האם ניתן לשנות?

  • פותח הנושא dify
  • פורסם בתאריך

dify

New member
האם ניתן לשנות?

יש כאלו שאומרים שאנחנו חוזרים בתוך הזוגיות שלנו על מה שראינו בבית הורינו, אמנם? אתם גם חשים כך?
יש כאלו שמרגישים לא אהובים או לא מוערכים בגלל שגדלו בבית שהעביר מסרים מסוימים, האם זה משהו שכמבוגרים הם יכולים לשנות לגבי עצמם?
יש עוד הרבה דוגמאות שכאלו, ואני תוהה, האם אפשר לשנות? האם החינוך והדוגמא האישית שנתנו לנו הורינו כשהם גידלו אותנו עיצב אותנו לעד והשפיע עלינו באופן סופי או שאנחנו יכולים לשנות, להשתחרר? האם זה משהו כל כך עמוק שתמיד נושפע ממנו (כמואו שכשמישהו בגיל 40+ מאשים את הוריו בתכונה כזו או אחרת אצלו, זה רק תירוץ? מה דעתכם? ולהורים שביננו, מה דעתכם? האם זה משהו שמשפיע על ההחלטות שלכם כהורים היום?
 
אני עושה הכל כדי לא לחזור על הטעויות

של הוריי.
מכלתחילה בנינו את הזוגיות שלנו על אבני יסוד מסוימים שחשובים לשנינו ורובם לא היו בזוגיות של ההורים שלי, כמו תקשורת
.

סיפרתי את זה פה בעבר,לדעתי, אבל לפני הרבה שנים כשהייתי די צעירה, לדעתי בתיכון. יצאתי עם איזה נער נחמד אבל מה... שנינו נולדנו למשפחות בעייתיות מאוד מבחינת הורים עם זוגיות גרועה וככה מצאנו את עצמנו בגיל 16 רבים כמו זוג נשוי אחרי חודש חודשיים ביחד
הבנו די מהר שזה פשוט לא יעבוד וסיימנו את הקשר.

אני מאוד מנסה לא ליפול לתוך המלכודת הזו של איזור הנוחות, של מה שאני מכירה ויודעת (ולרוב לא ממש אוהבת)- חלק מזה זה בזכות טיפול שעברתי, תהליך של קאוצ'ינג והרבה עבודה ומודעות עצמית.
 
בהחלט ניתן לשנות

שיניתי כמה דברים בעצמי.
יש דברים (אמירות, מחשבות, אמונות) שנשארו איתי עד היום מההורים (דברים טובים).
ויתרתי על דברים שאני לא אוהבת ולא מתאימים לי.
מאוד קל להאשים את ההורים בדפקטים שלנו. הם עשו מה שחשבו לנכון בהתאם לדרך החיים שהם גדלו ומה שהם חשבו שטוב
(למעט מקרים יוצאי דופן של הזנחה).
 

kagome10

New member
ברור שאפשר

אנשים משתנים בכל כך הרבה דרכים שונות. אנחנו תמיד נושפע, אבל זה לא אומר שאנחנו נידונות להתנהג כמו ההורים, או הפוך. אפשר פשוט ללמוד מטעויותיהם וללכת בדרך אחרת, שהיא בלתי תלויה בדרכם.
 

elena20

New member
דווקא לא, בלי לפרט יותר מדי הזוגיות

שלי אחרת לגמרי (לחיוב) מזוגיות של הוריי.
 
ברור שאפשר

שלום רב
בטח שאפשר לשנות. זה עניין של מודעות וכמה חשיבות אנחנו נותנים לדברים. כאדם שהוא גרוש בעברו, אני מאוד רגיש עד היום לדברים שעלולים אולי, בצורה כלשהי לפתח מריבה קשה, וכך גם אשתי. עם הילדים, אני מאוד מקפיד עם עצמי מה חשוב לי לשנות מבית הורי, ומה אני ממשיך ולאמץ. אני רואה זאת אצל חברים, וגם אצל לקוחות.
 

dify

New member
שאלת המשך לכל אלו שאומרים שברור שאפשר

האם זה אומר שאנחנו כחומר ביד היוצר? אנחנו יכולים לשנות ולהשתנות לכל כיוון שנרצה? יש לנו שליטה מלאה וזה רק ענין של מודעות ורצון?

