דף חדש
- פותח הנושא e y a l 2 1 4
- פורסם בתאריך
למה חולה, אוסה?
כתבת לו שלא היית מעורבת בשרשור הקודם שלו כי לקרוא את הכל זה מיאשששששששששש. אז תקראי את הכל ותביני מדוע האיש חולה. לגבי אשתו וחמותו - להזכירך, הן אם ובת. האמא נשמעת אינטליגנטית, הבת כנראה גם, הן יכולות להסתדר בלי ההתכתבויות המייאשות שלו (מייאשות - את אמרת, זוכרת?)
כתבת לו שלא היית מעורבת בשרשור הקודם שלו כי לקרוא את הכל זה מיאשששששששששש. אז תקראי את הכל ותביני מדוע האיש חולה. לגבי אשתו וחמותו - להזכירך, הן אם ובת. האמא נשמעת אינטליגנטית, הבת כנראה גם, הן יכולות להסתדר בלי ההתכתבויות המייאשות שלו (מייאשות - את אמרת, זוכרת?)
e y a l 2 1 4
New member
תגובות מהסוג הזה
אכן מאוד בונות... אינני מכיר אותך ואינני יודע דבר על מצבך המשפחתי וגילך.. אך הבטחון שאת משדרת נותן הרגשה שאת משקיפה אליי ממרומי פסגות של ניסיון חיים והתמודדויות ..הכי קל שבעולם.. לך לטיפול ושלום על ישראל.. היתה חסרה רק הכתובת של המטפל ומס' הטלפון.. ממש במקרה שגם חמותי מגיבה כך כלפי כל אלה שלא בראש שלה כשדיון מגיע לרגע של הכרעה מחייבת.. אז לך לטיפול ולא יפריע לך מה שמפריע לך בי..
אכן מאוד בונות... אינני מכיר אותך ואינני יודע דבר על מצבך המשפחתי וגילך.. אך הבטחון שאת משדרת נותן הרגשה שאת משקיפה אליי ממרומי פסגות של ניסיון חיים והתמודדויות ..הכי קל שבעולם.. לך לטיפול ושלום על ישראל.. היתה חסרה רק הכתובת של המטפל ומס' הטלפון.. ממש במקרה שגם חמותי מגיבה כך כלפי כל אלה שלא בראש שלה כשדיון מגיע לרגע של הכרעה מחייבת.. אז לך לטיפול ולא יפריע לך מה שמפריע לך בי..
אז בוא ותכיר אותי, אייל
אני בת 42, נשואה ואמא לשלושה בנים מקסימים ובעל מקסים עוד יותר. הבטחון שאני משדרת אכן מגיע מנסיון חיים והתמודדויות, והידיעה שבתוך ביתי שלי, רק אני ואישי קובעים את הכללים. במקומות אחרים - יש אנשים אחרים. אנחנו לא חייבים להסכים איתם, אנחנו לא חייבים לחיות לפי הכללים שלהם, אנחנו רק אמורים לתת לכל אדם את הכבוד המגיע לו, במיוחד אם הוא מבוגר מאתנו, וקשור אלינו בקשרי משפחה. לא עזרה לך כשהיית צריך? אל תרגיש מחוייבות אליה כשתזדקן. אמרה עליך x או Y? אם אתה אדם בטוח בעצמו, זה לא אמור להשפיע עליך. אבל מפה ועד להתחיל במערכת התכתבויות מתישה, מתנשאת וכפי שאמרתי, חולנית, הדרך ארוכה. תראה איך אנשים זרים, שלא מעורבים, שבעצם סובלים מחמותן, והיו צריכים להגיב אליך באמפטיה. תראה את התגובות שקיבלת. חשבת אולי יש משהו, טיפ טיפונת במה שאומרים לך? אולי אתה בעצם סתם מתעסק באובססיה במקרים שוליים (שמתי לב שלמרות שהתאמצת, למעט העובדה שהיא לא עזרה לך כשאשתך היתה מאושפזת, לא היו הרבה מקרים נוספים שפירטת). שאולי יש לך חלק במערכת היחסים שהכנסת את אשתך, אותך ואת אמה? אולי צריכים כמו בכל משפחה להעמיד דברים על מקומם, להגיד מה שיש, אבל רק מלקרוא את הדברים שכתבת, ולמרות שניסית בכמה קבצים להסביר, אתה עדיין יוצא מתנשא, שתלטן, חולני, ואובססיבי. אל תטרח לכתוב קובץ נוסף. אתה מזיק לעצמך עוד יותר בכל פעם. כן, זו לא בושה ללכת לטיפול, זוהי זכות וגאווה. להודות שאתה מתעסק בחמותך כ"כ הרבה, זה להציל את עצמך מהעיסוק המתמיד. אם לא הייתי אוהבת את חמותי, לא בטוח שהייתי טורחת כ"כ הרבה לכתוב עליה.
