היועץ.

[ornme]

היועץ.

בעיקר שופכת כאן...
האקסית פתחה לאחרונה עסק עצמאי.
מרגע פתיחת העסק הזה האיש שלי מועסק שם כיועץ.
לא חלילה יועץ בשכר, שעובד בשעות מסודרות, אלא יועץ בהתנדבות שעובד 24 שעות ביממה, כלומר אפשר, לדעתה, להתקשר בכל שעה ובכל עניין, מתוך התחשבות היא לא מתקשרת בין 24:00 ל 06:30 , אבל חוץ מזה הכל פתוח. והאיש אינו מעמיד אותה על טעותה.
הוא עונה ומשוחח גם כי לדעתו זה גוזל פחות זמן מלקבוע לדבר אחר כך, אבל בעיקר בגלל ההיסטריה שבקולה. כי בין השאר הוא מתפקד גם כמרגיע.

וכמו שקורה כשהסלולארי מצלצל, יש לסלולארי עדיפות על פני כל מה שמתנהל, מכיוון שהתקשרויות שלה מרובות – יוצא שהיא נכנסת לי כמעט בכל שיחה עם האיש, בכל בילוי, תוך כדי נסיעות...

וזה לא רק ההתקשרויות לסלולארי. זה גם כמה פגישות עם אנשים בענייני עסקאות, אמנם פגישות ספורות עד כה, אבל עדיין... היד נטויה...

אמרתי לו שזה מוגזם. אמרתי גם שכרגע זה מרגיש כאילו נולד להם עוד ילד, קטן ודורש תשומת לב.
הוא טוען שאלו רק שלבי ההקמה של העסק, אחר כך זה ייפחת.

האמת? נראה לי שהוא נהנה מעמדת היועץ, שהוא נהנה בעיקר מכך שהוא נחשב בעיניה כחכם.
ואני ממש לא אוהבת את המצב שהולך ונוצר. מרגישה כאילו פרצו לי לחיים פתאום.

אופן הפעולה היחידי שמצאתי לי הוא נדנוד, משהו כמו- נראה מי תנדנד יותר, היא או אני... ומתי ימאס לו מזה...

 

[זהב טה ו ר]

אז מה שבעצם מפריע לך

זה שאת מרגישה שהוא מקדיש לה זמן על חשבונך?
(מנסה להבין מה בדיוק הנקודה הבעייתית)

 

[ornme]

כן. ממש ככה

 

[זהב טה ו ר]

אז תני לי לחדד יותר, ברשותך

האם מה שמפריע זה כמות הזמן נטו
או העובדה שזה מפוזר על פני כל היום וגורם לך להרגיש שזה "כל הזמן"?

 

[ornme]

היא בעצם חיה איתנו, דרך הסלולארי. וזה מאוד מפריע לי.

כל הזמן בקשר.
כן, זה בהחלט מרגיש לי כמו כל הזמן.
קשר כל כך אינטנסיבי מטריד בכללי, ומטריד יותר כשזה איתה.

 

[מ י ר י 2 2]

אני חושבת שחשוב שתחדדי

מה בדיוק מפריע לך.
האם זה העובדה שהוא מאוד עסוק וזה בא על חשבונך?
האם זה העובדה שזו דווקא היא? (כלומר, נניח שחבר טוב שלו היה פותח עסק והיה מתייעץ איתו ככה, האם היה מפריע לך באותה מידה)
ואם כן - מה בדיוק הבעיה מבחינתך? חשש שיתרקם ביניהם משהו? תחושה שהוא מעדיף אותה על פנייך? חשש שהוא נהנה ממשהו שקורה איתה? הוא מספר לאקסית דברים מחייכם המשותפים?
&nbsp

 

[ornme]

מפריעה לי ההתערבות ביומיום. לדעתי לזמן שלנו

צריכה להיות חלוקה מסויימת. על פי סדרי עדיפויות, ובשליטה שלנו.
כמו שאנחנו מנהלים כסף.
ניהול משאבים.
וכאן ישנה חריגה גסה. ברור שזה על חשבון הזמן שהאיש מקדיש לעיסוקים אחרים, בין השאר לעיסוקים המשותפים שלנו, לזמן שלי ושלו יחדיו, לבילויים וגם לשעות מנוחה.
וזה מפריע. ברמה של הטרדה.
וזה כבר מזמן לא בשליטה.