אדם יכול להפוך מבלאגניסט למסודר לגמרי?
משמן לרזה לתמיד?
מקשיי קושי וריכוז לאדם שיכול לשבת שעות בסיפריה?
אדם יכול להפוך מחמום מוח לסבלני?
ממאחר כרוני לדייקן?
מאדם מאד סגור ומבודד לאדם חברותי ודברן?

האופי שלנו זה משהו שניתן לשינוי? הרגלים של שנים מילדות זה אפשר לשנות?

ואם אפשר לשנות, האם אנחנו יכולים גם לשנות תפיסות תרבותיות שאנחנו מתחנכים לאורן? האם יש לנו יכולת אמיתית לנתח ולהפריד בין הערכים שחינכו אותנו עליהם ובהם אנחנו מאמינים לבין מה המטרה האמיתית שלהם?
 
אני חושבת שזה לגמרי עניין של מודעות עצמית...

ברגע שאנחנו מודעים לעצמנו ולרצונות ושאיפות שלנו- השמיים הם הגבול, אפשר לומר.
כמובן שיש דברים שאי אפשר לעשות וצריך להיות הגיוניים אבל אם אני רוצה לעשות שינוי כלשהו בחיי- אין סיבה שלא אצליח לעשות אותו אם זה משהו שהוא בר קיום.

אופי והרגלים מילדות הם דברים שמאוד קשה לשנות אבל אפשרי-זה עניין של תהליך שנבנה לאט לאט.
אני יכולה להעיד על עצמי שעברתי שינוי מאוד גדול בשנים האחרונות -תהליך התבגרות מלא תובנות אישיות על עצמי,על המשפחה, על מי שאני כאדם ואומנם לפעמים אני חוזרת להיות פרפרית של פעם אבל זה באופן מודע ובצורה שמתאימה לי ושאני מקבלת את עצמי ככה וזה ההבדל לעומת העבר.
 

kagome10

New member
אפשר לשנות הרגלים

לדעתי יש דברים גנטיים שיותר קשה לשנות <למשל נטייה להשמנה או הרזייה. אפשר להפוך משמנה לרזה ולהפך, אבל גנטיקה יכולה להקשות מאוד> וחלק מתכונות האופי הן כאלו.

יש דברים שאני חושבת שלא כל כך אפשר לשנות. לא תכונות אלא נטיות. אם אדם נהנה מחברה הוא לא יוכל לגרום לעצמו לא להנות, וההפך. אבל אפשר לגרום לעצמך להיות בחברה אם את לא רוצה. אבל לא כדאי, לדעתי.

אני כן מאמינה בטבע מולד בסיסי כלשהו שלא כדאי ללכת נגדו כי זה יגרום רק סבל.

בנוגע לקשיי ריכוז - אני עוד לא החלטתי באיזו מידה זה מולד ובאיזו מידה נרכש ולכן לא יודעת לענות.
 
אנחנו יכולים לשנות ולהשתנות

כנראה לכל כיוון שנרצה.
הלכת לקיצוניות ואני לא בטוחה במקרה של חוסר ריכוז (כי לא מכירה אישית),
אם אותו אדם מסוגל לשבת שעות בספריה. הוא בהחלט יכול לשפר את יכולת הריכוז ואת זמן הישיבה הרגיל שלו.

כשיש רצון ומודעות עצמית אפשר לשנות גם הרגלים מילדות.
אפשר גם לשנות תפיסות תרבויות, צריך להבין ממה הן נובעות. אם זה חשוב לך תצליחי לשנות.
 

dify

New member
אני חושבת שזה מאד תלוי

תלוי במקור התכונה שרוצים לשנות (פסיכולוגי, הרגל, ביולוגיה וכד')
ותלוי באופי של האדם, כמה יש לו מסוגלות לשנות.

אני חושבת שיש דברים שקל לנו לוותר לעצמנו, בעיקר הרגלים, דברים כאלו כן אפשר לשנות.

