היי~זקוקה לעצות

[אפרתי31]

היי~זקוקה לעצות

שלום.
אז ככה. אני בחורה בת 17. יצא לי קצת להיות עם בנים בני גילי (16-24), ולא שלא היה שם משהו, פשוט זה לא היה זה.
לפני חצי שנה בערך, פגשתי מישהו בן 34.
אני יודעת שזה ישמע נורא מוזר, כי הוא בתכלס גדול ממני ב17 שנים. זה המון. ואולי אפילו יהיו כאלו שיגידו כמובן משהו על ניצול מיני, פדופילים וכו'.
אני מבינה שישי הרבה יחס מהסוג הזה, אבל הוא לא אנס, לא פדופיל, לא מנצל קטינות,
מאיפה אני יודעת?
הוא חבר של ההורים שלי כבר המון שנים(מה שגם לא עוזר לי בלשון המעטה, כי הם יכולים לגלות את זה),
הוא אלמן, ככה שהיה לו ניסיון בחיי זוגיות בצורה סבירה ביותר.
הוא עדין ורגיש, אני בהתחלה הייתי מאוהבת בו, עכשו אני כבר יודעת שאני אוהבת אותו.
הוא מעניין, יש לנו המון כימיה.
כשזה התחיל, בכלל לא חשבתי שזה יתגלגל לאיזשהו קשר מסוג רומנטי בכלל, התייחסתי אליו כאל שכן/חבר של ההורים, ואני מתארת לעצמי שגם הוא, עד שזה פשוט קרה, והחלטנו לצאת.
לפני שבוע, נפגשנו, והוא אמר לי, כמה הוא אוהב אותי, ושטוב לו איתי, והתנשקנו. אבל אז הוא אמר, שלמרות זאת, ואפילו אולי בגלל שהוא אוהב אותי, הוא רוצה שנפרד, כי ההפרש בגילאים, אומנם לא מפריע לאהבה, אבל לחיים אחרי זה כן, ושמגיע לי מישהו צעיר וחמוד בלי ניסיון חיים כבד כמו שלו, ושיהיה לי קשה לחיות איתו, שמגיע לי מישהו יותר טהור וטוב. ושהוא כ"כ מצטער שהוא פוגע בי, שזה הדבר האחרון שהוא רצה שיקרה, שהוא אשם בזה שהוא נתן לזה להמשיך.
שאני אדע שאני אמצא מישהו טוב, שאני לא אבכה בגלל הפרידה הזו.
הוא אמר גם, שגם לו זה קשה, כי הוא באמת אוהב אותי ורוצה אותי, אבל הוא מתייסר על הכאב שהוא עשה לי, כי אני צעירה וכו'.
שאם זה היה אפשרי, הוא היה שוקל לחכות כמה שנים בשביל להתחתן איתי, אבל בעולם שלנו זה לא יתקבל כ"כ באהדה

ואני?!
אני באמת אוהבת אותו, הוא מקסים.
המגע שלו, הריח שלו, הקול שלו,שזה רק הפרטים החיצוניים.
העולם הפנימי המדהים שלו.
אני לא יכולה בלעדיו. אני רוצה לחיות איתו!
אז מה שאני רק בת 17?! למה לחברות שלי מגיע שיהיה להן חבר, והן ירגישו אהובות, ומאידך ירגישו כאב של פרידה ואז שוב שמחה על חזרה וכו' וכו'.
ואני לא! למה?! כי הגבר שאני אוהבת בן 34, וזה לא כ"כ מתאים למוסכמות החברתיות?!!

 

[mk14403]

אני חייב לומר לך משהו ואל תכעסי עליי

הבחור צודק - 17 שנים הבדל של גיל זה עצום - ואני יכול להגיד לך שזה מפריע מאוד !
שנית, נכון את רוצה להיות מאוהבת ועם חבר ובזוגיות ולחוות את החיים היפים של העניין הזה - וזה מובן
אך את חייבת להבין שאת צריכה מישהו בגילך גג עד גיל 21.

