היי.. שאלה

[cinderella20]

היי.. שאלה

אני והחבר שלי כבר שנה ביחד.. יצא לנו לראות את ההורים כבר אך לא משהו רישמי.. סתם שלום-שלום, משהו קצר של כמה דקות... היום ביקשתי מהחבר שלי שאולי אני אגיע לארוחת שישי עם הוריו (רק ארבעתנו, אין אחים או אחיות שגרים אצלו...) אך הוא מסרב בתוקף לדבר שכזה! הוא הביא לי תירוץ ממש עלוב שהודעתי מהיום להיום ואי אפשר. הוא אפילו לא שאל את אמא שלו אם זה בסדר או לא... ומבחינתם אני יודעת שזה בסדר כי הם כבר הזמינו אותי מספר פעמים אך לא באתי.. לאחרונה זה נהיה ממש מעליב, כאילו שהוא מתבייש בי או משהו, הוא אומר שלא אבל בכל זאת אני מרגישה לא נעים עם זה... אני לא יודעת אם אני מחפשת עצות או פתרונות, אבל אם תביעו את דעתכם זה גם יהיה נחמד... לשמוע עוד מישהו..

 

[seeyou]

חסרים הרבה פרטים לכן ההיתיחסות שלי היא כללית

בימינו כולם זורמים פרט לבנים

הם נשארו ילדותים את מחפשת שידרוג(עתיד?) במעמדך אך החבר חושב אחרת בגילך הצעיר מה את מצפה מהקשר הנוכחי? יוסי

 

[nate2000]

תראי את בסה"כ בת 20

סביר להניח שמערכת היחסים שלכם לא תוביל להקמת משפחה וילדים. מכאן שאין לך שום סיבה להתרגש ולהתעצבן מזה. תצאי ותהני איתו ואל תעשי מארוחות שישי אישו גדול. תחשבי בינך לבין עצמך, מה את צריכה את הכאב ראש הזה? זאת סתם סיטואציה שעשויה להפוך למאוד מביכה.

 

[קינמווון]

היא כבר במבוכה

אנחנו לא בימי אבות אבותינו שהיו מכניסים הביתה רק את הכלה... למה שלא יזמין אותה לערב שישי ?

 

[nate2000]

אנחנו לא בימי אבות אבותנו.... אשרי המאמין

ואת צודקת למה שלא יזמין אותה לארוחה. אבל אולי במשפחה שלו זה לא ממש מקובל, אולי יש לו מה להסתיר, אולי היחסים שלו עם ההורים לא משהו ואולי ואולי ואולי. הכי פשוט זה לשאול ולדעתי עוד יותר פשוט לא להתעמק בזה.

 

[feralcat]

הוא לא צריך לשאול את אמא שלו. הוא

הבן ומכיר את הראש שלה.

 

[chenby]

אולי תשאלי אותו

לי זה נראה תמוה אחרי שנה.. את מוזמנת להגיד לו , אני מודיעה לך עכשיו שבוע מראש ששישי הבא אני רוצה לאכול עם המשפחה שלך... ואז זה לא מעכשיו לעכשיו ויש לו מספיק זמן להתכונן לזה נפשית.. יש אנשים שקשה להם באופן כללי להפתח בפני ההורים (אני למשל קשה לי להביא מישהו הביתה.. אבל זה סרט שלי..) ותשאלי אותו .. את יכולה להסיק מסקנה, את יכולה להעלב , להתעצבן, לכעוס.. אבל עד שלא תשאלי מה העובדות מהחבר שלך - את תכעסי על ספקולציות וזה שטות.. ואם הוא ממשיך לספק לך תירוצים שאת לא מאמינה להם, אז יאללה תעיפי אותו.. בסופו של דבר, הוא לא יהיה הזוגיות האחרונה שלך רוב הסיכויים.. הכל בסדר. אגב אלייך לארוחת ערב עם ההורים - הזמנת אותו?

 

[I C E M A N 7]

נורא פשוט

הוא יודע שאת רוצה להתארח אצל משפחתו כי את רוצה "להתקדם" במערכת היחסים. מה האינטרס שלו להתקדם? מה מובטח לו שם? רק פחות כיף ופחות סקס. בגיל 30 הסביבה לוחצת שצריך להתבגר והחיים זה לא רק כיף. הטיעון הזה לא חל על גיל 20.

 

[cinderella20]

כבר שאלתי אותו

והוא אומר שהוא פשוט לא רוצה, לא ברור למה... אני לא רואה סיבה להתכונן נפשית לארוחת שישי.. וכן, אני רואה את שנינו יחד חתונה, ילדים וכל הטררם... וגם הוא רואה אותנו ככה.. הוא לא סתם אחד שאני איתו שנה ועוד יומיים אני אפגוש מישהו אחר שיעשה אותי למשך שנה... אם אני עם מישהו אז זה רציני.. ואני רוצה שגם הוא יחשוב ככה.. אני מנסה שלא להיפגע אבל זה לא תלוי בי.. קצת קשה לשלוט בתחושות ובתגובות שלנו

 

[גארוטה]

נדמה לך שיש לך

בעיה עם העובדה שהוא לא מעוניין להזמין אותך, וזו אכן בעיה, אך יש לך בעיה יותר חמורה והיא העובדה שהוא לא מסביר למה? לתת סתם תשובה מבלי להסביר לך למה לא מראה לדעתי שהוא ממש מכבד אותך שזה הרבה יותר חשוב כרגע מכן הזמין או לא.