אבל יש דברים, כמו אופי מולד (ואני בהחלט חושבת שחלק מהתכונות שלנו הן מולדות) שאפשר לרכך או להעצים אבל אי אפשר ליצור יש מאין. אם אדם מאד ביישן, לא משנה כמה הוא ילמד ויתחזק ויעבור אנליזה פסיכולוגית, אני לא מאמינה שהוא יהפוך להיות אופרה ווינפרי.
מלא אנשים שלומדים ניהול או שיווק מוכיחים שגם תעודת סיום בהצלחה לא בהכרח הופכת אותך למנהל או איש שיווק טוב.

משקל למשל, לדעתי, אפשר לשנות, אבל זה מלחמה ביולוגית לכל החיים, לא יודעת אם שווה לחיות את כל החיים בתחושת מלחמה. והעובדה ש95% מאלו שמורידים משקל מעלים אותו חזרה (לפעמים גם אחרי ניתוחים יעודיים) מוכיח שזו מלחמה קשה מאד שצריך אופי סופר חזק כדי לעמוד בה. לא ידוע שטיפול פסיכולוגי מצליח לשנות את זה.


מצד שני יש דברים שמודעות להם עוזרת, ילד שלמד בבית הוריו דפוסים מסוימים כן יכול להפוך למבוגר מודע שמבין שיש עוד דרכי התמודדות עם החיים, יכול לצאת, ללמוד כלים חדשים, להבין כמבוגר מה יותר יעיל לו, וגם להגיע לשליטה על הכלים החדשים.
ניתן גם לשנות תפיסות עולם, אופן חוויה של העולם וכד'

ועם זאת, אני רוצה לשתף על עצמי, שהשתנתי המון, ממש המון, מאז שהייתי צעירה, בדברים מהותיים מאד, ועם המון עבודה אישית. אבל בגרעין נשארתי אני, זה לא במקום, זה בנוסף. ועוד דבר שמדהים אותי, זה לגלות ככל שאני מתבגרת, כמה אני דומה להורי. זה אפילו מפתיע אותי. זה מפתיע כי תמיד אמרו שאני הבת של אבא שלי ודומה לו, וככל שאני מתבגרת אני מגלה שאני דומה דווקא לאמא שלי. וזה מפתיע בנוסף כי אבא שלי לא חי בארץ כבר המון שנים, וגם כשהוא היה בארץ הוא היה איש קריירה ולא באמת חי את הפרטים הקטנים, וכשאני פוגשת אותו פעם בכמה שנים, מדהים אותי לגלות איך אני והוא עושים דברים קטנים וטיפשיים באותה צורה, למרות שבעצם לא היתה לו ההזדמנות להשפיע עלי בהם. דברים שחשבתי שאני עושה מתוך האופי שלי והחבירה החופשית ומתברר שהוא בוחר באותה דרך


זה בא לידי ביטוי גם עם בת דודתי החרדית עליה כתבתי לא מזמן. היא בת 28, אני חושבת שרק בשנים האחרונות התחלנו להתקרב, וגם זה רק פעם ב... כי אנחנו גרות רחוק מאד ולה יש 6 ילדים על הראש. היה מדהים לפגוש אותה לשיחה ארוכה כמו שהיתה לנו לפני שבועיים ולגלות כמה שאנחנו יותר דומות משונות, הרבה יותר משהרגשתי עם הרבה מאד אנשים שאני מדברת איתם (ואני מדברת עם המון אנשים
איך אמרה לי חברה לפני שבועיים: "יש בך משהו מוזר, אנשים נפתחים אליך מיד כשאתם מכירים
" מה שנכון
)
איך בחורה שגדלה בחינוך חרדי וחיה אותו באמונה מלאה, ובחורה שגדלה בחינוך אתאיסטי, ובחרה להיות לסבית אלהורית, יכולות למצוא כל כך הרבה במשותף? אין לי הסבר מלבד זה שמה שמולד בנו יותר חזק מכל בחירה מודעת. גם אם בסופו של דבר לקחנו את זה כל אחת למקום אחר.
 
לא מסכימה. לא מתכוונת להתנגח

אופרה ווינפרי הכוונה להנחיית תוכנית טלויזיה או בכלל החשיפה?
אם הנחייה אז אדם ביישן לשעבר מסוגל להתמודד עם זה.

