הוא לא רוצה להתחייב והזמן עובר...

emanhad

New member
הוא לא רוצה להתחייב והזמן עובר...

שלום לכולם, אני בת 27 והחבר שלי בן 31 . יש לנו קשר יציב ואנחנו מסתדרים טוב מאוד, ואוהבים אחד את השני מאוווד כבר שנה וחצי יחד, הוא בכלל לא מראה סימני התחייבות גם לא מראה שהוא חושב על בית, משפחה, חיים יציבים... כשאנחנו מדברים על זה הוא תמיד אומר שעוד לא הגיע הזמן וכל פעם נותן סיבה אחרת, כי הוא בעקרון לא יודע מה הסיבה האמיתית הוא אומר לי אני יודע בוודאות שאני לא מוכן לזה עוד! אני אוהבת אותו, אך לא רוצה לחכות לו עוד שנה ושנתיים ושלוש וכלום לא קורה, אני רוצה משפחה וחיים יציבים והוא בכלל לא שם. אני גם מבוקשת ומקבלת הרבה הצעות, ולכן אני מפחדת שאני מבזבזת את החיים שלי ואז פתאום אמצא את עצמי בגיל 30 בלי ילדים בלי בן זוג בלי משפחה בלי כלום זה מפחיד אותי ... אני מאווווד אוהבת את החבר שלי והוא גם אוהב אותי נורא, הוא מפרגן, מכבד, עוזר, ואוהב בצורה מדהימה אך הסיטואציה בה אני נמצאת מאוד מרתיעה. יש לציין כי הוריו התגרשו כשהיה בגיל 6 , יכול להיות שזה גם מרתיע אותו. עזרו לי בבקשה, מה אתם חושבים?
 

seeyou

New member
לנו קשר יציב ואנחנו מסתדרים טוב מאוד,../images/Emo24.gif

את חושבת שהכתובה תשפר את המצב? בחברה מודרנית ניתן לקיים תא משפחתית ,כולל ילדים גם ללא כתובה... ידוע בציבור מצלצל לא יפה? יש אפשרות לחוזה אצל עו"ד המסדר חלוקת רכוש והכרה ועתיד הילדים או נשואים אזרחים. יוסי
 

emanhad

New member
זה לא עניין של רכוש וכסף

אבל זה לא העניין אני רוצה חיי שותפות אמיתית ואהבה אני רוצה להקים משפחה ולהביא ילדים באהבה ורצה שהגבר של חיי יתחייב להיות איתי ואני איתו לאורך כל החיים העניין יותר רוחני ורגשי, זה לא עניין של רכוש וכסף
 

גארוטה

New member
ולתשובתך הנ"ל

האם אין לך כרגע שותפות אמיתית ואהבה? זה קצת ילדותי לחשוב שרק טבעת אחראית לכך (לידיעתך לפעמים היא עושה בדיוק ההיפך). להקים משפחה ולהביא ילדים אפשר ללא טבעת, וטבעת היא לא הגורם לגבר להתחייב לכל החיים להיות איתך זה הרבה הרבה מעבר לטבעת. אם מצאת את האיש שלך אל תוותרי עליו בגלל טבעת.
 

emanhad

New member
אני לא יכולה לקיים איתו יחסים ולגור איתו כי

אני לא יכולה לקיים איתו יחסים ולגור איתו כי אני חיה בחברה מסורתית שאין בה אפשרות כזו תודה על התגובה שלך
 

seeyou

New member
אם ככה אז את לא יכולה לדבר על קשר יציב.

הבעיות הקטנות מתחילות בחיים המשותפים תחת גג אחד במיטה משותפת. כול עוד לא חיים כבעל ואישה לכול דבר (אפילו ללא קבלות) אי אפשר לדעת מה זה קשר יציב. לפעמים למחרת החתונה היציבות מתעררת. אם את חיה בחברה מסורתית אז יש רק דרך אחד....ולזה את יודעת את התשובה.
 

גארוטה

New member
מה יקרה אם תמשיכו

כך רק ללא הטבעת? את כותבת שאתם מסתדרים מצויין, אוהבים מאד, הוא מפרגן לך ומכבד אותך, עוזר ואוהב בצורה מדהימה - מה צריך יותר? האם אתם חולקים דירה משותפת ומתנהלים כמו זוג לכל דבר רק בלי טבעת? אם התשובה היא כן, אז מה שאת צריכה לבדוק עם עצמך היא, איזה משמעות יש לטבעת בעיניך ומה היא יכולה לשנות בזוגיות שלכם נכון לעכשיו?
 

num

New member
אי אפשר להגיד...

