האם אני א-מיני?

[idod1]

האם אני א-מיני?

שלום לכולם.

קודם כל, רציתי לומר שהתרשמתי לחיוב מרמת הפורום והאנשים בו.
וגם מה"חמימות" המעין משפחתית שחשים כשקוראים את השרשורים. ישר כח!
בקשר לכותרת, לכאורה התשובה פשוטה. כן.
אני בן 39, ומטבע הדברים יודע דבר או שניים על נטיותיי המיניות.
לנשים אני כמעט לא נמשך מינית, ולגברים - לחלוטין לא.
יש לי מעט מאד נסיון מיני, אך לא קיום יחסי מין מלאים. (לא בגלל פחד או משהו כזה... פשוט לא התחשק לי...

)
כן ניסיתי פה ושם קשר עם בת-זוג (סטרייטית). תמיד זה התחיל טוב, והצלחתי לבטא עצמי יפה בשפת הרגש.
אך ברגע שהעניינים "התחממו" , זה היה רק בצד שלה. בצד שלי - מעט ... מעט מדי...
ואני מדגיש שוב, למי שיש לו ספקות - עם כל חיבתי לקהילה ההומוסקסואלית (יש לי גם כמה חברים טובים מתוכם) לגברים אני לחלוטין לא נמשך.
יחד עם זאת, אני כן משתוקק כמו כולם - לבנות משפחה, לתת אהבה לבת-זוג ולהביא ילדים לעולם.
ועדיין.. אני מעט מבולבל האם זהו הכיוון המתאים עבורי... בת- זוג א-מינית, ולכן רציתי להכיר את עולמכם
מעט יותר מקרוב באמצעות מספר שאלות.
אני מבין שגם ביניכם יש שונות לגבי חלק מהשאלות, אבל גם כך אני לא באתי לכאן על תקן של "חוקר מדעי",
אז גם שיתוף מה"חוויה האישית" בהחלט יספק אותי...
1. האם נשים א-מיניות בד"כ נמנעות רק מקיום יחסי מין מלאים? (מין ואגינלי) או גם מכל סוג אחר של מגע אינטימי / ארוטי?
2. במידה ובן הזוג מפיק הנאה מינית ממגע אינטימי שאינו מין ואגינלי - האם זה עלול להרתיע חלק מהנשים הא-מיניות? או אולי להיפך - יש מקום להנאה הדדית?
3. כידוע, אין שחור או לבן בחיים. אני מסוגל לדמיין גם כל מיני רמות של "א-מיניות" (מהימנעות טוטאלית, ועד תשוקה מינית שהיא פשוט נדירה או חלשה יחסית...)
אם למשל אחד מבני הזוג (הגבר או האישה) פחות א-מיני מבן/בת הזוג - האם ניתן לשמר קשר שהוא "חצי-פתוח" על בסיס של אהבה אפלטונית?
(כלומר, בן-הזוג שהוא פחות א-מיני רשאי "פעם ב..." להנות ממין מזדמן מבלי שזה יפגע בקשר)
4. שאלה שקשה לענות באופן כללי, אך ממה שאתם מכירים... אני בטח לא יחדש לכם שום דבר אם אני אספר שבחברה הסטרייטית הרגילה (ועוד יותר מכך - בחברה ההומוסקסואלית),
יש קודים מאד ברורים להתאמה בין בני-זוג, שמבוססים על התאמה לפי מראה חיצוני, וגם יחסית יש מודלים ברורים שמגדירים מה זה יופי חיצוני / כיעור חיצוני.
(מדי פעם מנסים קצת "לבלבל" אותנו עם כל מיני מצגי שווא ותוכניות ראליטי מזוייפות שכביכול מנסות למכור "רומנטיקה טהורה", אך ברור לכל שזה די בולשיט...)
ואחרי ההרצאה החופרת, השאלה הפשוטה : האם אותם קודים תקפים גם בעולמם של ה-א-מיניים?
האם סביר שבחורה א-מינית שנראית "סוף" תצא עם גבר שלא "בליגה שלה", ולהיפך? (ולו מהסיבה שממילא המין אינו משחק תפקיד מרכזי בקשר ביניהם...)

