האמא שלה חולה

[חיית בר 32]

האמא שלה חולה

אני בן 32 היא בת 30. יוצאים שנתיים וחצי מתוכם שנה וחצי גרים ביחד. לפני שלושה חודשים היא חזרה הביתה בדמעות ספרה שאבא שלה התקשר, שגילו לאמא שלה סרטן בשד והיא צריכה לעבור ניתוח. היא אמרה שהיא רוצה לטוס אליה (לארה"ב) להיות איתה בזמן הניתוח. כמובן שהסכמתי וכך היא נסעה לארבע ימים. חזרה אחרי ארבעה ימים הייתה יומיים מדוכאת ואמרה שהיא רוצה לנסוע לאמא שלה שוב להיות איתה בתקופת ההחלמה. כמובן שהסכמתי והפעם היא נסעה לכמעט חודשיים (חודש ושלוש שבועות פחות יום). לדעתי זה קצת מוגזם אבל שתקתי. חזרה לארץ עברו שלוש וחצי שבועות ושוב היא מדוכאת ולמרות שאמא שלה מחלימה יופי היא רוצה לנסוע לבקר אותה. נסעה לחמישה ימים. חזרה לפני שלושה ימים. אמא שלה דיי חולה. ועכשיו היא רוצה לנסוע שוב עוד יומיים. תחשבו על ההוצאה הכספית בשלושה חודשים האחרונים היא הייתה שם חצי מהזמן. אני מתגעגע, מצד שני אמא שלה חולה מה עושים? הפעם אמרתי לה שאני מסרב שתיסע ורבנו ממש בצורה קשה האם לוותר לה ושוב לתת לה לנסוע (היא רוצה לנסוע לקצת פחות משלושה שבועות עצות!!!

 

[המיתבונן]

אין שופטין אדם בתוגתו

אל נא תנסה לשפוט באופן ערכי את בת זוגתך. כל עוד היכולת הכלכלית מאפשרת, אל תימנע ממנה, ואם בעתיד גם תיכנסו למערכת זוגית מחייבת, יעמוד זה לזכותך- ידידות איננה נמדדת בכוסות קפה, אלא דווקא בשעות הקשות, ואתה חווה שעות קשות, של בת זוגתך, אתה נדרש יותר מתמיד "לתת כתף". אכן, גם האני העצמי שלך זקוק לביטוייו. אך במקרה זה, הנח את כל המאוויים של הטווח הקצר, תן לסבלנות את מרחביה, ומבטיחך כי "האני העצמי" ליכשיקטוף את הפירות בעתיד, עוד יודה לאותה סבלנות. על הקשיים האחרים, האמוציונאליים, הייתי אומר כך- כל עוד אתה חש "אהבה" עשה הכל להתגבר על אותם ייסורים, כי במחשבה העתיד יהא ורוד יותר. ברגע שתחוש שאין בכך עוד "אהבה", או-אז תצטרך לשקול שינוי גישה. ואסיים בזאת- לכשתשקול שינוי הגישה- נעסוק באותו שינוי. לעת עתה, "היה לה לעזר כנגדה" בהצלחה

 

[mazi האחת]

לדעתי תתעלה על עצמך.

ותאפשר לה לבקר את אמא שלה בלב שלם.יכולה להבין את חוסר המנוחה שלה.הדאגה,החששות ואת רצונה להיות קרובה אל אמא שלה [למרות המרחק הרב]ולתמוך בה.זאת תקופה לא קלה בכל מקרה.גם היא זקוקה לתמיכה. מאחלת החלמה ובריאות טובה

 

[s h o o s h a]

ביקור חולים

בהחלט יכולה להבין את הצורך הזה שלה להיות לצד אמא כשנתגלתה המחלה והחל שלב הטיפולים. יכולה גם להבין את הצורך להיות לצד אמה בשלב מעט מאוחר יותר כאשר יש חוסר וודאות לגבי תוצאות הטיפולים. אבל, קו ארה"ב-ישראל עפ"י תיאוריך מתחיל, לטעמי, במצב הנוכחי, להיות קצת מוגזם. כן, חושבת שצדקת כשסירבת בפעם האחרונה ולו רק מהסיבה שהאם מחלימה, מצבה, אני מניחה, משתפר, וכרגע אין ממש סיבה לדאגה. יכולה להציע לך להציע לזוגתך להזמין את הוריה לשהות תקופה מסויימת עמכם ולהתארח אצלכם, לזכות לכל הפינוקים האפשריים. אם היא סיימה את הטיפולים וההקרנות, הרי שאין שום מניעה. כדאי שתשבו ותדונו בנושא. נריבות לא יובילו לשום מקום. תנסו למצוא את "שביל הזהב" ואני בהחלט מאמינה שהוא קיים. הרבה בריאות לאם ולכם, הרבה אושר בוקר טוב

 

[seeyou]

אני מאוד מכבד ילדים מסורים להוריים

כן ילדים -לא חשוב בגיל! אתה חושב שקל לטוס 12-14 שעות לכוון אחד רק כדי להיות על יד אמא שלה? הוצאה כספית גדולה-לא מתוכננת אבל כסף בא-כסף הולך יותר טוב מלתת את הכסף לרופא... אתה כותב:"אני מתגעגע"...אני מבין אותך אבל אתה לא חושב שזה מתגמד לאור המצב? יוסי נ.ב-תחליץ לחברה שלך לעבור בדיקות גנטיות מאחר שיש מחלות עם שורשים...

 

[מאי 39]

תתאר לך תמונה כזאת

חלילה אמא שלה לא מחלימה והבת לא היתה איתה כפי שהיא רצתה אלה הקשיבה לך ונשארה כאן ולא ליד אמא החולה האמא הולכת לעולמה הבת שבורה הבת מאשימה את עצמה שהיא לא היתה לידה ובתוך ליבה גם מאשימה אותך על כך שלא נתת לה שהיא הקשיבה לך תאמין לי לא תהיה דרך חזרה תן לה את כל הלגיטמציה להיות עם אמא שהיא תרגיש שהיא עשתה את כל מה שהיא יכלה למען אמא יכול להיות שיש איפה שהם גם נקיפות מצפון ולכן בדרך הזו היא מרגישה שזה משקיט אותם לדעתי לא רק שאתה צריך להסכים גם אם זה עולה המון כסף אלה תפרגן תתמוך ותהיה שם בשבילה זה מה שיכול לחזק את הזוגיות ולא ההפך

 

[איש המערות]

לתכנן את הנסיעות

אכן ההוצאה הכספית ניכרת. טיסה לארה"ב יקרה במיוחד אם החזרה אחרי פחות משבוע. לדעתי זוגתך נקרעת בין רצון להיות לצד אימה לבין רצון לרָצות אותך. אמא שלה מתנדנדת בין מצב של "מחלימה יופי" לבין מצב של "די חולה". אי ודאות שמטלטלת את רגשות הפחד לאבד אותה מבלי להספיק להיפרד ממנה (מאידך אם היא מראה סימני התאוששות הרי יהיה זה מוקדם מדי ומוגזם להיפרד באותו שלב). דווקא כרגע, כאשר לאחר ה"מחלימה יופי" אימה "די חולה" - מצב המראה כנראה על היתדרדרות - אפשר לה לנסוע. כדאי שהיא תיקנה כרטיס פתוח ותהיה שם עד שתהיה בטוחה בחזרתה לארץ. ואם אתה מתגעגע - סע אתה לבקר אותה מעת לעת.