המשחק

הפרוד

New member
המשחק

ככה אני קורא למצבי היום אני פרוד כבר פחות או יותר שנה ,במשך התקופה שמרנו על קשר טוב לא רבנו והתכסחנו ,יש 2 ילדים ודאגנו שהיה להם קל באיזה שהוא שלב היא נתנה רמזים להתקרבות או ניסיון התקרבות ,אני לא נענתי מידית כיוון שרציתי לשמור קצת על גאוותי,לא לקפוץ ישר שהיא מחללת כיוון שהיא זו שהוציאה אותי מהבית ,קצת פסון כמו שאומרים בזמן האחרון התקרבנו ואפילו דיברנו על יעוץ מחדש ,יצאנו ביחד, בילינו ביחד במשותף גם עם הילדים ,דיברנו הרבה. בתקופה זו היא הכירה מישהו ,כשהחלטנו לנסות מחדש היא טענה שהיא תנתק איתו קשר,רק בגלל סיבוך כל שהוא בעבודה שלה היא לא יכולה לא לענות לו לטלפונים ולהתעלם מימנו לחלוטין כדי שזה לא יפגע במקום עבודתה. למרות דבריה אני יודע בוודאות שהיא בקשר איתו ולא רק טלפוני בלבד ולא בגלל "העבודה" גם בקשר אינטימי. אנו יוצאים לסוף שבוע ביחד ,על מנת להתקרב ולדבר על הכל ,מרגיש מטומטם כיוון שאני יודע על כך שהיא היתה אינטימית איתי וגם איתו באותו זמן,לא יודע איך "לאכול" את המצב ,מבין את הלבטים שלה היא עדיין לא בטוחה בקשר שלנו, אם הוא יצליח או ישתפר וגם היא לא רוצה "להפסיד" אבל אני יודע שאי אפשר לרקוד על 2 חתונות ,זה לא אמיתי אי אפשר לבדוק אמיתי שאתה חושב על מישהו אחר אני בכל זאת נותן לזמן לעשות את שלו ,נראה מה יהיה
 

ניקולי

New member
ברגע

שנפרדתם אחרי שנות נישואים ולאחר שנולדו להם ילדים (שיהיו בריאים) אין טעם לחזרה ובעיקר שהיא התחילה לפתח רגשות כלפי מישהו אחר. מה שכן, וזאת אני מציעה לך בתור אחת שיש לה נסיון בכל הנושא הקשור תהיה חבר שלה תמיד, למען הילדים, ולמען כך שילדייך יאהבו אותך לתמיד גם כשיום אחד אתה תהיה זקוק להם (אף פעם לא נדע) כאשר אני אומרת חבר שלה אני מתכוונת (לא לסקס) אלא לשלמות להיות לה אוזן קשבת כשהיא תצטרך אולי אפילו לייעץ לה דברים ולתת לה הרגשה שאתה נמצא בסביבה, ושוב אני מדברת על הילדים, תאהב, תעניק.. (לילדים) היא כבר מצאה את הדרך שלה, חד וחלק אתה לא גלגל רזרבי אתה פרוד שלה ואולי גם בקרוב הגרוש שלה. היא בהחלט לא יכולה לרקוד על שתיי חתונות.
 

הפרוד

New member
השאלה

למה היא רוצה שוב יעוץ נישואין? ,למה לפתח תקוות ולהיפגע היא זאת שאמרה אני מסכימה לפתוח דף חדש ,אם היא רוצה את הבחור השני את שתגיד ,לא מעוניית יש לי כבר דרך חדשה אין אני חושבת שיש לזה סיכוי וזהו אין לי בעיה גם עם זה לחלוטין ,יקח קצת זמן להשלים שזה נגמר וזה סופי ואני אוכל בלב שלם לפתח גם דרך חדשה עבורי
 

ניקולי

New member
למה לך

לאכול את הלב? למה? בשביל מה?? סתם שאלה ליידע כללי נניח שתלכו לייעוץ, ונניח שתחזרו להיות יחד, בנינו נראה לך שאי פעם תוכל להיות איתה ולמחוק את מה שהיה לה עם האחר? בעודכם נשואים? (פרודים) ונראה לך בכלל שהיא תפסיק את הקשר שלה איתו? למרות שתבקש ממנה? ולמרות שהיא תגיד לך יותר אנחנו לא בקשר??
 

ניקולי

New member
נ.ב.