שיווק וניהול- ללמוד זה חשוב (תיאוריה), הניסיון בשטח חשוב יותר
ועם הזמן אחרי לא מעט כשלונות איש השיווק הופך לאיש שיווק טוב.

משקל זו לא מלחמה. למה להילחם בכלל? תחשבי חיובי (אני לא צינית)
צריך להבין כמה דברים בסיסיים כדי לרזות ולשמור על המשקל,
לשנות סדרי עדיפויות, בלעדיהם דיאטה עם, בלי ניתוח לא יעזרו לאורך זמן.

דמיון להורים ולקרובי משפחה
מעבר לגנטיקה, כל החיים אנחנו קולטים וסופגים דברים מהסביבה (משפחה, חברים) גם בצורה לא מודעת.
(תגובות והבעות פנים זהות לאדם מסוים (אמא?) בסיטואציה מסוימת, סגנון דיבור, אינטונציה, וכו').
 

dify

New member
נהדר :)

אני לגמרי בעד לפתוח על זה דיון, אי הסכמה זה מבורך :)))

אני אתחיל מהקל ביותר לדיון עבורי. משקל.
כל כך לא מסכימה איתך, חבל"ז.
את מכירה שמן שלא ניסה לעשות דיאטות בחייו? שלא מכיר את הכללים? שלא ירד משקל משמעותי בחייו ושמר עליו לתקופה שהיית חושבת שמספיק משמעותית כדי לשנות הרגלים?
אם זה היה כל כך פשוט, רק עניין של הרגלים והבנה, אז לא היתה בעיית השמנה. ככה פשוט. כל כך הרבה אנשים שונאים את עצמם שמנים והיו שמחים לשנות את זה, זה לא שהם מקבלים איזה פידבק נהדר מסביב על זה שהם שמנים. רובם נלחמים עם זה כל החיים.
אני באופן אישי מכירה לא מעט אנשים שנלחמים כל חייהם במשקל, עם תמריצים גדולים יותר או פחות, עם המון מוטיבציה, עם הצלחות ששרדו תקופה משמעותית... ו... עדיין... אני אישית לא מכירה אפילו אחד ששמר על זה לשארית חייו. אלו שמצליחים לשמור, הם אלו שממשיכים להילחם כל יום, תראי את הסרט "הבטן הרכה שלי", על מישהי שלפחות לזמן צילום הסרט עדיין מצליחה לשמור, אבל, באיזה מחיר פנימי, ממש כואב לראות.

אז מי כמוני יודעת והיתה שם גם. ועשתה הכל לפי הכללים, לאורך זמן. לא, לא אצל כולנו זה אותה מערכת.
ואת יודעת איך אני יכולה להדגים לך את זה בקלות?
הסבתא החורגת שלי היתה כל חייה אישה רזה, ולא רק רזה, אלא בעלת אופי גרמני, כזה שמקפיד על הרגלים מאד מאד, אוכלים רק סוגי אוכל מסוים ורק בשעות מסוימות ורק בכמות מוגבלת.
היא גידלה 4 ילדים, בת שלה מנישואין קודמים, 2 שנות של סבא שלי מנישואין קודמים, וילד משותף שלה ושל סבא שלי. כולם גדלו אצלה בחינוך שלה מגיל צעיר מאד יחסית (סבתי נפטרה צעירה מאד), כולם עם הרגלי המזון שלה, דודתי היתה ממש קטנטנה כשהם התחתנו ומבחינתה זו היתה האמא היחידה שהיא הכירה.

היא והבת שלה מנישואיה הראשונים, רזות כל חייהן. אמא שלי ודודתי (לא בנותיה הביולוגיות)- שמנות שנלחמות תמידית במשקל למרות ההרגלים מהבית. הבן המשותף- רזה.

עכשיו, אחרי המון שנים שהיתה רזה, בשנים האחרונות, כשההורמונים כבר לא עובדים תקין, פתאום סבתי החורגת, המקפידה עד היום בדרכים הפדנטיות שלה, השמינה! מאד! למעשה אני חושבת שהיא יותר שמנה ממני היום. האם הרגלי האכילה שלה השתנו אחרי 70 שנה? אני בספק, זה נגד כל האמונה, תפיסת העולם וההרגלים שלה. אבל הביולוגיה שלה השתנתה ולה אין כוחות להלחם למרות שבהגדרות שלה עצמה השמנה זה דבר נוראי שאין לחיות איתו בשלום. והיא מכירה היטב את כל הכללים וידעה לשמור עליהם כל חייה... כשהם לא עלו לה במאמץ אישי...