עוד הרבה שאלות מתרוצצות בראשי, אך אלה בואו נגיד , במסגרת ה"גישושים הראשוניים"...
אודה מקרב לב אם תסכימו קצת לחשוף מעולמכם, זה מאד יעזור לי לגבש התלבטויות מסויימות.

תודה!
עידו

 

[k500]

שלום עידו וברוך הבא לפורום

כמו שציינת, הפורום משתדל להתנהג בחמימות מעין משפחתית ובאמת יש בפורום אנשים מדהימים ומדהימות, טוב לדעת שאתה מוצא בפורום מקום נוח להקשבה, אנחנו שמחים שאתה כאן.
לגבי השאלות, אשתדל לגעת בכמה דברים באופן כללי, אך אשאיר חלק מהם לאחרים/ות.

כל עניין המיניות ההדדית, אם קיימת בכלל במידה זו או אחרת אצל אותו זוג, צריכה לדעתי לנבוע אך ורק מבני הזוג עצמם ולא משנה מאיזה מגדר כל אחד או אחת.
כלומר, א-מיני שמפיק הנאה מינית ממגע אינטימי שאינו ואגינלי (על פי הדוגמא שנתת), עדיף שיידע את בת הזוג או מי שזה לא יהיה, כבר בתחילת הקשר על מנת שיוכלו להגיע למכנה א-מיני/ מיני משותף.
זה שמישהו א-מיני לא אומר שגם בן הזוג שלו א-מיני באותה מידה או נהנה מאותם דברים, אבל ניתן לסכם בין השניים מה מידת המיניות הרצויה להם ועד לאן כל אחד מהשניים יכול ורוצה להגיע עם השני מבחינה מינית. זה יכול להיות קשר מיני מסוים עם מחוות מיניות מסוימות וזה יכול להיות קשר בעל אופי א-מיני מובהק ללא מגע כזה או אחר.
בכל אחד מהמקרים הללו ואחרים, הדדיות בין השניים תביא גם למידת ההנאה שהם יוכלו להפיק או להשיג בקשר הזוגי הזה.
כך, אם תכיר מישהי א-מינית (נגיד מהפורום..) והקשר ביניכם יימשך, רצוי שתדברו על רמת המיניות האישית ולא רק רצוי, אלא שזה יהיה משהו בסיסי במעמד השיח ביניכם כי דרך הנושא הא-מיני המשותף הכרתם וכך יהיה לכם יותר קל להבהיר את המיניות והא-מיניות בחייכם כך שהשיחה ההדדית על רצון למחוות הדדיות יכולה להוביל אתכם למקום הנכון בזוגיות הרבה יותר מאשר אם לא תדעו מה כל אחד רוצה. באופן אולי קצת מוזר, יוצא שא-מיניים יכולים לדבר על מיניות בצורה טובה יותר מאשר מיניים כי מיניים חושבים שכל אחד מהם הוא מיני באותה צורה ולכן הצרות שם לא מעטות.

לעניין האחרון של מראה הורס וכו', יצא לנו לדון על כך לאחרונה, אין כאן תשובה אחידה כי מראה טוב יכול להיות נחמד כמראה אבל להתגלות כרע במיוחד כשאותו אדם פותח את הפה או מתנהג בצורה לא נאותה ולא מתאימה להשקפותינו האישיות. באותה מידה, ניתן להימשך למישהו/י שהמראה שלהם לא בשמיים, אך יש להם אינטלקט שגורם לנו למשיכה אינטלקטואלית שגוברת על עניין המראה לעתים.

כל זה על קצה המזלג בערך, מקווה שתוכל לגשש עוד, אתה מוזמן לשאול ולהשתתף בדיוני הפורום, נשמח לראות אותך כאן, בהצלחה

 

[idod1]

כל מילה בסלע!

