הורים מיואשים

אורנית13

New member
הורים מיואשים

אנו הורים ל-3 ילדים שניים מהם בגיל ההתבגרות. הבעיה היא עם ביתי בת 14-אני פונה לשמוע את דעתך לגבי התנהגותה התוקפנית,והמנוכרת אל כל בני הבית הן לאחיה הקטן ממנה בשנה והן לגבינו. הילדה אינה מתענינת בשום דבר הקורה בבית .לגבי עזרה בבית כמו להביא את האח הקטן לדוגמא מהגן התשובה מתחילה בתכף,למה אני,למה עכשיו. לאחר מספר דקות אני שוב מבקשת ואז מתחילות צרחות וצעקות. יש לציין שהילדה בכלל רק צורחת כל הזמן, וכל היום .כמעט על כל דבר שתבקש ממנה לעשות ובסוף היא אומרת לי "מה אני עבד שלך"וכו. ניסינו להסבר שבלי שתוף בבית והשתתפות בחובות כמו כולם אין זכויות כמו פלאפון שיש לה,או טלויזיה בחדר,,טלפון וכו, ואף החרמנו אותם לתקופה אך היא פשוט מצפצפת ושום דבר לא מעניין אותה .היא שוכבת שעות מול טלויזיה או מחשב ,מידי פעם יוצאת לחברה וזהו אין כל תקשורת בנינו אלא אם כן היא צריכה משהו מהסופר אז" תקנו לי ,תביאו לי,ואני צריכה "וכו . נסינו אתמול לדבר איתה על צורת הדבור אלי הגם מתבטאת בנבולי פה אלי כמו שקרנית,או בהמה, אך היא ישבה וענתה בצרחות "מה אתם מאיימים עלי" או "מה שאני הוציא מהמדיח-אני עבד שלך?" היא ישבה איתנו עשתה פרצופים וגלגלה עניים. עלי ציין מספר דברים- ניסינו כל דרך אפשרית של ייעוץ דרך פסיכולוגית (הילדה סרבה לבוא איתנו) או דרך פגישות איתה ועם יועצת בית הספר יחד איתה או דרך לקיחת זכויותיה כמו לקיחת הפלאפון וכו אך דבר לא עזר ... שנינו מאד מתוסכלים אנו מרגישים כמו ליד איזו סופת הוריקן כשהילדה נכנסת הביתה פשוט כל הבית נכנס לסחרור אם זה עם אחיה בדו שיח של צעקות ואם זה איתנו . גם כשאתה הורה ואתה נותן ורוצה מאד לתת אתה רוצה פעם ב....-לקבל איזה פידבק של מילה כייפית ,תודה, חיבוק או נשיקה אלו דברים שלצערי אני יכולה רק לחלום עליהם למרות שהבית הוא בית מאד חם בנינו ובין שני הילדים הנוספים . אודה לכולכם על דעתכם -גם מבחינת היחס לילדה. האם זהו גיל ועלי ולזרום או לעשות צעד אחר כלשהו. תודה מההורים המאד מתוסכלים וכואבים.
 
אל תתיאשו, לפעמים לוקח קצת זמן

לענות. קראתי כמה עמודים אחרורה וזה פורום די איטי. אבל גרא תמיד עונה בסוף. פשוט תהיו סבלניים. הייתי נותן לכם עצה בעצמי אם רק יכולתי, אבל אני לא מרגיש שאני יוכל כרגע ליעץ למישהו משהו טוב, וזה באמת נשמע לי שיש לכם בעיה קצת מסובכת. לא תפגעי אם יש לי שאלה פרובוקטיבית? האם הילדה לקחה פעם סמים? אומרים שזה גורם שינויים בהתנהגות. שיהיה לכם כל טוב, אני בטוח שגרא יענה לכם בקרוב.
 

גרא.

New member
אורנית13,לך ולפונים נוספים העומדים

עם סטופר ביד, חסרי סבלנות,שגרא יענה מיד,כדאי שתדעו.ניהול הפורום הוא בהתנדבות, ללא שכר כלל.כאשר זמני בידי,ואני פנוי להגיב, לעיתים התגובה שלי מיידית. לעיתים,כשאיני נכנס לפורום, עקב עומס,אין למי שפונה ושואל, אלא להמתין,מעט קט, עד שאוכל להגיב.לעיתים כמה שעות מאוחר יותר,לעיתים למחרת..התובענות הזו בפנייה אלי, כאילו אני חייב להגיב מיד, אינה במקומה, אינה מוסיפה,ומיותרת.לגופה של השאלה.יש לכם שני ילדים בגיל ההתבגרות, הנערה בה מדובר,ומתבגר/ת נוסף,בן/ת כמה? האם בת הבעייה היא ילדת סנדוויץ? או שמא היא הבכורה ,וכבר התנסתם בהתמודדות עם קשיי גיל ההתבגרות..לפי נוסח השאלה, נראה שלא, אבל איני יודע בוודאות.עד שתחזרי אלי ועד בכלל, כדאי לך מאד לקרוא את ספרו המצויין של פרופ' אבנר זיו ההתבגרות.יתכן שתמצאי בו את התשובות אותן את מחפשת.
 

