היא לא מרוצה

[yakap]

היא לא מרוצה

אני משתדל להיות בעל ממוצע. לתת לקנות, לפנק. אתם יודעים. היא ממורמרת. אולי בגלל שהיא נורא חכמה, פרפקציוניסטית. אם אני עושה דבר שלילי היא לא מוכנה לדבר איתי כמה ימים ואומרת שלא היינו צריכים להתחתן, והיא לא הייתה לוקחת אותי. ומזכירה לי את כל האנשים ה"נהדרים" והמפנקים שיש מסביבנו, שזה הכי כואב. אני כבר לא מבקש סליחה כ י זה הכי גרוע. "עוד פעם?! אני כבר לא מאמינה, לך תגיד למישהו אחר". אולי זה אני ואני כזה זבל. דווקא בהתחלה שמחתי שיש מולי מראה ואני יכול לשפר גם יחסים בינאישיים עם חברים ועבודה, אבל זה קצת נראה לי מוגזם. אני לא יכול לדבר, להעיר כשנפגעתי ובכלל. אבל אני נתון לביקורת בלתי פוסקת ומעקב. מה אפשר לעשות כדי לרצות אותה.? אני רוצה עצות מכאלה שמזדהים ומכירים את המצב... תודה

 

[seeyou]

"אני רוצה עצות מכאלה שמזדהים ומכירים את המצב"

אני בטוח שלא כולנו נשואים לאותה אישה

מה אפשר לעשות כדי לרצות אותה.? אם עד היום לא מצאת את הדרך קשה להאמין שתצליח בעתיד. בין גבר לאישה יש מכלול יחסים שמתחילים לפני החופה . אם מההתחלה התרגלה למצב מסוים יהיה מאוד קשה לשנות ההרגל הופך לטבע השני של האדם. דרך הגב-זה נכון גם במקום העבודה יוסי

 

[niva99]

הוא התכוון שתספר על עצמך

איך אתה מרצה את אישתך ...

 

[chenby]

קודם כל

נתחיל בזה שכל אדם הוא אכן מראה אחד של השני. כשהיא לא מרוצה, היא משקפת לך איפה אתה לא מרוצה. אין לך שום שליטה לא משנה מה תעשה וכמה תעשה, אין לך שליטה על איך היא תגיב. לעולם. יש לך שליטה על איך אתה בוחר לקחת את הדברים ואיך אתה מיישם אותם הלאה. האם היא כועסת עליך, ואתה מסתגר מרגיש חרא על עצמך אולי זה אני ואני כזה זבל.. אני משתדל, היא נורא חכמה.. אתה לא מעריך את עצמך ואתה נתון לתגובות שלה אליך - בטח שהיא לא תהיה מרוצה. אתה מרוצה מעצמך? לא נשמע ככה. אז תתחיל בלשחרר את הצורך לספק אותה ולהבין שרק היא יכולה לספק את עצמך או להיות שמחה ומסופקת ומרוצה בחיים שלה. דבר שני, תלמד להיות מרוצה מעצמך, תתחיל לגדול, במקום להשתדל להיות בעל ממוצע , מפסיק להשתדל ותתחיל להיות האדם שאתה רוצה להיות, אתה רוצה להיות ממוצע? אולי תשאף להיות יותר? למען עצמך, לא למען אשתך.. כשזה יהיה למענך אז זה יקרין על אשתך באופן טבעי. כשאתה תהיה מנהיג בחיים שלך, אשתך תראה בך מנהיג. האסרטיביות והכריזמה מתלווים לזה רק אם תרצה. אם היא התחתנה איתך כנראה שפעם היא ראתה בך משהו ש"ראוי" לה. היום אתה נשמע שאתה לא מאמין בכלל שהיא רוצה להיות אתך - ולאן שהולכת תשומת הלב , לשם הולכת האנרגיה, ושם נוצרות התוצאות. אז שאל את עצמך, אלו תוצאות אני רוצה, איזו אנרגיה אפקטיבית לי להגיע לשם? לאן כדאי לי למקד את תשומת לבי על מנת ליצור את האנרגיה הזו? ככה פשוט. מתמטיקה.

