דייטים

[mymai1986]

דייטים

הי כולם,
יש לי דיון לפתוח....
לפני 5 חודשים בערך יצאתי מהארון באופן די פומבי (פייסבוק). עד אז היו לי הרבה דייטים וניסיונות עם אנשים מיניים. מה שגיליתי הוא שבערך בדייט ה3-4 הם מרגישים ש"משהו חסר" ועד היציאה התעלמתי מזה וניסיתי כל מיני דברים ולא אמרתי לדייטים כלום בנושא הא-מיניות.
ויצא כמה פעמים שהבחור סיים איתי כי "הוא לא מרגיש את זה ממני" "אנחנו יכולים להיות אחלה חברים אבל משהו חסר" "היה לי חיבור איתך אבל אני מרגיש שמשהו חסר" וכ"ו...
עכשיו המסקנה שלי מכל העניין שאולי הדייט ה 3 הוא הדייט שצריך כבר לספר איךשהו, אבל מצד שני אני לא רוצה להפחיד את הבן-זוג הפוטנציאלי. אני רוצה לתת מקום להתפשרויות ושלא יחשוב שאנחנו לא נעשה כלום אף פעם ו/או שאני מפחדת/סולדת מסקס - כי אני לא, אני פשוט אדישה לזה ואין לי שום צורך בזה. אבל אני מבינה שיש מקום להתפשרות בעניין (כי מה הסיכוי למצוא בן-זוג א-מיני...)
מה אתם חושבים? דייט 3 זה מוקדם מדי? איך אומרים בלי להגיד מילים מפחידות כמו "א-מיניות" (שלא להבריח אותם) ?

 

[k500]

נשמע קצת מתמטי משהו..

אני אנסה לא להיות שיפוטי וללכת בין הטיפות כאן, אז אני מתנצל מראש אם זה נשמע ככה.
לעניין הדייטים, באופן אישי, אני לא הייתי מחכה לדייט השלישי, אלא מעלה את העניין די בהתחלה מאחר ומדובר במשהו מהותי ביחסים בין שניים. אם אני עובר כמה דייטים אבל שומר בלב כל הזמן את עניין הא-מיניות, למה אני מצפה בעצם? שאחרי שבן/ת הזוג יכירו אותי אז אומר להם: "יש לי משהו לספר לכם" ואז לצפות שיבינו? אולי. אבל לא בטוח שחוסר כנות בסיסית בהתחלה היא המפתח להמשך מוצלח.

נכון, הסיכוי למצוא בן/ת זוג א-מיניים הוא לא גבוה ורובנו מכירים את זה היטב, אבל אם את א-מינית ורוצה מערכת יחסים א-מינית, אולי שווה להשקיע בצד הזה.
תמיד את יכולה להתפשר עם בן זוג מיני במערכת יחסים, זה הכל תלוי בך. השאלה מה תרגישי במערכת יחסים כזו ועד כמה פשרה אצלך נחשבת פשרה גם אצלו? ולמה מילים כמו "א-מיניות" צריכות להפחיד אחרים?
מי שירצה להכיר אותך באמת וימצא חן בעינייך, לא יפחד ממילים כמו א-מיניות או מעצם העובדה שאת א-מינית. אולי לא יהיה נוח להגיד הכל בדייט הראשון, אבל לדעתי אין טעם לגרור את העניין לאחרי וסתם להתאכזב כל פעם מחדש כי כמו שתארת את זה, גם בלי להגיד להם שאת א-מינית, נתת להם את ההרגשה שמשהו "חסר" להם, אז לא עדיף להוריד את המטען הזה כבר בהתחלה במקום לסחוב אותו לאורך כמה דייטים?

