היתמודדות

[שובי דובי4]

היתמודדות

רציתי לשאול כמה שאלות על איך מתמודדים: - עם חוסר ביטחון מוחלט ( למרות שאני נראת טוב מבחוץ, זה משהו בפנים) - עם זה שכל פעם שמישהו זורק הערה מסויימת אני לוקחת את זה מאוד אישי וקשה אפילו שהבן אדם שמעיר הוא ממש לא חשוב. אני גם חייבת להגיד שהחוסר ביטחון בא מזה שאני חד הורית בת 24 ונראת לא יותר מגיל 16. לא יודעת איך מתמודדים. יש לי גם בעיה להיתחבר לאנשים, לא מוצאת נושאי שיחה ואין הרבה דברים שמענינים אותי. יש לי בעיית ניסוח בדיבור לפעמים לא מנסחת את עצמי נכון וזה עוד יותר מוריד לי את הביטחון. איך אני יכולה לעזור לעצמי?

 

[יפעת שמש]

../images/Emo140.gifברוכה הבאה

בוקר טוב שובי דובי 4, ברוכה הבאה לפורום שלנו

. נשמע שחוסר הביטחון, כפי שאת מגדירה אותו, מאוד מפריע לך, והיית רוצה לעזור לעצמך לשנות את המצב. אז קודם כל - יופי

! עשית את הצעד הראשון,

שהוא אינו מובן מאליו בכלל - לרצות לעשות שינוי בחיים, ולהיכנס לפורום לבקש עזרה. אבל לצערי, אין דרך קצרה לעשות את זה. אף אחד לא יוכל לתת לך נוסחת קסם באינטרנט. זה תהליך. נקודה למחשבה מאת אלפרד אדלר: חוסר ביטחון בא כתוצאה מכך שאת משווה את עצמך לאחרים. מייחסת חשיבות רבה מאוד ל"מה חושבים עליי? מה יחשבו עליי אם אעשה ככה או ככה?" האמת היא סובייטיבית לגמרי: המציאות שלך היא שלך לגמרי.. רק איך שאת מפרשת את המציאות, זה מה שבעצם קיים. ברגע שתלמדי להשוות את עצמך רק לעצמך, ולראות את השינוי שעשית לאורך הזמן, תלמדי להעריך את עצמך, ובהכרח הדימוי העצמי יעלה ואיתו הביטחון העצמי. אני כאן לשאלות והמשך דיון אם תרצי

 

[dnxtep]

מה כן?

שלום שובי דובי4, קודם כל התנסחת כאן בצורה מאוד ברורה ורהוטה לטעמי. האם כשנותנים לך מחמאה את לוקחת אותה באופן אישי כמו כשנותנים לך הערה, או שמא את המחמאות את מקבלת כמובן מאליו? מה הם התחומים שאת מרגישה שאת מצליחה בהם? איזה תכונות שיש לך היית מגדירה כתכונות טובות? איזה דברים עשית עד היום שאת היית אומרת שהיוו הצלחה עבורך? אשמח לקרוא קצת על אותם דברים שאת חושבת שאת טובה בהם. תודה,

 

[שובי דובי4]

מאוד חשוב לי...

...מה חושבים אליי ומה יחשבו אם יעשה כך או אחרת, אם ילבש בגד זה או אחר, איך לסדר את השיער, איך יתאפר... אבל מצד שני אני אוהבת את עצמי ואיך שאני נראת, האם זה סותר? האם זה הגיוני? להיתנסח בכתב בצורה ברורה ורהוטה זה מאוד קל-בעל פה זה מאוד קשה הלב דופק וכל המילים הנכונות בורחות ומתבלבלות והמשפט לא יוצא כמו שתכננתי להפך יוצא ממש מגוכך... כשאני מקבלת מחמאה אני לוקחת אותה כמובן מאליו, כשאני מקבלת הערה אני לוקחת באפן אישי מאוד, מוגזם. אני 3 שנים מגדלת את הילדה שלי לבד, לא מתעסקת בכלום חוץ מהגידול שלה והבית. השבוע אני מתחילה לעבוד במקום מסודר תוסס עם המון חבר'ה צעירים כמוני, מה אני יגיד, מתה מפחד, רועדת.... לא יודעת איך קיבלו אותי, אין לי מושג... והניסוח שלי אמור להיות למופת, שירות לקוחות טלפוני... איך אני יצליח? איך?

 

[יפעת שמש]

שובי דובי4

אני קוראת שאת אוהבת את עצמך ואת איך שאת נראית אני קוראת שאת מקבלת מחמאות אני קוראת שאת מגדלת ילדה כבר שלוש שנים לבד!!! מזה אני מבינה שאת גדולה מהחיים! אני מבינה שהבאת לחיים שלך תע תעצומות נפש גדולות והצלחת בגיל כל כך צעיר, ולבד, לגדל ילדה!! אשמח לשמוע מה יש בך שעושה אותך כל כך יכולה? מה עזר לך בשנים האחרונות? אין דבר כזה אנשים שהם פחות מאחרים. כולנו אותו הדבר. רק שכל אחד שם דגש על משהו אחר ויוצר לעצמו מציאות. בואי נשחק את משחק החיים בכיף, וניצור מציאות אחרת!!

יפעת

 

[ענבל כהן חמו]

שני קולות

אני מסכימה - להתחיל עבודה חדשה זה יכול להיות מפחיד, מלחיץ, מדאיג. אני שומעת שני קולות בתוכך - קול אחד יודע להכיר בערך שלך - יודע שאת מתמודדת עם אתגרים ומצליחה, אוהב אותך כמו שאת. קול שני מרגיש מאוד קטן - מפוחד, חסר ביטחון. המילים בורחות לו. הקול הראשון שומע את המחמאות, והקול השני שומע את ההערות. כרגע אנחנו שומעים בעיקר את הקול השני שלך, של הפחד. הוא חלק ממך, אז זה לא אומר שהוא צריך לנהל אותך. האם תוכלי להשמיע לנו את הקול הראשון? זה שיודע להתמודד עם אתגרים, שאוהב אותך? מה הוא אומר? כיצד אפשר לכבד את שני הקולות האילו שבתוכך?