 

[חפרניתת בעמ]

זה לא קשור למוסכמות חברתיות

זה קשור לשלבים בחיים, לראיית החיים, נסיון החיים, השקפת עולם ועוד המון המון דברים שמעבר.
אני יכולה להגיד לך שהייתי בגילך חשבתי שאני יודעת הכל, שאני כבר בנאדם בוגר ושקו המחשבה שלי כבר התעצב וישאר כמו שהוא.
בדיעבד- חחח זה מצחיק אפילו לחשוב על זה כי קו המחשבה שלי השתנה לגמרי והפכתי לבן אדם בוגר אולי רק בגיל 25 וגם מאז השתנו לי המון דברים...ככה שזה יותר עניין של פרספקטיבה, בשלות, ראית החיים ועוד המון דברים שיתנגשו לכם בהמשך הדרך.
תקשיבי לו, הוא הבוגר מבינכם בהצלחה.

 

[אייני]

לדעתי האישית

הבחור נמשך אלייך פיזית, ואפילו מחבב את האופי שלך, ודיי נחמד לו שנערה מתעניינת בו ככה.
אבל למזלך - הוא הצליח לשמור על הזין שלו במכנסיים ולהתאפס על עצמו בסופו של דבר. (למרות שהוא עדיין הגיע קצת רחוק מדיי לדעתי - אבל בסופו של דבר הוא התאפס על עצמו, שזה טוב).

בסה"כ, אני מצטער, אבל לבן 34 באמת אין מה לחפש עם נערה בת 17. כאילו - תסתכלי על המצב, הוא היה נשוי והתאלמן. משמע סביר מאוד להניח שהוא מחפש אישה לקשר רציני, נישואין, ואף ילדים, או לפחות - לגור איתה. רק לגור איתה באותה דירה. דבר שאין שום סיכוי שתוכלי להרשות לעצמך כלכלית בשנים הקרובות. מתי את תהיי מוכנה לדבר כזה? בעוד 5-6 שנים, כשתהיי בת 22-23 ככה? (ועדיין צעירה מאוד לכל אלה בתכלס) הבחור יהיה כבר בן 40! ויותר מזה, את מדמיינת את גיל ה20 שלך עם בחור בן 40?
אבל נעזוב את זה, נניח שלמרות שהוא התחתן והתאלמן הוא לא מעוניין שוב בנישואין או בילדים ואפילו לא מעוניין בלגור איתך ב5-6 שנים הקרובות (שזה כבר מגוחך שהוא לא יהיה מעוניין בזה, אבל ניחא). מה יש לבחור בן 34 לחפש איתך? מבחינתו את ילדה. את בתיכון, כשהוא ישאל אותך מה חדש - את תתלונני על בגרויות. על צו ראשון, על המפקדת הסתומה בטירונות. הוא ירגיש פשוט מגוחך ככה. את כל הדברים שאת עדיין לא עשית הוא כבר עשה לפני יותר מעשור! זה כ"כ רחוק שכדי להבין חלק מהדברים שתדברי עליהם (כמו מבנה הבגרות במתמטיקה למשל שבטח תתלונני עליה) - הוא יצטרך לתחקר אותך ולהרגיש עוד יותר אידיוט עם עצמו!
תכלס? דמייני את עצמך מדברת עם ילד בן 13 שבוגר לגילו. רק מדברת, אפילו לא יוצאת. רק מהשיחה - לא היית כל הזמן חושבת "יואו איזה קטנטן הוא" ו"יואו הוא מדבר על דברים שעשיתי לפני שנים"? הוא ידבר על החטיבה שלו, על המעבר לתיכון, על בחינות המיצ"ב שעומדות להגיע ועל כל מיני שטויות כאלה. איך היה מרגיש לך לדבר עם ילד כזה על דברים שסובבים אותו עכשיו - יהיה בוגר כמה שרק יהיה, ויהיה עם אופי מקסים כמה שרק יהיה? ויותר מזה - את מדמיינת עכשיו להסביר לאותו ילד קטן מה זה בגרויות, ואיך עובדת החלוקה הזאת לשאלונים וכד'? פתאום את מרגישה אפילו יותר שאת עם ילד קטן שבכלל לא מבין כלום. איך לדעתך הוא ירגיש כשהוא יספר לך על חוזה שכר הדירה שלו ובעל הבית ועל מקום העבודה ויצטרך להסביר לך דברים בהקשר אליהם?
(שוב - לא לצאת עם אותו הילד! רק לדבר איתו! כבר מרגיש מוזר מספיק, לא?)