 

[גארוטה]

היא לא מרוצה

והיא כנראה אף פעם לא תהיה מרוצה גם אם תהיה הרבה יותר מבעל ממוצע. מן אופי כזה שלא מרוצה אף פעם מכלום, מסתכלת תמיד על הדשא של השכן, ביקורתית (אתה קורא לזה פרפקציוניסטית), ממורמרת וגם כשאתה מתנצל זה יוצא נגדך. השאלה הגדולה לדעתי, האם היא ככה עם כולם או רק איתך? וחוץ מזה, איך היחסים ביניכם בגדול. יש אהבה? שיחות? חברות? בילויים?

 

[מדען טילים סובייטי]

בעיה קשה -

לא רואה איך הפורום הזה עוזר לך. (אולי בפורום "סמרטוטי רצפה, שטיחונים לניגוב רגליים ואסקופות נדרסות" - תנסה, מה איכפת לך)

 

[niva99]

חבר , תתחיל לפתח עמוד שידרה

אחרת סופך יהיה רע ומר. אשתך חיה באגדה שהיא מספרת לעמה - ובה היא בת מלכים שדם כחול זורם בעורקיה - ואילו אתה "פינקס הקטן" המשרת העלוב הדרוך למלא את פקודותיה...גש לסוף השיר וראה איך היא גמרה שם או יותר פוליטיקלי קורקט יהיה לכתוב - מה היה סופה.

 

[czar]

רוצה להיות אהוב?

תתחיל לאהוב את עצמך. תתחיל למצוא לך גם חיים לא תלותיים משל עצמך ותפסיק כל הזמן לחשוב מה היא תגיד. לא טוב לה, שלא יהיה טוב. אתה נכנס למסלול מאד רע עם תוצאות ברורות ואם לא תתחיל להיות אדם עצמאי חזק ועם ביטחון עצמי, אתה תהיה ברחוב חלילה.

 

[אייבורי]

כלב רע

למה אתה מגדיל ראש? יש לכם משחק נהדר, היא זורקת פריזבי, אתה רץ המהירות לתפוס ומחזיר לה את הפריזבי בקישקושי זנב מידי פעם היא מלטפת לך את הראש ומידי פעם אומרת כלב רע כלב רע, בפעם הבאה יותר מהר. לדעתי, תפסיק להפריע ותעשה מה שהיא אומרת לך מידי פעם תקבל לטיפה

 

[wuthering heights]

מה זה בעל ממוצע?

מסכימה עם כל מה במה שכולם אומרים פה, שאתה יכול אולי לשיר את שיר הסמרטוטים , שאתה צריך לפתח עמוד שדרה, לחזק את הבטחון העצמי שלך. ובודאי למצוא לך מקום שבו אתה יכול לדבר, להעיר ולדבר על הפגיעה שלך ועל הצרכים שלך בתוך הזוגיות. ושבכלל המרמור שלה וחוסר השביעות רצון שלה לא קשור אליך, וכדאי שתפסיק לנסות לרצות אותה משום שזו דינמיקה שלא בריאה אם כי לא כלכך יוצאת דופן. ונכון שהיא האחראית לאושר שלה ולא אתה. הכל נכון אבל בכל זאת תארת פה מצב קיצוני, אתה תמיד משתדל להיות בעל ממוצע, לתת לקנות ולפנק, אבל היא תמיד אבל תמיד ממורמרת, מתלוננת, ולא מרוצה האומנם ? יתכן שאתה מנסה לתת לקנות ולפנק, אבל לא כפי שהיא רוצה או צריכה? כי אולי ורק אולי חוסר שביעות הרצון שלה נובע מכך שאתה לא בדיוק מקשיב לה, לא בדיוק מכיר אותה. אולי רק אולי אתה חושב שאם קנית לה פרחים היא צריכה להיות מאושרת אבל היא בכלל שונאת פרחים כי הם מזכירים לה לוייה. אז לפני שאתה מתאר אותה כשליטה הבלתי מעורערת ואותך כאדון רצון, תבדוק האם יש משהו בתלונות שלה, אפילו קצת. ובכלל אני חושבת שחוסר איזון כה קיצוני שכזה מצריך סוג של טיפול זוגי. אם אתה רוצה התיחסות רצינית אתה צריך להציג סצינה אחת או מספר סצינות שמתוכן אפשר להתייחס לדינמיקה הזוגית שלכם.

