המשך התייעצות

ttll2

New member
המשך התייעצות

היי, התייעצתי אתכם בעבר, ואני זקוקה לעצה נוספת. אספר את הסיפור בקצרה. אנחנו נשואים כמה שנים ויש לנו 2 תינוקות. לפני כ- 3 חודשים מצאתי בארנק של בעלי טלפון של מכון עיסויים ארוטיים. כשאלתי אותו מה זה הוא הכחיש כל קשר ואמר שזה קשור לעבודה שלו (ברור שלא נכון) באותו זמן התלנו טיפול זוגי ואתם ייעצתם לי לפתור את הבעיות הנוספות ובהמשך גם הנושא הזה יעלה. מאז אנחנו עדיין בטיפול זוגי אך על הנושא הזה הוא הטיל וטו וכל פעם במתקרבים לכיוון אפילו ברמיזות הוא מודיע שאין בכוונתו לדבר על הנושא.כשדיברנו שנינו על הנושא רק הדגשתי בפניו שבעייני מעשה כזה נחשב כבגידה ומבחינתי לא מקובל במערכת היחסים ביינינו. הוא הסכים. אני חייבת לציין כי הטיפול הזוגי משפיע לטובה על היחסים ולאט לאט אני מרגישה שהתקשורת נעשת טובה יותר. השבוע ראיתי שהוא "מחביא" באיזה כיס איזה 300 ש"ח ומיד הכל התעורר מחדש. לא נעים לי לשאול אותו למה הוא מחביא כסף. וזה ישר מקפיץ אותי ומלחיץ, אולי הוא שוב חוזר לנושא העיסויים? מה אתם ממליצים לי לעשות?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אין חיה כזאת

אין נושא שלא עולה בטיפול זוגי. אם יש נושא שיש עליו וטו, כל העסק הופך לבדיחה גרועה (ויקרה). הצגה. אני רוצה להבין: האם המטפל/ת יודע שיש נושא שהוא בווטו, ומסכים לכך, או שבעלך מזהיר אותך מראש ואת משתפת פעולה ולא מעלה את הנושא?
 
מצד אחד, מאז שהדגשת

שהמעשה נחשב מבחינתך לבגידה וקו אדום ביחסים - סתמת את הגולל על האפשרות שיודה, שידבר, שיבהיר מה הוא מחפש שם, אם בכלל, או מה חסר לו. את מקרה קלסי של אישה 'שרוצה לדעת את האמת' ועושה הכל כדי לגלות, אבל בעצם לא כל כך רוצה 'לדעת', שלא לומר לא כל כך יודעת מה לעשות איתה חוץ מלהזדעק ולהילחץ. עושה רושם שכעת הוא מתבצר במגננה, כי הוא מאוים מהגילוי שלך יותר ממך, מצד שני אם הוא באמת הולך לשם, למרות הסכנה של הגילוי והאובדן הצפוי, כנראה שהוא מספק שם משהו שמאוד נחוץ לו, משהו שהוא לא מעיז ולא מסוגל לבקש ממך. התקשורת אולי משתפרת בתחושתך, אבל היא עדיין לא מספיק טובה, אם את 'מגלה' באיזה כיס נסתר את הכספים וזה מייד מקפיץ ומלחיץ, אם 'לא נעים' לך לשאול אותו, אם אין חדירה אל מתחת לפני הסרפייס. ממליצה לעלות את הנושא בטיפול. שיש נושאים שהם ווטו, ובגלל שהוא לא מדבר עליהם זה מעורר בך חשדות וחוסר אימון. ותני למטפל/ת לעשות את עבודתו.
 

ttll2

New member
דיברתי על זה עם המטפלת טלפונית

לטענתה התחלנו בזה שבכלל הוא לא רוצה ללכת לטיפול. לאט לאט הוא נפתח ומוכן לשמוע להקשיב ולשנות. כרגע הוא עדיין לא בשל לפתוח את הנושא, מרגיש מספיק פתוח. מאמינה שזה עוד יגיע ...
 
אני יכולה להבין אותו

מהפוסט הזה נשמע ש'לכדת' פושע, גררת אותו 'למשטרת המחשבות', ובשיתוף פעולה עם החוקרת את מפתחת אסטרטגיות כיצד לדובב אותו, כדי להרשיע, ורק אז להחזיר <אולי> למוטב. העניין הוא שלא רק הוא, אלא בעיקר את לא בשלה לפתוח את הנושא. כי את בתוך בועה שיפוטית מוסרנית חמורת סבר, שרואה רק את הפגיעה העתידית בך, והוא ומניעיו למעשים שלו, או 'תרומתך' למשולש הזה כלל לא עולים במערכת השיקולים שלך. כל עוד הוא 'פושע' נרדף, שמדברים מאחורי גבו טלפונית עם המטפלת, הוא לא יפצח את פיו. וגם עם יעשה לכיוונך אי אלו ג'סטות שטחיות, הוא לא סומך עליך בשיט שתוכלי להבין אותו מבלי לשפוט, את לא סומכת עליו בשיט שהוא יכבד את הרגשות שלך ולא יעשה דברים פוגעים במודע - אז מה זה שווה??
 

