הגיע זמן לבדיחות

[mariana]

הגיע זמן לבדיחות

שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו ביניהם : אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא ניהיה פראיריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו והם ינקו והם יכינו אוכל ויסדרו את הבית". אחרי שבועיים הם נפגשו שוב מספרת הפולניה :"ברגע שאברשקה הגיע הבית אמרתי לו אני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס ביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון אמרה הרוסיה:"ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית....פשוט מדהים". אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז:ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו ביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".

 

[mariana]

עוד....

הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת. לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות. ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו. אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת: "ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול!!!"

 

[mariana]

עוד...

בלונדינית אחת נוסעת במכונית שכרגע קנתה, חותכת משאית וכמעט גורמת לה ליפול מצוק. נהג המשאית המעוצבן מורה לה לעצור והיא עוצרת. הוא מסרטט עיגול ואומר לה לעמוד בפנים ולא לצאת. הוא מוציא סכין וקורע לה את מושבי העור במכונית. הוא מסתובב ורואה שהיא מחייכת. הוא חוזר למשאית, לוקח מחבט בייסבול ומנפץ את החלונות של המכונית. הוא מסתובב והוא רואה שהיא צוחקת. עכשיו הוא ממש מעוצבן... שוב הוא לוקח את הסכין ומפנצ´ר את הצמיגים של המכונית. הוא מסתובב והוא רואה שהיא נשפכת מצחוק! "מה כל-כך מצחיק??" הוא שואל. אז היא עונה: "בכל פעם שלא הסתכלת יצאתי מהעיגול!"

 

[mariana]

רוצים עוד?

אשה מגיעה אל הרבי שלה נסערת כולה. "יש לי שתי תוכיות", היא מספרת לו, "וכל פעם שמגיע אלי אורח הן מביכות אותי וצווחות: ´היי, אנחנו זונות. רוצה לבלות?´". אל דאגה", מחייך הרבי, "יש לי שני תוכים צייתנים וחסודים כל היום הם בכלוב, לומדים גמרא ומתפללים. תביאי אלי את התוכיות, ותוך זמן קצר אני משוכנע שהן יהפכו מחונכות למופת". למחרת מגיעה האשה עם התוכיות אל בית הרבי, ואכן בקצה הסלון עומד כלוב מרווח ובתוכו שני תוכים חובשי כיפות שמתנדנדים ומתפללים בלהט. הרבי מכניס את שתי התוכיות לכלוב, וכמובן שהן מיד צווחות לתוכים: "היי, אנחנו זונות. רוצים לבלות?". פתאום התוכים מפסיקים להתפלל, ואחד אומר לשני: "מוישה, אתה יכול להניח את הספר המזוין. התפילות שלנו התגשמו".

 

[mariana]

עוד אחד...

בחורה אחת עומדת להתחתן בפעם החמישית אז היא הולכת לגניקולוג שיבדוק אותה. היא שוכבת על השולחן הבדיקות ולתדהמתו הוא מגלה שהיא בתולה. הוא אומר:"איך זה יכול להיות? את הולכת להתחתן בפעם החמישית ואת בתולה?" אז היא אומרת לו:"בעלי הראשון היה גינקולוג, אז הוא רק הסתכל והסתכל. בעלי השני היה שיפוצניק,אז הוא כל יום אמר, אני אבוא מחר. בעלי השלישי היה פוליטיקאי,אז הוא רק ליקק לי את התחת. בעלי הרביעי היה פסיכיאטר, אז הוא רק זיין לי את השכל. אבל הפעם הזה אני בטוחה שיהיה בסדר. עכשיו אני הולכת להתחתן עם עורך דין,והפעם אני בטוחה שהוא הולך לדפוק אותי!

 

[mariana]

הנה עוד

זוג זקנים יושבים על הספסל בפארק. אומר הבעל לאישה:את זוכרת ,לפני 50 שנה ,עשינו סקס בפעם הראשונה כאן בפארק?רוצה להזכר בזה? האישה מסכימה. הבעל לוקח את אישתו,מניח אותה על הגדר ומתחיל . האישה משתוללת, נאנקת, צורחת. כשהם גומרים ,אומר הבעל לאישתו:מה קרה לך? לפני 50 שנה ,כשהיית צעירה, לא השתוללת כך. עונה האישה: בטח, לפני 50 שנה הגדר לא הייתה חשמלית.

 

[הכוכבת]

ג ד ו ל

 

[ronen1981]

ערב טוב עוד אחת שלי...(בדיחה)

רב וכומר מגלים שהם שכנים באותו מלון . פונה הרב לכומר ואומר לו כי הוא היה מעונין לראות ולהכיר את העבודה של הכומר,הכומר הסכים. נכנס הכומר לתא הוידוי ובאה אליו אישה ואומרת אבי סלח לי חטאתי פשעתי בגדתי בבעלי ,שואל הכומר כמה פעמים ,עונה האישה פעם אחת,אומר לה הכומר שלמי 100 דולרים ויסולח לך. אחרי כך באה שוב אישה ואומרת אבי סלח לי חטאתי פשעתי בגדתי בבעלי פעמים,אמר לה הכומר שלמי 200 דולרים ויסולח לך. הרב בשלב הזה אמר כי הבין ורוצה לנסות להחליפו והכומר הסכים. . באה אישה שלישית ואומרת סלח לי אבי פשעתי חטאתי בגדתי בבעלי, שאל הרב כמה פעמים,ענתה האישה שלושה פעמים,אמר לה הרב שלמי 500 דולרים ויש לך עוד פעמים....