אני בת 42, נשואה ואמא לשלושה בנים מקסימים ובעל מקסים עוד יותר. הבטחון שאני משדרת אכן מגיע מנסיון חיים והתמודדויות, והידיעה שבתוך ביתי שלי, רק אני ואישי קובעים את הכללים. במקומות אחרים - יש אנשים אחרים. אנחנו לא חייבים להסכים איתם, אנחנו לא חייבים לחיות לפי הכללים שלהם, אנחנו רק אמורים לתת לכל אדם את הכבוד המגיע לו, במיוחד אם הוא מבוגר מאתנו, וקשור אלינו בקשרי משפחה. לא עזרה לך כשהיית צריך? אל תרגיש מחוייבות אליה כשתזדקן. אמרה עליך x או Y? אם אתה אדם בטוח בעצמו, זה לא אמור להשפיע עליך. אבל מפה ועד להתחיל במערכת התכתבויות מתישה, מתנשאת וכפי שאמרתי, חולנית, הדרך ארוכה. תראה איך אנשים זרים, שלא מעורבים, שבעצם סובלים מחמותן, והיו צריכים להגיב אליך באמפטיה. תראה את התגובות שקיבלת. חשבת אולי יש משהו, טיפ טיפונת במה שאומרים לך? אולי אתה בעצם סתם מתעסק באובססיה במקרים שוליים (שמתי לב שלמרות שהתאמצת, למעט העובדה שהיא לא עזרה לך כשאשתך היתה מאושפזת, לא היו הרבה מקרים נוספים שפירטת). שאולי יש לך חלק במערכת היחסים שהכנסת את אשתך, אותך ואת אמה? אולי צריכים כמו בכל משפחה להעמיד דברים על מקומם, להגיד מה שיש, אבל רק מלקרוא את הדברים שכתבת, ולמרות שניסית בכמה קבצים להסביר, אתה עדיין יוצא מתנשא, שתלטן, חולני, ואובססיבי. אל תטרח לכתוב קובץ נוסף. אתה מזיק לעצמך עוד יותר בכל פעם. כן, זו לא בושה ללכת לטיפול, זוהי זכות וגאווה. להודות שאתה מתעסק בחמותך כ"כ הרבה, זה להציל את עצמך מהעיסוק המתמיד. אם לא הייתי אוהבת את חמותי, לא בטוח שהייתי טורחת כ"כ הרבה לכתוב עליה.
e y a l 2 1 4
New member
נחמד להכירך
ואני אכן מלא להערכה לניסיון החיים שלך. לעניין הטיפול, אכן, זו לא בושה ללכת לטיפול, זוהי זכות וגאווה, ואכן עשיתי זאת פעם בעברי ומיוזמתי בקשר לעניין אחר בחיי. כך שאין לי ריאקציה מכך, אם זה מה שהיה נראה לך. אם את באמת עניינית ולא מתעקשת להצמיד לי לנצח את תווית "החולה" לאור ההתרשמות שלך שנראית כמבוססת אך ורק על התכתבות שלי במשך חודש מתוך שבע וחצי שנים ומתעלמת מכל ההיסטוריה שקדמה, אוכל להבהיר מס' נקודות. אגב, גם פורום הוא מקום בו מגיע כבוד לכל אחד, גם אם הוא מביע דעה שונה... העיסוק הוא לא מאהבת חמותי אלא מההשלכות הנילוות על ילדיי ועל חלקים אחרים ממשפחתי שנפגעים מזה שלא באשמתם, והבהרתי את זה כבר.