 

[מפלצת או ילדה]

תשתדל הרבה יותר

כי היא בעד המצטיינים, אלה הגואו גטרס האלופים, ואילו הממוצעים <עצלים בהווה, ופולחצים בעתיד; כולם בכלל, ואתה בפרט> עושים לה חלוש'ס. אם אין לך במה להצטיין, וגם אין לך שאיפות בכיוון, תתחיל לפחות לקחת על עצמך את כל עבודות הבית - אין דבר מפנק מזה. טוב, לפחות בשבוע הראשון של השידרוג... אחר-כך כבר תקבל הוראות המשך.

 

[yakap]

זה בסדר

אני עוזר ברוב עבודות הבית, כי העבודה שלי לא מחייבת אותי להרבה שעות... אני אוהב את סגנון הכתיבה שלך, אם כי חששתי ליותר קטילות כי את אוהבת לרדת כאן על אנשים. אני שמח ומודה ברצינות (בלי ציניות בכלל) על כך שאנשם כאן לא תקפו אותי.

 

[מפלצת או ילדה]

OK

אז אתה בהחלט בדרך להפוך למשהו שהיא לא מעריכה ונגעלת. אציע כאן תסריט שאני רואה בעיני רוחו מהסיפור שאתה מגולל: הצלחת לקחת לעצמך קלף מנצח, שנותן בוסט לאגו <אבל לא אורך זמן> - אישה חכמה ומוצלחת, עם סטנדרטים גבוהים, עם שאיפות בחיים, אישה יוצרת עולם. אחלה זיווג, והיא שלך ולא של משה זיכמר. אבל עכשיו, אחרי שהצלחת בשלב א' של המשימה - הכיבוש <אחד כמוך, בעל ממוצע, הצליח לסובב אחת כמוה>, היא לא נותנת לך לנוח על זרי הדפנה, ואתה מתקשה בשלב ב' - שלב ההוכחה והחזקה בקלף לאורך זמן. אתה הרי מראש יודע שאין לך במה לשלם, לאזן את המשוואה, וקיווית שתעשה פוצי פה, מוצי שם, ככה בחפיף, ויהיה ב'סדר. תסתדר איכשהו. אבל חוסר האיזון הזה מתחיל לחלחל אליה אחרי שירד מסך העשן של ההתאהבות, זה מערער אותה וגורם לה להתחיל בסקר שוק מחוץ לכותל. אתה נלחץ מאובדן פוטנציאלי של האסית המוצלחת, ועובר למוד של ריצוי. אתה מחפש מתכונים כמו לפיצה מוצלחת שאחרים אהבו, אבל האמת היא לא יעזור מה עושה לנשים אחרות להיות מרוצות מבעליהן כי הן לא אישתך, ובעליהן - לא אתה. כל זמן שתתייחס לאישתך כחפץ יקר מציאות שאתה אוחז בו, ומנסה להחזיק בו כמה שיותר זמן מבלי לאבדו - אתה דווקא מגדיל את הסיכוי שהיא תעוף לכל הרוחות. עד שלא תראה בה אדם, עם צרכים ורצונות, ואת עצמך אדם חשוב <לעצמך> ומגובש, ותמשיך לתת לה כל הזמן מה שקל לך לתת במקום מה שהיא באמת צריכה ממך <והיא בדרך כלל אומרת את זה> - תגזור על עצמך אומללות של חיי סמרטוט אחוז תחושה מתמדת שהיא אוזלת לך בין הידיים.

