המערכון שלכם - תחרות

[Lord VoIdemort]

המערכון שלכם ../images/Emo13.gif- תחרות

ברוכים הבאים לתחרות המערכון שלכם. מהי התחרות הזאת? בתחרות זאת, כל אחד שרוצה (מהפורום, תפוז וכו') ייכתוב מערכון (לא משנה האורך שלו או מספר המשתתפים), אחרי שיועלו כל המערכונים (זמם סגירת ההרשמה- 20.11) הם ייכנסו לסקר בפורום שבסופו הזוכה ייזכה בפרס מתפוז

. חוקים: *מערכון אחד בלבד, אם העלתם יותר מאחד, תאלצו לבחור אחד שייכנס לתחרות *חובה למלא את הפרטים הבאים: שם: גיל: רואה את התוכנית- כן\לא: *המערכון חייב להיות בן יותר מ4 שורות *עוד שאלות\הערות\דברים אחרים תרשמו בתגובה להודעה זאת *זמן סגירת ההרשמה לתחרות יהיה ה20.11.2006 בהצלחה

עופר ונעים.

 

[סלים וארזה]

בבקשה מראים טבח עובד מאוד קשה, מוסיף ירקות לקערה, חותך, מערבב, שם במחבת ולבסוף מגיש מנה מאוד יפה לכיוון מצלמת הטלוויזיה. ואז הזום נפתח ורואים שהטבח נמצא על במה לפני שלושה אנשים שיושבים מאחורי שולחן. והם אומרים לו: "מאוד יפה, אבל פה זה האודישנים לכוכב נולד"

 

[Lord VoIdemort]

../images/Emo6.gif נחמד../images/Emo13.gif

 

[סלים וארזה]

יאללה הנה עוד - תבחרו אתם מה להכניס מתחת לחופה הרב שם כוס ואומר לחתן: תחזור אחריי. אם אשכחך ירושלים תשכח ימיני ומתברר שהחתן קטוע יד ימין

 

[סלים וארזה]

הנה עוד כמה שהמצאתי כרגע ריקי הולכת ועוצר אותה מישהו ושואל: תגידי, את לא אסתי המכוערת? ריקי: כן זה אני, אבל השם שלי הוא ריקי הוא אומר: חבל ששינית את השם, אסתי זה שם מאוד יפה אולפן חדשות והמגיש אומר: ועכשיו נעבור לתחזית עם קרן קרן מור אומרת: יהיה בהיר עד מעונן, ייתכנו סופות רעמים, אבל גם יש אפשרות לשרב. בדרום יהיה חם יותר מהצפון, אבל הייתי ממליצה ללבוש משהו חם, אבל לא לשכוח בגדים קצרים מתחת. הטמפרטורה היא בין מינוס 20 ל-60 מעלות. התחזית למחרת, דומה. נדמה לי שעכשיו אי אפשר יהיה לומר שהחזאים טעו, נכון?

 

[סלים וארזה]

עוד מוני מושונוב כזקן מסתובב בסופרמרקט ונעצר ליד הסלטים. הזבנית שואלת אותו מה הוא רוצה, אז הוא מוציא פתק מהכיס, ומתחיל לספור את הסלטים מימין לשמאל: 1, 2 ,3, דג מלוח. בכניסה למגרש כדורגל השומר בודק את הנכנסים. פתאום מגיעה מישהי מאופרת כבד, לבושה בצורה זולה, לועסת מסטיק עם משקפי שמש. השומר אומר לה: גברת, פה זה רק למוזמנים. אז היא עונה לו: תקשיב לי טוב חבוב, אני האמא של השופט בקפיטריה של הקולנוע זוג יוצא מחובק מהאולם ומדברים כמה הסרט טוב. הם ניגשים לדלפק ורואים שאין כלל תור. הם מעירים על כך זה לזה. המוכרת ניגשת אליהם ושואלת: מה תרצו? הבחור עונה: שני פופ קורן גדול, פעמיים שתייה גדולה, שני חטיפי שוקולד וארטיק אחד. המוכרת אומרת: תצטרכו הלוואה, לוקחים אותה מצד ימין. ואז רואים תור ארוך מאוד של אנשים שמחכים בדלפק אחר לקחת הלוואה

 

[סלים וארזה]

עוד כמה אחד יוצא מהכלא עם מזוודה. וצועק: אני חופשי סוף סוף. אני חופשי. ואז פתאום נזרק אליו כדורסל... באולפן חדשות: "נמצא איתנו השר לענייני שרים בממשלה. הייתי רוצה להפנות לך שאלה שקצת מפריעה לי. תגיד לי, אתה לא חושב שמישהו ניפח את הממשלה יותר מדי ושיש יותר מדי שרים?" זוג יושב על הספסל בגינה הוא: אני אוהב אותך מאוד היא: כמה אתה אוהב אותי? הוא: הכי הרבה בעולם. אני פשוט מלא באהבה. מאז שהצעתי לך נישואים, אני מרגיש שעם כל יום שעובר אני אוהב אותך יותר ויותר. היא: גם אני אוהבת אותך מאוד הוא: כמה? היא: כמעט כמו שאני אוהבת את האקס שלי

 

[naoroni1]

יש לי אחד

 

[מיכל 87]

א-הבתי!!!!!!!! ../images/Emo45.gif

סורי על ההתלהבות יתר... אבל חזק!