 

[feralcat]

גארוטה, למה זו אכן בעיה?

למה המשפחה שלו חייבים לה משהו?

 

[גארוטה]

המשפחה שלו לא

חייבים לה כלום. מה שאמרתי זה שהעובדה שהוא לא אומר את הסיבה גם כשהיא שואלת בעיני מראה על כך שהוא לא ממש מכבד אותה. אם בן הזוג שלך פועל בצורה מסויימת שקשורה אלייך ואת שואלת לסיבה ומצפה לקבל תשובה ולא מקבלת, מה זה אומר על היחס שלו כלפייך?

 

[feralcat]

נדמה לי שבמצב כזה

נכנס העניין של לסמוך על בן/בתזוג ולא לחפור ולחפור ולהגיע לוויכוחים אינסופיים חסרי תועלת. אם נניח האמא שלו בקשה שממנו שהיא לא תגיע בתקופה הקרובה, אז מה הוא צריך לעשות? לספר לה וליצור טינה בינהן?

 

[גארוטה]

זהו בדיוק

שלא צריך לחפור כדי לקבל תשובה לשאלה פשוטה. ונניח שמה שאת מתארת אכן קרה, אז לא הוא לא חייב להגיד מה שהאמא אמרה אלא פשוט לתת תשובה דיפלומטית כמו "אני חושב שעדיין מוקדם לפגישה משפחתית רשמית, בואי נחכה עם זה עוד קצת..." גם נתן תשובה שנכון שאולי היא לא תאהב אבל לפחות תשובה..

 

[feralcat]

צודקת ../images/Emo45.gif

 

[I C E M A N 7]

זה כן תלוי בך

יכול להיות שגם הוא רואה את החתונה ילדים וכל הטררם. בגדול.. אבל הוא לא רוצה את זה עכשיו. הוא לא רוצה להרגיש את זה מתקרב. הטררם הזה שהוא הפנטזיה שלך, הוא כרגע הסיוט שלו. זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך או שהוא לא רציני כלפייך. הוא פשוט רוצה ליהנות מהכיף שיש לכם כרגע. ויש לו את המנגנון הפנימי שמנסה לשמור על הקיים. הוא יודע שלא תסתפקי בזה ואחרי הארוחה עם ההורים תרצי עוד "להתקדם" כי גם לך יש מנגנון פנימי... הייתי מציע לך ליהנות מהמצב הקיים ולא להתבזבז על להיפגע, אבל היי, זה חלק מהגיל הזה, גיל הדרמות. וגם אותו צריך לנצל. עדיף שתעשי דרמות מכלום עכשיו ולא בעוד 10 שנים

 

[czar]

השאלה היא לא ארוחת השישי

ה שאלה (ב ה' הידיעה) היא איך החיים שלכם בכלל, האם את חשופה למשפחה בכלל, האם חבריו מכירים אותך וכן שאר משפחתו..... תוצאת ארוחת השישי זה תוצאה לא הסיבה. עוד דבר שיכול להיות, יש מספיק בתים שיש דפק ככ גדול בהם שלפעמים אנשים מנסים להסתיר דברים שונים ואולי, רק אולי שזה בכלל לא את.

 

[seeyou]

"כאילו שהוא מתבייש בי "../images/Emo178.gif-

את חושבת שיש סיבה? את לומדת? עובדת? איזו סיבה את חושבת שיכולה לגרום לו להרגיש שהוא מיתביש בך? היו לך הרגשות דומות בעבר עם בנים אחרים?

 

[תמרה 2009]

ארוחת יום שישי בבית ההורים

היי סינדרלה השאלה שלי אליך - מדוע את רוצה כל כך את הארוחה הזאת ? למה הסירוב מעליב אותך ? איך את מפרשת את זה ?

 

[רפסודיה]

הם הזמינו מספר פעמים ולא באת?

יש משהו שלא כל כך הבנתי ממה שכתבת: הם הזמינו מספר פעמים לפני כן? דיברו איתך ישירות להזמינך או שההזמנה הגיעה דרכו? ולמה לא הגעת לאותן פעמים שהוזמנת? כי לא רצית או כי הוא הוריד אותך מזה? נראה לי שחשוב להבהיר את זה כדי להבין אם לחבר שלך הייתה במקרה בעיה נקודתית דווקא עם ארוחת ערב שישי המסוימת הזו או שזה משהו שיטתי שעשוי לרמז שאינו מעוניין במפגש כזה.