ואני אכן מלא להערכה לניסיון החיים שלך. לעניין הטיפול, אכן, זו לא בושה ללכת לטיפול, זוהי זכות וגאווה, ואכן עשיתי זאת פעם בעברי ומיוזמתי בקשר לעניין אחר בחיי. כך שאין לי ריאקציה מכך, אם זה מה שהיה נראה לך. אם את באמת עניינית ולא מתעקשת להצמיד לי לנצח את תווית "החולה" לאור ההתרשמות שלך שנראית כמבוססת אך ורק על התכתבות שלי במשך חודש מתוך שבע וחצי שנים ומתעלמת מכל ההיסטוריה שקדמה, אוכל להבהיר מס' נקודות. אגב, גם פורום הוא מקום בו מגיע כבוד לכל אחד, גם אם הוא מביע דעה שונה... העיסוק הוא לא מאהבת חמותי אלא מההשלכות הנילוות על ילדיי ועל חלקים אחרים ממשפחתי שנפגעים מזה שלא באשמתם, והבהרתי את זה כבר.
e y a l 2 1 4
New member
ברור לי כבר
שצריך לדבר אל ליבה ובשפה פשוטה ולא כמו עו"ד בבימ"ש.. (כנראה שגם הסיווג האקדמי שלי גורם לאצבעות שלי למשוך לניסוח בכיוון כזה כשהן מרגישות מקלדת, בכל אופן אני אעבוד על זה..). למה את מתכוונת "את מה שכתבת" ? את בטח לא מתכוונת לנהל איתה את הדיון על שגיאות העבר דרך מיילים ? אז מה בעצם כן, אחרי כל הבלאגן ומהנקודה הזו ? אני אופטימי במטרה וסקפטי בדרך (זאת אומרת איך גורמים לה לרצות להשתתף במסלול הפתרון שהצגתי ?)
שצריך לדבר אל ליבה ובשפה פשוטה ולא כמו עו"ד בבימ"ש.. (כנראה שגם הסיווג האקדמי שלי גורם לאצבעות שלי למשוך לניסוח בכיוון כזה כשהן מרגישות מקלדת, בכל אופן אני אעבוד על זה..). למה את מתכוונת "את מה שכתבת" ? את בטח לא מתכוונת לנהל איתה את הדיון על שגיאות העבר דרך מיילים ? אז מה בעצם כן, אחרי כל הבלאגן ומהנקודה הזו ? אני אופטימי במטרה וסקפטי בדרך (זאת אומרת איך גורמים לה לרצות להשתתף במסלול הפתרון שהצגתי ?)
מהשנייה הראשונה שקראתי את
ההתכתבות בינכם רציתי לשאול אם אתה עורך דין, צורת ההתכתבות שלך נראית כאילו נגזרה מתוך קובץ פסקי דין... שמחה שלפחות לזה שמת לב. - אנשים לא אוהבים שמדברים איתם ככה אלא לצורך משפטי בלבד. - זה משדר סוג של התנשאות ... לעניין שעבורו התכנסנו - תקרא שוב את מה שכתבת בקובץ החדש - הפעם , כתבת דווקא כן מהלב ולא מהעצבים. קח מה שכתבת לנו ושדר את הטקסט אליה בכל דרך שתבחר ( מייל , טלפון, דואר רשום , פנים אל פנים ואפילו עם יונה - לא חשוב העיקר שיגיע ). דבר בצורה עדינה ומשפחתית, שכן מולך עומדת אם אישתך וסבתם של ילדיך ולא נאשם במשפט. תאמר לה כמה אתם כן רוצים בקרבתה ובשמירה על יחסים תקינים ואם צריך - מחק את העבר, או יותר נכון אל תתעסק בדקויות. דבר אליה כמו לאמא ותסביר מה אתה מרגיש ומה אתה רוצה - אל תבקש ניתוחים והסברים מן העבר. מה שהיה היה - עכשיו - דף חדש.
