ההתחלה

[מורטישיה אדמס]

ההתחלה

לפעמים נדמה לי שמרוב שמשתתפי הפורום מנוסים (בין אם בשליטה ובין אם בנשלטות) אתם שוכחים את תחילת הדרך.
את הזמן הזה שבו התלבטתם מה אתם אוהבים, את הגבולות שנמתחו עד דק.
לא רוצה להפוך את הפוסט הזה לפוסט צהוב ומציצני.
פשוט רוצה לדעת איך היה לכם בתחילת הדרך.
מניחה שלא נולדתם עם שוט ביד.
שזה לקח זמן להבין מה אוהבים ואיך..
אני יודעת ממה להיזהר אבל לא בטוחה שיודעת איך.
איך עברתם מיחסים וניליים דרך יחסים קינקיים ועד יחסי שליטה?
איך לומדים (אם מכירים מהוירטואלי) על מי לסמוך?
יכולה להגיד שיש כאן אנשים שיודעים להתבטא כל כך יפה (גם סמויים) ולפעמים זו הרגשה של מלכודת דבש וכשמדובר בפורום כזה זה מסוכן פי כמה, הרי לא חסרים מטורפים ופסיכופתים שחיים תחת המטריה הרחבה הזו של בדסם (לא רק כאן כמובן אבל עושה רושם שהם נהנים מהמטרייה הזו).
הייתי שמחה אם הייתם מוכנים לשתף בהתחלה שלכם.
ברגעים אולי הפחות נעימים גם.
בדברים שעם הזמן הבנתם שלא תעשו.
איך שיתפתם את בן או בת הזוג?
משערת שגם הגבולות והקווים האדומים משתנים עם הזמן ועם הנסיון.
ובעיקר רוצה לדעת עד כמה אפשר לשמור על "העצמי" ו"האני" כשמדובר ביחסי שולט/ת - נשלט/ת.
וסליחה שחופרת.
מאוד חשוב לי בגלל שלא באה מרקע דומה בכלל לעשות את הדרך הכי נכון שאני יכולה ועם מינימום פגיעה.

 

[UltraL]

מה? לא נולדתי שולט?

אני לא "שולט מבטן ומלידה?" עוד יציאו לי את הרשיון עם אספר לך שבדסמ לא ממש עניין אותי עד גיל 45 בערך. ככה 2009 גם אם ידעתי מה זה לא ממש היה לי עניין בו.

הקשר שלי בבדסמ התחיל בצורה וירטואלית והתחלתי ללמוד ולדבר עם אנשים עד שלב שבו היה לי סשנים ראשונים וקשרים דיסקרטיים בארץ ובחו"ל..
במקביל הסברתי לאשתי שהנושא מעניין אותי והיא לא דחתה את זה אבל גם לא הייתה ממש מעוניינת מעבר לקצת משחקים קינקים בחדר המיטות.

תחילת 2013 נפתחתי לקהילה בארץ התחלי ללכת למאנצ'ים, אח"כ פייר רופ (קשירות) , וכבר מצאתי בחבלים את הדבר הראשון שקשר(!) אותי נכון לאשתי שלאחר מכן הפכה לנשלטת שלי ב 2014.

אני חושב ששילוב של פורומים + מאנצ'ים זו התחלה טובה ולאחר מכן מפגשי קשירות ומסיבות מסויימות הם מקומות בטוחים.

לגבי לספר לבן זוג השאלה היא מה המטרה. אם למשל אישה חושבת שלבעלה יש פוטנציאל להיות דום הרי זו דרך מסויימת ואם היא ממש לא חושבת שיש לו את זה הרי שזה סיפור שונה.
נראה לי שזה נושא ראוי לפוסט שלם כי אנחנו עוסקים בזה כל חודש.

השאלה של למחוק את עצמך בגלל בדסמ היא חשש שטפלי לדום מסוכן ופזיכופט
ולא מהותי בתוך קשר של שליטה.

השאלות שאת שואלת נכונות ואני בטוח שיכתבו עליהן כאן מגילות.
.

 

[cosmo15]

ננסה

איך עברתם מיחסים ונילים דרך יחסים קינקים ועד יחסי שליטה ?
לא ממש עברתי, כבר בפעם הראשונה ששכבתי עם אדם ביקשתי ממנו שיכאיב לי
והאמת שכן נולדתי ככה.
איך המעבר התרחש? הלכתי צעד צעד ליותר ויותר עד שהשבעתי את הסקרנות שלי יחסית וכאמור אין לי קיק מטורף לשליטה ככה שזה לא ממש משנה לי .

