האם יש דרך נכונה?

ר ג ו ע

New member
האם יש דרך נכונה?

שלום לכולם, לאחר צפייה ממושכת החלטתי להיות משתתף אקטיבי ולשאול את דעתכם. חברתי היא הבן אדם הכי טוב לב שהכרתי, אני יודע ובטוח שהיא אוהבת אותי ורוצה בטובתי. קשה לי לדמיין שהיא אי פעם תפגע בי. על אף האהבה בנינו מפריע לי הרבה דברים. שנינו שונים מאוד אחד מהשני: היא טיפוס של לעשות הכל ביחד ואני אוהב גם את הביחד וגם את הלבד. עיקר מחשבותיה הן חתונה וילדים בעוד שאני עדיין חושב שאפשר וצריך לחכות. היא טיפוס מאוד אימפולסיבי (מתעצבנת בקלות) בעוד שאני יותר רגוע.(משתדל לפחות). ישנם עוד דברים נוספים שמאוד מפריעים, חיי הסקס כבר לא מה שהיו. (תופעה בלתי נמנעת לאחר 3 שנים ביחד!!!????). הורים מלחיצים (מהצד שלה), צורות בילוי שונות (כבר שכחתי מזה לצאת לפאב ושלא לדבר על לנסוע לסיני) ועוד ועוד... למרות האהבה שלי אליה אני מרגיש שמשהו חסר. בחודשים האחרונים יותר ויותר קשה לי בזוגיות שלנו ומצאתי את עצמי פחות נמשך אליה ואף חושב על בחורות אחרות. בעוד כשלושה חודשים אנו אמורים להתחתן ואני אובד עצות. עד כה חשבתי שנתחתן וננסה לעבוד על הבעיות ביחד ו"במקרה הכי גרוע" נתגרש.(אולי בגלל שאני חילוני לגמרי חשבתי שפרידה כחברים או פרידה כנשואים היא אותה פרידה כואבת). לדעתי הפסקה או ביטול חתונה במצב הנוכחי (3 חודשים לפני) היא מאוד פוגעת ותגרור (כמעט בוודאות) פרידה. לאחרונה דיברתי עם חברתי והעברתי לה חלק מהרגשותי אך משיחה זו לא עלו תשובות או החלטות (בחלק מהנושאים כבר דשנו לא פעם בעבר). ברור לי שאת ההחלטה אצטרך להחליט לבדי אך מאוד אשמח לשמוע תגובות. האם לדעתכם/נסיונכם פרידה היא יותר כואבת לאחר הנישואין (בעיקר לאישה) מאשר 3 חודשים לפני? האם בכל זאת דחייה או ביטול של הנישואים היא אפשרית? מהן השאלות שהייתם/ן שואלים את עצמכם המצב כזה כדי להחליט אם צריך לתת עוד הזדמנות לקשר הזה או שעל אף הקושי והעצב צריך להתקדם הלאה? ואם לסיים קשר, איך עושים את זה בצורה הכי פחות כואבת לבן זוג? תודה מראש לקוראים ולכותבים
 

ניקולי

New member
באמת בעיה קשה

אתה לא רוצה לפגוע בה כי אתה אוהב אותה או יותר נכון מכיר אותה ויודע שהיא תפגע ויהי מה. קראתי את המכתב שלך מסתבר שאין לך יותר עינין בה, וזה אומר שאינך מוצא עינין בבילויים איתה כגון : פאבים, נסיעה לסיני.. וכו'..כנראה שבעבר הייתם עושים זאת יחד ואף אהבת לעשות כן. אך חלפו הזמנים אולי אתה קצת יותר התבגרת, ואולי אתה מעדיף יותר לשבת איתה בבית לאור נרות ארוחה טעימה ולהיות שניכם לבד, או שהיית מעדיף להיות לבדך ולבהות. אתה שואל מה עדיף, להתחתן ולהתגרש או להפרד שלושה חודשים לפני החתונה.. מה שאני מציעה לך זה להפרד לפני וזה מכמה וכמה סיבות..בעיקר כל הפרוצדורה הזאת והחותמת גרוש/גרושה. (ע"פ שאני לא מוצאת כל רע בכך, אך זה לגבי אלו שכבר נשואים ורוצים להתגרש). איך תאמר לה בלי לפגוע בה? אני חושבת שאין דרך לא לפגוע אך ישנה הדרך ההגיונית, ושזה אומר לשבת לדבר ולאמר בפרוש שלא נראה לך עתיד זוהר יחד, ולא בגלל שהיא השתנתה או משהו כזה.. תאמר לה את האמת.. תאמר לה שאינך מסוגל להמשיך איתה כי אתה כבר לא מוצא עינין ואינך רוצה לגרור זאת לאחר הנישואים. אני לא בדיוק הבנתי למה אתה רוצה לעשות דחייה לחתונה כשאתה לא רוצה להתחתן איתה ושאתה חושב כבר על אחרות..ובמפורש אתה מציין שאין לך עינין בדברים מסויימים?
 

