האם להביע ביקורת?

[איש השניצל]

האם להביע ביקורת?

היי.
הייתי במקום עבודה כלשהו למשך שנה, ושם התחברתי עם אחד העובדים הותיקים, שלימד אותי וחנך אותי בתפקיד, אבל גם מאוד הקשה עליי. לפעמים הרגשתי שהוא מעט "מגמד" אותי (וגם אנשים אחרים) בכך שהוא יורד עליי, למשל.
באופן כללי, לא הבעתי כלפיו כעס חוץ מפעם אחת, כשהרגשתי שהגזים. כשסיימתי את התפקיד הודיתי לו ולא הבעתי ביקורת.
עכשיו אני מתחיל מחדש באותו מקום. חזרתי ואני כבר שם מספר שבועות. הוא עוזב בעוד שלושה חודשים. אני מרגיש שהכעס שלי והביקורת שלי עליו מצטברים ונאגרים בפנים. אני מדמיין המון דיאלוגים שבהם אני מבטא את הביקורת שלי כלפיו. בינתיים, הרגשתי כבר כמה פעמים שהוא "מגמד" אותי והבחירה שלי כרגע היא להתעלם ממנו, באופן מעט עוין (אם הוא פונה אליי אני מתייחס, אבל אני לא מרבה להתייחס אליו, ולדעתי זה מכאיב לו וגם לי...).

חשוב לי להדגיש שאני לא רוצה לסיים את הקשר בינינו באווירה רעה, ואני רוצה שכשיסיים את תפקידו (בעוד שלושה חודשים) נהיה בקשר טוב. אני מרגיש שאם לא נדבר, אני עלול לצבור עוד כעסים.
השאלה, אם זה בסדר לתפוס איתו שיחה ולהגיד לו "ההתנהלות שלך הפריעה לי, ועדיין מפריעה לי, בכמה מובנים".

 

[רותי קמפלר]

איש השניצל

ראשית יש להוקיר את חברך לעבודה על שלימד אותך בצורה טובה את התפקיד,ואותך על הלמידה
החקירה והדחיה של הצורך להתבטא
נשמע מימך שצברת כעסים יש מספר דרכים לשחרר כעסים בכתיבה לדבר עם משהו שלא קשור בנושא ולא לוקח צד .וכל אחד מוצא לו את דרכו לשחרר
השאלה היא מה חשוב לך יותר להביע את הכעס שלך כלפיו (להבטא את עצמך) ואז ברור שהחבר יפגע וכדאי להגן על עצמו ישלוף את אחד ממנגנוני ההגנה שלו. או חשוב לסים את הקשר בצורה טובה ולשחרר כעסים בצורה אחרת .כפי הנראה כרגע תצתרך לבחור באופציה אחת מבין השתים
ישנה אופציה נוספת שאנחנו משתמשים בה לבנית יחסים והיא מסר האני וזה אומר לשתף את החבר בהרגשתך ללא נימה של אשמה, שהוא זה שגרם להרגשתך אבל זה דורש מאיתנו מימנות ואימון כדאי לעשות את זה בצורה טובה כדאי שהקשר לא ינזק
ועכשיו הבחירה בידך
בהצלחה

 

[יהודה בשביל השפע]

האם להביע ביקורת

התשובה המידית היא: אם חושב שהביקורת תועיל ליחסים בניכם, אז תביע אותה ואם אתה חושב שהביקורת לא תועיל לשיפור היחסים ולמקום העבודה, תתאפק.

בחינה יותר עמוקה של הדילמה תוביל אותנו לשאלה מאיפה מגיע הביקורת?
הרי במכתבך הזה אתה עצמך מביע ביקורת על ההתייחסות שלו אליך. ז"א שהביקורת נמצאת גם אצלך.
אתה גם חווה את השיטה בה הוא מלמד אותך (או חלקה) כביקורת, רק שזו דרכו והיא שונה מדרכך. אם לא הייתה לך ביקורת (או צפייה) שהוא ילמד אותך בדרך אחרת אזי גם לא הייתה צובר כעס כלפיו, נכון?
אם לא הייתה לך צפייה מסוימת ממנו, אזי לא הייתה חווה ביקורת, לא הייתה צובר כעס כלפיו וגם צער כלפי עצמך, על האופן בו אתה נוהג איתו.