בהקשר אני זוכרת שהחוויה הראשונה של כאב הייתה בגיל שבע כשהבנתי שאני נהנית יותר מדי לשחק עם סכינים

איך לומדים מהוירטואלי על מי לסמוך?
u don't.
אענה קומון סנס -
גבולות קבועים מראש, בלי לנסות למתוח ובלי סיפורי "הייתי ניסיתי ועוד נתפתח", מילת ביטחון , כשאת רואה את האדם הרבה תחושת בטן- לראות שהוא יודע מה שהוא עושה, קורא בנושא וכן מתעמק בזה ברמה שאת מרגישה וחשה בטוחה (וכן מותר לזרוק אותו מהדירה שלך עם בעיטה בתחת אם הוא עובר את גבול הטעם הטוב), -לדעתי- בן אדם שלא הופך את זה לאישיו (כל היום חי את הנטיה/סטיה המינית שלו),
והכי חשוב- אל תעשי לעצמך הנחות. אל תקחי מראש שהוא רווק, בלי ילדים ובלי עבר פלילי במשטרה. אם יש ספק אין ספק קחי גם ת.ז. ותעיפי מבט בספח
(יש שיגידו שזה קיצוני, אני אומרת שההפך קיצוני) .

יש לא רק כאן אלא בכל מקום מטורפים ופסיכופטים (היוש!, סתם). עזבי את המילים וההתבטאויות המפוארות, כמו שאמרתי בחני מעשים ולב - זה מדבר יותר מכל מניפסט שתקראי.

דברים שלא אעשה?
שלישיות , רביעיות , מתומנים , אל תבקשו ממני לשבור את האף לאף אחד , פומביות למיניה, הפצת עלוני מידע באתרי פורנו (שכוללים חלקים מהגוף שלי) וביום שמישהו יצליח לדגדג אותי בלי שאדקור אותו - אשריו.

איך למדתי את זה? פעם אני ובן זוגי דאז חשבנו לנסות "החלפות" כלומר זוג שנפגש עם זוג וכל אחד בוחן את ... הגענו כבר לשלב השיחה עם בחורה מאוד מאוד יפה ובחור חמוד, באמת זוג זהב. כשקיבלתי רגלים קרות הבנתי שזה לא אני. אני לא רוצה בזה.

איך שיתפתי?
לא יודעת , אף פעם לא היה לי קשה.

תחושת עצמי ?
שאלה טובה וקשה!
אחד הדברים שמרתיעים אותי תחת המטריה הרחבה שהזכרת יותר מהכל.

 

[A לוןA]

יש פה הרבה שאלות

והרבה מצבים שצריך להתמודד איתם.
מבחינתי המשיכה לבדסמ היתה קודם כל מנטלית, והרבה אחר כך פיזית.
יש הרבה תובנות קטנות שצברתי במשך החיים, שבדיעבד מתקשרות אצלי לנושא השליטה, למרות שאז לא ידעתי בכלל מה זה.
למשל-
כשהייתי בן 16 ראיתי עם חברתי הראשונה סרט באחד הלילות. חורף, קריר, שנינו על הספה בסלון של הוריה מכורבלים בשמיכה הראש שלה מונח לי על החזה, ואני בטמטום של ילד בן 16 מנצל את הרגע ועושה לה "בו" מפחיד.
היא כמובן קפצה ונבהלה וכעסה עלי מאוד. ניסיתי אחר כך להבין עם עצמי למה היא כל כך כעסה. והבנתי שבאותו רגע היא מסרה לי שליטה. בטחה בי. הורידה מסכות והגנות והתמסרה אלי. ומה אני עשיתי? ניצלתי את הרגע הזה שהיא בלי מסכות והגנות- נגדה.
זו בהחלט היתה חוויה מכוננת עבורי.
אז החיים היו מורכבים, מבחינתי, מהרבה מאוד תובנות כאלו של מהו כוח, באיזה מצבים הוא נמסר, מה לעשות איתו כשהוא כבר בידיך (ויותר חשוב- מה לא לעשות) וכו'
&nbsp
חלק מהתהליך של ההכרה במה שאני עבר גם דרך תהליך מאוד לא נעים וקשה של שבירת מוסכמות חברתיות. אם כואב= רע, ומכאיב=אלים- איך יכול להיות שאני נהנה מזה? אם אני אוהב אותה- איך אני מכאיב לה? משפיל אותה? מה לא בסדר איתי? ומה לא בסדר איתה שהיא כל כך נהנית מזה?
&nbsp
בקשר להיכרויות וכדו'- ההמלצה שלי היא קודם כל לקרוא ולהתייעץ, להבין קודם כל איך ומה את רוצה. כשזה יהיה ברור- התהליך של מציאת המועמד הרצוי יהיה קל יותר. לכי עם תחושות הבטן שלך. אל תחביאי או תסתירי אותן. אם משהו לא נראה לך ואת לא מקבלת הסברים מניחים את הדעת- אל תלכי על זה. עדיף לפספס סשן מאשר להישאר עם צלקת.
&nbsp
בקשר לשיתופי בן/ת זוג- אצלי לא היתה בעיה כזו, זה די התחיל ככה מהתחלה.
&nbsp
ולשאלה האחרונה- אחד הפחדים הכי גדולים שלי כשולט הוא לבטל את הנשלטת שלי. זה לא בעיה לרמוס אותה ולגרום לה לאבד את עצמה. הבעיה היותר גדולה היא איך שולטים מחד וגם שומרים עליה שלמה, עצמאית וחזקה מאידך. וכמו שלמדתי- זה איזון עדין מאוד בין לשלוט לבין לדעת מתי לשחרר שליטה ולהתנהל בשיוויון.
&nbsp
השארתי משהו פתוח?

