הוא לא יורד. אז מה?

[white star]

נכון

 

[שחרפון]

הוא לא יורד. אז מה?

היי,
אני בן 26 ויש לי חבר כבר קרוב לשנה. התאהבנו בערך ממבט ראשון. הכל היה מהיר, ואפילו היו דיבורים על מגורים משותפים.
די מהר הבנתי שהוא לא הולך לרדת לי. דיברתי איתו על זה והוא אמר שזה מגעיל אותו, ושזה לא משהו אישי כלפיי. הסברתי לו שזה חשוב לי, כי זה אחד הדברים שאני יותר אוהב במיטה (וגם ככה הסקס שלנו לא מוצלח, אף אחד לא נהנה במיוחד לחדור לשני או להיחדר ע"י השני, וחוץ מלעשות אחד לשני ביד אין לנו כ"כ איך להגיע לסיפוק מיני), והוא אמר שהוא ינסה. כמובן שהוא ניסה בלי באמת לרצות, אז הוא ויתר מאוד מהר. אחרי זה דיברנו שוב על הנושא והוא אמר שוב שהוא ינסה, אבל כמובן שגם בפעם השנייה הוא לא באמת רצה וויתר מהר. אחרי זה הוא עשה לי שיחה שהוא לא מתכוון לעשות את זה יותר.
יכמה דברים:
1. כמו שהוא לא מוכן לרדת לי ואני מרגיש שהוא לא רוצה גם לנסות לעשות את זה, אני מרגיש שבתחומים אחרים בחיים הוא לא מוכן להתפשר ולוותר, וזה די מציק לי כי אני מאוד פתוח ומתחשב, ושואף לעשות כל דבר שהוא מבקש. מפחיד אותי להתעורר יום אחד ולגלות שאני לא יכול לחיות איתו יותר.
2. לוותר על הדברים שהכי מהנה אותי בסקס? שיקול כזה הוא בכלל הגיוני בשביל שאפרד ממנו?
3. הוא אמר שהוא לא דורש ממני לרדת לו בגלל שהוא לא יורד. אני לא אגיד שאני נהנה לרדת לו.. אבל אני פוחד להפסיק לרדת לו, בגלל שאני יודע שהוא מאוד אוהב את זה, ואני פוחד שהמשיכה שלו אליי והרצון שלו להיות איתי ירדו אם אפסיק לרדת לו (גם אם לא במודע).
4. אני מאוד אוהב אותו... ואני לא מרגיש שהקשר הזה מיצא את עצמו ושהוא אמור להיגמר...

אשמח להתייחסויות!

 

[קצת אחר קצת שונה]

גם אני לא אוהב

ובמשך שנה וחצי שהיה לי חבר ניסיתי את זה ומהר מאוד הוצאתי את זה מהפה שלי.. ממש אחרי חמש שניות שזה היה בפנים.
זה פשוט לא נעים לי. לא מגעיל אותי.. אבל לא נעים לי.. זה סתם עצם בגרון.

מצד שני, היו לנו כל כך הרבה דברים אחרים להנות מהם שהוא היה מוכן להניח את זה בצד.. וממילא הוא נהנה להיות זה שיורד הרבה יותר מזה שיורדים לו.
אז את זה ציינתי כדי שתדע שהחבר שלך הוא לא עוף מוזר. יש גם כאלה.. (או ששנינו עופות מוזרים)

מה עושים?
שאלה טובה. הניסיון שלי אומר שהמכלול הוא מה שחשוב וכל שאר התפקידים במיטה יכולים לכפות על זה..
במקרה בו אתה מתוסכל מינית.. זו בעיה.
אולי כדאי שתבחן לעומק את מה שמענג אותך ועושה לך טוב ותתאם ציפיות איתו. לדוגמה - אם טוב לך לחדור, אז אולי כאן יש מקום לפשרה מצידו.
הוא יאלץ להתמודד עם משהו.
זה לא הגיוני לחיות בזוגיות ולצפות מהבחור להתפשר על אוננות הדדית בלבד כשזה מתסכל אותו מינית..
משהו חייב לעבוד.. מישהו חייב להתפשר.. ולעשות את זה מאהבה ולא בלית ברירה.
הסיפוק המיני שלך חייב להיות בראש מעיניו כשאתם במיטה.
אם לא אכפת לו.. אז מצטער חבר. אין לי מה להגיד..

