המיידלע והפייגלע

InnerKid

New member
המיידלע והפייגלע

במוסף סגנון של מעריב היום מצאתי את הכתבה הזאת על פאג האג ובכלל על זה שטוב שיש הומו שמקשט את הסלון כי זה מאוד טרנדי.. מה אתם חושבים על זה? דבר אחד שקצת הרגיז אותי בכתבה הוא דבריו של הפסיכולוגי גידי רובינשטיין (ההוא שגם כותב טור קבוע בזמן הורוד - שרינק פרינדלי), שמסביר מה עלול להיות חסר בקשר בין שני גברים ומה תורם קשר עם 'פאג האג' - "בגלל שמדובר בקשר בין גבר לגבר, ומדובר בסוציאליזציה לתפקידי מין, שמשמעותה שגברים גדלים לתוך תפקיד מין שמחייב או מרגיל אותם להסתיר רגשות או חולשות, קשרים בין גברים הם בעייתייים וקל וחומר בין הומואים. עם אישה יש להומו הזדמנות לחלוק את רגשותיו, עם מישהי שאיתה הוא לא צריך להעמיד פנים, שכן לא מדובר במאהב או מאהבת פוטנציאליים. הוא לא צריך להעמיד פנים ויכול לדבר על חולשותיו ללא פחד." מה אתם חושבים על זה? אתם באמת חושבים שיותר קשה לנו לדבר בינינו על הפחדים והחולשות שלנו? וזה כי אנחנו גברים וככה לימדו אותנו בחברה? ומה כשיש בן זוג? האם איתו יש מי שגם מעמיד פנים ולא נחשף עם חולשותיו ופחדיו? במקרה כזה, זה לא קצת קירבה לא אמיתית ממש בין שניים?
 

ELP

New member
לא חושב שזה נכון

לי אין בעייה לדבר עם גברים על רגשות, פחדים וכו', וכך גם הרבה מהגברים שאני מכיר. אני חושב שזו הכללה מטופשת מה שהוא אמר, אולי בשבילו גבר זה הדמות של אבא שלו שיתכן שהיה מאצ'ואיסט שוביניסט אבל זו רק השערה.
 

Liroy26

New member
אני דווקא מסכים איתו

כן כן, זה נשמע מזעזע אבל יש הגיון בדברים שלו ומייד אסביר למה אני מתכוון: הומו בתחילת דרכו (לרוב בגיל העשרה או אחרי הצבא) צריך את המשהו או יותר נכון את המישהי שאיתה ירגיש נוח בכדי לדבר על דברים שחבריו הסטרייטים הגבריים לא יבינו. מישהי שתעזור לו להתחבר לרגשות שלו, שאיתה לא ירגיש מאוים ללכת לעשות קניות, לדבר על בנים, שיהיה לו נוח להכיר וללמוד על עצמו ועל המיניות שלו. היא מבחינתה זוכה להיות הראשונה שיודעת וזאת עבורה הפעם הראשונה שבחור מדבר איתה על "ענייני נשים". יש עוד כמה דברים אבל אני חייב מקלחת...עוד מעט חוזר.
 

InnerKid

New member
ומה קורה אחרי גיל העשרה?

מה בגילאי ה20 ו.. 30 ו... בגילאים האלה כבר אין את הראשוניות הזאת של גיל העשרה... לפי מה שהבנתי בכתבה הוא מתכוון לגברים הומואים בכלל בלי לצמצם את הדברים לתקופת גיל מסויימת.. ועכשיו, חזרה לאריסטו.. צריך גם ללמוד לפעמים
אשוב בהמשך....
 

Liroy26

New member
וזה בדיוק מה שרציתי להוסיף

גיל העשרה וקצת אחרי הצבא זה השלב שבו כל הומו שמתחיל לגלות את עצמו מפתח את הזוגיות החדשה עם הפאג האג הראשונה שלו. הזוגיות הזאת, לפחות במקרה שלי מתחילה איפה שהוא להתנתק כשההומו כבר גילה את עצמו וביסס את עצמו ואת חייו החדשים. אישית אני יכול להגיד לך שדי חתכתי קשרים עם כל מיני ידידות מתלהבות שאולי נורא תמכו דאז אבל היום אני יודע שמרבית הקשר שלי איתם היה מבוסס על "איזה מ-גניבה אני, עשיתי היום שופינג במול עם הידיד ההומו שלי".
 

InnerKid

New member
אז אתה מסכים איתו או לא? ../images/Emo12.gif ../images/Emo8.gif

למיטב הבנתי הוא מדבר על הומו בכל גיל שהוא הזקוק לאותה ידידה קרובה שאליה יוכל להפתח רגשית, כי מול גבר אחר לרבות בן הזוג זה יהיה קשה יותר. כתבת שאתה מסכים איתו בהודעה הקודמת ועכשיו אתה בעצם כותב שבגילאים 20+ והלאה העניין של הפאג האג כבר פחות רלוונטי. זה בדיוק הפוך ממה שהוא כותב.. אמנם יש משהו במה שהוא כותב, אני מאמין שזאת עבודה רגשית שעלינו, הגברים, לעשות כדי שנוכל להתגבר על הקושי הזה, כי בסופו של דבר זה בעוכרינו, בטח ובטח כשזה מגיע אל מול בן זוג... מאור
 

Liroy26

New member
אני מסכים איתו

כי בהחלט יש הגיון ואמת בדבריו ומקשר את זה לעולם שאני מכיר.
 

white star

New member
../images/Emo54.gif אה....