תודה על קבלת הפנים.
הוקל לי מאד מדברייך!
הדברים שאתה אומר מייצגים ערך חשוב מאד בכל סוג של קשר אינטימי שמבוסס על אמון הדדי.
כל עוד שמים מראש את כל הקלפים על השולחן (ולא שומרים חלק מהם קרוב לחזה או מאחורי הגב....)
אז כל מה שמוסכם על שני הצדדים לגיטימי.
אוסיף וגם ארחיב, שלפעמים עולה הצורך לעשות פשרות מסוימות לטובת הקשר, אך גם אז - יש לוודא שהן הושגו מתוך עמדה של ויתור מרצון חופשי, ולא מתוך כניעה.
לא היה לי ספק שאלו הערכים שגם אתם דוגלים בהם, רק רציתי לחוש עד כמה בת'כלס - הלכה למעשה - רחבה השונות בקהילה הצנועה שלכם.
וזה לא מובן מאליו שהשונות קיימת! יש יותר מדי אנשים שרק מתוך בורות מייחסים לכם סוג של "כת ויקטוריאנית" שחרטה על דגלה לתעב כל דבר שקשור למין , ואת זה צריך להוקיע!

בקשר ל-"מראה סוף", "דוגמנית-ליגה" וכו' : משפטים שמתחילים ב- "באותה מידה ניתן להימשך ל..." אנו שומעים הרבה מאד מסטרייטים והומואים שבאמת מאד משתדלים להיות אצילי נפש.
אבל איכשהו הם תמיד לא מסוגלים להתאפק ומסיימים במשהו כמו... - "אבל אין מה לעשות, צריך שתהיה משיכה" (כשלכולם ברור שלא מדובר כאן במשיכה אינטלקטואלית או רוחנית מספירות עליונות...

פשוט סקרן אותי לדעת עד כמה אתם מנצלים את ההזדמנות שנפלה בחיקכם להשתחרר מ-"חוקי הברזל" האלה שלציבור המיניים כה קשה לוותר עליהם.

 

[p019]

שאלה - למה אתה אומר "לכם" בהתייחס לא-מיניות?

גם אם אתה א-פור ולא 100% א-מיני - אתה עדין יכול להגיד "אנחנו"/"לנו".

 

[המבורגר76]

שלומות

אתה צריך להבין שההגדרה היבשה של א-מיניות היא "חוסר משיכה מינית לאחרים".
מןההגיון שא-מיניים בד"כ נמצאים בסקלת מיניות כל כך נמוכה שרוב האקטים המיניים לא מדברים אליהם בכלל.

אז, עונה לשאלות:
1. בגלל שמיניות היא סקלה, מן ההגיון שיהיו בנינו "אפורים" שיש להם רמת מיניות מסויימת שלא ימנע מהם לאקטים אירוטיים אינטימיים מסויימים (כל אחד והרמה שלו, הרצון שלו, העניין שלו וכו').
אישית אני א-מינית שלא בעניין המין בכלל, או כל אקט מיני/ארוטי אחר (לפחות כרגע). אני ארתע מכל סוג של מגע אינטימי (שאינו מיני) אם אני ארגיש שאני לא יכולה לסמוך על הבן זוג, או שהבן זוג הוא מיני וכוונתו היא מעבר למגע בלבד (ז"א, הוא ירצה שזה יגלוש למין). לשם כך אני זקוקה להכרות ארוכה עם הבן זוג (וזה יכול לקחת גם שנים).

2. מצב כזה חייב להיות מוסכם מראש בין שני בני הזוג על מנת שהבן זוג הא-מיני לא יגלה אח"כ שנוצל מינית - שזו פגיעה שוות ערך לאונס (מניסיון אישי). ברגע שאתה שם את הקלפים על השולחן, תגלה שיש א-מיניות שאין להן בעיה עם זה (אני מניחה שהן תהיינה יותר א-פורות).

3. אתה מדבר על "יחסים פתוחים" והיו דיונים פה בנושא. אני חושבת שרוב הא-מיניות לא תסכמנה למערכת יחסים שכזו מהפחד של: "מה יקרה אם תתאהב באישה שאיתה שכבת?" - זה סיכון שבשביל לא ליפול בו, בני הזוג צריכים קודם לבנות מערכת זוגית חזקה ונאמנה.

4. אישית, יש לי חבר מאוד טוב ולמעשה אם לא היה מיני הייתי מתחתנת איתו - כי הוא מתאים לי אינטלקטואלית ושנינו משדרים בהרבה מובנים על אותו גל. המנצנצת פגשה אותו, הוא מכוער כמו טרול

ולעומתו אני נראית כמו מלכת יופי

המראה של בחור יפה הוא נחמד וכיף להסתכל ויש כאלו שאפילו שווים ציור, אבל לא יותר מזה. כי כמו ש- k500 אמר, זה לא עוזר לי שהבן זוג נראה מהמם, כשיש לו אישיות מזעזעת ואכזרית.
יופי זה "nice to have", אבל לא מנדטורי שבלעדיו לא תהיה לך זוגיות נפלאה ונהדרת שתחזיק שנים רבות.