זו דוגמא, אני לא בטוחה שכל דבר זה כמו ענייני משקל.

יש דברים שהם כן עניין של הרגלים ושליטה לדעתי, אני דווקא חושבת שהרבה מאיבחוני הלקות למידה היום זה עניין של הרגלים, שבגלל שאנחנו חיים בעולם שיש בו רמת גירוי גבוהה ובגלל שאנחנו יותר מפונקים והרבה פחות מוכנים להתאמץ ולקרוא נניח ספר בניגוד לטלוויזיה, או לכתוב בכתב יד בניגוד ללמלא בספר או לעשות העתק הדבק מויקיפדיה, אז הרגלי הכתיבה והקריאה שלנו איטיים יותר וגרועים יותר ממה שהיו בדורות הקודמים, אצל רבים זה לא באמת חוסר יכולת, זה חוסר תרגול.

ועם זאת, יש אנשים, שבאמת יש להם בעיה.
כל השנים היו מעירים לי על שגיאות כתב ועל כתב בלתי קריא, הייתי מהאחרונים שהעבירו לכתיבה בעט

היו אומרים לאמא שלי לשלוח אותי לקרוא יותר... כי זה ישפר את מצב שגיאות הכתיב... זה לא שיפר... אני קראתי לפחות ספר אחד ביום כל ימי ילדותי (אני מדברת על ספר באורך מלא, כמו האסופית בגירסתו המקורית, ללא ציורים ועם שפה ארכאית), קראתי באהבה ובשמחה, גמרתי את כל ספרי הנוער והעבירו אותי לחלק של ספריית המבוגרים כשהייתי בכיתה ה' (והיתה לנו ספריה ענקית ליד הבית!)
ולא, זה לא פתר את שגיאות הכתיב, את ההתבלבלות בין ג' לז', בין ט לת, בין 5 ל2 וזה שבטסט לרכב פניתי ימינה ולא שמאלה כי עד היום אני מתבלבלת בינהם...

במקרה האישי שלי שגיאות הכתיב החלו להצטמצם רק כשהייתי בת 20, פתאום, מעצמם. הן עדיין מופיעות פה ושם. לא ברור לי מה השתנה דווקא כשהייתי בת 20, שנים אחרי שהפסקתי לקרוא (מגיל 16 בערך אני קוראת ממש מעט יחסית)
הכתב שלי היום עגול ונשי שאי אפשר להאמין שפעם היו צועקים עלי שיש לי כתב בלתי קריא. גם זה קרה מעצמו רק אחרי גיל 20 (ודווקא בשנים האחרונות אני יותר מקלידה מאשר כותבת
)

עוד דוגמא,

מי שמכיר אותי בפן המקצועי חושב שאני האדם הכי מסודר ביקום, באספקט הזה אני תמיד מסדרת באוטומט, תמיד מאורגנת, תמיד מראה לאחרים איך לסדר.
לעומת זאת מי שבידר אצלי בבית, פחחחח, חושב שאני אדם מאד בלאגניסט (בשנים האחרונות פחות, אבל לפני עשור שקלנו לשים על הדלת אזהרה: "זהירות בלאגן לפניך"
) והייתי בלאגניסטית כל ימי נערותי. אבל ממש ממש בלאגניסטית (וגם זה לא ברור לי למה משתנה בשנים האחרונות, פתאום זה משהו שאני כן רואה, פעם זה פשוט לא הזיז לי, גם היום אני לא בוחרת לסדר, בעיני זה ביזבוז זמן, אבל היום אני רואה את זה).

