יעשה את זה הבעיה אצלו לפי דעתי היא שהוא לא מאמין בחולומות הכי קטנים שלו שהאישה המתוקה והשקטה שיש לו מסוגלת להיות בדיוק כמוהו ואף יותר כי הוא לא מכיר בצרכים שלך אלא רק בצרכים שלו ולכן אל תתביישי תגידי לו שאת מדברת עם גברים ואינך רוצה בכך והגיע הזמן שהוא יעשה סטופ ויגיע איתך ויהיה איתך בין אם על ידי ייעוץ ואם בכלל רק ברגע שהבילויים שלכם המשותפים יהיו ביחד זה יהיה פתח לחזרה לזוגיות אבל אם אתם מסכימים על זמן במחשב פעם לו ופעם לך אז לכאורה אתם נותנים זמן לכל אחד אבל בפועל אתם נותנים לגיטימציה להרוס את הנישואין שלכם במו מעשי ידכם לכן חשוב להרבות בזמן איכות לזוגיות שלכם לא להניח אחד לשני בזמן הזה לפרוש את רואה שהוא גולש תצתרפי אליו וכנל לגבייך את רואה טלויזיה תציעי לו להיות לידך וההפך.. אל תעשי שטויות כי זה ממכר..