 

[idod1]

ההגדרה של ההגדרה

האמת, שמטבעי אני מעדיף להימנע מדקדוק יתר על המידה בהגדרות.
הגדרות , זה רק כדי לעשות קצת סדר בשכל האנושי, הטבע לא צריך אותן...
אני לא יודע מה זה "סקלת מיניות כל-כך נמוכה"... כמי שלמד באוניברסיטה מתמטיקה ומדעי המחשב,
האינסטינקט שלי זה ישר לברר מהם "כלי המדידה" והאם זה בכלל "מדיד". אחסוך ממך את המשך החפירה, לפני שתהפוך לקדיחה!! :>
בכל מקרה "אקט" נשמע לי קצת בוטה מדי...
האם גם חיבוק בעינייך זה "אקט"? ומה עם ליטוף? רק ידיים? יותר מזה?..
בעירום חלקי? מלא?.....
בקטע הזה אני מעדיף להתחבר יותר לתשובתו של K-500, לשים בחנייה ארוכת-טווח את כל ההגדרות הכלליות, ולתת לשני בני הזוג לברר ביניהם מה טוב לכל אחד מהם ומה לא.

בקשר לתשובה 2 - מקבל את דברייך , ולא רק בהקשר של א-מיניות אלא בכלל. עלינו לזכור שיחד עם כל הקדמה והפתיחות, המין עדיין מהווה טאבו חריף בחברה שלנו וכבעל פוטנצייאל לפגיעה קשה אף יותר
מפגיעה פיזית! לכן גם מקרים של בגידה באמון או השגת מין במרמה, בהחלט יכולים להחוות כאונס של ממש.

3 - מסכים עם כל מילה. לא מספיק "להאמין בתיאוריה" , אלא צריך להתנסות לאורך זמן באהבה אמיתית ,חזקה ויציבה שאינה תלויה בדבר, אפילו לא במין, כדי לסמוך על כך שאפילו מין לא יוכל יפרק אותה.
לצערי, עדיין לא הגעתי ל"פסגות" אלה בחיי...

4 - אותי שכנעת! בהמשך למה שעניתי ל-K500, אני בהחלט גם מאמין שלא מדגדג לך על קצה-הלשון לסיים עם אותו "אבל אין מה לעשות, צריך שתהיה משיכה" המפורסם...

 

[המבורגר76]

מה לעשות, זו ההגדרה

בדיוק כמו שההגדרה: "הומוסקסואל" זה אחד שנמשך מינית לגברים - ואתה לא מתכווח על "דקדוק" ההגדרה.

"אקט" זה "פעולה" - אין לזה שום משמעות בוטה. כל אקט בינך לבת הזוג, צריך להיות ברור מה הכוונה שלו ומה המשמעות שמתפרשת ממנו.

לגבי יכולות מדידה.
אם למדת מתמטיקה, אז על אחת כמה וכמה אתה אמור להבין דברים לא מדידים מכיוון של המקצוע הזה הוא אבסטרקטי, תיאורטי ובכלל לא מדיד.
ולכן , אם עד עכשיו לא היתה לך בעיה להבין שבן אדם שמח, הוא שמח, לא תהיה לך בעיה להבין שמיניות נמוכה זה בן אדם שהצורך שלו במין הוא נמוך.
תכלס, לעולם לא תהיה לך יכולת מדידה לגבי תחושות של אחרים מכיוון שאף אחד לא מסוגל לחוש אותם - חוץ מהם. האינדיקציה היחידה שיש לך זה ע"י תקשורת. אתה פשוט שואל אותם ולפי התשובות שלהם אתה יכול "להניח" ש"ככה הם מרגישים" (כשזה תמיד תחת בסקלת הרגשות והמושגים שלך).