seeyou

New member
להתחתן זאת הדרך הנכונה-../images/Emo140.gif

כאשר עושים עם אדם הנכון-בזמן הנכון! נכון,יש הרבה שאלות-מכשולים בלחיות ביחד וגם לשמור את הפרטיות של כול אחד! גם כאשר חיים ביחד באהבה גדולה....כול אחד נשאר אישיות עצמית עם חלומותיו ואכזבתיו ללא ויתורים הדדים-הבנה-הבלגה לא תוכל להחזיק מעמד! לדעתי יש לך בעיה גדולה-אתה כול כך מפחד מחתונה שאתה חושב כבר לגירושים!!! בחיי המין, 3 שנים היה מספיק זמן "להתאים" אחד את השני...כמה שאפשר... זיונים מפורסמים שומעים במילוים-רואים בסרטים...בחיי המשפחה התשוקה יורדת קצת וזה תלוי גם בך לא לתת לאש לשכוב! אישה זה יצור שדורש כול הזמן "חיזורים-שינוים"- אתה חייב לתת לה הרגשה שהיא יפה-טובה-סקסית-ושאתה אוהב אותה !... הטעות של רוב הגברים שאחרי החתונה "משתדלים" פחות...ונרדמים מהר אחרי הסקס... בהצלחה!
 
הירהורים מניעים

אחת השאלות הראשונות ששאלתי עצמי למקרא דבריך הייתה- האם החשש שלך מן המחוייבויות של מבנה הזוגיות הוא זה המניע אותך באמת, ומרפה את ביטויי רגושיך לעלמתך? ובכן, לכל אחד מאיתנו יש את החשש מן השינוי ברוטינת החיים, זה קורה בכל רבדי החיים, אחד הביטוייים הקלאסיים הוא היצמדות למצב הנוכחי ושמירה על הקיים כצורה הטובה ביותר. אם לא שאלת החשש מן השינוי עומדת לנגד עיניך, ורק אתה מסוגל לדעת זאת, הרי יש לך בעיה לא קלה אמוציונאלית אך קלה עד מאוד רציונאלית. לא קל לאמר לבת הזוג המיועדת כי הרצון של "הביחד" התמוסס אך רציונאלית זה הדבר הכי נכון לעשותו דווקא עתה ולא לאחר הנישואין, המחשבה שתעשה זאת לאחר הנישואין איננה נכונה, היא שונה בתכלית מבאילו תקבל את ההחלטה עתה. ולסיום- אם אתה משוכנע שלא תהנה מן ההצגה אל תעמוד בתור לרכישת הכרטיסים, ואם כבר אתה עומד בתור, אך עדיין מהסס, התכופף מתחת לברזלים התוחמים את התור, צא מן התור, שב על אבן בצד, והבט על התור מבחוץ, כשאינך עוד בתוכו, או אז תוכל לקבל פרספקטיבה טובה יותר על מהותה של ההצגה. אני משוכנע בודאות שאיננה ניתנת לעירעור- שום בר דעת לא רוכש כרטיס לסרט אשר מלכתחילה ברור לו שלא יהנה באופן מוחשי. אל תיבהל מן הרגעים הלא נעימים בתחילה, חשוב על עצמך ותו לא. בהצלחה חביבי. אני מכיר זוג שהתמודד עם הבעיות שלך, ולמעשה היה פעם סרט שהתעסק בבחורה שכזו, נדמה עם ג'וליה רוברט, אשר ברגע האחרון נהגה לבטל את החתונה מתוך חששות המחוייבויות. ובמילים אחרות- על אף שאינך מגלה מקרה יחודי, הפתרון לבעיה הוא יחודי. בהצלחה
 