לדוגמא: במוצ"ש אנחנו במסעדה, עם חברים, חוגגים אירוע, ואז הסלולארי. הוא מתנצל ויוצא לרבע שעה. אחרי חצי שעה שוב. הפעם לשתי דקות. והוא מפסיק שיחה עם חבר, שיחה שלא מתחדשת כי החבר כבר שקוע בשיחה אחרת.
בדרך הביתה שוב. והיא על הדיבורית ברכב. והרי רק בצהרים החזיר את הקטנה ודיבר איתה, מה כבר התחדש...
אתמול הלכנו לישון קצת לפני 11:00, בשעה 11:15 הסלולארי, שוב...

אילו חבר טוב שלו היה פותח עסק ורמת המעורבות של האיש היתה כזו, הייתי מציעה לחבר שהאיש יעבור לעבוד בשכר.
ממש לא חושבת שהוא מעדיף משהו איתה על פני וגם לא עלה בדעתי שהוא משתף אותה במשהו שקשור אלי. מספיק חמורה התחושה שהיא כל הזמן איתנו. ממש כל הזמן. לא פיזית, כמובן, רק על הקו.
האחות הגדולה (על משקל האח הגדול).

זה די חד בעיני.
לא שאני צריכה אותו כל הזמן זמין, וגם לא חוששת שהוא משוחח עלי איתה - אני אדם מבוגר ובוגר,
לא שאני חוששת מכך שהוא מעוניין בה - המערכת שלנו יציבה ואינני צופה לה איומים כלשהם.
היא מטרידה אותי.

 

[מ י ר י 2 2]

לא יודעת כמה זמן זה נמשך, אבל אני חושבת

שאת יכולה לתת לו קרדיט.
הוא אומר שזה זמני ואכן ככה זה נשמע
לפעמים כשעוזרים לחברים, זה בא על חשבון דברים אחרים
וכאן זה ממש אינטנסיבי
בכל מקרה, לדעתי זה שתנדנדי לו רק ירע את המצב.
אם כבר, את יכולה לפתוח איתו שיחה רצינית ורגועה, להסביר למה זה מפריע לך, להגיד מה היית מבקשת ממנו, ולראות אם אתם יכולים להסכים על משהו ביניכם לתקופה הזו.
אני עדיין מרגישה שאת לא מספיק מדוייקת עם עצמך בקשר למה מפריע לך, ואני חושבת שכשתהיי מדוייקת זה יקל עלייך להעביר לו את המסר.
אני חושבת שאם היה חבר מעורב בסיפור את לא הייתי אומרת לחבר שישלם אלא לאיש שיגבה ממנו כסף, אני צודקת? ואם כן, זה הדיוק שאני מתכוונת אליו. כי להגיד לאיש "אם היית עוזר ככה לחבר הייתי אומרת לך שאתה צריך לגבות ממנו תשלום" זה אחרת מאשר להגיד "אם היית עוזר ככה לחבר הייתי מתקשרת לחבר ואומרת לו לשלם לך", מפני שברור שהיכולת שלך להתקשר לאקסית היא בעיתית.

 

[ornme]

לא יודעת אם הוא באמת יכול לדעת כמה זמן זה יימשך,

הרי אין לו שליטה על התנהלותה בפועל בעסק שלה, הוא רק שומע ממנה.
וגם לא בטוחה שזה קשור באיזושהי צורה לקרדיט שאני נותנת לו, הרי הוא לא מבצע שם פעולות, הוא רק יועץ...

בעניין האילו זה היה חבר - התכוונתי, ועודני מתכוונת, שעם אנשים אחרים חוץ מהאקסית, אני יכולה לדבר, להסביר, כשמידת הטקט הדרושה לתקשורת עם חבר תהיה בהתאם לנסיבות, עם האקסית אינני יכולה.
האיש חושב שסרוב לאקסית יתורגם מיידית לפגיעה כלשהי בילדה.
אני לא מביעה דעה מולו בדברים כאלו שקשורים לילדה. שמתי לעצמי גבולות עוד בתחילת הקשר - אני מעירה לגבי דברים שאינם נוחים לי (במקרה הספציפי שהעלתי כאן, מעירה הרבה = לנדנד, לתפיסתי...) אבל לא יותר מזה. לעולם לא אנהל שיחה עם האקסית בנושאים הללו.

