הפחד מכשלון

הפחד מכשלון

מי מאיתנו לא חווה אותו בזמן כזה או אחר. אבל כשרואים את זה אצל הילדים שלנו - זה מלחיץ. (לפחות אותי) אשמח לקבל עצות/המלצות/רעיונות איך לשרש את הפחד הזה
 

אייבורי

New member
אני חושב

שלא צריך לעקור את הפחד מכשלון צריך בעיקר להשמיד את הפחד מהצלחה.
 

b e c k y

New member
יש לי, יש לי, יש לי...

אין מה להלחץ. קבלי את זה. זה מבנה אישיות. יש אנשים פרפקציוניסטים ויש כאלה שלא. בתור אחת כזו, וכאמא לילד כזה אני רק יכולה לייעץ לך ללכת עם זה. לא להלחם בזה. דרך ההתמודדות שאני מצאתי לצורך הזה בשלמות ושליטה היא, לתכנן מראש מסלולים אפשרים. אני מנסה לחשוב מראש על כל ההתפתחויות השונות האפשריות ומריצה בראש את השתלשלות האירועים ככה אני יודעת מראש בפני מה אני עומדת ואיפה עשויות להיות נקודות הכשל. השיטה הזו לא מתאימה לכל אחד, אבל היא נפלאה למי שגם ככה מבזבז אנרגיות על חששות ותכנונים. אפשר ללמד ילד את הדרך הזו: 1. להגדיר נקודת פתיחה. 2. להגדיר נקודת יעד. 3. לדמות את התפתחות האירוע, לזהות את האפשרויות השונות שעלולות להתפתח, להמשיך מכל אחת מהאפשרויות קו התפתחות. 4. להבין את משמעות המסלולים השונים, ולמצוא מראש פיתרון אפשרי לכל אחד מהכשלים על מנת שהמטרה הסופית תושג בהצלחה. כל מה שנותר הוא לחזור על התהליך הזה אינסוף פעמים עד סוף החיים ושלוות הנפש תושג.
 

Rtitan

New member
זו פשוט חויה שהם חייבים לעבור בחיים...

כדי ללמוד להתמודד עם כשלונות. אין אדם בעולם שלא נכשל, השאלה היא מתי חווים כישלון בפעם הראשונה - מי שהתמודד עם כשלונות מגיל צעיר יחסית, כשההורים שלו נמצאים איתו ותומכים בו ומעבירים לו את ההרגשה שכישלון אינו סוף העולם, מקבל ארגז כלים מאד משמעותי להתמודד עם כשלונות שיעזור לו להתמודד עם כשלונות גם גדולים בעתיד. מי שגדל באווירה של "כישלון הוא אסון" יגדל להיות אדם שפוחד מכשלונות, אינו יודע להתמודד איתם ויהיה כשלון שעלול לדחוף אותו אל מעבר לקצה. היו שלושה אנשים שהכרתי ומתו צעירים מאד כי גדלו בבית שהיה לחוץ מכשלונות - כל השלושה, כשיצאו מהחממה של ההורים והסביבה המוגנת שלהם, שמו קץ לחייהם לפני גיל 25. אישית גדלתי בסביבה שכשלון היה משהו שההורים שלי לא ידעו ממש לקבל - אבל ככבשה השחורה בבית, זה לא חדר עמוק מדי. את הילדים הפרטיים שלי אני מלמד שכשלונות הם חלק מהחיים - השאלה מה אתה עושה עם כשלון: אני מנסה להעביר להם שעליהם להבין שזה חלק מהמשחק.
 
../images/Emo10.gif

עכשיו אני עצובה. אני לא חושבת שאני משדרת לו שאסור לו להכשל. אבל בכל מקרה - אני אנסה לעשות בדק בית ולבחון. הבעיה, כפי שאני רואה אותה אצלו - הפחד מכשלון חברתי (הילדים בכיתה לא אוהבים אותי..., ופחד מכשלון בספורט קבוצתי - שזה בעצם אותו דבר... הוא יעדיף להמציא מליון תרוצים רק לא להשתתף בקבוצה בשיעור ספורט - כדי שלא יגידו שבגללו הפסידו... ובגלל שהוא ממציא מליון תרוצים - בוחרים אותו אחרון, מה שגורם לו להרגיש שלא אוהבים אותו, ואז הוא מפחד שאם הוא לא יהיה הכי טוב בספורט יאשימו אותו שהקבוצה שלו הפסידה, והוא ממציא מליון תרוצים למה לא וכו'.....)
 