ההתכתבות בינכם רציתי לשאול אם אתה עורך דין, צורת ההתכתבות שלך נראית כאילו נגזרה מתוך קובץ פסקי דין... שמחה שלפחות לזה שמת לב. - אנשים לא אוהבים שמדברים איתם ככה אלא לצורך משפטי בלבד. - זה משדר סוג של התנשאות ... לעניין שעבורו התכנסנו - תקרא שוב את מה שכתבת בקובץ החדש - הפעם , כתבת דווקא כן מהלב ולא מהעצבים. קח מה שכתבת לנו ושדר את הטקסט אליה בכל דרך שתבחר ( מייל , טלפון, דואר רשום , פנים אל פנים ואפילו עם יונה - לא חשוב העיקר שיגיע ). דבר בצורה עדינה ומשפחתית, שכן מולך עומדת אם אישתך וסבתם של ילדיך ולא נאשם במשפט. תאמר לה כמה אתם כן רוצים בקרבתה ובשמירה על יחסים תקינים ואם צריך - מחק את העבר, או יותר נכון אל תתעסק בדקויות. דבר אליה כמו לאמא ותסביר מה אתה מרגיש ומה אתה רוצה - אל תבקש ניתוחים והסברים מן העבר. מה שהיה היה - עכשיו - דף חדש.
e y a l 2 1 4
New member
אני לא עו"ד..
אבל קרוב לזה.. ואכן קראתי מאות פסד"ים. וכאמור אני מודע לזה ועובד על זה, ונוכחת שאני יכול לכתוב גם מהלב.. לעניינינו: ברור לי שהעיסוק בעבר מביך אותה והיא תעשה הכל לטשטש.. אין לי ענין להביאה למבוכה ואין לי בעיה ואני באמת מוכן לשכוח ולקבור הכל ולהסתכל קדימה. אבל כיוון שכבר עשינו את זה (=פיוס מהסוג של רק מסתכלים קדימה) פעם אחת ושוב היתה התפרצות שהפכה למלחמה בה מהלכים חסרי אחריות (כגיוס בני משפחה והטפת ארס) היו כשרים, יש נקודה אחת שעליה אני לא מוכן בשום אופן לוותר. והיא: הנוסחה לפתרון הסכסוכים לכיצוצו (וברור שיצוצו) היא הידברות בלבד. לא יתכן ששוב נרוץ בטירוף קדימה עד לבום הבא שאז נזכה להינות מפירות הטפה מסכסכת, בין השאר... אכן, מולי עומדת אם אישתי וסבתא של ילדיי, אך גם מולי עומדת זו שדאגה לענות את אישתי בשל חטאיי בעלה ולהסית נגדינו את מי שיכלה... אני לא דורש ממנה סליחה וחרטה, אבל, לא יתכן שהפתרון לא יכלול שרטוט של קווים אדומים, וממילא העלאת העבר בכמות המינימאלית הנדרשת לצורך כך. על הערובה הזאת אני לא מוותר, בלעדיה כל הענין הוא עוד סיוב סרק ומיותר. על הנקודה הזו אני חייב לקבל שיתוף פעולה ממנה.
אבל קרוב לזה.. ואכן קראתי מאות פסד"ים. וכאמור אני מודע לזה ועובד על זה, ונוכחת שאני יכול לכתוב גם מהלב.. לעניינינו: ברור לי שהעיסוק בעבר מביך אותה והיא תעשה הכל לטשטש.. אין לי ענין להביאה למבוכה ואין לי בעיה ואני באמת מוכן לשכוח ולקבור הכל ולהסתכל קדימה. אבל כיוון שכבר עשינו את זה (=פיוס מהסוג של רק מסתכלים קדימה) פעם אחת ושוב היתה התפרצות שהפכה למלחמה בה מהלכים חסרי אחריות (כגיוס בני משפחה והטפת ארס) היו כשרים, יש נקודה אחת שעליה אני לא מוכן בשום אופן לוותר. והיא: הנוסחה לפתרון הסכסוכים לכיצוצו (וברור שיצוצו) היא הידברות בלבד. לא יתכן ששוב נרוץ בטירוף קדימה עד לבום הבא שאז נזכה להינות מפירות הטפה מסכסכת, בין השאר... אכן, מולי עומדת אם אישתי וסבתא של ילדיי, אך גם מולי עומדת זו שדאגה לענות את אישתי בשל חטאיי בעלה ולהסית נגדינו את מי שיכלה... אני לא דורש ממנה סליחה וחרטה, אבל, לא יתכן שהפתרון לא יכלול שרטוט של קווים אדומים, וממילא העלאת העבר בכמות המינימאלית הנדרשת לצורך כך. על הערובה הזאת אני לא מוותר, בלעדיה כל הענין הוא עוד סיוב סרק ומיותר. על הנקודה הזו אני חייב לקבל שיתוף פעולה ממנה.
