האם כדאי להתגרש?

שמפרטי1

New member
האם כדאי להתגרש?

שלום רב
נשוי 6 שנים פלוס ילד בן שנתיים מתגוררים בשכירות מרוויחים מינימום
מאז שהילד נולד עלו בי תהיות האם להתגרש או לא......הסיבות הן:
חוסר אחריות הורית וחוסר תפקוד בבית מתעסקת בעצמה שנשארת עם הילד חולה בבית ומסכנת אותו דוגמא:
השתמשה במחליק שיער והשאירה אותו על הרצפה לוהט הילד קיבל כוויה ביד כשנגע במחליק,הכינה אנלציות עם מזרק ושכחה אותו ליד המיטה שלו כמה ימים על הריצפה.
חוסר סבלנות לילד ודיבור לא יפה לילד למשל אמרה לו זה לא רשום בשום מקום שאני חייבת לסובב לך סביבון הוא כולה בן 2.
מגיעה הביתה ורוב הפעמים נרדמת מ 19 בערב עד יום למחרת
מתלוננת על כל מיני מחלות מדומות בצורה של כאבים פעם האף פעם הרגל כל יום משהו אחר פעם מיגרנות אחר כך זה עובר.
מדברת עם חברות ודודות שלה על יחסינו האנטימיים ביותר "מקבלת עצות איך לפעול".
לא מתחשבת במצב הכספי ולא אכפת לה שהבית כל הזמן הפוך היא עובדת ואני משתדל כמה שיותר להקל עליה עם עבודות הבית אבל אם אין משטר הבית נראה כמו "מאורת סמים".
פלוס אמא שלה נפטרה ואבא שלה סיעודי ויש לה אח מפגר גרים באותו בית,נאמנה אליהם ללא פשרות למרות שהם מתייחסים אליה כמו לשפחה וכברורה מאליו גם כסף אבא שלה אף פעם לא נתן (קנה לא מזמן ספר תורה ב 150 אלף שקל)הכוונה יש לו....
אני גם לא צריך ממנו כלום אבל אם הוא נותן הכל לאחיות שלה והן לא מטפלות בו וזורקות הכל על אישתי.
היא טוענת מצידה שהיא תטפל בהם בעתיד אבל זה לא יבוא על חשבון המשפחה,אני חושב אחרת.
אני לא טוען שאני מושלם גם לי יש בעיות ופאקים אבל לא בתחומים האלה לא דמיינתי שככה החיים שלי יראו....
 
זה אתה שמתייחס אליה כמו אל שפחה

מה זאת אומרת "אני משתדל להקל עליה עם עבודות הבית"? למה עבודות הבית הם עניין שלה שאתה רק מקל עליה? זה הבית שלך. תדאג שלא יראה כמו מאורת סמים.

אמא שלה נפטרה, יש לה אבא ואח מוגבלים. היא עוזרת להם ואתה מודד מה הם מחזירים לה? זה לא לעניין. היחס של המשפחה שלה לא הוגן בעינייך? האחיות שלה לא מתחלקות בטיפול בהם? אלו בעיות לא פשוטות שהיא מתמודדת איתן ואני בטוחה שקשה לה. אם היית חבר אמיתי שלה היית עוזר לה להתמודד ולא מסתכל מהצד בשיפוטיות.

אם היא הייתה חשובה לך היית רואה אותה. היית מבין למה אין לה כח לסדר ולהיות כל הזמן סבלנית. היית עושה יותר מאשר להקל עליה אלא לוקח אחריות ממש. היית שותף אמיתי. לדעתי - או שתנסה להיות חבר אמיתי או שבאמת הקשר ביניכם לא יחזיק עוד הרבה זמן מעמד.
 

שמפרטי1

New member
אחד הדברים שאני לא מבין

למה אני צריך להקריב את עצמי על המזבח בשביל לרצות אותה.גם אם החוסר צדק כאן משווע
האם אני צריך בעתיד להבין את המצב של המשפחה ולהיות חבר שלה בכך שאני מבטל את עצמי.(היינו במצבים קשים שאני הייתי מובטל ולה היו טיפולי שיניים של 40 אלף) ולא היה שום עזרה מהצד של המשפחה שלה זה הרי השיניים שלה אני לא חומד תכסף.
האם אני יכול להיות חבר של אשה שמדברת לילד מגעיל כדי לעשות לי רע?
האם באמת אני צריך לעשות הכל עבודות בית חיסונים לילד לארגן מסמכים ולעשות הכל שהצד השני כל הזמן עייף ורוצה רק לישון ב 19 עד הבוקר ומתכנן את הבית מלון הבא?
&nbsp
 
זה לא עניין של צריך

זה עניין של רוצה. לא נשמע שאתם בני זוג. אני לא יכולה לדעת מכאן בדיוק מה הגורמים ולמה ומי אשם. אבל איך שאתה מתאר את המצב. המילים שאתה בוחר. להקריב. לבטל את עצמי. לא חומד. אני לעשות הכל. הצד הזני תמיד עייף. שום מילה של הכלה והבנה. לא נשמע שאתם במערכת יחסים זוגית שמושתת על אהבה וכבוד. לא יודעת למה ולא יודעת מי אשם. אתה כותב אז אני אומרת לך איך אתה נשמע ומכאן מה אולי אתה יכול לעשות עם זה....
 