 

[אבי בכר 2005]

שלום שובי דובי 4

המילים שלך יש להם כוח, השפה שבה את משתמשת מעצבת את העולם שלך. נסי להחליף את המילה "מתמודדים" עם המילה "מכילים" ותראי איך זה מרגיש. כאשר את לומדת להכיל את כל הדברים שתארת את לומדת לראות את עצמך גדולה מהם (ולכן יכולה להכיל אותם) אינך צריכה לגדול לשם כך, את כבר גדולה, אינני צריך להכיר אותך באופן אישי כדי לדעת זאת, את פשוט אינך שונה מאחרים במובן זה. אינך דוחה אותם ואינך בורחת מהם, הם קיימים אך אינם יכולים לפגום במי שאת, גם כאשר משהו שנאמר מעורר את תחושת החוסר, גם כאשר את חווה את עצמך לא רהוטה מספיק את שלימה ושלווה עם מי שאת בכל רגע ורגע. כאשר את לומדת להכיל, ביטחון עצמי ובפרט במערכות יחסים מתעצמים מעצמם מבלי צורך בהתמודדות כלשהי, לאו טצה חכם הטאו נתן מתכון לפתח את אותה הכלה במילים אלו שלושה אוצרות לי שאני מחזיק ושומר עליהם הראשון קרוי אהבה השני קרוי הסתפקות השלישי קרוי בלא גאוה ללכת בעולם אהבה על כן יכול אני להיות אמיץ הסתפקות על כן יכול אני להיות נדיב בלא גאוה ללכת בעולם על כן יכול אני להיות אדון השרים ברוכה הבאה

 

[abcdefg4759]

תשובה לשאלתך

את צריכה להתבונן פנימה ולשאול את עצמך למה את נותנת כל כך הרבה כח לאנשים אחרים? למה הדעה שלך על עצמך לא חשובה? מי קובע אם את שווה או לא שווה? את או אחרים? ומי נתן להם את הזכות לקבוע מה את? למה את מחשיבה דעה של אדם שלא מכיר אותך כלל ולא יודע עלייך כלום? מי נותן לאדם כזה את הכח להעליב אותך? - את. אם תביני שההעלבות שלך היא שלך בלבד, תלמדי לנטרל את הכח שאת עצמך נתת לאחרים להעליב אותך. אם תשכילי להבין שאדם שמעליב הוא מעליב מתוך חולשה ולא מתוך עוצמה, ושעצם העלבה נותנת לו כח מדומה תביני שאדם חזק לא צריך להעליב, זה לא תורם לו כלום. מי שמעליב אותך הוא אדם חלש הבונה את חוזקו על גבך. את נותנת לו את הכח להרגיש חזק עלייך, ולך יש גם את האפשרות שלא לתת לו כח כזה. אם תביני שהוא מעליב אותך כי הוא זקוק לכח הזה תביני כמה הוא קטן ואת גדולה. תנסי לעשות תרגיל קטן עם הדימיון שלך: נניח שיש לך סידרה של כדורים, החל מכדור קטן וכלה בכדור ענק. דמייני איזה גודל כדור את נותנת לכל אחד שמעליב אותך (קטן או גדול). עכשיו קחי את הכדור הזה שנתת לו בדימיון ותקטיני אותו למימדים שהיית רוצה שהוא יתפוס בחייך. הדימיון הוא שלך וכך גם החיים. את זו שבוחרת לתת לאנשים כדורים גדולים או קטנים יותר בחייך. כגודל הכדור שתתני להם כך גודל הנפח שהם יתפסו בחייך. אני תקווה שתתני כח לאנשים הנכונים ולא תתני נפח גדול מידי לאנשים שלא אמורים לתפוס יותר מנפח של כדור פינג פונג בחייך. בהצלחה.

 

[זורחת1]

איזה יופי כתבת כולכך צודק אנכנו לא חושבים

ורק פגיעים .

 

[oshdk]

התמודדות עם חוסר ביטחון

שלום שובי דובי דבר ראשון: חשוב שתבדקי עם עצמך באיזה עולמות מופיע חוסר הבטחון. רישמי לעצמך משפחה, ילד/ה, עבודה, חברים, אנשים שאני למכירה, וכו'. לאחר מכן רישמי מ 0 עד 10 כמה ביטחון את מרגישה בכל עולם. במקומות בהם חוסר הביטחון גבוה - בהם עלייך להתמקד, ובנוסף לנסות להבין מה במקומות האחרים גורם לי להרגיש כן בטוחה בעצמי. דבר שני: איך לקבל את ההערה הנזרקת לעברך - את בוחרת איך לקבל. אם משהו זורק לעברך הערה מעליבה, לאן תיקח אותה היא בחירה שלך. כשמישהו אומר שהוא רוצה לתת לך הערה בונה, הערה זו הערה. את בוחרת בכך שהיא תהיה בונה או מעליבה. ישנם מספר תרגילים שתוכלי לעשות כדי להתגבר על כך וכדי לקחת את ההערות למקום הנכון לך. אם את מעוניינת בתרגיל ו טיים מסוג זה - רישמי. בעיית הניסוח בדיבור - יתכן היא תוצאה של חוסר הבטחון. את זה ישלבדוק בנפרש. בהצלחה אשרית דקלו