מכאן שבמקום להתעסק איתו ועל דרכו, תחזיר את תשומת הלב אל עצמך, על המחשבות שמייצרות אצלך את הכעס עליו ותראה גם שכוונותיו בסה"כ חיוביות, למרות שדרכיו שונות משלך.

כשתפטר מהכעס שלך, תוכל אולי לומר לו כמשוב חיובי, שהדרך בה הוא מבקר אותך לא נעימה לך ואולי גם להציע לו דרכים אחרות ומכיוון שגם הוא אוהב אותך, אין לי ספק שהוא יקבל זאת באהבה.

 

[דותן ירושלמי]

כן, ולחשוב איך לעשות זאת בצורה שתהיה לך טובה

או
לא, ולחשוב איך לעשות זאת בצורה שתהיה לך טובה

 

[ייעוץ רגשי]

ייעוץ עבור איש השניצל

תסכול שמצטבר ונבנה במקום העבודה מחייב התייחסות קפדנית, שכן אנו מעבירים את מרבית ומיטב שעות היום במקום העבודה.

אני סבור שכדאי לבחון כמה שאלות:

1. ראשית, האם אתה עתיד להיפגש עמו בעתיד במסגרת העבודה? במידה שתיתכן חפיפה במקומות עבודה עתידיים, יתכן כי מוטב יהיה להמנע מחיכוך ישיר עם אותו ממונה, בייחוד נוכח המעבר למקום עבודה אחר.

2. האם אתה עתיד להיפגש עמו בעתיד במסגרת אישית? ככל שהתשובה חיובית, יתכן שיש מקום לשקול לקיים שיחה עם אותו ממונה.

3. האם שיחה עם אותו ממונה עשויה לפגוע בך מבחינה פוליטית-משרדית? במידה שהתשובה חיובית, והקשר הישיר עם אותו ממונה עומס להסתיים, יתכן שכדאי לתעל את התסכול בשיחות עם איש מקצוע, משפחה או מכרים, ואילו להמנע מחיכוך ישיר במקום העובדה.

-------
איתן הולץ | ייעוץ רגשי וטיפול פסיכותרפי
[email protected] | 0526-14-15-16

 

[Yin]

לא אם. איך?

אמור לו:
כשאתה עושה ______, אני מרגיש_______.

זהו.

 

[סאלי תדמור]

אני עם עדי

שלום לך

ככלל אני מעדיפה תקשורת על פני חוסר תקשורת.

אבל יש הבדל גדול מה אנחנו אומרים.
אם אנחנו באים בטענות, לרוב דברים לא מסתדרים.
אם אנחנו משתפים בתחושות שלנו (ללא ביקורת), אנשים יכולים להיות הרבה יותר אמפטיים.

בהצלחה

 

[ommerl]

הבעיה היא לא הבעיה

"הבעיה היא לא הבעיה. הבעיה היא האופן שבו את מתייחס לבעיה" (קפטיין ג'ק ספארו).

למרות שזה ציטוט מסרט לכל המשפחה, זו האמת.

הוא לא מגמד אותך. אתה מרגיש שמשהו שהוא עושה גורם לך "להתגמד". זו הבעיה.

אני לא חושב שאני יכל לייעץ לך האם זה בסדר או לא לדבר איתו- זו החלטה שלך.
אני כן חושב שראוי להצביע על כך שהסיבה האמתית שהוא מגמד אותך היא שאתה בוחר להרגיש מגומד כאשר הוא עושה דברים מסויימים והאמת היא שאם לא תרגיש מגומד- לא תהיה מגומד.