נשמע מעצבן אבל תחשוב איך היה לפני הילד

כי הרבה פעמים טיפול בילד ועוד בגיל 2 זה ממש קשה.
ועוד במקרה שלכם אין סבתא שתעזור ונשמע שגם אין סבא לפחות מהצד שלה.
יש מישהו שישמור עליו לפעמים שקצת תצאו? או כשהיא רוצה לנקות?
אני יכולה להגיד לך שכשהילדים שלי היו כאלה קטנים אז הבית שלי גם היה הפוך. זו תקופה מאוד מאוד קשה בחיים ואני חושבת שצריכה להיות שם הרבה הרבה אהבה והבנה כדי לעבור את התקופה הזאת ולשמור על הזוגיות.
בקשר לתאונות - כמה שנזהרים לפעמים קורים דברים. חמותי פעם זרקה לאשפה בקבוק אקונומיקה והקטנה שהייתה בת שנה איכשהו הגיעה לאשפה ולקחה את הבקבוק הכניסה לפה. מזל מזל מזל שהיה בקבוק ריק אבל בכל זאת לא ידענו אם עוד היו שם כמה טיפות והיא הייתה במעקב.
ואצלנו, החמרנו מאוד בכל מה שקשור בזהירות.
בקשר לכסף - אני יכולה להגיד לך מה עוזר לי להתמודד. כי אבא של בעלי איש עשיר מאוד וגילינו משך השנים שלאחיות שלו יש בכיס כרטיס אשראי של אבא שהן משתמשות חופשי. בעלי אף פעם לא קיבל כלום מאביו לצערי. אני תמיד ואומרת שעדיף שאבא שלו מצליחן ויש כסף ואתה לא צריך לדאוג לו כלכלית (ושיתן את הכסף שלו למי שבא לו), מאשר אבא עני לוזר שלא עוזר לאף אחד ואתה עוד צריך לשלוח לו כסף.
 

בדד1

New member
ברור שכדאי

לדאוג לה כמו מטורף
כי זה ברור שיש לה בעייה רפואית כל שהיא - פיזית או נפשית
לא הבטחת לה שתדאג לה לפני שהתחתנתם?
אם תקרא את הכתובה תראה שגם חתמת על זה
אם תתגרש ממנה אני מקווה שיהיה לה הכח "לקרוע אותך" בבית משפט
רק על המחשבות האלה
 
לדעתי הגברת שלך על פניו לפחות

נשמעת כמו מישהי במצוקה אמיתית, בסוג של דיכאון, שאיבדה כל תקווה ומיואשת ולכן כבר לא מחשבנת.
אין לה כתף תומכת ממך ולכן היא נשענת על המשפחה המוכרת שלה שנותנת לה ולילד שלה קורת גג למרות שהיא יודעת שהם מתייחסים אליה רע.


במקומך אני:
1. הייתי עוברת דירה באופן מיידי. וכמה שיותר רחוק מהוריה (שלא חייבים לך כלום דרך אגב, אבל מאפשרים לך לחיות בביתם)

2. שימו את הילד במשפחתון של העיריה. תבקשו השתתפות בשכר לימוד שלו ושהגברת תצא לעבודה. יש בכל בעיריות בארץ. משפחתונים מגיל חצי שנה עד גיל 3 ובהם ישנם 5 ילדים. מומלץ ביותר.

3. תתחילו לבנות את חייכם יחד. יחד זה לא אומר שאתה מחליט והיא עושה אלא, עשו חשבון מדי שבוע איפה אתם עומדים מבחינה כספית.
זה אומר שאתם יושבים יחד. רואים מה נכנס. מה יצא השבוע. ומה התכנון לשבוע והבא. וגם מה חלוקת העבודות ביניכם בבית בהתאם לשבוע הקרוב והתכנון שלו. מי מכניס/מוציא מהגן, מי מדיח כלים/כביסה/טאטוא וכו

4. לפחות אחת לחודש - צאו לבלות כזוג ללא הילד.

5. אל תעשה כלום בלי לשוחח איתה קודם. להגיד שזה מה שאתה רוצה כי אתה אוהב אותה ואת הילד ואתה רוצה שיהיו לכם חיים עצמאיים בלי שיתערבו לכם לטוב או לרע.
אם תהיה מספיק אוהב - היא לא רק תלך איתך, אלא תטוס איתך. תהיה חסר רגישות - תקבל את מה שיש לך עכשיו ביותר גרוע.
הבית המבולגן הוא מה שיש לה עכשיו בלב - בלאגאן. וגם אצלך זה אותו דבר. אתם צריכים להחליט אם אתם יחד לקראת עתיד טוב, או כל אחד לחוד לקראת עתיד פחות טוב. ההחלטה בידיכם.

בהצלחה
 
למעלה