ונראה לי שאני מאוד מאוד מדוייקת בקשר למה מפריע לי.

 

[ו י ק י 3]

אני חושבת שהוא זה שצריך להציב גבולות.

מה פתאום לקום באמצע סעודה עם חברים? שיסמס שהוא עסוק ויחזור אליה אחכ.

בלילה לא עונים לשיחות אחרי שעה מסויימת אלא אם קרה משהו חלילה..

לא אומרת שלא יעזור לה, אבל יש מצבים שבהם הוא לא אמור לענות לה ..אין צורך לקפוץ לדום לכל שיחה, זה לא מצב חרום.

 

[ornme]

נגעת בנקודה חשובה - הוא מגיב כאילו זה כן מצב חירום.

נראה לי שאסב את תשומת ליבו לכך.

 

[כוכבית101]

זה רע

אמרת שרק רוצה לשחרר קיטור , אז לא יודעת אם להמשיך בכלל.
אבל באופן כללי לכל התקשרות בין אנשים יש גבולות, ברגע שהם נחצים והופכים לטוטאליים יש לנו בעיה.
גם לי ולגרושי יש מערכת יחסים טובה וגם הוא ה"יועץ" שלי בתחומי ידיעתו( הרבה ) , אבל זה לא אובססיבי ונעשה בתאום עם סדר היום שלו.
אני לא רוצה להכנס לספקולציות באם יש לגרושה איזה רצון לתחושת שליטה והאם לך איזו שהיא תחושת קינאה והאם לבעלך איזה סיפוק בתור ה"חכם" , כל זה לא רלוונטי.
ישנה פגיעה בנוהל החיים שלכם , היא חייבת להפסק ! , קחי את האיש לשיחה , תאמרי שהטלפונים הבלתי פוסקים לא מתאימים לך , בעלךלא קו אדום, תואיל הגברת להתקשר לדוגמה בין ארבע לשש וזהו.
אם תצטרכי לעשות שריר , תעשי .
נדנוד אינו הפתרון, הפתרון הוא אמירה ברורה למה דעתך בענין, ואם לא יבין תמצאי דרכים יצירתיות ל"הזביר" לו.
נושא נוסף שלא ברור לי הוא המעורבות האקטיבית שלו בעסק שלה, הייתי רוצה לדעת יותר למה זה נעשה ולמה הוא מרגיש צורך לזה .

 

[ornme]

נראה לי שהמעורבות האקטיבית שלו זו בעצם השאלה הגדולה כאן.

יכול להיות שתחושת האמון שלה וההערכה שלה מחזקת אותו, כפי שכבר ציינתי למעלה, זה מחמיא לו. אבל זו לא יכולה להיות הסיבה העיקרית כי המחיר כאן יותר מידי כבד.
אני חוששת שהוא מקשר את הנכונות שלו לייעץ ולהיות מעורב לקשר שאמור להיות ביניהם לטובת הילדה.
נראה לי שכאן הבעיה. נראה לי שזו הסיבה שבגללה הוא אינו מפסיק את זה.

 

[כוכבית101]

כן, זו חצית הגבול ....

אבל הבעיה העיקרית היא שבעצם הוא לא סופר אותך.
את מנדנדת , מביעה התנגדות לטלפונים החוזרים ונישנים והוא לא עושה עם זה דבר.
ציינת שיחסיכם טובים,אז הענין לא ברור לי לחלוטין.
ציינת שזה כביכול בעבור הילדה, אז איני יודעת בת כמה היא, אבל מניחה שעד היום לא היו " כל מיני" דברים בעבור הילדה, אז מה התחדש?
לא שמעתי את צד שלו בענין, אבל אני הייתי משוחחת על זה איתו,סוגרת את פגישות העבודה עבורה לאלתר ומגבילה את הטלפונים לשעה פעם ביום.
אני יודעת שזה נשמע כפייתי וקיצוני , אבל זה יביא לאיזה דיאלוג בינכם שאולי יבהיר יותר ממה שנראה כרגע.

