רובי שווארמה
New member
היה חם לתפארת
אפילו המזגן פיתח מנטליות של פן והתחיל להעיף אויר חם במקום קר. מה אני יגיד לו? במילא אני משלם לו רק משכורת של וינטלטור. וגם את המשכורת הזאת אני מלין. מה לי כי אלין? מה שכן, היה צורך דחוף במציאת פיתרון נגד החום. אגב, גם על הירוק אני לא משתגע, אבל לא עד כדי שאני אתחיל לחפש פתרונות נגדו. זאת אומרת, את הירוק הזה יש לי עוד מהימים שצבע היה צבע. לפני שהם התחילו לפתח ארומה של פירות, או איתני-טבע, תלוי בחברה שמוכרת אותם. 'לבן-אפרסק'. 'כחול-ים'. היה לי חבר שניסה פעם לפתוח חברה של צבעים, אבל גילה שכל עולם הדימויים והמטאפורות כבר תפוס לו. תקופה מסויימת הוא ניסה ללכת על ליין של הפרשות. 'חום-קקי'. 'ירוק-מוחטה'. כאלה מין. לא הצליח לו מי יודע מה. אבל לא חשוב עכשיו, לא יודע למה אני סוטה (בעצם אני כן יודע, כיון שכבר שהגעתי לפה, הזכרתי לעצמי מאמרי חז"ל - ברומא, תהיה רומני. ולכן כאן זה אך טבעי לסטות. ומין, כן). איפה הייתי? אה כן, היה צורך דחוף במציאת פיתרון נגד החום. יצאתי החוצה, וראיתי את מיכאל, מבסוט. שאלתי אותו איך זה שהוא מבסוט ככה בחום הרטוב הזה, והוא הציג לי בגאווה את המדריך למשתמש של הכדור הפורח שהוא קנה. עכשיו, אתם לא מכירים את מיכאל, אבל מיכאל הזה - ראשון בכל דבר. כל טרנד שהיה בשכונה, התחיל אצלו. הייתה לו ה-ב.אמ.וו. השחורה הראשונה בשכונה. הוא הראשון שהיה לו סטארטאפ בימים שאפשר היה להכניס את הבועה לאצבעון והיה עוד נשאר מקום. רבאק, הוא אפילו הראשון בשכונה שמצצו לו. פורץ דרך אמיתי. אז אמרתי לו, "מיכאל, מה זה הכדור הפורח הזה שקנית?", ואז הוא הסביר לי שלמטה, ליד האדמה, איפה שחי הפרולטריון, באמת חם ומגעיל ואין אפילו חשק לעשות סקס. אבל, שמה, למעלה בשמיים, מעל האטמוספירה, יש בריזה כזאת שאתה לא מאמין. לא חם בכלל, ויש תוכניות טובות בטלויזיה. אז אמרתי לו שיאללה, אני מביא איזה חבית קטנה של עמבה, ונעלה לנו למעלה ביחד לנשום בריזה. אז המנייאק הזה אומר לי: "צצצ, צצצ, צצצ". אמרתי לו, "מיכאל, למה צצצ? מה לא היינו ביחד פורצים למכולת של פוטוש הגנב לסחוב חלבה? לא ביחד הקמנו עמותה לקידום השחיתות בישראל?" אז הוא אומר לי, הפסקוניאק, "צצצ, צצצ, צצצ. כדור פורח - זה משהו אחר. זה אני לבד. אתה זוכר שגם במציצות לא שיתפתי אותך". אמר, טיפס לתוך הסלסלה הזאת, מה שהייתה קשורה בחבל לעץ שיש לנו מול החצר, והתחיל לעשות פו, עד שהכדור עלה ופרח בסערה השמיימה. צעקתי לו מלמטה, "מיכאל, אל תשאיר אותי כאן לבד בחום", והא צעק לי בחזרה, "רובי", אמרתי לו "מה?", אמר לי, "מפה, איפה שאני נמצא עכשיו, אתה נראה לי כזה קטן". איך שנשארתי לבד, אני רואה שמגיע ייבגני הגנן. בא לסדר את הענפים, שלא יכנסו לחלון של גברת זליבנסקי (גם כן כפויית טובה, עד שמשהו נכנס אצלה, במקום שתגיד תודה לבורא עולם, היא מזמינה גנן. אבל זה לא קשור עכשיו. אני שוב סוטה. כאמור, רומא - רומני וגו'). אז שאלתי אותו, "תגיד ייבגני, אתה יודע לעשות מבטא של ערבי?" ייבגני ענה לי שבטח, מה זאת אומרת, איך אחרת הוא היה מוצא פרנסה בתור גנן. אז אמרתי לו, "עכשיו תסתכל למעלה בשמיים, ותגיד לי מה אתה רואה?" ייבגני הסתכל למעלה ואמר (בלי לשכוח את המבטא) "כדור בורח". "וואללה.", אמרתי. לקחתי לו את המזמרה מהיד, קצצתי את החבל שהיה קשור לעץ, ושלחתי את מיכאל לסיבוב מסביב לעולם בשמונים יום. תוכניות טובות בטלויזיה, עאלק.