 

[מיציפיצי1]

מצאת לך אחלה כוסית, הא?

תשמע חבוב, או שאתה באמת לא מציאה גדולה, או שהכוסית שלך קצת נסחפת. אם אתה באמת ובתמים מאמין שאתה בעל טוב, מפנק, מפרגן ושותף אמיתי, אז בפעם הבאה שהיא אומרת לך שהיא לא היתה צריכה לקחת אותך, תגיד לה בשיא הטבעיות שאנחנו במאה העשרים ואחת, החתונה היא לא קתולית ויש חרטות, ושהיא מוזמנת ללכת לחפש את כל אותם בחורים נהדרים ומפנקים ולהתחתן איתם. תפתח בירה ותתישב מול הטלוויזיה לראות משחק כדורגל (לא לפני שגמרת להדיח כלים, כמובן). הגברת שלך היא כוסית רצינית שצריכה גבר אמיתי שיעמיד אותה במקום. כל עוד לא תתנהג ככה תצטרך להמשיך לבקש סליחה על... מי שאתה? ולמען הסר ספק, הכותבת היא נקבה.

 

[yakap]

תודה לכולם אבל אולי נסחפנו

היא לא מכשפה. בהחלט לא. כמו שכמה רמזו כאן. גם אני לא מלאך. אבל אני רוצה שהיא תהיה מרוצה. לכן חשבתי שזו שאלה כללית שנשים יכולות לענות עליה (אולי לא מיציפיצי כי לכלכת על אשתי...), ולהגיד מתי חוויתן פשוט סיפוק מהבן זוג. בכל מקרה חלק מהתגובות מאוד עזרו. תודה.

 

[לנושנוש]

מחדדת. חוויתי סיפוק כאשר רציתי לחוות

סיפוק וכאשר הייתי מרוצה מחיי. כשהרגשתי חרא עם עצמי ישר מצאתי מה לא בסדר בחבר וביחסים. לא תוכל לרצות אותה וגם את כל האנשים האחים שאולי אתה מנסה לרצות. אף אחד לא יכול לרצות עד הסוף את השני. חייבים מידע טובה של סיפוק עצמי ובטחון עצמי. בלי זה, אבוד.

 

[לנושנוש]

אישתך לא מכשפה, אבל הדפוס הוא הרסני.

אני חוששת שאם לא תעצרו ותגיעו להחלטה שזה אתה ובכך שהיא תבקר אותך ימים ולילות, זה לא מה שיעזור לך להשתפר. אמירה כזאת תוכל להגיע ממך רק כשתחליט שאתה טוב דיו כמו שאתה ואם תרצה להשתנות, זה יהיה רק מיוזמתך וכי אתה רוצה(!) ולא כי יושבים לך על הראש. אני יכולה רק לנחש לפחות אחד הצדדים משחזר תסריט מוכר מבית ההורים. השאלה מי מכם יחליט לעצור את הגלגל?

 

[מריוס זכריה]

תשאל את עצמך שאלה אחרת:

למה כל כך חשוב לך לרצות אותה? או במלים אחרות, למה קשה לך לעמוד מול מישהי שמבקרת אותך? אכן: היא מהווה מראה בשבילך. אבל מראה לא אמורה להגיד לך מה לעשות. אתה אמור להסתכל בה ולשאול את עצמך את השאלה אמיתית, והשאלה האמיתית היא תמיד כזאת שקשורה בשואל בלבד ולא במראה. או במלים פשוטות: אין חייב לרצות אותה. ולמען הסר ספק: אתה יכול לא לרצות אותה ועדיין להיות ביחסים טובים איתה! (למרות שזה אולי נשמע לך מוזר)

 

[אייבורי]

חשבתי שעשו על זה סרט

"הכל אודות אימא"

 

[מריוס זכריה]

../images/Emo8.gif