אבל - אני בטוח שעוד דברים יכולים לענג אותך חוץ מירידה.
נסה לבדוק מה הם. אולי הוא כן יוכל לנסות..

 

[ירושלמי16]

לא יורד זה לא סוף העולם אבל...

תראה, אני יכול מאוד להנות מסקס גם בלי שירדו לי, למרות שאני לא יודע איך הייתי מגיב אם מישהו היה אומר שזה עניין קבוע. בכל אופן, אם רק זה היה העניין לא הייתי חותך. אבל אמרת שם שני דברים שבעיני הרבה יותר חמורים:

1. "גם ככה הסקס שלנו לא מוצלח" - סקס לא מוצלח זו בעייה גדולה. גם כי זה חלק חשוב ממערכת יחסים וגם כי זה מצביע על הרבה בעיות אחרות. אם יש כימיה טובה סקס מוצלח בלי קשר למי יורד למי ומי חודר למי. זה פשוט עובד טוב. ועל זה אני לא חושב שהייתי מתפשר במערכת יחסים ארוכה.

2. "אני מרגיש שבתחומים אחרים בחיים הוא לא מוכן להתפשר ולוותר". איזה תחומים, ועל מה בדיוק? ובאופן כללי, אם נוצר מצב כזה שזה תמיד ברור שאתה זה שמוותר והוא תמיד זה שמקבל את מה שהוא רוצה זה נשמע לי ממש לא בריא ושזה לא יעבוד.

אז מה אני חושב?
לדבר איתו על זה. בקשר לירידה, אין כל כך מה לעשות, אם הוא לא אוהב הוא לא אוהב ואני לא חושב שתהנה מזה שהוא יורד לך אם הוא סובל מזה. אבל יותר לדבר איתו על זה שאתה לא נהנה בסקס, שאתה תמיד מרגיש שאתה זה שמוותר.

רק עצה: תבוא ממקום של "אני אוהב אותך וחשוב לי שזה יצליח, ולכן אני מדבר איתך על הדברים האלה כי אני רוצה למצוא להם פתרון". ולא ממקום של "מעצבן אותי שככה וככה".

ושיהיה בהצלחה!

 

[ItsikH]

רק הערה קטנה מקובל לחשוב שסקס לא מוצלח מרמז על בעיות אחרות, אבל לפעמים "סיגר הוא רק סיגר" - הסקס לא טוב כי לא יודעים לעשות סקס טוב... בהפוכה - כשהסקס לא טוב ודאי שזה משליך לרעה על הקשר (כלומר יש קשר אבל הפוך).

 

[קצת אחר קצת שונה]

 

[קצת אחר קצת שונה]

ולחילופין

לעיתים יחסים בינוניים שורדים תקופה ארוכה בגלל סקס ממש טוב.

 

[ירושלמי16]

זו לא תוצאה ישירה אבל זה כן משהו לחשוב עליו

כי סקס תלוי הרבה מאוד בכימיה בין בני הזוג. ויכול להיות שזה בגלל שהכימיה פשוט לא טובה ושחסרה תקשורת, מה שמצביע על בעיות אחרות.

ויכול להיות שהוא פשוט לא טוב.

 

[שחרפון]

תודה!

למרות שפתחתי בפניו בצורה חלקית את הדברים האלו, אולי שווה באמת לעשות על זה שיחה נוספת ורצינית.

 

[תרנגול פראי ועליז]

רק פעם אחת פגשתי בבחור שלא ירד

הוא תירץ את זה בכך שאמא שלו תמיד אמרה לו שמלוכלך שם, שיהיה.
אחרי לילה מאוד לא מעניג, סגרתי ענין ולא ראיתיו יותר.

סעיף 4 הוא המשמעותי ביותר בפוסט שלך. אם יש רצון תימצא גם הדרך. עינוגד הדדי לא חייב להתחיל ולהיגמר במציצה. תציצו קצת בסרטים פורנוגרפיים ללמוד על דרכי עינוג רבות שמציצה היא רק אחת מהן.

בהצלחה

 

[makel1]

לסיים קשר בגלל שהוא לא יורד?