אז יש דברים שאני חושבת שאפשר לשנות, בהחלט חושבת, יש דברים ששיניתי במודע, לגמרי. יש דברים שאני חושבת שזו מלחמה בלתי נגמרת, יש דברים שאני חושבת שמשתנים מעצמם, ויש דברים שאני חושבת שאנחנו חיים באשליה שאנחנו משנים אבל בעצם זה תמיד מפעיל אותנו וכך הלאה. אני חושבת שהבעיה היא לדעת מה אפשר לשנות ומה לא. יש דברים שאני חושבת שאני שולטת בהם, ומתברר בדיעבד שזו היתה אשליה. יש דברים שאני חושבת שאין לי שליטה עליהם, ובדיעבד אני מוצאת שאני כן יכולה לשנות.

בשורה התחתונה אני נגד להסיר אחריות, אני בעד להתאמץ לשנות מה שמפריע. לפעמים זה מצליח יותר ולפעמים פחות. אבל אם זה מפריע, כן למצוא דרך ללמוד לחיות עם זה (או לשנות או להשלים עם המצב, להוציא ממנו את הכי טוב שיש), אבל לא להפיל אחריות על מישהו אחר. בסופו של דבר גורלנו בידנו. גם אם לכאורה זה מעבר לכוחותינו, בכוחנו לבחור איך להתמודד עם זה.

(ואם לחזור לדוגמא עם שגיאות הכתיב שלי, לא רק שלא נתתי לזה לעצור אותי, אלא שללא איבחונים וללא עזרה, כל אלו לא היו מקובלים בילדותי, מבחינתי שגיאות הכתיב היו משהו שחייתי איתו כעובדה, התאמצתי יותר וסלחתי לעצמי על זה, החשבתי את זה כשגיאות קטנות וטיפשיות שלא שוות לקחת ללב. בעיני עצמי אני ההוכחה לזה שאפשר להיות דיסלקט ברמה בינונית ושזה לא יפריע לחיים, גם כשכולם רואים ויודעים שאתה דיסלקט, הצלחתי עם זה)
 
השמן הזה הוא אני

לא בדיוק שמנה, הייתי מלאה, עודף של 3-4 ק"ג.
מבחינת התמודדות והרגשה אישית אין הבדל בין 4 ק"ג לבין 20 ק"ג. (שינוי הוא לא דבר קל)

אנחנו משמינים כשכמות הקלוריות הנכנסת גדולה מהכמות היוצאת.
זה ההיפך מניהול תקציב נכון בו אנו דואגים שההוצאות לא יעלו על ההכנסות-לא נגיע למינוס.

עודף חלבונים הופך לשומן (1 גרם=4 קלוריות)
עודף פחמימות הופך לשומן (1 גרם=4 קלוריות)
עודף שומנים הופך לשומן (1 גרם=9 קלוריות)

אני לא מזלזלת בגנטיקה יש לה חלק אבל זה לא אומר שלמי שיש נטיה להשמנה יהיה כל חייו שמן.

רוב האנשים שעושים דיאטה לא יודעים את כל העקרונות ואם הם יודעים הם לא תמיד עומדים בהם.
הם עושים דיאטה שמישהו נתן להם בלי להבין.

ככל שמתבגרים הגוף זקוק לפחות קלוריות (קצת פחות מהרגיל- 100-200).
אחרי גיל 40 קצב חילוף החומרים מואט. אם לא לוקחים את זה בחשבון, אוכלים אותו הדבר ולא עושים פעילות גופנית (שמאיצה את קצב חילוף החומרים)- משמינים, כך קרה לסבתך וגם לאימי שכל חייה היתה רזה, לא התעסקה מעולם בדיאטה ולא הבינה למה אחרי גיל 40 כשהיא לא שינתה כלום היא משמינה. הדבר היחיד שהיא לא עשתה זה פעילות גופנית.
נכון לגברים ונשים כאחד.

דיאטה היא אורח חיים (בריא או לא זה כבר שיקול של כל אחד) ולכן בדיאטה אוכלים הכל, מה שמשנה זה הכמויות.
דיאטה צריכה להיות מאוזנת ולא חד גונית. אין קיצורי דרך, דיאטת כאסח (בסגנון 600 קלוריות) מזיקה לגוף
(הגוף צריך הרבה יותר לצורך תפקודו), משקל שיורד מהר מדי גם יעלה מהר. (הוא עלה ביום אחד)

עקרונות
מוטיבציה-מטרה טובה שמנוסחת בצורה חיובית גורמת להתמיד במטרה.
"להיראות טוב באירוע הקרוב"-זו מטרה זמנית אבל אחרי האירוע אין מוטיבציה להמשיך.
מטרה טובה היא מטרה שחושבת על העתיד וחשובה לנו. למשל: להיות בריאה, להרגיש טוב, ללבוש כל מה שארצה, וכו'.
מטרה לא חיובית-להפסיק לאכול כל כך הרבה. התמקדות בשלילי מושכת את המודעות אליו.