בסופו של דבר - כמו שאת רואה. גם מבחינת הציפיות מהזוגיות, וגם מבחינת הזוגיות עצמה, אני מצטער - אבל אין לו מה לחפש איתך, אלא אם הוא פשוט מעוניין בסקס או בניצול שלך. לדעתי הוא זרם קצת יותר מדיי רחוק ממה שהוא חשב שהוא יזרום, כי הוא בסה"כ מחבב אותך ונמשך אלייך מאוד (ובנוסף, מוחמא מאוד מזה שאת רוצה אותו) - אבל למזלך הוא עצר את עצמו בסופו של דבר. כי באמת שאם זה היה נמשך - זה היה נגמר בוודאות מוחלטת בלב מרוסק לחלוטין, וזה לא היה הלב שלו.

 

[לימור 3880]

תראי...

אני האחרונה שאכפת לה ממוסכמות חברתיות, ואני לא מאלה שישר מקטלגים או פוסלים לפי מה שנראה "על הנייר".

אם הוא באמת אוהב אותך ורואה איתך עתיד, הוא ימתין שנה עד שהכל יהיה חוקי, ואז תראו הלאה.

כמובן שקל לומר שכנראה באמת אתם בשלבים מאד שונים בחיים , הוא עבר משהו או שניים.... את הרבה פחות .

יהיה קשה מול העולם כולו, אבל אז מה?

באהבה הכל אפשרי אם מאמינים מספיק ועומדים זה לצד זה.

אם באמת אתם אוהבים.... הוא ימתין לך למרות הכל.

 

[אייני]

זה כבר חוקי...

מגיל 16 זכותה המלאה של הנערה לשכב גם עם בחור בן 80, כל עוד אין יחסי מרות או משהו ביניהם.

זאת הסיבה למשל שלא עושים כלום לאייל גולן. כי חוקית הוא באמת לא עבר על החוק - רוב הנשים איתן שכב היו מגיל 16 ומעלה, למעט באמת מספר בודד של נשים שלא אמרו לו את גילן, ותכלס לא באמת הייתה לו דרך לוודא את גילן כי הן הודו שהן היו משקרות לו בכל מקרה אם היה שואל. (ואין באמת הבדל כזה גדול בין נערה בת 15 לנערה בת 16).

אבל - למרות שזה חוקי זה לא אומר שזה מוסרי. ואני לא חושב שישנה דרך שבה גבר בן 34 יוכל להיות עם נערה בת 17 (בדיוק כמו שאני לא חושב שזה מוסרי מה שאייל גולן עשה, למרות שזה חוקי). זה אחד מאותם רגעים בתכלס שחוק ומוסר קצת סותרים אחד את השני, כי אי אפשר לחוקק חוק ברור כאן. זה לא חד משמעי, ויותר מכך - זה עניין של הרגשה. וההרגשה האישית שלי זה שלגבר בן 34 אין מה לחפש עם נערה, אלא אם הוא שמוק שמעוניין בניצולה.

 

[חפרניתת בעמ]

 

[לימור 3880]

אני לא מדברת על יחסים מיניים.

אני מדברת על זוגיות של ממש, אפילו אלך רחוק יותר ואומר בית משותף .
ברור שקל לומר שאין להם מה לחפש יחד וכו׳, הכל אולי נכון.
אני פשוט מאלה שכן מאמינים גם במקרים קצת אחרים, שונים, לא סטנדרטיים בהם כן יכולים
להתאפשר גם זוגיות כזו ודומים לה.

מעולם לא הייתי מההולכים עם הזרם, כנראה לא אהיה לעולם..
פשוט רואה אפשרות גם לדברים שהם קצת אחרת
ועדיין, מגיל 18 ומעלה בלבד.

 

[אייני]

כתבת ש"הוא ימתין שנה עד שהכל יהיה חוקי"

אז רק רציתי לתקן - זה *כבר* חוקי. אין שום עבירה על החוק אם הוא יהיה חבר שלה עכשיו, לא משנה מה הם יעשו במיטה.

ותכלס האמת, אם זה בסדר מבחינתך גיל 35 וגיל 18 אז לא ברור לי למה כזה משנה לך גיל 34 וגיל 17... אבל ניחא.

 

[לימור 3880]

זה שיש חוקים בלתי כתובים שמבחינת החברה לא הכי מסתדרים, בסדר גמור.

אני רחוקה מלחיות את חיי האהבה שלי לפי מה שהחברה מכתיבה לי.