שאלת למה היא ביקשה ייעוץ? אני אומר לך למה. היא ככל הנראה רוצה להיות בטוחה שאכן היא "לא מפסידה" כמו כן היא רוצה להרגיש שהבחירה שלה אכן נכונה.. בדיעבד אולי גם היא רוצה שמישהו אחר מקצועי יאמר במפורשות חבל לכם על הזמן ביחד אתם לא מתאימים. לדעתי היא רוצה חיזוקים ממשהו אחר... למרות שהיא מנסה כביכול להיות איתך שוב..לצאת, לבלות .... וכל השאר. אם באמת היא היתה רוצה להיות איתך עצם הפרידה לא היתה אמורה להפריע לה והיא היתה נשארת נאמנה גם בזמן הפרידה ע"מ לחזור ולהיות בחיקך. הפרידה כמדומני היתה אמורה לדעת ולהרגיש עמוק בלב את אשר רוצים
 
הפרידה-סמי גרושין

ניקולי, נדמה לי שהפוקוס שלך על האישה בטעם שלילי מדי, לא נכון שבשעת פרידה צריך לצפות ל"נאמנות" הפרידה מעצם מהותה היא "סמי גרושין" כאשר שני הצדדים בוחנים סביבה אחרת, מערכת אחרת, אך ברקע ישנה האפשרות אף לשוב לאחר כל זאת. בתקופה שכזו רבים הבילבולים ואי הבהירויות לשני הצדדים, בתקופה הזו דמעות מושכות צדק , והיוזם נחשב ל"רע" בכל המסכת הזו, אך הדברים לא כך, צריך להבין כי גם ליוזם יש התלבטויות, והוא לא בהיכרח "רע". הפוקוס שלך על האישה פשוט מחטיא את התמונה. חבל. בברכה.
 
משחקי כבוד -במשבר הזוגיות

משחקי הכבוד בתקופת המשבר הם האוייב הגדול של שני בני הזוג, הם מושכים לכיוונים לעיתים הרסניים ולעיתים מביאים את הדברים למה שנקרא "נבואה שמגשימה את עצמה" אם אתה שלם עם עצמך בקשר לחזרה, אין בכך כל פסול, עזוב את משחקי הכבוד, לך אחר צו ליבך, וזאת כמובן בצמוד לאותה גישה שיש אצל בת זוגתך. מסכים איתך כי עליה לקבל החלטה , אך קח בחשבון שלעיתים החלטות שכאלו דורשות זמן השונה מן הזמן שאתה מאמין שהוא המצריך לקבל ההחלטה, כלומר גלה סבלנות, אך בכל מקרה לך עם צו ליבך, את הזמן קבע לעצמך אך אל תצפה שהיא תהיה באותם מקצבי זמן של תהליכי קבלת ההחלטות. בכל מקרה, הרצון שלה לשוב, יכול להעיד על משהו, ומבחינתך זה אלמנט למחשבה. בהצלחה
 

seeyou

New member
פרוד הכוונה גרוש?../images/Emo132.gif

A cracked BELL can never sound well. ...בגלל ההרגשתך"מרגיש מטומטם כיוון שאני יודע על כך שהיא היתה אינטימית איתי וגם איתו באותו זמן" לא מאמין ביציבות לזמן ארוך של הקשר החדש-אפילו שיש 2 ילדים משותפים תמיד הצל "שלו" ירדוף אותך במיטה! לאישתך אין איסורי מצפון-טוב לה עם 2 גברים-כפי שהפתגם אומר: Every woman needs two men -- one to be married to and the other to compare. -French Proverb
 

adam33

New member
יישר כח

והמון כח אתה צריך כח פנימי להבליג על כל מה שאתה יודע כח פנימי להראות באמת את מי שאתה כחבר וידיד וכבעל לזו שבחרה לנסות שוב והאמן לי שבטח לא קל לה והיא בכל זאת חושבת ומתלבטת למרות שלכאורה אתה חושב שהיא בחרה באחר ולכן כעת אל תנסה להיות קנאי למרות שאתה מרגיש כך ולמרות שאתה חושב שלויאליות זה משהו ששייך לכם אבל איו כאן משהו מוגדר היא עדיין לא בטוחה בעוד שאתה בטוח רק שלא מבין איך היא יכולה לצאת בו זמנית על פי מה שאתה כותב לפי דעתי ברגע שאתה תתעלה על עצמך ובאמת תראה את הבחור שהיא התחתנה איתו ואהבה אותו כל הזמן - שזה אתה אתה גם תקבל ממנה בחזרה ובגדול והיא גם במשך התהליך גם תנתק את היחסים איתו מקוה שתצליחו
 

אלי.מ

New member
משחק לא הוגן

הלווו תתעורר...תפסיק להיות "טיפש". הפכו אותך לגלגל חמישי בעגלה שבעבר אתה הובלת.נפרדתם, למה לחזור? האם השתנו הגורמים לפרידה? אולי בגלל שאתה מתגעגע לקצת חום ולא רגיל ללבד?אל תסכים לפתרון הזה שהיא מכתיבה לך כי בסוף תישבר.זה שהיא היתה איתו באינטימיות זה בסדר כי הייתם פרודים וגם לך היה מותר.אבל מה עכשיו? אם אתה רוצה לחזור באמת, זה רק בליווי טיפול זוגי רציני ובתנאי שתנתק כל קשר עם ההוא. מצידך שתחליף מקום עבודה.
 
