הלב שבור

[La Milagrosa]

איחססס בהמה בוגדת. הלוואי שבעלך יגלה וישאיר אותך ברחוב

 

[מיוחדת שכזו2]

מודעתך תמחק לאלתר

פורום פתוח הכול נכון ולכל אחד ואחת יש את דעתה אבל בפורום הזה אף אחד לא פוגע בשני ובשונה כחלק מתקנון תפוז וחלק מהחוקים שאני מציווה כאן,

תודה,

 

[יונק הצוף]

לאלתר?

שלום לך

 

[מיוחדת שכזו2]

דארלינג

אם נכנסת גם אתה סימן שתהיה לי שנה ממש טובה.

 

[מחשבת מסלול מחדש]

חחחחח זהו סיימת להתמרמר?

 

[נוגע בך במילים]

אולי תנסי לחשוב מכיוון אחר

הכיצד הכנסת עצמך לסיטואציה הזו? כתבת שהוא חכם, כלומר הייתה לך אינטראקציה אתו
לפני ששכבתם. כתבת שיש בו כל מה שחיפשת בגבר: לפי מה שכתבת הוא די טירטר אותך, האמנם זה מה שבגבר עושה לך את זה? הנה עוד משהו למחשבה: הוא שכב עם אישה נשואה. אם הוא עשה את זה אתך, הוא יעשה את זה גם לך - חשבון פשוט.
&nbsp
אם תחשבי על כל הדברים הללו, ייתכן שתגיעי להבנה שהוא לא בהכרח "גבר חלומותייך"?
&nbsp
אבל תהיי כנה עם עצמך: אם מבחינתך הוא שובר את שגרת נישואייך, זה בסגר גמור, זה בינך לבין עצמך. אבל התאהבות של פעם בחיים - אין כאן.

 

[niva99]

לאלוהים אין כל כך קשר לכך...

לא אטיף לך מוסר - כי מי אני ומה אני?
אני רק חושבת שצריך להפעיל את ההגיון הבריא/ דחיית סיפוקים.
ותכלס?
אין גם כל כך על מה להתלבט-
זה לא שהוא עוטף אותך בחום ויש לך פיתוי ממשי לנטוש את הבעל לטובת הוונדר לנד.
הבחור עשה לך את תנוחת הקוסם - "עקץ" ורצה שתעלמי מיד כמו בקסם...
רק שאת הכנסת לך לראש משהו אחר...חתיך וחכם ובלה..בלה...בלה...
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[נוגע בך במילים]

 

[T a l 26]

איך את קובעת את זה? לא היית שם

ואת לא יודעת מה קורה בניהם ברגשות. אם הגבר הזה היה רוצה לעקוץ אותה הוא היה מנסה לגעת בה והוא לא ניסה , היא אומרת שהוא גם לא רצה.
שמתי לב שכולם נותנים עצות בעניני רגש , אבל בצורה הגיונית וברגש אין הגיון.
לכל זוגיות יש את הרגישות שלה והמיוחדות שלה.

 

[niva99]

הייתי מסבירה ומרחיבה

אבל מחוסר זמן אחסוך...
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[מחשבת מסלול מחדש]

הלוווואי

והיה "עוקץ" זו בדיוק הייתה המטרה. הוא כנראה פספס אותה ומשך לכיוון רומן ולא לזה המשורר התכוון .

 

[OrenShechter]

מבין אותך ומזדהה איתך, כי גם אני כמוך

גם לי בעבר היתה מאהבת שריגשה אותי יותר מאישתי, התאהבתי בה חזק יותר ממה שאי פעם התאהבתי באישתי, היא היתה האישה המושלמת בשבילי, ההתאמה המושלמת בשבילי, רק שאני כבר הייתי נשוי עם ילדה והיא גרושה עם ילד בחטיבה. בשיא ההתאהבות שלנו הבנתי שאם אני ממשיך איתה אני עלול לעשות טעות ולפרק בית. בצער רב שברתי לה את הלב (וגם את שלי). אומרים שהזמן מרפא את הכל, אז כמעט, הזמן מרפא את הרוב ולמרות שעברו כמעט 4 שנים, למרות שהיו מאהבות נוספות ולמרות שיש לי אהבה עם אישתי, עדיין לפעמים אני מתגעגע ולפעמים שוקל האם לעבור בסביבה שלה "במקרה" ואולי נפגש ונדבר, אבל מיד אני מתעשת ומבין שזה בלתי אפשרי. שם אנו נפגעים, בדיוק במקום שבו אנו מרוויחים הרבה יותר מאחרים. זהו עונשינו שלנו הבוגדים.