 

[ornme]

מתחילת הקשר שלנו היה ברור לשנינו שבכל מה שקשור

לילדינו, יש להם עדיפות עלינו... כלומר במצב של ניגוד עניינים כלשהו ביני לבין הילדה, יש לה עדיפות עלי.
ככה בדיוק צריך להיות, לדעתי. גם לילדי יש עדיפות עליו וזה ברור לו.
אז מובן מאליו שלכאורה הוא לא סופר אותי, כי רווחת הילדה מול רווחתי - רווחת הילדה קובעת.
עד היום לא היה מצב כזה.
היו כמובן מצבים אחרים, וקרה גם שהמצבים הללו לא היו נוחים, אבל לא קרה מצב כל כך מטריד כמו עכשיו.
עד כה נמנעתי מלהעיר, הפעם אני מעירה.
אמרתי לו שוב ושוב שהעניין הזה מטריד.
כנראה הבעיה היא להבהיר לו שהייעוץ הזה לא ממש קשור לרווחת הילדה.
עדיין אינני יכולה לתאר בכלל מצב בו משהו מהיעוץ יתברר כלא נכון בעיניה, מה אז יהיו ההאשמות נגדו...וזה, אגב, לדעתי, הארגומנט היחיד שאני יכולה להעלות נגד היעוץ הזה... (ואני מעלה)

ממש לא יכולה לראות את עצמי מגבילה את השימוש שלו בסלולארי שלו... כאילו, אם אי פעם אגיע למצב כזה זה יהיה רגע לפני אישפוז מסיבות של שטיון... לא רואה את עצמי מגיעה לאיזשהו דיאלוג רציני בין אנשים אינטיליגנטים בצורה כזו...

 

[כוכבית101]

תרוצים

האם את באמת מאמינה לו שזה נעשה לטובת הילדה?, הרי ברור לך שזה באמת הבל הבלים, לטובת הילדה , היה עונה לשיחה שתיים ולא רץ שעות להפגש עם אנשים בעבור גרושתו ולא עונה כל היום בטלפון למשך זמן רב.
צריךבאמת להיות תמים או בשטיון להאמין לזה.
הצעתי לך ליזום משהו קיצוני והסיבה לזה היתה ליצור איזה פיצוץ חזק שמתוכו תבעבע האמת , האמת שכרגע לא ברורה לך ואת נתלית ביחסי הגרושה הילדה כתרוץ למעשיו.
בוא נראה יחד מה היה קורה לו לא היה עוזר לה כלל, מה היתה עושה? זורקת את הילדה מהחלון?אומרת לה שאבא פויה? , אני לא יודעת מה גיל הילדה , אבל בחיאת, אני מכירה המון גרושים ורובם לא מרעילים את ילדיהם בחינם, במידה גם שמנסים הרי יש שני הורים לילדה והיא תדע לברור היטב את דרכה( מה לעשות, ילדים יותר חכמים ממה שאנו מעריכים אותם), אגב, גם העובדה שציינת שהילדים קודמים אינה רלוונטית כמובן כי הקשר כאן הוא עם האם ,אז בואי ונצא מהתרוץ הקלוש של יחסי גרושה ילדה וננסה לחפש יחד למה הוא עושה מה שעושה.

בפוסט קודם ציינת שיחסיכם טובים מאד וכמו כן ציינת שהוא מודע לכך שאינטנסביות הקשר עם הגרושה מפריע לך, הדברים האלו לא מסתדרים יחד.
צריך להיות לענין הסבר אחר, אינני מוצאת אותו בנתונים שסיפקת, אולי אפילו את לא מודעת לו, אבל לעניות דעתי מוטב שתבדקי את זה.

 

[כוכבית101]

וסתם שאלה

האם הוא יזם את הגירושין או היא?

 

[ornme]

הוא יזם, אבל קדם לכך נתק שהיא גרמה לו,

כלומר החל משבר כתוצאה מפעולות שלה וכשאי אפשר היה לסבול יותר הוא יזם. זה מה שהבנתי.

 

[כוכבית101]

בקיצור גרמה לו לנפנף את עצמו

בהחלט יכול להיות הסבר לאובססיה שלו......

 

[ornme]

יש עוד סיבות...

מלכתחילה הקשר היה לא בדיוק. הוא מייסר את עצמו שהביאו ילדה במצב של קשר רעוע כל כך.