 

[p019]

הייי

 

[המבורגר76]

את המומחית

 

[queen helen]

ברך הבא

קודם כל, רציתי להגיד שמאד הפריע לי המשפט: "יחד עם זאת, אני כן משתוקק כמו כולם - לבנות משפחה, לתת אהבה לבת-זוג ולהביא ילדים לעולם."
כמו שברור לך ש"כולם" רוצים לעשות סקס, כך גם לא כולם רוצים להביא ילדים לעולם. יש די הרבה כאלה בפורום, לדעתי בין השאר כי ברור כאן לכולם שאין דבר כזה ש"כולם" רוצים X,Y או Z, וברגע שיש את ההבנה הזאת, כל אחד ברר עבורו מה ~באמת~ נכון לו, ולא מה החברה החליטה שהוא רוצה.
בנוסף, גם לא היה לי נעים לקרוא עד כמה אתה לא הומו. מזכיר את כל מי שאומר "אני לא אנטישמי, יש לי כמה חברים יהודים"...

אבל מילא, זאת רק טרמינולוגיה.
לשאלותיך:
1. תלוי בבת הזוג
2. תלוי בבת הזוג. פתיחות היא התחלה טובה כדי ליצור אמון ולמנוע אכזבות.
3. תלוי בבני הזוג, לא נשמע לי רעיון מבריק במיוחד. אם שני בני הזוג א-מיניים או א-פורים, נראה לי ששניהם יכולים להתאפק, או למצוא דרך ביניים שלא תפגע באף אחד.
4. תלוי בבת הזוג. אגב - מה זאת אומרת "הליגה שלה"? מבחינת מראה? השכלה? הכנסה? המבחר בקהילה הזאת כל כך קטן, שנראה לי שרב האנשים שמתעקשים למצוא בן/בת זוג א-מיניים יסכימו לבלוע המון צפרדים.

 

[idod1]

תלוי על חבל

בסדר, בסדר לא צריך להעמיד אותי לדין כל-כך מהר, מגיע לי לפחות שימוע...

בקשר ל-"כמו כולם" - I take it back - מציע תיקון : "כמו הרבה אנשים".
ואת ה - "לבנות משפחה, לתת אהבה, להביא ילדים" וכו' אחליף בניסוח כללי ו"מאפשר" יותר : "לבנות בית חם".
לזה כבר יותר קל להתחבר?

"כל אחד יברר עבורו... ולא מה החברה החליטה שהוא רוצה" - מתשובותיי הקודמות, בהחלט ניתן להבין שהתפרצת לדלת פתוחה כאן. חברה = הגדרות מסודרות = בלגן...

בקשר להומואים - טוב , זה כי את לא מכירה אותי.. אני האחרון שיחוש עצמו ב"דרגה נעלה" יותר בגלל שהוא משתייך לקבוצת נטייה מינית פחות נחותה מרעהו.
יש לי דברים הרבה יותר קשים להגיד על הדרך שבה החברה מנסה לדרג בני-אדם לפי נטיות מיניות (ולפי עוד כל מיני שיקולים אינפנטיליים), אבל נשאיר זאת לפעם אחרת.

1,2 - טוב , בהמשך למה שעניתי בתשובותיי הקודמות, נראה שיש לנו כאן הסכמה מקיר לקיר...

3. רעיון מבריק , אך עם מספר תנאים : האם יש אהבה ממושכת ויציבה בין בני הזוג שאינה תלויה במין? האם אחד הצדדים באמת זקוק "פעם ב..." לחוויה המינית? (אבל עדיין - הרבה פחות ממישהו שהוא מיני....)
וכמובן - האם יש ויתור ולא כניעה של הצד השני?

4. עד כמה שידוע לי מהיכרותי עם הסלנג השגור במחוזותינו - כשאומרים על מישהו שהוא "בליגה שלה", בהקשר של זוגיות, לא ממש מתכוונים לרמת השכלה , תרבות, ואפילו הכנסה... מתכוונים למשהו הרבה יותר "חייתי" ואפילו "פרימיטיבי" אם תרצי...
אבל למה להשתמש בתיאורים כאלה פסימיים "לבלוע המון צפרדעים"? לא עדיף "לנשק צפרדעים" (ולגלות את הנסיך המסתתר בתוכן)?... המיניים הרי כבר ויתרו על האופציה... (טוף נו, לא כולם - רובם!

