הסדרי ראייה

[shalva8]

הסדרי ראייה

שלום אני מקווה ששאלתי מתאימה לכאן אני גרושה 3 וחצי שנים והאקס שלי לוקח את שתי הבנות שעתים בחודש במקום שני ורביעי וכל שבת שנייה. אשתו איימה עליי בטלפון שתתבע אותי ולא אגדל את הבנות וגם היא לא אלא הן תהיינה במוסדות, עקב כך החלטתי שהבנות לא מדברות איתו יותר וגם לא הולכות אליו. ברור לי שחוקית זה אסור לי. הוא התקשר אתמול ואמר שנפגש בבית משפט. המטרה שלי היא שאכן נגיע לשם ושיהיו הסדרי ראייה הוגנים כלפיי הבנות ולא שעתיים בחודש. אם הוא תובע אותי איך אני אומרת את דברי??? האם ישירות מביאים לי צו בית משפט והואחוזר לראות אותן שעתיים בחודש ותו לא????

 

[מיכל דחוח הלוי]

לא להפר את הסדרי הראיה

האם הוא רואה אותן שעתיים בחודש ורוצה יותר, ואילו את לא מסכימה? או שאת רוצה יותר זמן והוא לא מסכים? אני מציעה לך לא להפר את הסדרי הראיה, כי גם אם את צודקת, דעתך והצד שלך לא יישמעו ולא ייראו בבית המשפט, כי מלכתחילה יראו אותך כמפרת הסכם (הסדרי הראיה בהסכם?). אני מציעה אם כן שמיד תחזרי להסדרי הראיה שנקבעו לכם, בלי שתזדקקי לצו של בית משפט. תחסכי לך הוצאות כספיות ועוגמת נפש והסלמת היחסים איתו. דבר נוסף, אם תגיעו לבית המשפט, השופט בוודאי יכניס את פקידת הסעד לתמונה ואז אני אומרת לך בביטחון מלא, אם עד עתה הילדות לא ממש נפגעו אז עכשייו הן הולכות לחטוף את הטראומה של החיים שלהן. העבודה מול פקידות הסעד מתישה, מקוממת את שני הצדדים ואני חושבת שגורמת נזק נפשי לילדים שצריכים לדבר עם עובד סוציאלי או פסיכולוג, עובדה שמקטלגת אותם מיד בעיניהם כ"ילדים בעייתיים" או שהם נמצאים בסיטואציה בעייתית. אתם צריכים לטפל בגירושים שלכם ובמחלוקות ביניכם, הילדים לא אמורים להרגיש שום דבר מכך. נכון שבפועל זה קשה, אבל צריך להשתדל כמה שאפשר, שהילדים לא ירגישו שאתם במחלוקת. מדוע את פוחדת מאישתו של הגרוש? כיצד היא יכולה לקחת לך את הילדים אם הוא רואה אותן בסך הכול שעתיים בחודש? האם היה איזשהו סימן בילדים שדיברו איתך באופן שונה לאחר שחזרו מסופשבוע אצלו? את צריכה להבהיר לילדים היטב שאת ורק את האמא שלהם. אם את מטפלת טוב בילדים ויודעת לנהל את הדברים נכון, לא יקחו לך את הילדים. לנהל את הדברים נכון, זה לא אומר להפר הסדרי ראיה. אם לא עניתי לך במדוייק על השאלות, אנא שאלי שוב.

 

[shalva8]