קטונתי
אתה כבר יומיים דן ודש איתנו על הנושא, כולנו הגענו למסקנה ( לדעתי אחת ומשותפת ) חוץ ממך. אתה אטום אלינו ונראה לי שגם לחמותך... טוב הבנו שעשתה ככה וככה וככה אבל אתה בוחש ובוחש ועדיין לא הבנתי ( ונראה לי שלא רק אני ) מה אתה רוצה ? מצד אחד אתה אומר שאתה רוצה לדבר, מצד שני אתה דוחק כל מי שלא מסכים איתך אחורה. אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. אתה לא יכול "לחנך" אותה לנהוג כמוך ולומר אמן לדבריך, בדיוק כמו שאתה לא יכול לחנך אותנו לאותו הצורך. אתה מתנהג איתנו בדיוק כפי שאתה נוהג עם חמותך. ואתה הוא זה שלא משתף פעולה עם עצמך. נראה לי שעדיף לחמותך בלעדיך שכן לא נראה לי שתגיעו לאיזו שהיא פשרה כל עוד אתה מתעקש - ושוב, לדעתי אתה בכלל לא צד בעניין שאליו נכנסת - אלא אשתך . ואם היא כל כך "מעונה" שתקום היא ותצעק. אתה שומר יותר מדי טינה וזיכרונות עבר וכן אתה מתקטנן ומתעסק בדקויות וקווים אדומים לעתיד - קודם תפתור את ההווה . תן לכל בן אדם כבודו להיות עצמו - ואל תציב אולטימטומים ( או יותר נכון אולטימטימטומים ). מאחלת לך הצלחה שמחה אושר ואהבה...
אתה כבר יומיים דן ודש איתנו על הנושא, כולנו הגענו למסקנה ( לדעתי אחת ומשותפת ) חוץ ממך. אתה אטום אלינו ונראה לי שגם לחמותך... טוב הבנו שעשתה ככה וככה וככה אבל אתה בוחש ובוחש ועדיין לא הבנתי ( ונראה לי שלא רק אני ) מה אתה רוצה ? מצד אחד אתה אומר שאתה רוצה לדבר, מצד שני אתה דוחק כל מי שלא מסכים איתך אחורה. אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. אתה לא יכול "לחנך" אותה לנהוג כמוך ולומר אמן לדבריך, בדיוק כמו שאתה לא יכול לחנך אותנו לאותו הצורך. אתה מתנהג איתנו בדיוק כפי שאתה נוהג עם חמותך. ואתה הוא זה שלא משתף פעולה עם עצמך. נראה לי שעדיף לחמותך בלעדיך שכן לא נראה לי שתגיעו לאיזו שהיא פשרה כל עוד אתה מתעקש - ושוב, לדעתי אתה בכלל לא צד בעניין שאליו נכנסת - אלא אשתך . ואם היא כל כך "מעונה" שתקום היא ותצעק. אתה שומר יותר מדי טינה וזיכרונות עבר וכן אתה מתקטנן ומתעסק בדקויות וקווים אדומים לעתיד - קודם תפתור את ההווה . תן לכל בן אדם כבודו להיות עצמו - ואל תציב אולטימטומים ( או יותר נכון אולטימטימטומים ). מאחלת לך הצלחה שמחה אושר ואהבה...