אצלי המצב הוא שעם ידידה אני יותר מהר נפתח , יותר קל לי לדבר איתן... מהבן זוג אני אחשוב לפני מה שאני אגיד עד כמה זה תורם לנו ולזוגיות וגם לוקח לי זמן להיפתח למישו שאני אוהב ואני לא חושב שבהתחלה זאת לא קרבה אמיתית כי לכל אחד לוקח את הזמן שלו עד שהוא נפתח , לא?
 

InnerKid

New member
אני איתך, אבל בכל זאת תוהה...

אני מאמין שבזוגיות כשיש אהבה הדדית אז זה אמור להיות (לפחות בתפישה שלי) מקום שבו אפשר לבוא עם החולשה, לבוא עם הכאבים, עם המחשבות ועם מה שעולה בלי לחשוש מה יהיה ומה יגיד ומה יחשוב, אלא פשוט להיות אני כמו שאני ולדעת שיש לזה מקום בתוך הזוגיות. האין זאת היא אהבה באמת? האם אנחנו "משלמים את המחיר" של היותנו גברים בחברה כזאת שמלדמת גברים להדחיק רגשות כי זה לא "גברי" מספיק לבטא אותם בקול רם? אולי בגלל זה קל יותר, נניח, להפתח מול ידידה?
מאור
 

kid of love

New member
מסכים עם הכוכב

יותר קל להפתח עם ידידות, מאשר מול גברים. משהו בתקשורת, באופן הקבלה. אני לחבר הכי טוב שלי סיפרתי לקראת הסוף, אחרי שחלק די גדול מהידידות שלי ידעו. פחדתי מהתגובה (הוא הומופוב, מה לעשות...). הוא קיבל את זה מעולה. טוב, עשיתי את זה אחרי שהוא כבר ידע וקיבל שחלק מהידידות שלנו לסביות. חוץ מזה שמדובר בי...
משהו בתפיסה, בקו המחשבה של הבנות פתוח יותר ומקבל. לא יודע למה, אבל זה עובד יותר טוב. ובקשר לקשר... עם בן זוג בהתחלה אתה מנסה לעשות רושם טוב, מן הסתם לא תפתח מערכת יחסים בהפלת תיקים, מה שיבוא בהמשך, לאט ובהדרגה. ואז גם תחשפו החולשות שלכם. עדיין, אפשר למצוא ברחבי הפורומים אנשים שסיפרו לחבר שלהם קודם כל, ככה שלהפתח, זה כנראה כלפי מי שאתה מרגיש נוח איתו, ויודע שיקבל אותך. בלי קשר למין/ צבע/ דת/ לאום. חזק ואמץ! אני יודע- אני צריך להפסיק עם זה
 

amet

New member
נחמד שכל אחד פתאום נהיה מומחה

ליחסים חד מינים כשהוא בכלל לא הומו. וגם אם כן עדיין הייתי אומר שזו הכללה גדולה מאוד. יכול להיות שאצל רוב הבנים שמגלים את זהותם המינית או מרשים לעצמם לצאת קצת מהארון הרבה יותר קל לספר לחברות שלהם מאשר לחברים כי גדלנו על חברה שדיי שופטת את ההומו-בי-טראנס-ולסביות. ומתוך Zה נוצר הפחד כיצד תגיב הסביבה. היום אני לא חושב שאפשר לומר שזה אותו הדבר, פתאום זה נהיה "אין" להיות גיי אצל החברה הצעירים משום מה, אבל שיבושם להם. אני חושב שאחרי שגודלים קצת, מתבגרים, ותופסים עצמאות רואים כי אין בעיה לבטא רגשות תחושות ומחשבות עם חברים סטרייטים או גייז. בתוך מערכת יחסים אני חושב שלא ניתן להעמיד פנים יותר מדיי מאחר והבן זוג שלך מכיר אותך טוב מאוד. כך שלהעמיד פנים כפי שהפסיכו הזה אומר, לא נראה לי שהוא מבין על מה מדובר. אני לא מוצא את עצמי מסתיר מגיא דברים ריגשיים, או פחדים שלי, (ושמי יעיד על כך)
. אני יותר מפתוח ואני גם רואה זוגות אחרים שהם מאוד פתוחים ורגישים אחד כלפי השני. מנסיוני דווקא בזוגות סטרייטים אין את השיתוף המלא הזה בין בנות הזוג או בני הזוג, לרוב נמצא את הבנות מדברות עם חברות על כמה הבעל חרא או עשה כך וכך. וצל הגבר נשמע את הביטוי "נשבר לי הזיין ממנה". אז שהפסיכולוג הזה יעשה עוד שיעורי בית וינסה להביןם מדוע אחוז הגירושים הולך וגדל ויבין שהתקשורת אצל זוגות סטרייטים תקועה וחסומה לחלוטין. אצל הגבר החד מיני, יש את הצד הנשי שמקבל ביטוי ואת הצד בגברי שמקבל ביטוי ואותו דבר אצל בן הזוג שלו, לכן הרבה יותר קל להיפתח, לדבר, לשתף, ואף לחלוק את אותם מקומות לא ברורים ומפוחדים. שיהיה לכולנו המשך חיים מקסימים ומלאים בשיתוף על סקס אהבה פחדים וסתם קישקושים.
 
למעלה