אני לא מכירה אותו, או אותה או את אופי הקשר שלהם, לכן אמנע מישר להביע דעה נחרצת על כך שהוא מחפש לנצל.

אולי זה באמת כך, אולי יום אחד הם יספרו לנכדים שלהם איך כולם היו נגדם אבל האהבה לשלהם ניצחה הכל והם יהיו נשואים באושר 40 שנה ...

אני מאמינה שיש ויש בכל דבר, בכל מקום, ורחוקה שנות אור מלתת דעות נחרצות וסטיגמטיות...

כך שכן , לדעתי יכול להיות שיש שם משהו אמיתי ויפה, עם זאת, היא בת 17, לפני צבא אולי אפילו תיכוניסטית, ובעיני זה לא שמשהו ישתנה באהבה שלהם גם הם ימתינו שנה או 2, בעיקר בשביל

הבגרות שלה .

 

[אייני]

תראי, אני לא יודע

אני כן יודע שגבר בן 35 עם אישה בת 18 זה משהו שיש בו פוטנציאל ניצול ענקי. במיוחד כשאני לא מכיר את המקרה, ולכן זה יהיה הדבר הראשון שאני אתריע לגביו. לכן נורא מפתיעה אותי ההודעה שלך. אני מרגיש שזה ממש סוג של הקטנת ראש כי "בתאוריה אולי יש סיכוי שזה יילך".

זה בערך כמו שמנהל פורום של ניהול כלכלת בית חכמה ימליץ למישהו למלא טופס לוטו באופן קבוע כי "בתאוריה אולי יש סיכוי שזה יילך". נכון, יש סיכוי, אבל להמליץ דבר כזה בלי להוסיף אלף סייגים של "הסיכוי שזה יילך קלוש" ושל "סביר יותר להניח שאתה פשוט תצא בלי הכסף שלך" - זה קצת תמימות ואפילו סוג של הטעייה קצת. לא משהו שהייתי מצפה לו משום מגיב שהוא בפורום הזה, בטח ובטח לא המנהלת.

 

[לימור 3880]

מצטערת..

אני לא אזייף את דעותיי או אשקר.

אני לא ארוץ לומר על אדם שהוא מנצל בלי להכיר לעומק את המקרה, או את האנשים.

ברור שכולם יהיו נגד, זה ההגיון.

אבל אני מאמינה שאהבה באה בכל דרך, גם הלא הגיוניות שיש, ולכן אני אומרת שאם הקשר ביניהם אמיתי כמו שהיא חושבת, הם צריכים להמתין שנה או 2.

גילאים הם לא בהכרח אינדיקציה לקשר טוב יותר או פחות .

אני לא על תקן מורה מחנכת, וגם לא מדרדרת אנשים לפשע.

אני אומרת את דעתי, זה הכל.

אין פה שום דבר שאומר שהבחור מנצל אותה, היא פשוט מציגה מצב לא אידאלי או נורמטיבי של קשר לא סטנדרטי.

אני מסכימה שזה לא משהו רגיל, ויש מקרים בהם הוא גם מסוכן, ויש מקרים בהם לא.

יש הרבה זוגות שכיום כבר בני 50 שיש ביניהם הבדלים גדולים והם נאלצו להלחם בהרבה בירוקרטיות חברתיות ויש להם יחסים או נישואים מאושרים מהרבה זוגות אחרים.

אני לא מקטלגת, ולא פוסלת על הנייר שום דבר, אני אומרת את מה שאני מאמינה בו, כמובן מתוך הנחה שאכן הקשר הוא טוב כפי שהיא מתארת אותו.

 

[לימור 3880]

יותר מזה..

אני מכירה אישית מקרה דומה.

לאבא שלי יש חבר ילדות טוב, שיש לו באמצע שנות ה 20 שלה, שהחבר שלה הוא בן 50 !

אז כן, היו הרבה הרמות גבה, והתנגדויות לגיטימיות... אבל בשורה התחתונה, הם גרים יחד היום, אני חושבת שיש להם ילד משותף,

והם מאושרים עד הגג, ועם אושר אי אפשר להתווכח .

אז אני לא אומרת שצריך לומר להכל כן , אני אומרת שכל מקרה לגופו, וגם לא צריך למהר לחרוץ את אופיו של אדם.