 

[mymai1986]

אבל תחשוב שזה מישהו שאתה לא מכיר בכלל

אי אפשר על הדייט הראשון לספר את זה. עוד בקושי הכרת את הבן אדם, אין לך מושג מי הוא והאם בא לך עליו בכלל.
לוקח כמה דייטים להכיר, להבין עם יש חיבור בסיסי, אם בכלל בא לי להמשיך להכיר את הבן אדם הזה.
אני חושבת שאם אני אזרוק את זה עליו בדייט הראשון הוא לא יבין מה אני רוצה ממנו ובעיקר יחשוב שאני פריקית או משהו או שמשהו לא בסדר איתי ואז בכלל אין לי סיכוי

 

[ורוד עם נצנצים]

גם נשים לסביות וגברים הומו-מיניים מצהירים על

הנטייה שלהם עוד לפני הדייט הראשון...
אחרי הכל, זה הכרטיס ~הראשון~ והבסיסי ביותר לדייט

נקודת מוצא.

 

[ורוד עם נצנצים]

 

[p019]

עד כמה שאני יודעת

בגדול אני בעד לספר כמה שיותר מוקדם - אבל קל לי להגיד - אני לא יוצאת לדייטים עם מיניים.
היתה לי שיחה על מערכות יחסים בין מיניים לא-מיניים עם חברה מינית -
היא טענה שזה לא רק בעיה של מחסור במין. לדעתה רוב האנשים המיניים רוצים להרגיש נחשקים מיניית ע"י בני זוגם - ואת זה אדם א-מיני פשוט לא יכול לתת גם אם הוא רוצה.
אולי זה מה שמתכוונים האנשים שיצאת איתם בעבר.
ואולי לא, מה אני יודעת

&nbsp
אני מקווה שיענו לך גם כאלו שכן יוצאים לדייטים עם מיניים.

 

[mymai1986]

מסכימה

זה עניין בעייתי כי הם באמת מרגישים משהו שאני לא משדרת (תשוקה) וזה בעייתי.
בגלל זה אני רוצה לנסות לפתוח את הנושא כשאני חושבת שאולי בא לי להכיר את הבן-אדם. אבל זה קשה לפתוח את זה ישר עם מישהו שאני לא מכירה בכלל אבל כן רוצה להכיר.
בגלל זה חשבתי שאולי דייט 3 זה הדייט שצריך לדבר על זה, גם אם לא בא לי...
אני אנסה ואחזור אליכם עם התגובות...

 

[hatzilonit]

אבל, רגע

1. עם אותם הבחורים שהרגישו ש"משהו חסר" את היית מעוניינת להמשיך?
2. ניסית לשאול מה בדיוק חסר? האם היה חסר להם התעניינות מצדך? או שהם לא הרגישו משיכה? כי זה משהו שקורה הרבה גם בדייטים בין מיניים - חוסר חיבור.

אני בגישה של לדבר על א-מיניות כמה שיותר מהר - לא חייבים במילה המפורשת עם הגדרות מילון וסרטים דוקומנטריים

, אבל אולי ברמת הסתייגות מסוג: "אני לא ממש מתעניינת בדברים מיניים, אבל מוכנה לנסות אם תרצה..." (באופן שנכון לגבייך, כמובן).
אולי תתחילי מלשאול את הדייט - כמה זה חשוב לו וכאלה ומשם לפתח דיון...

3-4 דייטים בלי לספר נשמע לי כמו הרבה זמן מבוזבז. תחשבי אם היית מחכה כ"כ הרבה זמן לפני שהיית טורחת לברר האם הדייט הוא סטרייט או לא. לדעתי זה באותה רמה.

 

[mymai1986]

תשובות

1. כן, אני מדברת עם בחורים שרציתי להמשיך להכיר אותם
2. כששאלתי מה חסר קיבלתי מסר לא ברור בדרכ "זה לא הולך לכיוון רומנטי" או משהו בסגנון. ככה שאני מניחה שהם לא הרגישו משיכה, לא שאני מבינה מה זה אומר כי אני לא הרגשתי אף פעם משיכה.