 

[Mind Power]

 

[Marceline]

מעריב לנוער שלום

אני עושה בו לחברים כדי להבהיל אותם. האם אני שולטת?

 

[BezBog]

מרסלין היקרה

שלום,
אני מבין שאת מבולבלת וזה טבעי. חסרים לי כמה פרטים האם שמת קונדום לפני הבו? האם זה היה בוווווווו או יותר בה?
בכל מקרה אני מציע שתבדקי כי ייתכן שאת בהריון.

 

[Marceline]

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

 

[DogsPCI]

היי, לילה-טוב. עונה על מה שאני יכול...

לגבי המעבר מוונילי - לקינקי - לבדס"מ.

לא בטוח שכולם עוברים דרך זה. אבל נראה לי שהפער בין קינקי לבדס"מ הוא במינון. עד כמה התיבול הופך להיות החלק העיקרי של הסקס. ככה שנראה לי שזה די מעבר טבעי - במידה שהזוג נהנה ממה שהוא מגלה ו"מרחיב" את החקירה של התחום.

מה גם, שנראה לי שקינקי - תופס לגבי סקס בלבד, ויחסי-שליטה זה גם יכול להיות מעבר.

אז נשאלת השאלה - איך הופכים מוונילים לקינקים? פה אין לי תשובה.
חחח. אולי זה מולד או נרכש בגיל צעיר יחיסית .


איך יודעים על מי לסמוך? לא באמת יודעים בהתחלה. ולכן רצוי לדעתי לא למהר לשום מקום, ובטח לא להכנס לסיטואציות בהן תהיי חסרת-אונים. כמו כל קשר, אפשר קצת להפגש ולהכיר לפני שנכנסים "למיטה". ואולי גם אפשר קודם להיכנס למיטה, ואחר-כך להיכנס ל"מיטה".

לגבי מלכודות-הדבש. אני באמת לא מומחה במה מסתובב... אבל ברור לי שיש מספיק ממה להזהר. ויודעת משהו? לדעתי האישית לכודות-הדבש הן אולי 1 ל- 100. קודם שאנשים יפסיקו ליפול למלכודות-טראש, אז נחיל לחשוב על להזהר ממלכודות-דבש. - באמת שזה מזעזע אותי לשמוע על מקרים כאלה.

אני חושב שבכל הנוגע למה אוהבים ומה בסוף מתגלה שלא... וכו' - זה אפשר לקבל תשובות רק בשטח. כמובן אפשר מראש גם לדעת למה כן נשמכים - ומה בטוח לא מתאים לנו. אבל הייתר גמיש, ונלמד תוך כדי נסיון.


והכי חשוב, לגבי השמירה על ה"אני/עצמי". מה אני אגיד לך?

תקשורת (משמע - שיחות), תיאום, צעדים קטנים, והמון מעקב עצמי - בפרט של הצד הנשלט - כי רק הוא יודע באמת מה עובר עליו. וכמובן שהצד השולט חייב להיות קשוב, ובעצמו ערני כל הזמן.

אני אישית לא בעד להגיע למקומות שכאלה. פיתוח ועידוד עצמאות, חופש, ומנהיגות אצל כל בן-אדם זו - האמת - שלי. ואני כפוף לה, לעולם לא אלך נגדה. עבור אף אחד או אחת . כמשחק? כתיבול? עבור הפאן? - אפשרי בעייני, לא מעבר.