 

[queen helen]

לגבי 4

רב הנשים שאני מכירה לא יצאו עם גבר מכוער, לא משכיל, בטלן, עני וכו' - כי הוא לא בליגה שלהן.
חברות דתיות גם ישללו על סמך רמה דתית.
ברור שרב האנשים יעדיף לצאת עם מישהו שדומה להם בתחומים האלה, ולא נראה לי שמישהו יצליח לצאת עם אדם שדוחה אותו באופן פיזי.
כן נראה לי שרב האנשים בפורום מבינים שאם הם ירצו לצאת עם מישהו מתוך הקהילה הם יצטרכו להתפשר על המון פרמטרים שאחרים לא היו מתפשרים לגביהם. כל אחד והפשרות שהוא מוכן לעשות.

 

[hdpe]

ברוך הבא.

יש הרבה סוגים וגוונים של א-מיניים. ורק אתה יכול להחליט מי הכי תתאים לך. רק צריך לנסות.......

 

[avi1283]

ברוך הבא

לפי מה שתיארת נשמע שאתה שייך לקהילה, אבל כמובן רק אתה יכול להחליט.
כמו שכתבו לך והסכמת איתם, גם אני חושב שהשאלות שלך מאוד אינדוידאוליות.
ולא חושב שניתן להכליל על אמינים (וגם לא על רובם) שרוצים זוגיות חוץ מזה שהם לא רוצים לקיים יחסי מין (או רוצים במידה נמוכה).
אם אתה מחפש זוגיות אתה יכול לפרסם בלוח ולכתוב בדיוק מה אתה מחפש, ובלי קשר אתה מוזמן לבוא למפגשי פורום שמתקיימים בערך פעם בחודשיים.

לגבי 4, באופן אישי זה משפיע עלי במידה מסוימת ואני שואף שזה ישפיע כמה שפחות, אני חושב שבאופן כללי זה קצת פחות משנה לא-מיניים המראה, אולי כי אין את העניין של משיכה מינית ואולי בגלל עוד סיבות
אבל גם כאן זה מאוד אינדוידואלי, ובטח יש כאלה שזה כמעט ולא משנה להם, לעומת כאלו שזה מאוד חשוב להם, כל אחד והשיקולים שלו.
אם יש לך עוד שאלות או שאתה רוצה לפתוח עוד דיונים אתה מוזמן בכיף לעשות זאת.

 

[ורוד עם נצנצים]

ברוך הבא!

בגדול די ענו לך על הכל ואכן קשה להכליל ולכל אחד ואחת השיקולים שלו.
מה שחשוב גם בעיני יותר מהכל, זה כנות.
כמו שכתבת: שכל הקלפים יהיו על השולחן.
זה הבסיס לכל מערכת זוגית, מינית או א-מינית.
ומכאן הכל פתוח.
יש כאלה שיסכימו למערכת יחסים פתוחה אם כי אין ספק שהם מיעוט בחברה.
מערכת יחסים פתוחה מביאה איתה לא מעט קשיים שלא כולם מסוגלים להתמודד איתם. הרוב מעדיפים להתמודד עם הקשיים שמעלה מונוגמיה באשר הם.

אישית, דווקא לי פחות מפריע. אני מודה שמעולם לא הייתי מערכת יחסים כזו, אבל אני מרגישה לפחות שלא היה איכפת לי.

אז אני אישית גם אוהבת מגע ואוהבת גם ארוטיקה. אני גם מגדירה עצמי כא-פורה ולא כא-מינית ממש, כי אני כן חשה מעט מאוד מיניות.
לגבי מראה - אני מניחה שיש גבול שירתיע אותי, אבל זה ממש לא משהו שצד את עיני כדבר ראשון וכל עוד המראה בעיני בסדר לא רק שאין לי בעיה, גם שמתי לב שאם הזמן כשהקשר מתהדק ומתקרב, אני ממש לומדת לאהוב אותו.

וזהו.
חשוב לזכור שהכל אישי ואי אפשר ללמוד מהקבוצה על אף אחד/ת פרטי/ת.
זו הסיבה שחשוב כ"כ לדבר על הכל ולא להניח כלום מראש.
אפילו לא רצון במשפחה וילדים....