adam33

New member
בעצם

אתה הוא זה שבבעיה בעוד היא חושבת שהכל בסדר ואתה באמת בבעיה..אם תתחתן איתה תמיד תומר לאחר מכן שבעצם לא התחתנת איתה מתוך אהבה אלא מפני שהיא לחצה עליך מצד שני אם לא תתחתן אתה תסגור לעצמך את האופציה בעתיד להתחתן איתה מכיון שהיא לא תסלח לך על כך להיות שונים זו אינה סיבה מספיקה להפרד אבל להיות שונים ורחוקים עוד לפני החתונה זו סיבה מספקת שלא להתחתן הדבר לא יקרב בנכם לאחר מכן אלא יגרום למתחי יתר בינך לבינה ולכן קח את עצמך בידיים תגדיר לעצמך באמת מה אתה רוצה תהיה החלטי במה שאתה עושה ורק לאחר מכן תגיע אליה ותשתף אותה במחשבות שלך ברגע שאתה לא בטוח אתה תסבך אותה יותר כי תמיד היא תחשוב שהיא יכולה לשכנע אותך ומצד שני אם תתחתן תמיד אתה תשכנע את עצמך שיכלת גם אחרת.. בנוגע לסקס ולשגרה..אין תרופות פלא וזה לא חשוב אם אתה נשוי או לא אם אתה! והיא! לא תחיו את הזוגיות שלכם בכל מיני מעשים ומילים - היא לא תגיע מעצמה וסופה נידון לכשלון...
 

T r i l i a n

New member
../images/Emo4.gif ביטול נישואים זאת אפשרות

או לפחות לדחות את התאריך עד להחלטה הסופית חבל להגרר אח"כ לכל התסבוכת המשפטית של גירושין חבל לעשות צעד חשוב בחיים מתוך אנרציה ולא מתוך רצון הדדי (ממה שהבנתי מהודעתך - אתם כן מתייחסים ברצינות לעניין החתונה , זה לא סתם הליך ביורוקרטי מבחינתכם). כרגע אתם במצב שבו אין זוגיות טובה ,אין סקס מרגש, אין הסכמה לגבי המשך הדרך. אז מה יש חוץ מהורים שרוצים חתונה וזכרונות של זמנים טובים יותר? אמרת שדיברת איתה על זה. מה היא אומרת? היא תעדיף שתחליט אחרי החתונה? או שהיא רוצה שתהיה בטוח לפני?
 
החיים הן ההחלטות

אפשר לקבל הבהרות ? אני לא ממש הבנתי מה אתה כן אוהב אצל הבחורה ? לא הבנתי האם ההזמנות לחתונה כבר נשלחו? ורציתי לספר לך סיפור קצר בחורה אחת בת 16 שלא היה לה נעים לספר לאמא שלה שהיא רוצה לקיים יחסים עם החבר ואז היא נכנסה להריון ולא היה לה נעים לספר לאמא שלה שהיא בהריון ואז היא ילדה ילד נחמד ונאלצה לבקש מאמא שלה שתגדל אותו, וכל זה - כי לא היה לה נעים. לך עם תחושות הבטן לך, בחיים יש החלטות כואבות זה חלק מהחיים אין אפשרות להימלט מזה,זאת עובדה היתי אומרת אחרת "החיים הן ההחלטות" שיהיה לך רק טוב
 