בקיצור - ההגנה הכי טובה היא לא להיות שם בכלל . (ואלון, אם אתה קורא... מצפה לזיהוי של סרט-המופת ממנו נלקחה האמירה הזו שלי ).

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

עשית לי כיף להזכר..

תמיד היו לי פנטזיות בדסמיות. אני זוכרת פנטזיות אונס וקשירות מגיל 5 שצמחו והתפתחו איתי במהלך השנים- אבל בבסיסן נשארו מאוד דומות:
חוטפים אותי, קושרים, מתעללים והופכים אותי לשפחת מין. בפנטזיות אני מתחילה הבחורה ובשלב מסויים הופכת להיות השולט בבחורה שמנהל את ה"סשן".
הרבה שנים ידעתי שזה מדליק אותי אבל לא ידעתי מה זה בדיוק.
אחרי שעברתי תקיפה מינית הדברים עוד יותר התבלבלו לי. לא הבנתי איך אני יכולה בכלל לפנטז על דברים כאלה.
&nbsp
אחרי לידת הבן הבכור שלי התחלתי לכתוב פנטזיות מיניות בפורום "פנטזיות".
היה שם מישהו שכתב פנטזיות כשולט.
פתאום הבנתי שיש לזה שם ושיש הרבה אנשים שנהנים מסקס "כזה".
הכתיבה שלו הטריפה אותי. כאילו פגעה בול בכל מה שפינטזתי וגם בדברים שלא העזתי לפנטז..
לא התאפקתי ונפגשתי איתו במקום ציבורי. פחדתי ממש..
זה היה נורא!!
האיש פשוט לא משך אותי בכלל והפער בין המציאות לדימיון גמר אותי

&nbsp
לקח זמן ופגשתי את הדום הראשון שלי.
הייתי מאוד זהירה. ביררתי עליו, דיברתי איתו על גבולות, נפגשנו במקום ציבורי.
זה היה קליק מטורף.
הייתי מאוהבת בבדסמ, בו, בעצמי. הרגשתי כאילו גיליתי את עצמי מחדש!
כל מה שפינטזתי בסתר וחשבתי שהוא סוטה לחלוטין- הפך למציאות נפלאה.
&nbsp
ברור שזה הרס את מערכת היחסים שלי עם בעלי ובסופו של דבר הוביל לגירושים.
&nbsp
אחכ היו לי כמה מערכות יחסים בדסמיות ברמות כאלה ואחרות.
התמסרות אצלי מחייבת אינטימיות- אבל לא מערכת יחסים רצינית.
גיליתי גם שאני נהנת לשלוט עם פרטנרים מסויימים.
תכלס, הבנתי שהבדסמ הוא חלק ממני ושאסור לי להתעלם מזה.
&nbsp
היום אני במערכת יחסים רצינית עם גבר שחשב שהוא "לא בקטע" אבל הבין שטעה..
לא אומר לך שבדסמ הוא חלק מרכזי מהחיים שלנו, אבל הסקס ביננו תמיד עם מוטיבים כאלה. אם הוא אומר לי: "לכי תלבשי משהו זנותי ותחכי לי בחדר" אני ישר נמסה

 

[G מאסטר]

קשה לי ,

להתעלם מההכללה הסמויה שיש מן מטריה
גדולה שהמון פסיכופטים ומטורפים מצטופפים בה בצוותא, והיא ניקראת בדסמ.
ועוד שבפורום כזה זה מסוכן פי כמה..פפפפפ ניסחפת קצת.
גם אם הכוונה שלך טובה ואת רוצה להבין וללמוד,הרי הדרך שלך פסולה בעיני.
בהצלחה בהמשך...

 

[newcharm]

הדרך שלה דווקא נקראת הגיונית מאוד

היא אומרת בפירוש ומפרטת היטב מאיזה מקום היא באה לשאול ולמה התמיהות
שלה מוצגות כפי שמוצגות
ואפילו את האמירה על הפורום המסוכן פי כמה (וואי איך נלחצת..) אפשר להבין ממש בקלות
אם פשוט קוראים מתחילת המשפט.
עובדה. שאר הקוראים/מגיבים הבינו, בקלות.
&nbsp
אז יכול להיות שהכוונה שלך טובה ואתה מעונין ללמד מישהי אבל האופן שבו קפצת כמוצא שלל רב
על מישהי שעושה רושם שבאה ללמוד ולכן שואלת, עושה לך (כמעט כתבתי לקהילה) שירות רע.
&nbsp