ילדותי מידי לדעתי.
אולי עם הזמן הוא ישתחרר ויעשה דברים שכרגע הוא לא מוכן לעשות. יש אנשים שצריכים מידה של אינטימיות כדי לעשות דברים מסוימים

 

[ItsikH]

שני הסנט שלי ראשית - אחת הסיבות (לא היחידה כמובן) שהקשר האחרון שלי נמשך 11 שנים היתה - סקס טוב, והסקס היה טוב כי שנינו עשינו דברים שלא עשינו כמעט עם אף אחד אחר, לא לפני כן ולא אחרי כן. אחת הבעיות בחיי המין ההומואים היא פיתוח קבעונות שלומדים מסקס מזדמן, מה אני "אוהב/לא אוהב" במיטה - בקשר זוגי זה אחרת לגמרי וצריך לפתוח את הראש לדברים שבסקס מזדמן לא יתאים לנו בכלל לעשות - זה מרגיש אחרת לגמרי.
שנית - אתה מתאר משהו מעט חד צדדי, כמובן זה רושם שנוצר מדבריך ולא בהכרח נכון, אבל נשמע כאילו אתה מפחד לאבד אותו בעוד שהוא פחות לחוץ, וזה לא רק הענין המיני - כמו שכתבת בסעיף הראשון, שאתה מאוד משתדל להתחשב בו ואין אותה תחושה מצידו.

 

[אוהדאדם]

כמה דברים לגבי שחרור מיני

אני מסכים לחלוטין עם איציק; יחסי מין בתוך מערכת יחסים הם חלק חשוב מהדיאלוג בין שני בני הזוג. להגיד "את זה אני לא עושה, את זה אני לא אוהב" זה מצחיק. זה מה שלא אהבת ולא עשית עד כה, עם האנשים שהיית איתם. כעת מתחילה מערכת חדשה, עמוקה יותר וחזקה יותר. להשתחרר מקבעונות לוקח זמן, ויכול להיות נחמד להפוך את זה למשהו שתנסו לעשות ביחד...

ספציפית לגבי עניין המין האוראלי:
נקודה אחת היא קבעון לגבי היגיינה, ריח, וטעם. במידה ויש חששות, גם לא מודעים, לגבי היגיינה אתה יכול להשתדל להפוך מקלחת לחלק מהטקסיות של יחסי המין - להתקלח ביחד, לתת לו לסבן אותך, לתת לו "להרגיש" שהמקום נקי. אתה יכול לחפוף את שיער הערווה, מה שיתן לו ריח נעים יותר, ואולי אפילו לספר ולגזום מעט את השיער, כדי להפוך את הפעילות ליותר נעימה. זכור שלפעמים מציצה גם גורמת לשערות ערווה להיכנס לפה, ויש אנשים שיכולים לקחת את זה קשה.
לגבי טעם, לזרע יכול להיות טעם וריח חריפים, לא נעימים, מרים או מגעילים, בהתאם לדיאטה שלך. אני לא זוכר את ההשפעה של כל המאכלים, אבל אני מכיר זוגות שאצלהם זה היה deal breaker - כל עוד לזרע של הגבר היה טעם מסוים, היא פשוט לא הסכימה לרדת לו... חיפוש קצר באינטרנט יגלה לך הרבה מאוד על ההשפעה של אוכל על טעם וריח של זרע. זכור שבזמן המציצה, אתה משחרר pre-cum כך שזה לא עניין רק של השפיכה עצמה. (וכמובן הריח של השפיכה חזק הרבה יותר כאשר הפרצוף שלך שם...)