רכישת פרספקטיבה

עליך לשאול עצמך את השאלות הבאות- אם כבר הגעתי למצב של "לבד" האם הצלחתי לבחון את האני העצמי שלי מול הסביבה כך שאינני תלוי בבת זוגתי? או במילים אחרות- האם הבינותי מה אני "שווה" נטו בלי בת זוגתי? לשוב אל הזוגיות, מבלי שבררת לעצמך נקודה זו, להערכתי תהיה זו חזרה לנקודת המוצא של היציאה שלך מן הזוגיות למעמד של פרוד. ואני כאן שואל- אם כבר עשיתם את כל הדרך העגומה של הפרידה, אם כבר חוויתם את כל החוויות השליליות שיכול לחוות זוג שנפרד, מדוע שלא תנצל את הזמן הזה לרכישת פרספקטיבה לגבי הערכים של הזוגיות שעזבת. זכור היטב כי את "הטוב" בוחנים רק בעזרת "הרע", כלומר, עשית את "הרע" בזוגיות ונפרדת, יש לך הזדמנות לבחון את "הטוב" ולדעת טוב יותר האם הזוגיות שאליה אתה רוצה לחזור היא היא האידיאל עבור אישיותך. לסיום- יש לך פריווליגיה טובה , לבחון את הזוגיות כשאתה מחוצה לה, אז למה להיכנס אליה ולבחון אותה כשאתה עצמך טוען שאינך מגובש? גם זאת אומר הרצון לשוב כפי שבת זוגתך מגיבה, לא בלתי הגיוני, המעבר שלך מן "המאהב" אל "הבעל" הוא טבעי, יש תמיד תמיד במרחבי הזמן תקופה מקבילה, אין מצב של " אין" מול "יש" , גם יומיים חפיפה הם תהליך של מעבר, כך שנתון זה של מקביליות אינו צריך להפריע לך אלא כאשר אתה מביט הרבה מעבר לעתיד שלעצמך הוא מוחשי- אם שם באותו עתיד אתה ממשיך לראות את המקביליות או-אז אתה בבעייה של הקינאה הקיניינית ואני מבין אותך. ובקיצור- אתה בעל הזדמנות מצויינת למצות את האני עצמי שלך , אל תמהר לשוב אל הזוגיות טרם בררת את ערכיותה. בהצלחה חביבי ואני יודע שזה לא קל.
 
הזדמנות בלתי חוזרת

אתה עסוק בעיקר באישתך, זו בחרה להיפרד ממך, היא בודקת את עצמה... ומה איתך? תמשיך לחכות שהיא תחליט מה טוב בשבילכם, לך אין מה להגיד בעניין? אולי כדאי לך לנסות להתנתק ממנה ולהתחיל לשים את עמך במרכז. זו הזדמנות פז בשבילך לבחון את רצונותיך, אולי אתה בכלל לא אוהב אותה, רק רוצה להחזיק משהו שהולך לחמוק ממך. נצל את הזדמנות הפרידה כדי לבחון את הזוגיות שהיתה לך, כפי שהמתבונן כתב, כל כך נכון ומדויק. לך לבדוק את מה שיש לעומת את שהיה לך, לא כל זוג יכול להרשות לעצמו את הפריוילגיה הזו, אז נצל את המומנטום ותן לה להבשל במיץ שלה ותתחיל לחיות את חייך, יתכן ותגלה שטוב ואתה הוא זה שלא ירצה לחזור. חג שמח.
 

s h o o s h a

New member
משחק החיים

קראתי את הודעתך יותר מפעם אחת ולאחר מכן גם את התגובות שהצטרפו וצרמה לי לעין יותר מכל הכותרת שניתנה להודעתך - "המשחק" זוגיות, בשום שלב שלה, אינה משחק לא כל שכן, בשעת משבר ניתנו על העצות האפשריות (כל אחד ואחת על פי שיקול דעתו וניסיונו האישי) מתוכן תוכל לברור ולבדוק מה מהן הכי מתאימה לך ובעיקר אהבתי ומצטרפת לזו האומרת - בדוק היכן אתה נמצא בתוך כל הסיטואציה שנוצרה, בתמונה החדשה שצויירה. בדוק האם אתה עדין מעונין להישאר חלק מה"נוף" או שאולי תגלה שבחוץ יש יופי אחר ושונה שעשוי להסעיר אותך ולגרום לך להרגיש טוב יותר עם עצמך. שקול בזהירות ובכובד ראש כי זוגיות אינה משחק
 
למעלה