../images/Emo32.gif פולניות...
"קצת" בדיחות... אלוהים ברא בנים. אלוהים ברא בנות. אלוהים ברא פולנים. לפעמים גם אלוהים עושה טעות. פולניה מספרת לחברתה: "היום הלכתי לספר ואחרי זה קפצתי למעצב שיער. ביקרתי אצל הקוסמטיקאית ובסוף קפצתי לחנות בגדים!". הפולניה השניה שואלת אותה: "ומה, הכל היה סגור???" ילד אחד משחק בים, ובאותו הזמן הסבתא הפולניה שלו עומדת על החוף, משכשכת את כפות רגליה במים ומסתכלת עליו בהנאה. פתאום מגיע גל גדול ומעלים את הנכד. הפולניה מרימה ידיים לשמיים ושואלת : "אלוהים, איך יכולת לעשות לי את זה ? לא הייתי אמא וסבתא נפלאה ? לא תרמתי לבני ברית ? לא תרמתי להדסה ? לא הקפדתי להדליק נרות כל יום שישי ? לא שמרתי אמונים לעם ישראל ? לא הבאתי לך מספיק גאווה ?". ואז יוצאת בת קול מהשמיים : "בסדר,בסדר". שתי דקות אח"כ בא עוד גל גדול ומחזיר את הנכד, כאילו כלום לא קרה. "את מרוצה ?", שואלת בת הקול, והפולניה עונה: "רגע, היה לו כובע". פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית. שאלו אותה: "למה?" הפולניה: כי שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית. "ואם תגיעי לגיהנום?" הפולניה: "אז אין בעיה, פולנית אני יודעת מהבית." למה יש רק פולניה אחת בגן עדן? כי שתיים זה כבר גיהנום. ב. יחסים מה פולניה אומרת שהיא מסתכלת במראה? תשובה: מגיע לו איזה אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה אז הוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר.אז היא אומרת לו: "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה תחזיר אותי אלמנה".... פולניה אחת הלכה לסקסולוג: "דוקטור יש לי בעיה גדולה. בעלי צועק כאשר הוא גומר". ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?". הפולניה: "מה זה איפה כאן הבעיה?! זה מפריע לי לישון!". למה לבעל של הפולניה מובטח מקום בגן עדן? כי בגיהנום הוא כבר היה. למה פולניה עוצמת עיניים באמצע הסקס? כיוון שהיא לא יכולה לראות אחרים נהנים. ז'ניה חוזרת הביתה ורואה את בעלה על השטיח בסלון מאונן. מיד היא אומרת לו: ז'אדק, עזוב זה ובוא איתי למיטה!. ז'אדק כמובן עוזב הכל, רץ לחדר ועושה מצוות עם אשתו שתחיה. לאחר 2 דקות, כשהכל נגמר, מוציא ז'אדק את הסיגריה מהפה ושואל: "ז'ניה, מה קרה שלאחר 20 שנה ממש יזמת סקס?". ז'ניה עונה: "כי אני מכירה אותך, אם הייתי משאירה אותך שם היית גומר על הספה ומנגב עם הווילון". מה אומרת פולניה לבעלה על הבוקר? אתה תעשה לי נס ואני כבר אעשה לך שחור. פולניה אחת מבקרת יום יום את בעלה הגוסס. לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה: "אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות". משיבה לו הפולניה: "חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים". בעלה של פולניה שוכב על ערש דווי ומריח את השטרודל שהיא מכינה. "תני לי לטעום בפעם האחרונה את השטרודל הנפלא שאת מכינה" הוא מבקש. והיא עונה: "השתגעת ? זה בשביל השבעה...". בעל רב עם אישתו הפולניה והלך למילואים. כשהוא חוזר בלילה, הוא מחליט להתפייס איתה: הוא מתפשט בחושך נכנס למיטה ומזיין אותה. לפני שהוא חוזר למיטה מחליט הבעל לשתות כוס קפה והנה אשתו במטבח. "היי, מה את עושה פה?", הוא אומר. והיא עונה: "אתה לא יודע שכשאתה במילואים אני מביאה את אמא שלי?". הבעל הבין, כי תקע את חמתו הפולניה, רץ לחדר השינה, מדליק את האור ואומר: "את לא מתביישת? אני מזיין אותך במחשבה שאת אשתי ואת לא