שחתונה לא נותנת שום דבר. למרות שהיום הערך של חתונה באמת ירד ואין לאנשים את הבעיה לפרק משפחה תוך שניה עדיין שאתה מתחתן זה יוצר מצב שאתה לא יכול יום אחד לעזוב הכל ולברוח. יש מחויבות ויותר קשה לפרק מהר את החבילה. בחור שבאמת אוהב את חברותו ורואה אותם ביחד לא תהיה לו בעיה למסד את הקשר אם קשה לו אם זה סימן שאו שהוא לא מבוגר נפשית או שיש משהו בקשר שהוא לא סגור לגביו. הרבה פעמים גברים לא מוכנים להתחייב כי קיים החשש הזה שאלו הקשר לא לגמרה נכון אולי הוא מפסיד משהו אחד... וכמובן שיכול להיות שסתם זמנית זה לא מתאים. אז צריך לברר אם הבן אדם לא מעוניין כרגע בחתונה או שהוא לא רואה את עצמו גם מתחתן אחרי שנים מספר.
 

emanhad

New member
כששאלתי אותו על הסיבה האמיתי הוא לא ידע לענות

כששאלתי אותו על הסיבה האמיתי הוא לא ידע לענות לי אם זה זמני או שיכול להיות שגם עוד מס' שנים הוא לא ירצה להתחתן
 

num

New member
קשה להציב..

למישהו שאנחנו אוהבים זמנים כי זה יכול לגרום לשני דברים או שזה יזרז אותו או יבריח אותו אולי תחשבי עם עצמך כמה זמן ראלי את עוד יכולה לתת לו. ולפי דעתי על תוותרי על תשובה זאת זכותך לקבל תשובה מה הוא חושב על המשך הקשר גם אם זה לא לגבי חתונה לעוד שנה שנתיים. לפחות שתהיו על אותו ה"גל" שתדעו שיש לכם רצונות עתידיים משותפים. אל תשאלי אותו על תקופה קרובה תנסי לדובב אותו על "בכללית" ואם הוא לא רואה אותכם בכללית מתחתנים אחרי כל כך הרבה זמן... צריך לדבר שאם זה לא יוביל לחתונה אז אין מה לעשות ביחד.
 

emanhad

New member
הוא לא סגור עליי..

עכשיו דיברתי איתו והוא אמר שעוד לא "סגור אם אני האישה המתאימה ורוצה עוד זמן.." השיחה נקטעה באמצע כי אורחים נכנסו אליו המצב מתחיל להסתבך, אני לא רוצה להיות עם מישהו שלא "סגור עליי" , עשיתי המון בשבילו, ואני מפחדת להיפגע... כשיהיה מאוח מדיי אני יכולה לקרוס מדבר כזה
 

חגית011

New member
emanhad

אני חייבת לומר לך שכל הזמן הייתי קוראת סמויה אבל גרמת לי לכתוב. כאב לי בתור בחורה לקרוא את המסר האחרון שלך. זה נורא קל להגיד, אני יודעת, אבל אם תישארי איתו אחרי שהוא אמר לך "לא סגור על זה שאת האישה המתאימה" אחרי שנה וחצי את באמת כמו אמרת תמצאי את עצמך בגיל 30 בלי משפחה וילדים כי עד אז תבזבזי את זמנך איתו. הוא אמר לך בפירוש, אז למה תישארי עכשיו לחכות עד שהוא יחליט שאת כן "המתאימה" שכן יהיה סגור על עצמו, זה נשמע לי קצת שובניסטי תנסי להיות חזקה ותביני בינך לבין עצמך שאת נמצאת עם מישהו שהרצונות שלכם מנוגדים ,את מוכנה להקים איתו משפחה בשנייה שיחליט ויתן לך אות והוא לעומת זאת בכלל לא בטוח שזה זה. אולי אם תעזבי הוא יבין שאת כן זאת שהוא רוצה כי לפעמים אנשים מבינים רק אחרי שהם לבד, רק אחרי שרחוקים מהאדם שאוהבים. בקשר למסר הקודם שלך, אני מאוד מבינה אותך וראיתי שכולם רשמו שחתונה לא תשנה כלום אם טוב לכם יחד וזה הכי נכון שיש אבל גם אני חונכתי שילדים עושים רק במסגרת הנישואים וחבל לי שכך כי היום קשה לי להתנתק מזה, קשה לי פשוט לחיות עם בן זוגי כמו היום כל החיים בלי להתחתן ולפעמים זה נראה לי מצחיק כי אני ממש לא מאמינה במוסד הנישואים, אבל יש דברים שהושרשו בנו שהם כנראה חזקים יותר מהדעות שלנו בתור אנשים בוגרים. אבל רק רציתי לומר שאני מבינה את העובדה שלך נראה ש"רק" לחיות יחד זה "בזבוז זמן" ואת רוצה יותר.
 

inbary68

New member
את זו שאמורה לקבוע.