להשתמש בצלחת קטנה- במקרה הצורך למלא אותה שוב.
(כמות האוכל בצלחת קטנה נראית גדולה יחסית לאותה כמות בצלחת גדולה).
זה כמו עם העגלות בסופר-בשנים האחרונות העגלות גדלו כדי שכמות המוצרים ששמים בהם תראה קטנה
מה שגורם לאנשים פסיכולוגית לקנות יותר (אני לא מדברת על ניצול מבצעים לצורך מאגרים בבית).

לאכול ביסים קטנים. ללעוס כל ביס היטב ולא לבלוע את המזון גם כשממהרים.
(תחושת השובע מגיעה אחרי 20 דקות, תהליך העיכול מתחיל בפה ולא בקיבה).

אכילה רגשית-לאכול כשרעבים, לא כשאני עצבנית, חסרת סבלנות, שמחה וכו'. לעשות דברים אחרים במקום לאכול.

אכילה ללא הסחות דעת- כשדעתנו מוסחת אנחנו לא שמים לב לכמות שנכנסת לפה ואוכלים יותר
(שיחות עם אחרים, צפייה בטלויזיה-סרט-מחשב, קריאה וכו').
אני מסייגת שאחרי תקופת מסוימת של מודעות, שיחות עם אחרים לא מהוות הסעת דעת מאכילה.

לאכול כשרעבים, לא כי מישהו בחברתנו אוכל, כי עברתי על יד מאפיה והריח עשה לי חשק וכו'.
לא משנה באיזו שעה אוכלים, הקלוריות הן אותן קלוריות גם בשעה 10 בבוקר וגם אחרי 7 בערב.
לגבי מספר ארוחות ביום-יש הטוענים שצריך לאכול 3 ארוחות ביום, ויש הטוענים 5-6 ארוחות קטנות ביום- זה ממש לא משנה.

כשחשים רעב לשתות מים. חוש הצמא לא מפותח מספיק. הרבה פעמים מבלבלים בין רעב לצמא.

שתיה-(עדיף לשתות מים)-הכמות תלויה בצבע השתן. אם הוא שקוף שתינו מספיק,
אם הוא צהוב ואפילו נוטה לחום-לא שתינו מספיק. (יש מקרים חריגים שאדם שתה מספיק והשתן הוא צהוב).
אומרים שצריך לשתות 2 ליטר ביום, זו הערכה בלבד. אם עושים פעילות גופנית, נמצאים בחוץ ביום חם צריך לשתות הרבה יותר.
(משקאות המכילים קפאין:קפה, תה רגיל (לא צמחים)- לא נחשבים לנוזלים-הם מייבשים את הגוף).

להמעיט בכמות המלח-מלח אוצר נוזלים זו גם צורה של השמנה.

לאכול ירקות רצוי בכל ארוחה.

להעדיף מזון רזה על שמן, להמעיט בשמן, בולט במיוחד בסלט- עם רוטב עשיר. להמעיט במתוקים (עוגות, עוגיות וכו')-
לא בריא בלי קשר לשמירה על המשקל, ושאר מאכלים עתירי שומן.

להמעיט באכילת לחם (לחם הוא ליווי ולא העיקר). אני מתכוונת לאנשים שעם סלט אוכלים כמה פרוסות לחם,
או עם ארוחה מלאה (בשר, תוספת-אורז,תפו"א וכו') אוכלים לחם במקום לאכול דברים מזינים יותר.
אם כבר אוכלים לחם אז לאכול לחם רגיל (אחיד/לחם מחיטה מלאה) ולא לחם קל שהוא אויר, או פריכיות אורז (קל-קר).