זה המקום

לתת דוגמה לילדים מהחיים שלנו על חוויה דומה שעברנו בגיל שלהם על דרך ההתמודדות שלנו וחשוב לציין שזה מהלך טבעי של החיים וכולם עוברים את זה
 
הפחד מכשלון

אצלי לפחות מפחיד אותי יותר ברמה הרגשית וכמובן שהרבה יותר אצל הילדים שלי מאשר אצלי. אני באופן אישי מתכחשת למושג כשלון ומאמינה שכל חוסר הצלחה הוא הזדמנות מעולה לשיפור ולהפקת לקחים, אבל כן מלמדת את הילדים שלי שכשלון הוא לא סוף העולם והכי חשוב זה הפקחת הלקחים בעקבותיו. ראיתי שבהמשך הפוסט כתבת שהפחד מתבטא בכשלון חברתי וספורטיבי אצל ילדך ודווקא בגלל שבגיל העשרה הפחד הספציפי הזה - החברתי - מפחיד אותי נוראות מתוך עודף ידע על ההשלכות שיכולות להיות לו, אני במקומך הייתי נוקטת בכמה צעדים. אם הוא מחובר לפייס - זה הזמן להיות מחוברת אליו ובמקביל להיכנס לפייס שלו ולראות שלא מציקים לו באמת. אני למשל דואגת להיות מחוברת גם לחברות של הבת שלי בכדי להיות מעודכנת עוד יותר... ליזום שיחה משותפת עם יועצת ביה"ס והמחנכת בכדי לבקש שישימו לב להתנהגות חברתית חריגה סביב הילד - באם יש. חוגי ספורט אחה"צ - לאו דווקא עם ילדים שלומדים איתו, כל מה שהוא אוהב אבל מפחד יכול לעבוד ולהעלות דימוי עצמי ספורטיבי. להכיל, להקשיב, להסביר, להראות שזה לגיטימי וקורה לכולם, לתת דוגמאות אישיות מהחיים שלך בגילו (מבחינתי גם אם תמציאי סיפורים - זה שקר לבן ). ממליצה על טיפול רגשי לילד - לבת שלי המתבגרת יש מטפלת רגשית שלה היא מספרת יותר ממה שהיא מספרת לי ואיתה ביחד הן מגבשות אסטרטגיות פעולה במידת הצורך. היום הגענו למצב שכשהילדה מרגישה שהיא צריכה שיחה היא מבקשת, והמטפלת הרגשית שלה רואה אותה רק לפי צורך. יכולה לומר לך מהנסיון שלי שגם הבת שלי חווה את אותו הקושי לעיתים, למרות שבמציאות האובייקטיבית זה לא באמת קורה, אלא במציאות הסובייקטיבית שלה. היא מרגישה שבגלל שהיא בת להורים גרושים שגרה בישוב שאין בו כמעט הורים גרושים ובכיתה היא הילדה היחידה להורים גרושים, שבגלל שחלק מתושבי הישוב טחונים בכסף ולנו כנראה יש קצת פחות ובגלל עוד 1001 סיבות, היא מרגישה "פחות מוצלחת" . בד"כ שיחה טובה איתי שבה אנחנו מפרקות את הסיבות לגורמים, תוך רציונליזציה של המצב לאשורו משפרת את ההרגשה שלה מהר מאוד . בהצלחה :))
 
תודה רבה לך

מטפלת ריגשית כזאת - זה בדיוק מה שהוא צריך. הרבה עצות טובות נתת לי. אני מקבלת את כולן. תודה רבה רבה.
 

יערית

New member
במיקרה הזה

ללמד אותם את שיטת הציר כל 40 שנ', לשאוף ולנשוף לשאוף ולנשוף! ילדים צריכים להבין שאין מושלם וכשלונות מביאים אותנו להבנות שהצלחות לא מביאים איתם. <מבולבלים? גם אני...אבל ככה זה בחיים :))>
 
למעלה