בוקר טוב

ותודה על התגובה אני חושבת שלא הבנת אותי הוא מפר כבר 3 שנים את הסדרי הראייה ומגיע אחת לחודש במשך שעתיים. אחרי שאשתו התערבה החלטתי שהמצב לא יכול להימשך כך ועליו לעמוד בהסדרי הראייה ואם אינו מעוניין אז שלא יבוא בכלל. ביני לבינו אין שיחה כלל מאז איומי אשתו. אני לא חוששת ממנה אני אמא מדהימה, אמא למופת אני נאבקת ונלחמת בשבילן יום יום וכל אחד בסביבתינו יכול להעיד על כך אפילו אנשי המקצוע בבית הספר של הילדה או בגן של הקטנה. כולם רואים שהן ילדות מושקעות ומטופחות בכל צד. השאלה שלי היא כזאת: האם צו בית משפט מצווה עליי לתת לו לראות א הבנות ואז הוא חוזר לראות אותן שעתיים בחודש. או שבית משפט שומע את דברי שאינו עומד בהסדרי הראייה כלל. אני כל השנים הייתי בעד שהבנות תראנה אותו ושיהיה קשר וכך גם היום - אבל איזה מן אבא זה שרואה את בנותיו שעתיים בחודש?? מה עם מה שזה עושה לבנות?? מה זה הולך לפי מה שנוח לו ומתאים לו? מה עם מה שטוב לבנות ומתאים להן? שלא לדבר על זה שאינו משלם את כל התחייבותיו בהסכם כגון, דמי רישום, חוגים, ספרי לימוד וכו'... לגביי אשתו - איך אשלח את הבנות אליהם כשהאבא שלהן לא מגנה את רעיונותיה ומשתף איתה פעולה? האמת שאיני פוחדת מאשתו, אבל היום אני חוששת לבנות שמא תתנקם בהן. ברור לי שהוא לא יגן עליהן הוא איש חלש וטיפש. במה זה כרוך השגת צו בית משפט מצדו? סליחה על האריכות אודה על תשובה

 

[מיכל דחוח הלוי]

הסדרי ראיה וכאלה

אני מקווה שכעת אני אדייק יותר, ותקני אותי שוב אם לא הבנתי נכון. האב למעשה מפר את הסדרי הראיה, כיוון שהוא מגיע רק שעתיים בחודש בעוד שקבוע לכם הסדרי ראיה בתדירות גבוהה יותר. לפי מיטב הבנתי, אם את מונעת ממנו לראות את הבנות בשעתיים בחודש ושעתיים אלו נופלות בזמני הסדרי הראיה המורחבים, אז את מפרה את הסדרי הראיה. אבל צריך לדייק כאן יותר. אם תתני פרטים לגבי שעות וימים אוכל לדייק יותר, למשל, אם האב צריך לקחתן בימים שני ורביעי מארבע עד שמונה, ואילו הוא בא רק בימי שני מארבע עד שש. ואת לא נותנת. זאת הפרה. אבל אם האב מופיע פתאום בשש במקום בארבע - זאת לא הפרה, כי את יכולה לומר שהמתנת, ומאחר שלא בא, את הלכת עם הבנות ולא מחוייבת להמתין עד אין קץ. לגבי האב, אין שום אפשרות לחייב אותו לעמוד בהסדרי ראיה. יחד עם זאת, אם האב נהג לקחתן במשך תקופה בימי שני משש ועד שמונה, גם אם ההסדרים הרשמיים היו אחרים, ואת כעת לא נותנת. האב יכול לטעון שאת מפרה הסדרים, כי יש נוהגביניכם. מובן, שמקרה כזה יותר מטושטש והוא אינו יכול בהכרח לרוץ למשטרה ולטעון שהפרת צו שיפוטי... לעומת זאת, אני מכירה מקרים שאם לא נותנת את הילדים לאב, האם האב אחר בחמש דקות. לי זה נראה מתעלל. אבל דווח לי גם על זה. ליש גם מקרים הפוכים, שהאב מרבה להגיש תלונות על האם, לא להגיע למפגש ולטעון שלא קיבל וכדומה. בקיצור, כל מקרה לגופו. נסי לקחת מה שמתאים לך מדבריי, ואם לא, שוב פירוט. לגבי אי תשלום לחוגים וכדומה - תגשי להוצלפ, תמלאי טופס (הפקידים ידריכו אותך). ההוצלפ מאוד רגיש לחוב מזונות. תעקלי מה שאפשר. קחי בחשבון שזה יגרום להסלמה. תוכלי להגיש לעסקת חבילה של תשלומים והסדרים, אם יש לך רעיון. לגבי אשתו, אם הצלחת להקליט אותה או אפילו לא - את יכולה לטעון שאישתו משמיעה בפני ילדייך איומים שהם לא יגדלו אצלה ולא אצלו אלא במוסדות וזה גורם נזק נפשי לבנות. תוכלי לטעון זאת מול פקידת הסעד ולבקש שהאב לא יפגיש את הבנות עם האם ואם אינו מסוגל שיראה אותן במרכז קשר. יש לכך השלכות קשות, כיוון שהדבר מחייב קשר הדוק עם פקידת הסעד. את צריכה לחזקת את הבנות מולה, למדי אותן לענות לה או לכל אדם אחר שמנסה לפגוע בהן בשל "מצבן". לשאלתך האחרונה, כן הוא יכול להשיג פס"ד המחייב אותך למסור את הילדות לביקורי האב. אבל כעת אני מעט מבולבלת, שהרי הבנתי בשני הסיבובים שיש לכם הסדרים ובסיבוב השני טענת שהוא זה שמפר אותם. היכן כתובים ההסדרים ואיזה תוקף יש להם? האם מדובר בפס"ד או מה? אנא מסרי פרטים מדוייקים כדי שלא אני ולא גולשים אחרים חלילה נטעה אותך.