מלודי6

New member
לדעתי, יש לך נטייה

להקצנה רגשית ויצירת קונפליקטים. את מסיקה מסקנות ויוצרת במוחך תרחישים מוחלטים. אחרי שכבר קבעת את התרחיש, אין לצד בסיפור שום אפשרות לתאר תרחיש אחר שיתקבל על-ידך. למצוא מספר טלפון בארנק לא מחייב שהוא מתכוון או יזם איזו שהוא מעשה לשם כך. כבר קרה בעבר ולא פעם אחת, שכשחניתי בחניון ליד נמל ת"א מצאתי על השימשה כרטיס ביקור למעסה אירוטית. ואיך הסקת שאם מצאת "באיזה כיס איזה 300 ש"ח", אז זה מעשה מעורר חשד? כי הוא "מחביא" את הכסף בכיס? את אף פעם לא מסתובבת עם מעל 200 ש"ח בארנק? אולי הוא פשוט הוציא כסף מהכספומט? וחוץ מזה לא מחייב שיש קשר בין מספר הטלפון ולבין הכסף. החיבור יכול להיות גם "רק" במוחך.
 

שריתושי

New member
אני חייבת להגיב

אני קוראת את מה שכבת, וכן את "מפלצת או ילדה", ואני חייבת להודות שאני מוצאת את עצמי באותן סיטואציות של הסקת מסקנות (ולצערי בעלי עושה את אותו הדבר). ואני מעזה לשאול, איך יוצאים מהלופ הזה? איזה ייעוץ אישי יכול להתאים כאן? ואני באמת שואלת כדי לקבל יעוץ והכוונה בנושא, כי חשוב לי ללמוד איך לא לשפוט. זה לא כ"כ פשוט. תודה
 
פתחי שרשור

ותבהירי באילו 'אותן סיטואציות' את מוצאת את עצמך, כדי שנוכל להתרשם מהדינמיקה ביניכם ומהמצב באופן כללי וולהתייחס יותר.
 
רצוי מאוד

שאם את כבר מחטטת לו בארנק, במכנסיים ובחיים בכלל תלמדי איך לטפל בתוצאות - לברבר סתם כל פעם שאת "תופסת" אותו מעביר לו מסר מזיק לפיו את בלשית מחוננת ורבת כשרון ולא הרבה יותר מזה.
 

nowonder

New member
מה את רוצה בעצם?

את הנאום הצדקת שלך כבר נאמת בפניו, אז על מה כבר נותר לו לדבר? להעלות את הנושא כדי שטחני לו את המוח שוב?
 
נסי אולי גישה שונה

לא יודעת מה הנושאים האחרים בטיפול הזוגי, אבל האם יש אפשרות שתדברו שם על חיי במין שלכם? צרכים ורצונות? ואז לחשוף אולי איזה צורך סמוי שלו או משהו שהוא לא "קיבל" ממך, ואם בנקודה הזו תוכלו להגיע להבנה, אז אולי בהמשך בשיחה בינכם הנושא יובהר. ולגבי ווטו על נושא בטיפול זוגי, זו בפירוש פגיעה בשלמות ויעילות הטיפול, הייתי מצפה מהמטפ/לת שלכם לקחת עליה את המשימה להכשיר את הנושא שבווטו לדיון פתוח בטיפול ללא האשמות.
 
את מאוד נזהרת ממנו. למה?

את מרגישה שהוא מסתיר ממך דברים ולא נעים לך לשאול אותו. למה לא נעים לך? מה את חושבת שיקרה אם תדברו על הדברים? את פוחדת שהוא יכעס? יותר טוב להחזיק בבטן 3 שנים ולהרגיש לא נעים? אני חושבת שכדאי להיעזר בטיפול הזוגי כדי לפתוח את העניין. תגידי שהווטו שהוא הטיל לפני 3 שנים לא יכול להחזיק אותך כבולה כל כך הרבה זמן. בלי לדבר הדברים לא יסתדרו מעצמם. תנסי לבדוק למה הוא הטיל ווטו ומה הוא חושב שיקרה אם תדברו על הנוזא. אולי זה יעזור לך להבין באיזה דרך לא כדאי ללכת אם את רוצה שהוא יאפשר לדבר על הדברים.
 
למעלה