גורם נוסף שמשפיע על המין האוראלי הוא עניין השליטה. מין אוראלי נתפס, בטעות לדעתי, כמין נחות - שבו המעניק נחות למקבל. לדעתי זה מגיע מיחסי הכוח בסרטי פורנו רבים (בעיקר סטרייטים) שבהם המציצה משולבת בהתנהגות נשלטת אחרת (למשל, הבחורה על הברכיים, והגבר עומד מעליה, הצילום מלמעלה כלפי מטה, וכן הלאה).
יש כל מיני דרכים להתמודד עם התחושה הזו, ושוב התחושה יכולה להיות קיימת בצורה לא מודעת ולא בהכרח הוא אומר "אני לא אוהב לרדת לך כי אני לא אוהב להרגיש נשלט". זה משהו שנראה מאוד רלוונטי כשאתה מדבר על התחשבות. מנסיוני, אצלי, התחשבות בכל מיני תחומים נתפסת, שוב בטעות, כסימן לוויתור על עצמי. משהו שאנשים עם רצון חזק, או עם ניסיון בהתמודדות עם אנשים שמנסים לגרום להם לוותר על העצמי (למשל אנשים שיצאו מהארון וניסו לגרום להם להיכנס אליו חזרה, או לוותר על המיניות שלהם בכלל) מאוד מתקשים לעשות. זה משהו שלומדים לעשות במערכת יחסים זוגית, אבל צריך *לרצות* ללמוד לעשות אותו. אתה יכול להעלות בצורה עדינה את הנושא בצורה רחבה יותר, ולהשתדל לא להיתפס כאילו אתה תוקף את הבסיס של הזהות שלו, אלא מנסה ליצור זוגיות שגם לך יש בה מקום (אני מפנה אותך למשל לדאגה שהבעת, ש"תתעורר" בעתיד ותבין שאתה רוצה להיפרד ממנו; זה סימן מאוד חזק שכבר היום אתה נמצא עם רגל אחת בחוץ...)
בן אדם שיורד לך יכול ללמוד לעשות את זה בצורה שהופכת אותו ליותר דומיננטית: למשל כשאתה שוכב והוא יושב מעליך, בין הרגליים שלך; אפשר לשלב את זה במשחקי שליטה (למשל הייתה מישהי שהייתה יורדת לי, ואסור היה לי לזוז או להשמיע קול בזמן שהיא עושה את זה...), הוא יכול לקבוע את הקצב ואת האופן שבו זה קורה... אתה מתאר, למשל, דינמיקה שבה אתה "מתחנן" למציצה, והוא יורד לך עד "שנמאס לו". המציצה לא צריכה לבוא ממך - היא צריכה לבוא ממנו. לא במובן שהוא יחליט ספונטנית לעשות את זה, אלא במובן שהוא צריך לצייר את המסגרת שבה הוא יורד לך. זה קצת כמו ההבדל בין להיכנס למטבח ולהגיד לו מה לבשל, ובין לבקש ממנו שיבשל לך ארוחת ערב, אבל הוא מחליט לגמרי מה אוכלים, ומתי.

 

[white star]

דעתי בעניין

סקס הוא חלק חשוב במערכת יחסים.
אסור לזלזל בו.
תסכול מיני עלול באמת להגיע להתלבטות האם לסיים את הקשר.
מצד שני, אתה לא יכול להכריח אותו לעשות משהו שהוא לא אוהב.
סה"כ סקס צריך להיות הנאה דו כיוונית, לא 'רשימת מטלות שבן הזוג אוהב'.

מה שאני קולט מההודעה שלך (תקן אותי אם אני טועה) זה ששניכם מאוד סגורים מינית,
מאוד מקובעים ולא בודקים אופציות לגבי דברים נוספים שאפשר לעשות בסקס.
אני מניח שאתם לא מדברים על זה בכלל, עובדה שאתה לא יודע אם הוא בכלל נהנה מזה שאתה יורד לו (או שלא טרחת לרשום, שזה גם מעניין למה)
וגם יש פה פחד גדול, עובדה שבהודעה יחסית קצרה רשמת שלוש פעמים שאתה מפחד.


כמו שאמרו לפניי, אתם צריכים לדבר על הנושא.
אבל בצורה פרודוקטיבית.
אם שנה הוא לא ירד לך פרט לפעם וחצי, זה לא יקרה. אני אחסוך לך את האנרגיה. בייחוד שהוא הבהיר לך את הנקודה הזאת.
מה שכן אתה יכול להסביר לו שאתה לא מסופק מינית ומה זה גורם לך להרגיש,
ושהגיע הזמן שתיפתחו לעשיית דברים נוספים בסקס ככה ששניכם תהנו.
אל תיתן לפחד לשלוט בך, זה מה שיפריד בינכם בסוף

 

[Aidrial]

בעיה לא קטנה בסופו של דבר

אחרי הכל, הדרך לליבו של גבר היא כבר שנויה במחלוקת בין המיטה למטבח.
בסופו של דבר השאלה היא מה חשוב לך יותר, ואין לך ממה להתבייש אם זה הסקס, אחרי הכל זו הנאה לא קטנה של החיים כבר כיום, ונכון שזוגיות לא נופלת מהשמיים ודינמיקה לא מגיעה ככה סתם, אבל צריך לזכור שבמיטה מרגישים את החיבור האמיתי

 

[ItsikH]

הגישה הפמיניסטית לדרך לליבו של הגבר היא דרך הצלעות... עם סכין חדה