שבת שלום לך emanhad (את לא עד כדי כך מסורתית אם את כותבת בשבת...). רוצה להגיד לך שזה מצב לא קל, ואני דווקא מבינה את הלחץ (נכון שכבר 10 שנים חיה ללא נישואין עם בן זוגי, אך אני דווקא מבינה שאת במקום אחר ורוצה לקבל תשובות. אני רציתי גם לקבל תשובות לגבי משפחה וילדים אז דווקא ממש מזדהה). בקיצור, אני רוצה להגיד לך שהיום אני יודעת שמה שחשוב זה לעשות תהליך עם עצמך. להחליט בינך לבינך מה את רוצה. אם את רוצה עוד זמן - זה בסדר, אבל תגבילי אותו עבורך לזמן שנראה לך הגיוני להמתין. אם את רוצה לעזוב - אני גם מבינה אותך, כי הטיעון שהעלית הוא הגיוני (אם נתעלם כמובן מכמה זה קשה ומהרגש והקשר שנמשך זמן רב וחוויית ההחמצה כרגע). הדבר הכי קשה זה להישאר בתוך הקשר ו-"לשים על בן הזוג שלך" את האחריות כלפיו. אני מתכוונת להיות שבויה בתהליכים שעוברים עליו ובקצב שלהם. אני חושבת שאם כמה שאת מכירה את החבר שלך וקרובה אליו ואל סיפור חייו, את צריכה לוותר על הנסיון להבין את המניעים הרגשיים שלו - כלומר, לא לחפש הסברים ללמה הוא מתנהג כפי שהוא מתנהג - זה מעניין ומעיד על התעסקות בו, אך זה לא מקדם את העניין. את צריכה לעשות את ההחלטות שלך כלפי עצמך, ואם את רואה את המשך הקשר, קחי על מה שקורה לך אחריות ובמקרה שאתם ממשיכים להיות יחד, גם להחליט שלא להחליט כרגע או להיות בחוסר ודאות זה בסדר (שוב, אני ממליצה להגביל את משך הזמן לצורך העניין). לסיכום, את יכולה לבחור מבין מספר אפשרויות וחשוב שתביני את העיקרון: יש לך דרך לקחת אחריות על החיים שלך, גם כשזה קשור לזוגיות. שיהיה בהצלחה רבה בדרכך!
 

czar

New member
את בכלל לא חושבת עליו

או על האהבה שלכם, או על איך יראו חייך בעתיד......רק על "חיים יציבים" לכאורה?! פורום יקר - הנה דוגמא קלאסית למה שאני אומר שבגיל הזה, תמיד קשר לחתונה נובע מהסיבות הלא נכונות.....קיראו שוב מה היא כתבה ושפשו עיניים. לגופה - יקירה, יש מצב קיים, טוב לך איתו והוא "שווה" את ההמתנה, תמתיני, לא שווה, לכי להצעות האחרות. אין יותר פשוט מזה למי שרואה את החיים ככ טכנית.
 

BlackUnicorn

New member
כמה זמן אתם יחד?

אני מסכימה שיש שלב שבו הגיע הזמן להמשיך הלאה, השאלה היא כמה זמן באמת כבר עבר. יכול להיות שעברו שנה או שנתיים, ואז - אני איתך, אולי צריך להמשיך הלאה באמת, צריך לשקול את זה בכבדות. אבל אם את מדברת על קשר של 3-4 חודשים שאת מספרת עליו כאילו ומדובר בקשר ארוך טווח - הרי שעדיין לא נתת את הצ'אנס הראוי.
 

BlackUnicorn

New member
אויש קבלי ביטול, כנראה שזה בגלל שרק התעוררתי

ראיתי עכשיו שאתם שנה יחד. תשמעי, אחרי שנה וחצי אין לו מושג אם את עדיין האישה שמתאימה לו? ולמה הוא לא כל כך בטוח? מה הוא חושב שיכול להיות שונה? האם הוא חושב שקיים אי שם משהו שיתאים לו יותר? האם זה מציאותי או שקיים רק באגדות? פשוט תבדקי אם ההתלבטות שלו רציונלית או לא. אם היא רציונלית, תשקלי אם לתת לו את הזמן שלו או לא. אם היא לא רציונלית, ספק אם היא תסתיים אי פעם...
 

emanhad

New member
עזבתי אותו היום.

עזבתי אותו היום. תודה לכולם על התמיכה.
 

BlackUnicorn

New member
בבקשה. את מוזמנת לחלוק איתנו אם את

מרגישה צורך בכך. קבלי חיזוקים.
 

Linda Perry

New member
בהודעה הראשונה תארת את הבחור

כאוהב ומבין ועוזר בצורה מדהימה וכעת את מודיעה כי עזבת אותו. חבל, כי תכונות כאלה בבן זוג חשובות (בעיני, לפחות) פי אלף מכתובה וטבעת. אבל מצד שני- אני לא חיה בחברה מסורתית, כך שממש לא יכולה לשפוט. אגב, הפרידה ממנו לא בהכרח תבטיח שבגיל שלושים תמצאי עצמך בעלת זוגיות יציבה וילדים.
 
הי הגעתי דרך המומלצים..

לא ברור איך הוא איתך שנה וחצי כשהוא לא סגור עלייך. זה כמו להגיד אנלא אוהב אותך.די מעליב מצידו
 
למעלה