הוראות שימוש

[פנינה ושלושת הדובים]

הוראות שימוש../images/Emo9.gif

הוראות שימוש אם הייתם צריכים הוכחה נוספת שהמין האנושי נידון לטיפשות, להלן מספר הוראות שימוש (אמיתיות!!!) שנראו על מוצרי צריכה שונים: 1. על מייבש שיער של חברת SEARS : "לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער) 2. על חבילת חטיפי תירס: "אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים) 3. על סבון רחצה של חברת DIAL : "להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?) 4. על ארוחה קפואה של SWANSON : "הצעת הגשה - מופשר" (אבל זו "רק" המלצה) 5. על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת TESCO : "נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי) 6. על פודינג של MARKS&SPENCER : "המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמא שלכם?!? כאילו דההה) 7. על אריזת מגהץ בגדים של ROWENTA : "לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?) 8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת BOOTS : "נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש" (נוכל להוריד את שיעור התאונות רק אם נצליח להוריד את בני ה- 5 עם השפעת מהמלגזות האלה) 9. על טבליות שינה של חברת NYTOL : "אזהרה - עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה) 10. על אורות חג המולד של חברת NAZAKATO : "לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד" (על הירח מותר???) 11. על מעבד מזון של ARAKI : "לא להשתמש עבור השימוש האחר" (אני חייב לציין, עכשיו אני סקרן) 12. על חבילת בוטנים של SAINSBURY : "אזהרה - מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!) 13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה AMERICAN AIRLINES : "הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (צעד מספר 3: לכו לחרבן) 14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן: "לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה בעסה, ואני כבר חשבתי...)

 

[פנינה ושלושת הדובים]

היען

אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר. הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה" אומר האיש ופונה ליען: "מה בשבילך?" "אני אקח אותו דבר" אומר היען. כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות. "זה יעלה 66.4 ש"ח". האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק. למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה". היען אומר "בשבילי אותו דבר". ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק. העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה. "כרגיל?" שואלת המלצרית. "לא," אומר האיש "היום יום שישי. לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט". "אותו דבר בשבילי" אומר היען. כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון "186.73 ש"ח". שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק. המלצרית לא יכולה להתאפק יותר "סליחה, אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק?" "ובכן," משיב האיש "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי היתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה- רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם". "זה מבריק!" התלהבה המלצרית. "רב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה. אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!" "נכון מדויק. אם זה קרטון חלב ואם זה רולס רויס- הסכום הנדרש תמיד יהיה שם". "רק עוד דבר אחד" ביקשה המלצרית "מה העניין עם היען?" האיש נאנח והסביר "המשאלה השניה שלי היתה פרגית (chick) גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תסכים לכל מה שאומר".

 

[פנינה ושלושת הדובים]

חוכמת נשים

חכמה נשית........ גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית. שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע! לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה: "אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!! זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!" הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר: "נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!" האישה אומרת: "תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!! זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!" היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה. האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר. הגבר שואל: "את לא שותה?" האישה משיבה: "לא, נראה לי שאני פשוט אחכה למשטרה!"

 

[גברבר הפורום]

../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

אהבתי במיוחד את שתי הבדיחות האחרונות.

 

[adidushim]

כבר ממזמן הייתי עושה מהיען סטייק

עסיסי מגיר דם ונוטף זימה אחחחחחחחחחחחחחחחחח משהו כזה