אפילו המזגן פיתח מנטליות של פן והתחיל להעיף אויר חם במקום קר. מה אני יגיד לו? במילא אני משלם לו רק משכורת של וינטלטור. וגם את המשכורת הזאת אני מלין. מה לי כי אלין? מה שכן, היה צורך דחוף במציאת פיתרון נגד החום. אגב, גם על הירוק אני לא משתגע, אבל לא עד כדי שאני אתחיל לחפש פתרונות נגדו. זאת אומרת, את הירוק הזה יש לי עוד מהימים שצבע היה צבע. לפני שהם התחילו לפתח ארומה של פירות, או איתני-טבע, תלוי בחברה שמוכרת אותם. 'לבן-אפרסק'. 'כחול-ים'. היה לי חבר שניסה פעם לפתוח חברה של צבעים, אבל גילה שכל עולם הדימויים והמטאפורות כבר תפוס לו. תקופה מסויימת הוא ניסה ללכת על ליין של הפרשות. 'חום-קקי'. 'ירוק-מוחטה'. כאלה מין. לא הצליח לו מי יודע מה. אבל לא חשוב עכשיו, לא יודע למה אני סוטה (בעצם אני כן יודע, כיון שכבר שהגעתי לפה, הזכרתי לעצמי מאמרי חז"ל - ברומא, תהיה רומני. ולכן כאן זה אך טבעי לסטות. ומין, כן). איפה הייתי? אה כן, היה צורך דחוף במציאת פיתרון נגד החום. יצאתי החוצה, וראיתי את מיכאל, מבסוט. שאלתי אותו איך זה שהוא מבסוט ככה בחום הרטוב הזה, והוא הציג לי בגאווה את המדריך למשתמש של הכדור הפורח שהוא קנה. עכשיו, אתם לא מכירים את מיכאל, אבל מיכאל הזה - ראשון בכל דבר. כל טרנד שהיה בשכונה, התחיל אצלו. הייתה לו ה-ב.אמ.וו. השחורה הראשונה בשכונה. הוא הראשון שהיה לו סטארטאפ בימים שאפשר היה להכניס את הבועה לאצבעון והיה עוד נשאר מקום. רבאק, הוא אפילו הראשון בשכונה שמצצו לו. פורץ דרך אמיתי. אז אמרתי לו, "מיכאל, מה זה הכדור הפורח הזה שקנית?", ואז הוא הסביר לי שלמטה, ליד האדמה, איפה שחי הפרולטריון, באמת חם ומגעיל ואין אפילו חשק לעשות סקס. אבל, שמה, למעלה בשמיים, מעל האטמוספירה, יש בריזה כזאת שאתה לא מאמין. לא חם בכלל, ויש תוכניות טובות בטלויזיה. אז אמרתי לו שיאללה, אני מביא איזה חבית קטנה של עמבה, ונעלה לנו למעלה ביחד לנשום בריזה. אז המנייאק הזה אומר לי: "צצצ, צצצ, צצצ". אמרתי לו, "מיכאל, למה צצצ? מה לא היינו ביחד פורצים למכולת של פוטוש הגנב לסחוב חלבה? לא ביחד הקמנו עמותה לקידום השחיתות בישראל?" אז הוא אומר לי, הפסקוניאק, "צצצ, צצצ, צצצ. כדור פורח - זה משהו אחר. זה אני לבד. אתה זוכר שגם במציצות לא שיתפתי אותך". אמר, טיפס לתוך הסלסלה הזאת, מה שהייתה קשורה בחבל לעץ שיש לנו מול החצר, והתחיל לעשות פו, עד שהכדור עלה ופרח בסערה השמיימה. צעקתי לו מלמטה, "מיכאל, אל תשאיר אותי כאן לבד בחום", והא צעק לי בחזרה, "רובי", אמרתי לו "מה?", אמר לי, "מפה, איפה שאני נמצא עכשיו, אתה נראה לי כזה קטן". איך שנשארתי לבד, אני רואה שמגיע ייבגני הגנן. בא לסדר את הענפים, שלא יכנסו לחלון של גברת זליבנסקי (גם כן כפויית טובה, עד שמשהו נכנס אצלה, במקום שתגיד תודה לבורא עולם, היא מזמינה גנן. אבל זה לא קשור עכשיו. אני שוב סוטה. כאמור, רומא - רומני וגו'). אז שאלתי אותו, "תגיד ייבגני, אתה יודע לעשות מבטא של ערבי?" ייבגני ענה לי שבטח, מה זאת אומרת, איך אחרת הוא היה מוצא פרנסה בתור גנן. אז אמרתי לו, "עכשיו תסתכל למעלה בשמיים, ותגיד לי מה אתה רואה?" ייבגני הסתכל למעלה ואמר (בלי לשכוח את המבטא) "כדור בורח". "וואללה.", אמרתי. לקחתי לו את המזמרה מהיד, קצצתי את החבל שהיה קשור לעץ, ושלחתי את מיכאל לסיבוב מסביב לעולם בשמונים יום. תוכניות טובות בטלויזיה, עאלק.