מאי 39

New member
רגוע

האם אתה יכול להגיד לעצמך שבאמת באמת זה לא הלחץ שקורה להרבה אנשים בדיוק לפני החתונה? האם זה לא משהו שהכנסת לך לראש? האם יש דברים שאתה כן אוהב בה? (כמובן חוץ מהעניין שאתה לא רוצה לפגוע בה שזה לכשעצמו יפנה בעיניי) אני למשל שבוע לפני החתונה בכיתי המון אבל המון והרגשתי שאני לא אוהבת אותו ושאני לא מסוגלת להתחתן ההזמנות נשלחו היה כבר הכל ואמרתי לאמא שלי אל תתני להתחתן אני לא רוצה אני לא אוהבת אותו במשפחה ניסו להרגיע אותי גם באותו היום של החתונה בכיתי המון כי פחדתי שפשוט נכנסתי להלוך מהיר וזה לא בדיוק מה שאני רוצה ועוד בסך הכל הייתי בת 19 אבל התחתנו והשנה הראשונה היתה קשה אבל אחר כך ברוך השם הדברים רק הלכו והשתפרו ולגבי העניין של אחרי 3 שנים אוהבים או שהסקס חייב להיות פחות טוב/רצוי זה שטויות ואסור לחשוב כך זה רק יכול להשתפר יותר ויותר הן מבחינת הפתיחות והן ברצון לעשות טוב יותר אחד לשני בגלל האהבה שגדלה אז נכון זה לא אותה תשוקה שהיתה בהתחלה ונכון שיש המון בעיות שונות מסביב אבל הרצון לאהוב להרגיש את החום ולתת את החום הוא שעוזר להגדיל את הסיפוק והיכולות במיטה ועל זה אסור לוותר
 
הרצון ותוצאותיו- משאלת לב

האופטימיות שאת מציגה יש בה מן החיוב, ואני מברך על כך, אך נדמה כי הקביעה כי "הרצון לאהוב ולהרגיש את החום ולתת את החום הוא שעוזר להגדיל את הסיפוק והיכולות במיטה " היא לא נכונה באופן מהותי. הרצון מעצם מהותו מכוון אך ורק למימושו, ולא , בשום אופן לא, לתוצאות מימושו. התהוותו של רגש, כל רגש, איננה קשורה לשום רצון, הוא תהליך שאיננו בשליטתו של איש, הוא תוצר של מציאות ולא של רצון. בנחרצות הייתי גם מוסיף- מי יתן ודבריך היו נכונים, אז דבר ראשון הפורום הזה לא היה כלל וכלל, לא היה בו נחיצות, כי מה יותר נכון מאשר לרצות את "הטוב" אשר על פי הנוסחה שאת מציעה הוא מיד מגיע? ישנם לפחות שלושה מרכיבים- הרצון, ההנעה למימושו, והסביבה שמאפשרת את מימושו, הקשר בין שלושת אלו אינו ישיר, ואינו תלותי, זו הבעיה הבסיסית בכל מערכת גומלין שבין שני אנשים או יותר. אך כמו שאמרתי, די באופטימיות החיובית כדי לעזור בהאטת תהליכי שחיקה ואולי בכך יש מן הטוב בדבריך. בברכה
 
אם יש לך...

ולו ספק קטן, אל תעשה זאת... בוודאי כואב לך ובוודאי תכאיב לה, אך עדיף שזה יהיה עכשיו מאשר אחרי החתונה או כשיהיו ילדים, הספק הזה אם עשית את הצעד הנכון יכרסם בך במשך שנים ועל כל ריב קטן, על כל וויכוח המחשבות האלה יעלו בך שוב ושוב מחדש. עדיף עכשיו לסיים את הקשר או אולי פרידה של מספר חודשים כדי שלכל החלטה שתגיע תדע שעשית את המקסימום כדי שיהיה לך טוב. מאחלת לך שתגיע להחלטה הכי נבונה ונכונה
 
אני לא יודע מה כואב יותר

להתגרש זמן קצר אחרי החתונה או להחליט על ביטול החתונה ופרידה. דבר אחד בטוח - להתגרש זה יותר מסובך. אתה בעצם יודע כבר את סוף הדרך, לכן השאלה היא מה מונע ממך לאמר לה את מה שאתה מרגיש כבר כעת? אם היא מעוניינת להתחתן אזי היא מצידה לא תתנדב להחליט בשבילך על ביטול החתונה. הכדור בידיך. לגבי הדרך הנכונה? אינני יודע אם יש דרך שתמנע ממנה/ממך אכזבה או כאב. לדעתי אתה צריך להיות ישר עם עצמך ואמיץ מספיק כדי לאמר לה מה שבחדרי חדרים אתה אומר לעצמך זה מכבר ועדיפה שעה אחת קודם. בהצלחה.
 