 

[מיוחדת שכזו2]

היי אני לא רואה זאת כעונש

ואני כותבת כאישה פנוייה שחוותה קשר/שתיים עם גברים נשואים וממש לא חיפשתי, כמו שכתבתי בעבר עניין של טיימיניג/משבר ועוד ואז זה קרה לי,
לומר לך שזה לא השאיר לי פצע פתוח למרות שהייתה שם אהבה ברור שכן ולכן למדתי לא להכנס לקשרים עם גברים נשואים מיוחד בעבודה עד כמה שכמעט התפתתי החלטתי שזה לא מתאים כי אני אמוציונלית מידי,
אני מאחלת לך זוגיות אוהבת,פורה

ובעניין המאהבת וצורך בריגוש אני יכולה להבין אותך,
אכן כן,

 

[שקופה11]

תראי....

אפשר להבין את שברון הלב, ההתלהבות, הפרפרים בבטן והריגוש...
השאלה היא מה את רוצה. האם אתה רוצה ללכת אחריו? האם יש לך מה להפסיד בבית? האם מסגרת הנישואין חשובה לך? מה יהיה אם בעלך יידע? כל אלה צריכים לבוא בחשבון כאשר בוגדים. לפי מה שקראתי פה הוא נעלם מידי פעם, לא מסמס - בקיצור משחק בך. אולי זה עושה לך את זה... אבל זה כבר עניין שלך.

מההתרשמות שלי את אינך מעוניינת לפרק את המשפחה, אבל בא לך להשתעשע קצת כי משעמם לך בחיי הזוגיות, כי את לא מוצאת עניין ןבגלל אלף ואחת סיבות שרק את יודעת, אלא שאי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה אולי זה נוח אבל זה גם ובעיקר סוציומטי.

דעתי היא (ואת כמובן לא חייבת להישמע לה...) שבי עם בעלך, שימי הכל על השולחן , אימרי לו מה קשה לך בזוגיות, שהיית רוצה יותר עניין ויחס וראי לאן זה הולך. מצאי לך משהו שאת אוהבת לעשות, חוג או העשרה, תהיי עסוקה תמלאי עצמך (ולא רק במטלות הבית) ותראי איך שפחות ופחות את חושבת עליו ומסמסת לו. ואת כל האנרגיות שאת מוציאה על הרגשות אליו, אם סימס או לא... תתעלי לבעלך, לילדים שלך, לבית שלך.

מה שנראה בחוץ נוצץ לא בהכרח זהב. אין מציאות בחוץ, וכל הנשואים והנשואות ש"ממורמרים" ובוגדים, משקרים קודם כל לעצמם ואחר כך לסובבים אותם.

רוצה להזכיר לך, שאת בחרת להתחתן , את בחרת את המסגרת שאת רוצה לחיות בה, אין בה מקום לפרטנרים אחרים, לגברים אחרים. זו המסגרת שאת חיה בה, תכבדי אותה ואת בעלך ואת עצמך, אלא אם כן, החלטת אחרת וזה בסדר, זה קורה לא רק לך. אבל את צריכה להחליט. אי אפשר להישאר במסגרת מסויימת ולסטות ממנה ימינה ושמאלה ולהצטדק, זאת נקראית בגידה, כן עם כל המשמעויות!!! בגידה בבעל, בגידה בילדים, בגידה במסגרת לה את שייכת, בגידה בעצמך (במוסריות, בערכיות ובחינוך שקיבלת... או שלא..).

ואחרי כל זה, אם החלטת שלא טוב לך בבית, שבא לך לחיות אחרת , אז תפרקי. למרות שזו כבר סוגיה בפני עצמה וזה לא פשוט בכלל, אבל יש כאלה שעושים את זה , יש כאלה שאחרי שיצאו מהבית גילו אושר ומוצאים זוגיות וכו'. ויש שאף חוזרים זה אל זה..

מצטערת אם כתבתי באופן שאולי עיצבן, כאב, או שאת לא מסכימה איתו , אבל את כתבת כאן ובטח מצפה לתשובות וזאת התשובה שלי.