גם למקרא הקובץ הסיפורי
אייל יקירי לא הצלחת לשכנע אותי ולהחליף את דעתי עליך מצטערת. אתה מנסה להציג את אשתך כרכיכה, סינדרלה מודרנית, ואתה האביר על הסוס הלבן שמנסה ללא חת להציל אותה מציפורני האם (החמות) המרשעת. אולי הגיע הזמן שתשחרר את רעייתך מכבלי זרועותיך המגוננות ותתן לה להתבגר ולהתמרד כנגד אמה אם המצב כה גרוע. ועוד משהו, נראה לי שהסיפור עם חמתך זניח, הבעיה היא ביחסיך עם רעייתך. למרות הצהרותיך החוזרות ונישנות על נישואים ויחסי זוגיות מופלאים. והשאלה היא כמו ששאלה אוסה, מה אתה בעצם רוצה מאתנו? שנראה כמה מכשפה חמותך ואתה הצדיק? אז ראינו. על מה יש בעצם לדון כאן? . מה שאתה צריך לעשות, זה לשבת עם רעייתך בשיחה בוגרת, היא לא קטינה, היא לא רכיכה, ולהחליט שמה שיש ביניכם דנים ביניכם ונשאר ביניכם. ואם היא צריכה להתמודד ולהלחם על פרטיותה ועל רצונה נגד אמה, זו היא שצריכה לעשות את העבודה, קשה לה? שתתאמן . למה שהיא תתאמץ להתעמת עם אמא שלה כשאתה הופך להיות המגונן שלה, הפה שלה, המחשבות שלה? והסיפור החדש כאן נשמע לי כל כך הזוי ומסתורי ממש חסמב"ה. מה שאתה עושה, משאיר את אשתך במצב הילדותי שלה. יקירי, היא לא סינדרלה, ואתה לא האביר על הסוס הלבן אבל כנראה שאתה לא מוכן להבין זאת , נוח לך להשאיר אותה כרכיכה, כי אולי זה מגביר עוד יותר את האגו שלך כמגן והמגונן על הילדה המסכנה של האמאל'ה . אם היא תלותית שלפחות תהיה תלותית בך. ובזה סיימתי. באמת איך שאמרה כאן חברתי התייאשתי יאוש גדול. ישנה אמרה שגורסת, שאחד טוען שאתה שיכור , ניחא אולי הוא טועה, אבל אם רבים טוענים כך, מן הראוי שתבדוק את עצמך. אבל לא נראה לי שתעשה זאת. אתה פשוט צודק ואין בילתך. I REST MY CASE
אייל יקירי לא הצלחת לשכנע אותי ולהחליף את דעתי עליך מצטערת. אתה מנסה להציג את אשתך כרכיכה, סינדרלה מודרנית, ואתה האביר על הסוס הלבן שמנסה ללא חת להציל אותה מציפורני האם (החמות) המרשעת. אולי הגיע הזמן שתשחרר את רעייתך מכבלי זרועותיך המגוננות ותתן לה להתבגר ולהתמרד כנגד אמה אם המצב כה גרוע. ועוד משהו, נראה לי שהסיפור עם חמתך זניח, הבעיה היא ביחסיך עם רעייתך. למרות הצהרותיך החוזרות ונישנות על נישואים ויחסי זוגיות מופלאים. והשאלה היא כמו ששאלה אוסה, מה אתה בעצם רוצה מאתנו? שנראה כמה מכשפה חמותך ואתה הצדיק? אז ראינו. על מה יש בעצם לדון כאן? . מה שאתה צריך לעשות, זה לשבת עם רעייתך בשיחה בוגרת, היא לא קטינה, היא לא רכיכה, ולהחליט שמה שיש ביניכם דנים ביניכם ונשאר ביניכם. ואם היא צריכה להתמודד ולהלחם על פרטיותה ועל רצונה נגד אמה, זו היא שצריכה לעשות את העבודה, קשה לה? שתתאמן . למה שהיא תתאמץ להתעמת עם אמא שלה כשאתה הופך להיות המגונן שלה, הפה שלה, המחשבות שלה? והסיפור החדש כאן נשמע לי כל כך הזוי ומסתורי ממש חסמב"ה. מה שאתה עושה, משאיר את אשתך במצב הילדותי שלה. יקירי, היא לא סינדרלה, ואתה לא האביר על הסוס הלבן אבל כנראה שאתה לא מוכן להבין זאת , נוח לך להשאיר אותה כרכיכה, כי אולי זה מגביר עוד יותר את האגו שלך כמגן והמגונן על הילדה המסכנה של האמאל'ה . אם היא תלותית שלפחות תהיה תלותית בך. ובזה סיימתי. באמת איך שאמרה כאן חברתי התייאשתי יאוש גדול. ישנה אמרה שגורסת, שאחד טוען שאתה שיכור , ניחא אולי הוא טועה, אבל אם רבים טוענים כך, מן הראוי שתבדוק את עצמך. אבל לא נראה לי שתעשה זאת. אתה פשוט צודק ואין בילתך. I REST MY CASE