אורנית13

New member
לגרא --התנצלותי

צר לי אם נשמעתי תובענית לגבי התשובה ממך לה ציפיתי בכליון עיניים דע לך שאני עוקבת אחר תשובותיך והם באמת לענין ובסבלנות רבה גם לאור העובדה שהכל נעשה בהתנדבות....ישר כוח.ולשאלתך: הילדה הינה בכורה בת 14 הילד הינו בן 12 והקטן בן 4. אשמח לשמוע את דעתך לגבי המצב לו נקלענו וגם לגבי חומר קריאה מתאים. תודה ושוב התנצלות כנה לגבי רוח הדברים שנשמע מפנייתי הקודמת הדבר נבע רק ממצוקה נפשית לגבי המצב. .בתודה מראש על תשובתך.
 

גרא.

New member
כפי שחשבתי, את מתמודדת לראשונה

עם בת מתבגרת.כל הסימפטומים שתארת,אופיניים למתבגרות רבות במרבית הבתים ומבחינה זו ביתך אינה יוצאת דופן. וודאי לא תחושת התסכול, הכעס והתדהמה שלך,נוכח ההתנהגויות הללו.אפשר להאריך ולכתוב רבות למה זה קורה,ומדוע אי אפשר לעצור או לחסום את התהליך..אבל מאחר ורבים וטובים ממני, כבר כתבו על כך,פשוט חבל"ז..כפי שהצעתי בתגובה הראשונה שלי, כדאי מאד לקרוא את ספרו של פרופ' אבנר זיו ההתבגרות.ויש עוד כמות נכבדה של ספרים של מחברים נוספים, העוסקים כולם בסוגיה הזו.מכל מקום, עצתי לך, למדי להבליג,לגלות סובלנות,לדעת מתי עלייך לוותר, ומתי להתעקש.אין טעם להכנס למצבי מלחמה הדדית..במלחמה כזו אין מנצחים,אלא כולם מפסידים.. לעיתים יהיה עלייך לקמץ אגרופים, ולחרוק שניים בלא תגובה של ממש..כי זו הדרך הטובה ביותר לעיתים להתמודד..בכל מקרה,זו תקופה קשה של כמה שנים שבסוף,עוברת.אפשר להעבירה במלחמות אין קץ, עם תסכולים,אכזבות כעסים אליומות מילולית, לעיתים אפילו פיזית..ואפשר לנסות להמעיט עד כמה שאפשר בעוצמת ההתנגשויות.המצב שנוצר, אינו בגלל שאת אמא רעה, או שבתך נערה רעה, אלא, זהו שלב הכרחי,את שומעת, הכרחי בתהליך ההתבגרות, בו המתבגר שובר את כל המוסכמות שהיו, בדרכו לבנות לעצמו זהות חדשה..וההורה המרגיש שהוא הולך ומאבד את סמכותו את המתבגר..מתקשה לוותר על כך, נלחם בשניים..ולבסוף תמיד מובס..
 
לפי דעתי

ןאת לא ממש חייבת לקבל אותה. מכיוון שאני מכיר את הבעיה שלך אני חושב כי - את רשמת בהודעה המקורית שלך שהילדה כל היום מול הטלויזיה והמחשב ופעם ב- אצל חברה אם זו תמיד אותה חברה אז זה יכול לבוא משם , כלומר הילדה שלך רואה את היחס של חברה שלה בביתה ולומדת מכך. ילדים בגיל ההתבגרות מאוד מושפעים מחברים שלהם. עוד נקודה שכדאי לקחת בחשבון היא שכאשר הבת שלך הולכת לחברה שלה האם היא אצלה בבית או שהן הולכות ומסתובבות עם אנשים נוספים הם שוב מקור להשראה. אני הייתי מציע להגביל ביד יותר קשה את בתכן ולא להחרים לה את הפלאפון לתקופה מסוימת. אלא פשוט להפסיק אותו או כל דבר אחר כמו אינטרנט וטלפון וכד' תגבילו לה את היציעה מהבית. לא בשעה אלא ממש לגמרי תאסרו עליה לצאת. תגידו לה שאם ברצונה לבלות עם חברים שיבואו אליה לבית וכך תוכלי לראות עם מי היא מסתובבת. ומשם כבר תדעי מה לעשות
 
למעלה