אומרת מילה?". עונה לו חמתו: "20 שנה אנחנו לא מדברים, אז עכשיו אני אדבר אתך?" מה זה שש עשרה פולניות מחזיקות ידיים במעגל? איגלו. פולני אחד החליט לגדל עז בבית. שואלת אישתו: "ומה נעשה עם הריח?". אז הוא עונה לה: "לא נורא, היא רק עז, היא תתרגל". גבר מזיין את אישתו הפולניה. תוך כדי זיון היא אומרת לו: "אתה רואה, בכל זאת יש בי משהו טוב". והוא עונה: "כן, אבל אני הולך להוציא אותו עוד מעט". איך מקפיאים זרע? שוכבים עם פולניה. זוג פולנים שוכבים. לפתע אומרת האשה: "בז', נצבע את התקרה בבז'". למה פולניה מאחסנת את התרופות שלה בין הרגליים? כי כתוב בהוראות לאחסן במקום קריר ויבש ! פולניה אומרת לבעלה "זושה אתה יודע צריך לשים וילונות בחדר שינה "למה?" שואל הבעל "אתמול התפשטתי והשכן ממול ראה לי את הציצים!". "אם הוא ראה לך את הציצים הוא כבר ישים וילון - עונה הבעל. ג. הבניית המציאות ג'ניה ובז'יז'ינה נסעו בכביש ולפניהם נסעה משאית עליה היה כתוב מטען חורג. מה זה חורג? שאלה ג'ניה את חברתה. זה פשוט, אמרה בז'יז'ינה. אם זה נופל עליך זה חורג אותך. מה פולניה עושה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור. שאלו פולניה אחת למה את שזופה כל כך. היא ענתה: מה לעשות, כל ההלוויות בצהריים. מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט? עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן. למה פולניה רואה סרט כחול עד סופו? כי היא מקווה שבסוף הם יתחתנו. למה פולניה עונה לטלפון רק אחרי הצלצול הרביעי? שיחשבו שיש לה בית גדול. גירסא אחרת: למה פולניה עונה לטלפון בצלצול הראשון ? כי היא רוצה שיחשבו שיש לה טלפון בכל חדר.... ד. אמהות וילדים מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה? המרוקאית: "אם לא תאכל אני אהרוג אותך." הפולניה: "אם לא תאכל אני אמות." בטיסה לפולין נשמעה צעקה: "יש פה רופא?!" אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא אז היא אומרת לו: "אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?". איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שפי יהיה מלא כשתתקשר..." מה ההבדל בין אמא פולניה לרוטווילר? הכלב משחרר בסוף את הילד. ה. אחרים איך מוצאים פולנייה באיצטדיון מלא? משחררים נשר הוא כבר ימצא את הנבלה. ככה זה אצל פולניה: היא נעשית חולה, חולה מאוד, חולה מאוד-מאוד, גוססת, ואחר כך היא הופכת אלמנה .... אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות, מה זה יוקרתיות! יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. בראש מורם הוא נכנס לבית הוריו, והיא... מה היא אומרת לו: - "מה, לא אהבת את העניבה השנייה שקניתי לך?" פולניה אחת מספרת לחברתה: - "אתמול אני נכנסת למטבח ומה אני רואה?! בעלי עומד שם עם מכנסיו למטה ומאונן!" - "להההההההה!" נגנבה החברה "אז מה עשית?" - "ישר ירדתי על ברכי והתחלתי למצוץ לו כמובן" ענתה הפולניה - "תשמעי, את לא מפסיקה להדהים אותי!" אמרה החברה "מסתבר שאת חולת מין לא נורמאלית!" - "חולת מין... בתחת שלי!" אמרה הפולניה "עדיף לשטוף את הפה, מאשר את כל המטבח". שואלים פולני: - "תגיד, אתה עוזר לאישתך?" - "מה פתאום?! התעצבן הפולני מעצם השאלה "אני עושה הכל לבד". למה רוב רופאות השיניים הן פולניות? כי זה הדבר היחיד שגורם לגברים להסתכל עליהן בפה פעור ובעיניים פקוחות לרווחה. שואלים פולני שזכה בטוטו: "מה הדבר הכי טוב שקרה לך מאז הזכייה?" הפולני: "אשתי הפסיקה לבשל".