e y a l 2 1 4
New member
ללואיזה ופרצלה
לפני שהעליתי את קובץ העובדות, נטען מולי שחסר רקע ואינפורמציה משהוספתי את אלה באופן עובדתי לגמרי, הפכתי למעצבן, שתלטן, אביר על סוס לבן, כזה שצריך לקחת את אשתו לשיחה בוגרת (כנראה שלא חשבתי על זה ולא עשיתי את זה בשבע שנים האחרונות...), שקרן, ממציא סיפורי חסמבה הזויים,"צדיק" , שיכור, צודק תמיד, לא מוכן להבין, אין בילתי,בעיות בזוגיות, אגו, ..... שכחתי משהוא ? אז כנראה שאליכן התכוונתי בהמלצה שלי לכאלה שכמותכן לא לקרוא את הקובץ... אגב,מה שם הדבק שהדביק אותכן לעמדת התליין, כי עשיתן לו כאן פירסומת טובה.. ושוב סליחה, לא התכוונתי לפגוע, זה היה פשוט משאלה אחרונה של נידון למוות לפני התלייה....
לפני שהעליתי את קובץ העובדות, נטען מולי שחסר רקע ואינפורמציה משהוספתי את אלה באופן עובדתי לגמרי, הפכתי למעצבן, שתלטן, אביר על סוס לבן, כזה שצריך לקחת את אשתו לשיחה בוגרת (כנראה שלא חשבתי על זה ולא עשיתי את זה בשבע שנים האחרונות...), שקרן, ממציא סיפורי חסמבה הזויים,"צדיק" , שיכור, צודק תמיד, לא מוכן להבין, אין בילתי,בעיות בזוגיות, אגו, ..... שכחתי משהוא ? אז כנראה שאליכן התכוונתי בהמלצה שלי לכאלה שכמותכן לא לקרוא את הקובץ... אגב,מה שם הדבק שהדביק אותכן לעמדת התליין, כי עשיתן לו כאן פירסומת טובה.. ושוב סליחה, לא התכוונתי לפגוע, זה היה פשוט משאלה אחרונה של נידון למוות לפני התלייה....
אתה כל הזמן חוזר על הקטע של
התליין,עמוד התלינ וכו' וכו'. אתה מצטייר בעיני כאדם ששולט באישתו ביד רמה וחזקה. אני חושבת שאתה מקשה עליה את החיים. מספיק לקרוא את החלק בו הורית לה לא להודיע לאמא שלה שהיא עומדת לעבור גרידה. כי לך!!!! אין סבלנות אל האמא. אישתך עוברת גרידה אבל לך אין סבלנות ולכן אסור לה להודיע לאמא שלה. וההתנשאות שלך למעשה השוויץ שבא לידי ביטוי ממש בקלות כשאתה מספר על היום בביתהחולים בו חיכתם לרופאה שתצא מהחדר,אבל לא מסתפק בזה אלא מוסיף הרופאה הפרטית. כאילו מה זה משנה לעצם הסיפור שלקחת רופאה פרטית? תכלס,אני בטוחה שלך יש חלק ישיר בהתנהגת חמותך. מצטערת,לא שוכנעתי שאתה כזה צדיק. תכלס,אישתך צריכה לפתח עמוד שידרה לא רק נגד אימה,אלא גם מולך.
התליין,עמוד התלינ וכו' וכו'. אתה מצטייר בעיני כאדם ששולט באישתו ביד רמה וחזקה. אני חושבת שאתה מקשה עליה את החיים. מספיק לקרוא את החלק בו הורית לה לא להודיע לאמא שלה שהיא עומדת לעבור גרידה. כי לך!!!! אין סבלנות אל האמא. אישתך עוברת גרידה אבל לך אין סבלנות ולכן אסור לה להודיע לאמא שלה. וההתנשאות שלך למעשה השוויץ שבא לידי ביטוי ממש בקלות כשאתה מספר על היום בביתהחולים בו חיכתם לרופאה שתצא מהחדר,אבל לא מסתפק בזה אלא מוסיף הרופאה הפרטית. כאילו מה זה משנה לעצם הסיפור שלקחת רופאה פרטית? תכלס,אני בטוחה שלך יש חלק ישיר בהתנהגת חמותך. מצטערת,לא שוכנעתי שאתה כזה צדיק. תכלס,אישתך צריכה לפתח עמוד שידרה לא רק נגד אימה,אלא גם מולך.