 

[shalva8]

הסדרי הראייה

הסדרי הראייה הקבועים בפסק הדין הם ימי שני ורביעי 17:00 עד 19:00 וכל שבת שנייה מיום שישי אחה"צ עד שבת אחה"צ. הוא מעולם לא הגיע ע"פ הסדרי הראייה. הוא מגיע ביום שבת אחת לחודש במשך שעתיים לפעמים קצת יותר. הוא מתאם הכל טלפונית איתי לעיתים עם הילדה הגדולה הוא עושה מה שנוח לו. זה כואב שזה כך ויותר כואב שאשתו איימה ומאז הבנות לא רוצות ללכת אליו הן פוחדות ממנה. הן פוחדות גם ממנו שלא מגן עליהן. היום הוא מתקשר ואני לא עונה לשיחותיו ואינו יכול לתאם ביקור. הוא מעולם לא רצה לקחת אותן יותר משעתיים בחודש ואמר שאינו יכול יותר מזה. אני הייתי שמחה אילו היה מבקר אותן יותר ומהדק את הקשר עם הבנות, אבל היום הבנות ממש לא מעוניינות. מקווה שכרגע אני ברורה יותר

 

[מיכל דחוח הלוי]

הרחבה

אם את במעמד בית המשפט, ואת טוענת שעד עתה עמדו לרשותו של האב הסדרי ראיה רחבים ואילו הוא מפר אותם ומגיע רק שעתיים בחודש, והילדות ממתינות ומתאכזבות, אזיי כדי למנוע נזק לילדות, נזק שבדחיה של האב, את מעוניינת לקבוע הסדרי ראיה מצומצמים ולאחר פרק זמן של 3-6 חודשים למשל, אתם תבדקו אם האב עמד בהתחייבויותיו ולקח את הבנות בזמן - הוא יוכל לקבל יותר. את צריכה להדגיש שהאב מטלטל את הבנות מבחינה נפשית בכך שהוא גורם להן להמתין לו והוא לא מגיע. זה פוגע נפשית וזה פוגע בדימוי העצמי שלהן ובביטחון העצמי ובתחושה שאבא לא רוצה להיות איתם, אבא לא רוצה לראות אותן, הן לא מספיק חשובות לאבא. הן בעצם "דפוקות" שהן מוותרות על חוגים וחברים וממתינות לאבא שלא בא. וזה משפיל. תגידי שאת אינך מתנגדת להסדרי ראיה, לא בתיאוריה ולא במעשה, האמת היא שאת אפילו מעודדת הסדרי ראיה אבל שזה לא יבוא על חשבון הבריאות הנפשית של הבנות.