אני לא נכנסת לחישובי קלוריות, באופן כללי מזונות עתירי קלוריות שכדאי להמעיט בהם: עוגות, בצקים שמנים (בורקס, ג'חנון וכו'), שווארמה, פלאפל (מקווה שלא שכחתי משהו), ואם אכלנו אז להוריד קלוריות ממקומות אחרים (ניהול תקציב).
יש מקום לשלב גם מאכלים עתירי קלוריות, צריך גם ליהנות בחיים.

פעילות גופנית-סיבולת לב ריאה (אירובי)- הליכה, ריצה, שחיה, ריקוד וכו'.
תדירות ואינטנסיביות תלוי במטרה (הרזיה, שמירה על כושר, פיתוח גוף),
אני לא זוכרת את הפרטים אז לא רוצה להטעות, מדריכי כושר יוכלו לענות על זה.
פעילות אירובית מאיצה את קצב חילוף החומרים, שורפת שומנים, מחזקת את פעילות הלב ועוד יתרונות.

להזכיר לעצמנו כמה פעמים ביום את המטרה שלנו (במהלך הדיאטה ולאורך החיים) ובמיוחד כשבא לנו לאכול משהו עתיר קלוריות,
עוגה, למשל.
אם הרצון כל כך חזק ולא הצלחנו להתגבר עליו אז לאכול וליהנות ממה שאוכלים, ולהמשיך הלאה, לא לשבור את הדיאטה.

אם לאחר כל זה המשקל לא יורד כנראה שיש בעיה עם בלוטת התריס.

אני לא מכירה את תחום הדיסלקציה כך שאין לי הסבר איך זה קרה. המוח הוא איבר מדהים.

יש שינויים שהם חלק מההתפתחות האישית שלנו, לא בהכרח משהו שרצינו במודע לשנות.
בגיל 20 עניינו אותך דברים מסוימים והיום אחרי כמעט 20 שנה חלקם כבר לא מעניינים אותך, ובמקומם יש דברים אחרים-
למשל, מודעות לבלגן גם אם את בוחרת שלא לסדר.

עוד דוגמא בעניין, דוגמא קלאסית למה אנשים מתגרשים.
זוג נשוי בתחילת שנות ה -20 שלו מסכים שהגבר הוא המפרנס, האישה היא עקרת בית נטו ומגדלת את הילדים.
אחרי 10-20 שנה הגבר מתקדם בתחומו המקצועי ומתחיל להפריע לו שאשתו עקרת בית שלא עושה כלום עם החיים שלה,
מבחינתו היא לא מתאימה לו, היא לא ברמה שהוא מצפה שאשתו תהיה. אם הם לא מצליחים לגשר על הפערים (והאישה אכן עושה משהו)
הם מתגרשים.
 
שכחתי משהו בעניין המשקל

כשעושים דיאטה-להישקל פעם בשבוע על אותו משקל ללא בגדים.
השקילה הכי נכונה היא בבוקר כשקמים לאחר פיפי. מספיק כוס מים אחת והמשקל לא מדויק.
 

maybesure

New member
חמום מוח לסבלני

האישלי נחשב בשנות הנעורים שלו לתלמיד מופרע בכל קנה מידה. סולק מבי"ס אחד אחרי שהיה מעורב בכמה תיגרות אלימות, ובבי"ס שהתקבל אליו שבר צלעות ואפים. נשך פעם מורה. יו ניים איט..
רק אחרי הצבא הוא התחיל להתישר. אני מכירה אותו עוד מהתיכון, אבל ראיתי את השינוי קורה. אין לי מושג מה גרם לו להתנהג כך בצעירותו אבל היום הוא אחד האנשים השקולים ומאופקים ביותר שאני מכירה.
יש לו דרכים אחרות להביע כעס, אבל ממש לא באלימות בפיזית או מילולית. הוא מאוד מקפיד לדבר בכבוד לכל אדם.

גם בעניין החברותיות עבר שינוי מדהים, מבן אדם מופנם מאוד שתיקשר במינימום שהיה הכרחי הוא הפך לאדם שופע נושאי שיחה בכל תחום.

אני מאמינה שכן אפשר לעשות שינויים מרחיקי לכת ששורדים לנצח אבל בשביל לעשות אותם צריך מודעות ורצון.
 
למעלה