לכולכם.... הסיפור שלי...
לא הייתי מסוגלת לרשום על מה שקרה לי כלום... והנה עברה לה שנה וחצי ואני נפתחת לפניכם ומגלה את כל מה שבתוך תוכי... לאחר שנה וחצי אני יכולה לכתוב על זה לקח לי שנה לרשום כל זה בלי בכי היסטרי תוך כדי... למרות שגם עכשיו המצב עדין רעוע ואני מסוגלת לפרוץ בבכי תוך שניה... במשך כל השנה האחרונה , הייתי בערך 6 חודשים מושבתת בגלל מה שעברתי... לא ידעתי איך אני ממשיכה לחיות בלעדיו... פשוט נורא מה שהיה אח``כ ממש... משהו בתוכי מת לא החזקתי מעמד פשוט התפרקתי לגורמים ... כ``כ קשה לי אני ממש מתפרקת!! איך אפשר לחיות ככה כל החיים? סגורה בתוך דמות קשוחה שהיא ההיפך הגמור ממני... כל הרגש שהיה בי הלך... מרוב דמעות מרוב בכי כבר אין לי דמעות אין בי רגש ריקנית לחלוטין.... אלוהים , תראה מה עשית לי זה פשוט לא ייאמן!!! אני ממש לא מכירה את עצמי יותר הפכתי להיות אטומה רגשית .... עכשיו כשאני כותבת עליו אני בוכה פעם ראשונה מזה חודשים אין לי כבר דמעות קשה להן לצאת החוצה .... ממש כואב לי שאני כזו קרת רוח ואדישה ... הדבר שתמיד חשבתי שהכי טוב בי זה הרגש הבלתי נלאה שיש בתוכי . אני נזכרת איך באותו יום שזה קרה .... ישבתי על הרצפה אצלך במרפסת ובכיתי כמו מטורפת... הייתי במצב כ``כ שביר וחיבוק ממך .... אפילו חיבוק קטנטן היה מחזיר לי טיפה מהאנרגיות האבודות ... רק לחוש אותך... רק חיבוק ... מגע קל להרגיש אותך שוב איתי שוב כאן... אבל אתה לא היית כבר כאן איתנו... היום כואב לי לומר אבל כל הרגש הנפלא שהיה בתוכי הלך לעולמו... אני כזו קרה ממש כקרח פשוט לא ייאמן ... כלום לא שובר אותי יותר... כלום לא גורם לי לבכות פרט לעובדה הכואבת שאיבדתי אותך ... מתגעגעת למי שהייתי מאוד ,כואב לי מאוד... אין לך מושג איזו שנה עברה עלי פשוט גיהנום ממש גיהנום.... הכי כואב לי על אותו חלק שאבד ואיננו חלק ממני יותר .... החלק הזה היה בעצם אתה... הוא לעולם לא יחזור... היום אני לא מסוגלת יותר לתת מעצמי יותר לאף אחד מפחד שיקחו אותו ממני כפי שקרה איתך.. עצוב לי שזה מה שקרה לי ... היום אני נכה רגשית!! אין בי יותר את היכולת לתת מעצמי לאחרים ואני חיה אך ורק עם עצמי.... אפילו כמעט ללא חברים.. כל מה שאני היום אתה גרמת לי ללמוד על עצמי,,, אמנם הייתי בתחתית שבתחתית בלעדיך אבל כיוון שאני מהשורדים הייתי חייבת בסופו של דבר להתעשת ולהתרומם כלפי מעלה... עם כל הקושי וחוסר הרצון... והיום אני יותר חזקה מתמיד.. אז מה לעשות ?? לומר לך תודה , אדוני שלמעלה בשמיים...??? על זה שנתת לי מכה כ``כ חזקה וגרמת לי ללמוד הכיצד להתמודד עם החיים?? לא נראה לי ,נראה לי שאולי אני צריכה לכעוס עליך כי עצוב לי עכשיו אני כאובה מאוד בגללך! אין לי מושג מי זו הבחורה שמסתכלת עלי יום יום בראי מי זו קיבינימט ???? מי אני כבר אני בעצמי לא יודעת השתניתי ב-2000 מעלות במהלך השנה האחרונה אני כבר לא זוכרת מי הייתי קודם אין לי מושג . האמת היא שכשאני חושבת על השוני אני לא יודעת אם זה טוב או רע אין לי שמץ . אני פשוט כ``כ עסוקה בכוונה בזמן האחרון כך שאין לי מושג כבר מי אני ומה אני . קשה מאוד להיות כל הזמן עם עצמך כשבעצם זה מישהו הזר לך .... אין לי מושג כבר איך להתמודד עם עצמי אני חושבת על כך רק עכשיו ,כי כל הזמן אני משתדלת בכל כוחי להיות עסוקה בדברים שמאוד מאוד חשובים לי. היום האמת היא שטוב לי עם עצמי כפי שאני למרות שאני נכה רגשית. ואני ממש נכה רגשית... אין לי מושג אם אתה עוד רואה אותי מלמעלה אריק... לפעמים אני קוראת לך מתוך חלום או מציאות... משום מה העובדה שאתה אי שם שומר עלי עוזרת לי ... נותנת לי כוח עליון להמשיך הלאה... אל תכעס עלי אם אני בוכה זה בלתי נמנע.. אני מצטערת אם אני בוכה זה פשוט יוצא... אני יודעת שאתה לא רוצה שאבכה בגללך.... אמרת לי תהיי מאושרת ותמשיכי את חייך גם בלעדיי... אבל איך איך אוכל ?? אני לא יודעת מי אני בלעדיך... היתה לך השפעה כ``כ עצומה עלי שזה פשוט לא יתואר ואולי אין לך מושג עד כמה פשוט לא ייאמן!!! מי אתה שם למעלה ?? אהה ???? מי נתן לך הכוח להרוס את חיי? שבגללך ימים ולילות לא ישנתי! בקושי תפקדתי .....בקושי נשמתי .....בקושי הלכתי .... בקושי חייתי ??? אריק כל פעם שאני חושבת עליך אני רק מתחזקת יותר ויותר אתה הוא זה שנותן לי הכוח להמשיך ולהילחם בכל... אני יודעת היום שזה לא כ``כ רע להיות חסרת רגש... אבל צריך כן לחשוב על אחרים ... כן כי כולם חשובים לא רק אני. איך אתה שם למעלה הוצאת ממני את כל הרגש הנדיר שהיה בתוכי וגרמת לי במשך תקופה ארוכה לכעוס על כל העולם... מעמיד לי מכשולים ומבחנים???? למה??? גרמת לי להבין שעל מנת לנצח את העולם ,צריך להילחם ולהמשיך הלאה ללא טיפת מחשבה על איש .... הנה עכשיו אני כבר כמעט ולא קוראת לך אריק... כבר לא בודקת האם אתה רואה אותי... כי אני ואתה כבר נשמות תאומות אני בדיוק כמוך כבר כלום לא חסר .. ירשתי ממך הכול את הדברים הכ``כ נפלאים והמדהימים שהיו בך.... איך נעשה לנו עוול כזה? למה הלכת?? מה היה כל כך חשוב שהיית צריך כ``כ מוקדם לפרוש מן העולם?? שואלת ושואלת ואולי תמיד אשאל שוב ושוב את כל השאלות הללו.... סביר להניח שאין עליהן תשובה... ואצטרך להמשיך איך שהוא לחיות... בלעדיך... ובלעדי... אוהבת אותך תמיד שלך שני
תודה מצטערת מנסה לחייך אך לא כ``כ הולך