אני לא חושבת שאפשר לדבר על זה כבר בדייט הראשון. זה כמו לעצור מישהו ברחוב וישר להגיד לו "אני לא הולכת לעשות איתך סקס, רוצה להיות איתי?" אני חושבת שישר יחשבו שאני מטורפת... ותזכרו שאנשים לא ממש מבינים/יודעים מה זה א-מיני וזה ניראה להם מוזר/פריקי

 

[ורוד עם נצנצים]

זה לא כמו לעצור מישהו ברחוב

זה מפגש עם מטרה מאוד מסויימת - זוגיות.
ובתוך זוגיות נהוג לכלול גם מיניות ולכן חשוב להבהיר דברים כאלה מראש.
&nbsp
את מוזמנת להסביר להם, לשלוח להם לינקים וכד'.
אין טעם לנסות להיות בקשר עם מי שחושב שא-מיניות זה פריקיות וטירוף, כי רוב הסיכויים שהמחשבות האלו לא ישתנו יותר מידי בהמשך גם אחרי שיכיר אותך וישמע מה זה.

 

[mymai1986]

מצד שני

יש לי חברות שלא שמעו על זה בחיים וכמה שהגיבו בצורה ממש לא יפה כשסיפרתי להן ופתחתי את זה...
ואחרי זמן מה הן הפנימו והיה להן זמן לחשוב על זה והיום הן ממש מבינות ובסדר על כל העניין. אז יש כאלו שלוקח להם זמן וזה לא אומר שהמחשבות הראשוניות שלהם לא ישתנו...

 

[ורוד עם נצנצים]

אני אסביר את זה יותר טוב

נכון שרעיונות חדשים זה משהו שלרוב האנושות לצערי הרב קשה להכיל.
מסתבר שרוב האנושות עדיין סובלת מצרות אופקים והעדר פתיחות.
&nbsp
ונכון שעם הזמן, כמובן רק משום שהן מכירות אותך, הן לאט לאט מפנימות שיש דבר כזה וכו'....
&nbsp
אבל, בכל מה שקשור לזוגיות, זה לא ישנה כלום.
כי אם את יוצאת עם גבר הטרו-מיני רגיל, הוא עדיין יחפש סקס.
העובדה שהוא יפנים מה זה א-מיניות ואולי יקבל את זה יותר עם הזמן, לא תשנה את העובדה שהוא מחפש מיניות בתוך הזוגיות שלו.
&nbsp
לכן אני אומרת שמי שלא מסוגל להכיל את זה מההתחלה, כנראה שהוא עצמו לא א-מיני או קרוב לזה ולכן אין טעם בכלל לבזבז עליו זמן.
&nbsp
מנגד, יכול להיות שמישהו יבין את העסק כבר ברגע הראשון ועדיין לא יתאים לך.
הבנה או העדר הבנה והכרה לנשוא לא ישנו את הנטייה של הצד השני.
לכן, בניגוד לחברות/משפחה וכד', בכל מה שקשור לבן-זוג, אין משמעות ל'אני אתן לו קודם להכיר אותי, שיראה שאני לא משוגעת, ואז יבין שא-מיניות זה משהו תקין'.
כי גם אם הוא יבין שזה משהו תקין - אז? פתאום הוא יהיה א-מיני?
כנראה שלא...
ומי שפתוח לפשרות בנושא, יכיל את הנושא יותר בקלות כבר מההתחלה.
&nbsp
תאמיני לי.
מניסיון.

 

[mymai1986]

הבנתי, הגיוני

 

[hatzilonit]

אין ספק שזה מסובך

אבל בגלל שבשבילי מדובר כבר בתנאי סף (דחף מיני נמוך\פתיחות לרעיון של מערכת יחסים פתוחה), מי שלא עובר - אין טעם לבזבז את הזמן וסתם להיקשר לאח"כ עוד להיפגע כשהדייט "נבהל" מהרעיון של א-מיניות. באופן כללי, לעניות דעתי, דעה של אנשים זרים פחות פוגעת מאשר דעה של אנשים שאתה מכיר, ואין את תחושת העלבון של "התחברנו כ"כ טוב והוא עדיין חושב שאני פריקית..."