בהצלחה.

 

[tal902]

שקופה

ת'כלס כתבת הרבה אבל לא אמרת כלום. מצד אחד אמרת שאי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה ושהיא צריכה לחשוב מה חשוב לה יותר ולהשקיע בזוגיות, ומצד שני אמרת אבל אם זה מה שאת חושבת ומתאים לך אז זה בסדר איך שאת מתנהלת.
&nbsp
בקיצור, השארת אותה באותה נקודה.
&nbsp
האם זה מעיד על בלבול שלך בתחום? )

 

[שקופה11]

טל??? אתה פה?? חח

כתבתי הרבה וזה לא משתמע לשני פנים. המסר הוא ברור - אי אפשר לבחור להיות נשואים ומצד שני לבגוד, זה לא הולך ביחד, לא לשם כיוון מי שכיוון... אלא אם כן, היא רוצה לפרק. זה היה תוכן המלל שלי.

וחוץ מזה מה שלומך?

 

[tal902]

אני בכל מקום......

שלומי? איך אומרים בתחזית על הים: גלי עד גבה גלי.....
&nbsp
לענין הבגידה. כל אחד ורמת המוסר שלו. אני חושב שאני ברמת עצמי אם הייתי בוגד
הייתי אפילו ביוזמתי מסיים את הקשר. (למרות שברור שחברות זה אחרת מאשר כשאתה נשוי ועם ילדים).
&nbsp
גם בסוף היו "רואים" עלי. אני לא טוב בלהסתיר סערת רגשות שעוברת עלי ויראו שאני לא אני.
&nbsp
ויצא לי לצערי להיות בסיטואציה כזאת כשהיתה לי חברה פעם (אם כי זה סיפור מאוד מורכב ויש היאמרו אפילו שזה לא בגידה).
&nbsp
בכל אופן נאמנות זה נושא רגיש אצלי לא רק ברמה המוסרית אלא בגלל משהו שעברתי/חוויתי בתור ילד.
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[שקופה11]

אוקי... אז אנחנו מסכימים ))

&nbsp
צר לי לשמוע שחווית חוויה לא נעימה בילדותך, זה עוד יותר מחזק את מה שאמרתי פה, הילדים הם חלק מהעניין, ובכלל מה אנו מעבירים להם, איזה חינוך? איזו מוסריות? אלו ערכים? מכאן זה מתחיל והולך איתך לאורך כל הדרך.
&nbsp
חבל שאנשים לא מבינים את זה וחושבים רק על עצמם. ושוב, לא אמרתי שלהתאהב כשאתה נשוי זה לא בסדר, זה בסדר, וזה קורה, אבל אם התאהבת תהיה כנה והוגן ואל תשחק משחקים של בגידות. קח אחריות על החיים שלך ותחליט לכאן או לכאן.
&nbsp
ערב טוב וחג שמח!!!

 

[יונק הצוף]

הגעתי מהדף הראשי

והיפיפיה הבוכיה ששמו שם מזכירה לי מישהי קרובה , אז נכנסתי
&nbsp
לא נראה לי שהוא העונש שלך , למה מגיע לך עונש?
כי התאהבת ?
אנשים נסחפים לפעמים להרפתקאות
הדמיון משלים כמה פיסות
ואת נשאבת למערבולת ללא כוחות להשפיע
הריגוש זה חלק מהחיים , כשנשואים , חלק מזה נעלם או מומר למשהו אחר
אז טבעי שמתי שהוא בחיים זה יקרה לנו , לי זה קרה כמה פעמים ואני רק מברך על כך
מאחל לך שיתגשמו הרצונות שלך , אבל שתדעי לעשות את ההפרדה
שתדעי לשמור על מה שיש בבית
למצות את הקשר ולהישאר שפוייה
ואם לא , הגלגל מסתובב שוב ושוב ..
חג שמח ..

 

[T a l 26]

עצה אגואיסטית אני מקווה שגם אשתך

בוגדת בך. חשבת פעם בבגידות שלך מה הילדים שלך ירגישו אם הם יגלו?
זה לא לשמור על מה שיש לה בבית. זה לשקר ולבגוד אז למה להתחתן ולהביא ילדים לעולם בכלל?