 

[SHEX]

../images/Emo6.gif../images/Emo95.gif

 

[התמ-ים]

אחד בלבד?

יש בלוג, של אחת, "אמא של שירה היחידה", עם המון פוסטים ומערכונים בסגנון "קצרים".

 

[מיכל 87]

קישור? ../images/Emo189.gif

 

[עינבי ארנבי 1]

חח ואי../images/Emo108.gif

בהצלוחה לכולם

אני אנסה לחבר משהו למרות שבקושי יש לי זמן..

וסלים אהתי תקטעים שלך

 

[ליליאן פשושיתי]

המערכון השחור שלי...

גבר ואישה עומדים זה מול זה במרחק מה ומשוחחים בפלאפון כזוג מאוהב (מצלמים כל אחד מהם לסירוגין): הגבר: את תנתקי... האישה: לא אתה תנתק... הגבר: די, נו, את תנתקי... האשה (בתחינה): תנתק אתה. הגבר: טוב, אני אנתק המצלמה מתרחקת ורואים שהגבר מנתק מטופל ממכונת ההנשמה.

 

[gimi6]

חזק!! אהבתי!!!

והיה לי מערכון מעולה לקצרים ותיכננתי לשלוח להם אבל למחרת בכחתי אותו!!ועוד לא נזכרתי!!

 

[nightriders]

נסיון

חדר לידה, ריקי בתור היולדת, לידה יובל בתור בעלה והיא צועקת , בוכה שהיא לא יכולה וכואב לה וכו'... קרן מור בתור המילדת (שאומרת לה למשל, "תלחצי") פתאום אומרת - זה נשמע לי כמו "אוי אוי אוי......כואב לי, אני לא יכולה, יש לי צירים, אני לא יודעת מה לעשות, יובל מה עשית לי. אני רוצה אפידורל........"

 

[galgaluna]

מערכון לתחרות

המערכון: בית קפה. מלצרית ביומה הראשון לעבודה משרתת אישה ריקי המלצרית ריקי: הכל בסדר? (הלקוח הוא יובל) יובל: לא, ממש לא, אני ביקשתי שבסלט לא יהיה בצל !!! למה שמתם בצל?? ריקי:אני מצטערת אני חדשה פה. יובל:טוב ..טוב תביא לי פוקצ'ה עם פלפל קלוי ותעשי את זה זריז לפתע קמה אישה מן השולחן ליד ומתערבת בשיחה. קרן: תגיד לי?? למה מי אתה?? אתה לא רואה שהיא חדשה פה?? איזה חוצפה יש לאנשים במדינה הזאת, הכל מגיע להם, "תביאי לי", "תעשי לי" "רציתי בלי בצל, רציתי עם בצל".... חתיכת חוצפן, זה מה שאתה –חוצפן ריקי: (מחוייכת) תודה אמא . שם: גל איגלה גיל: 16 וחצי רואה את הסדרה: ברור

 

[galgaluna]

תיקון...

משרתת לקוח.

 

[jonny של הצאט]

מערכון

4 אנשים מנסים להעלות את סבא של אחד המשתתפים בסיאנס, הנכד שמשתתף בסיאנס שואל את הסבא איזה מסר יש לו להעביר לו מהעולם הבא. היד עם הכוס הולכת לכיוון אות מסויימת, לצורך העניין נגיד ג', אז הכוס הולכת ל-ג', ממשיכה משם וחוזרת לג', ממשיכה קצת ושוב חוזרת לג', לוקחת עוד סנטימטר ושוב חוזרת ל-ג', אז הנכד אומר, נו סבא, שוב אתה מגמגם בחצי עצבים... או ביותר, תלוי בזרימה. כמובן שאני לא סגור על הגימור של המערכון, ז"א אפשר עם המשפט "סבא אתה שוב מגמגם" או משהו אחר, העיקרון מובן לכם. שם: רון גיל 26 סטודנט לתקשורת שנה ג'. רואה את התכנית כשיוצא...

 

[סלים וארזה]

זה לא היה כבר?