30oldy

New member
זה בטח ישמע שיטחי.......

אבל סביר שזה הפחד שלפני החתונה. אינני אומרת למהר ולהתחתן אבל עליך לחשוב טוב מה מניע אותך עכשיו. גם לי היו חששות לפני ולראיה שאני כאן אז תסיק את המסקנות. אבל אין זה אומר דבר לגביך כמו שאף מקרה כאן לא יכול להדמות שלך. הנקודה החשובה היא להבין למה עלו בך כל המחשבות. בכל מקרה עדיף להיפרד עכשיו ולא אחרי החתונה. ברגע זה עלתה בי עוד מחשבה אם תדבר איתה על זה אני בטוחה שתגלה את אותם הלבטים ואת אותם הפחדים ואז אולי תתמודדו עם זה ביחד. סתם הגיג של הרגע האחרון. בהצלחה יקירי
 

הזאתי

New member
טוב, אז מה היה לנו פה?

בהתחלה, הייתם חברים ואוהבים. אחר כך התשוקה קצת התפוגגה, וכל מני דברים אצלה נראו לך קצת מפריעים. אבל פחדת לפגוע בה, אז המשכת, וקיוית שזה יעבור לבד. אחר כך היא הצליחה לשכנע אותך לקבוע תאריך חתונה. אמנם כל מני דברים בקשר ביניכם נראו לך קצת מפריעים, ולא היית בטוח שזה הדבר הנכון לעשות, אבל פחדת לפגוע בה, אז המשכת וקיוית שזה יעבור לבד. הדברים עדיין מפריעים לך, ואתה עדיין לא בטוח שזה דבר נכון, אבל כבר קבעתם תאריך, אם תבטל זה יכול עוד יותר לפגוע בה. ולא רק בה. עכשיו כבר כל המשפחה מעורבת, והפגיעה תהיה גם בהם. אז בטח שעדיף לעזוב את זה ככה ולקוות שזה יעבור לבד. אחרי שתתחתנו, כבר תהיה מוטרד ממש. עכשיו אתה נשוי, ולמרות זאת, אותם דברים שהפריעו לך קודם, מפריעים לך גם עכשיו. עכשיו גם נוספה מצוקה אמיתית: הרי אתה כבר נשוי, לא כל כך בקלות קמים ומתגרשים. אתה תרגיש במבוי סתום והקירות מסביבך יהיו גבוהים יותר ובלתי עבירים יותר. אבל להתגרש עכשיו? עכשיו בכלל אי אפשר לתאר כמה אשתך תיפגע. והמשפחה שלה? בכלל... אז עדיף אולי בכל זאת לעזוב את זה ככה ולקוות זה יעבור לבד. ואז יוולד לך ילד. בתקווה שזה יהיה הדבק ביניכם. ואז יוולד עוד ילד, כי אחרי שהילד הראשון רק יעצים את הרגשת המצוקה שלך, אתה תתרחק מאשתך עוד יותר. תהיה אומלל, והיא תהיה אומללה. והיא תציע לך להביא עוד ילד לעולם, כדי שהיא תוכל להתנחם בו. שיפצה על הרגשת הזרות בבית. וזה רק יחדד את המצוקה, ואת הרגשת המבוי הסתום. אבל להתגרש עכשיו? עם ילדים???? אתה יודע מה פוטנציאל הפגיעה של גירושין בילדים קטנים? כאן זה לא רק להעלב ולהפגע. כאן מדובר על מאורע שישפיע על כל החיים שלהם. ומה תחשוב אז? מן הסתם, שאולי עדיף לעזוב את זה ככה. ולקוות שזה יעבור לבד. וכבר תהיה בן 40. ואולי זה באמת זה יעבור לבד. בסוף הכל עובר. אז תעשה את הדבר הנכון. עכשיו. הזאתי
 
למעלה