1. איך את מכירה את הבחורים האלה? אינטרנט? שידוך של חברים? הכרות אקראית?
כי אם זה 2 האפשרויות הראשונות, אפשר להכניס את נושא ההסתייגות ממין בלי שתצטרכי להגיד את זה...
2. איך את מרגישה לגבי מערכת יחסים פתוחה? יענו, אתם ביחד, אבל הוא מחפש מין בחוץ...

 

[mymai1986]

תשובה

אני מכירה בעיקר באינטרנט... מה את חושבת שאני כבר צריכה לדבר על זה בצ'ט? עוד לפני שנפגשים?
לא יודעת לגבי מערכת יחסים פתוחה...

 

[ורוד עם נצנצים]

אני בדר"כ מעלה את זה באינטרנט כבר בשלב השיחות הראשונות עוד

לפני המפגש.
בהתחלה קודם נפגשתי ואז העלתי את זה והתוצאה היתה שסתם ביזבזתי זמן על דייטים (התארגנות והכל...)
כדי שאחרי שאני אעלה את הנושא הם פשוט יעלמו...
כשהעלתי את זה מראש, זה היה יותר טוב מכמה סיבות:
1. את רואה לפי התגובות של הצד השני כמה הוא מכיל ופתוח באופן כללי.
2. אני מפנה אותם לקישורים וכתבות שנראות לי מסבירות מספיק טוב וככה לא צריכה בעצמי להסביר ולמצוא את המילים שיתארו את זה נכון ורק עונה על שאלות אח"כ ומחדדת את המקום האישי שלי (איפה אני על הסקלה של א-מיניות. מה אני מחפשת ורוצה במערכת יחסים זוגית מבחינה פיזית. מה אני מוכנה לעשות ומה אין סיכוי שיקרה)

 

[mymai1986]

 

[hatzilonit]

עוד לפני הצ'אט. כבר בפרופיל\עמוד הפייס שלך

אין איזה מקום שבו כתוב מי את ומה את מחפשת?
אם אין, אז תעלי את הנושא כאשר אתם מתאמים ציפיות (האם אתם מחפשים מערכת יחסים או סטוץ וכאלה).

 

[mymai1986]

ממש לא!

זה ממש יקטן את מי שיפנה אלי, אני לא מתכוונת להצהיר על זה לכל העולם.
אני גם לא סגורה על בדיוק איך אני רוצה את המערכת יחסים ואני פתוחה לניסיונות ולהתאמות ומה שצריך.
אם אני אכתוב שאני א-מינית בפרופיל שלי זה ממש מצמצם את מי שיפנה אלי ואני לא רוצה בכך. אני נורמלית לחלוטין ולא צריכה להצהיר כלום.
מי שירצה להיות איתי וכבר נדבר ונכיר קצת אז יהיה מקום להסביר מה אני מרגישה לגבי מגע וסקס ונוכל להתקדם משם

 

[ורוד עם נצנצים]

אני כתבתי בפרופיל שלי שאני מאוד ~לא~ מינית

כי את המונח א-מיניות אני מניחה שמעט מאוד מכירים.
אני חושבת שזה תיאור מספיק כדי לעורר שאלות מהצד השני ו/או להמשיך הלאה.
היו כאלה שלא קראו יותר מידי ואז זה עלה בשיחות איתם (בצ'אטים) והיו כאלה שכתבו לי משפטים כמו:
קראתי כל מה שכתבת ואני בכל זאת מעוניין (זאת אומרת שיש תקווה

)
והיו כאלה שישר שאלו: מה זה אומר?
&nbsp
שוב, כמו שכבר כתבתי בכל הודעה שלי, אני מאמינה שהסינון הזה, כמה שהוא מלחיץ אותך ומפחיד אותך, נכון.
אם את לא סגורה על עצמך וכו', את יכולה לכתוב משהו בסגנון:
זקוקה לזמן מבחינה מינית. עדיין בוחנת את הגבולות שלי.
או משהו כזה...
&nbsp
בכל מקרה, אני חושבת שזה משהו שכדאי שיעלה בשלבים ראשונים.