e y a l 2 1 4
New member
מי שחוזר
על אותו הקטע.. אני לא הוריתי לאישתי אלא ביקשתי ממנה כך כתבתי כמדומני, בכל אופן אם היית קוראת באובייקטיביות היית מניחה את האמת שגם אישתי לא ממש רצתה את אמא שלה לידה ברגעים האלה.. אף אחד לא אמר שאסור לה להודיע, ביקשתי זה הכל. אחרי הכל התהליך של הפלה הוא גם משהוא ריגשי עבור בעל.. ומותר גם לי לבקש איך תראה הסביבה שלי ברגעים האלה.. שוב נראה שאת עסוקה רק בביצור ההנחה של השתלטן ולכן הדברים הפשוטים וההגיוניים האלה לא חדרו לתודעתך.. עם רמת האנרגיות ה"חיוביות" שאת אוצרת בתוכך מעניין היה לראות כיצד את היית מתמודדת במצבים שלי... נורא קל לשפוט מבחוץ.. או שגם את חושבת שבנוסף לכל אני גם בודה סיפורי חסמבות.. ההיתפסות שלך לזה שלפרט השולי הזה שאדם כותב בסיפור שהוא מתאר בצורה ריגשית את המינוח "רופאה פרטית" במקום "רופאה" מאשש את שכתבתי- אחת היא לך: להביא אותי אל חבל התלייה. אתה האשם !!!!! כל אות בדבריך תוכיח את אשמתך !!! לא ביקשתי מחיאות כפיים ואני לא צדיק, גם אני שוגה כמו כולם.. ורוצה ללמוד מטעויות...ולכן אני פה... אך מכאן ועד לשלול לאורך כל הדרך התנהגות של אדם ולהציג אותו ככליל השליליות.. חלאה רודנית... יש עוד כמה אפורים בדרך אל השחור הזה... מי שלא מאוהב בתליינות יכול להשתמש בהם..
על אותו הקטע.. אני לא הוריתי לאישתי אלא ביקשתי ממנה כך כתבתי כמדומני, בכל אופן אם היית קוראת באובייקטיביות היית מניחה את האמת שגם אישתי לא ממש רצתה את אמא שלה לידה ברגעים האלה.. אף אחד לא אמר שאסור לה להודיע, ביקשתי זה הכל. אחרי הכל התהליך של הפלה הוא גם משהוא ריגשי עבור בעל.. ומותר גם לי לבקש איך תראה הסביבה שלי ברגעים האלה.. שוב נראה שאת עסוקה רק בביצור ההנחה של השתלטן ולכן הדברים הפשוטים וההגיוניים האלה לא חדרו לתודעתך.. עם רמת האנרגיות ה"חיוביות" שאת אוצרת בתוכך מעניין היה לראות כיצד את היית מתמודדת במצבים שלי... נורא קל לשפוט מבחוץ.. או שגם את חושבת שבנוסף לכל אני גם בודה סיפורי חסמבות.. ההיתפסות שלך לזה שלפרט השולי הזה שאדם כותב בסיפור שהוא מתאר בצורה ריגשית את המינוח "רופאה פרטית" במקום "רופאה" מאשש את שכתבתי- אחת היא לך: להביא אותי אל חבל התלייה. אתה האשם !!!!! כל אות בדבריך תוכיח את אשמתך !!! לא ביקשתי מחיאות כפיים ואני לא צדיק, גם אני שוגה כמו כולם.. ורוצה ללמוד מטעויות...ולכן אני פה... אך מכאן ועד לשלול לאורך כל הדרך התנהגות של אדם ולהציג אותו ככליל השליליות.. חלאה רודנית... יש עוד כמה אפורים בדרך אל השחור הזה... מי שלא מאוהב בתליינות יכול להשתמש בהם..
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.