דווקא בחור חמוד..

[קצת אחר קצת שונה]

דווקא בחור חמוד..

אבל.. ויש כל כך הרבה "אבלים".

נפגשתי איתו היום. אמרתי לו - אני לא מחפש סקס.. זה לא בראש מעייני.. אני אבוא להגיד שלום ולשבת איתך.. זה כן.
סקס לא.
וזה לא כי אני לא מאמין בסקס בפגישה הראשונה.. כי זה לא נכון ולדעתי זו שטות גמורה. פשוט כי לא רציתי.

אבל דבר הוביל לדבר.. ועברנו למושב האחורי.
דבר הוביל לדבר, וכבר היינו בלי בגדים..
ואז כבר הוצאתי קונדום והתחלתי לפעול.

אבל אז..
פתאום קלטתי.. לא חדרתי עם קונדום כבר יותר משנה.. פתאום לחזור לגומי הזה.
לא הרגשתי כלום..

ומעבר לזה.. הרגשתי רע עם עצמי על שעשיתי את זה.. אני לא רוצה לעשות סקס במכונית.. זה לא מתאים לי יותר. עברתי את התקופה הזאת.
אני לא אוהב סטוצים בכלל... ואף פעם לא אהבתי.. ועדיין, איכשהו, מצאתי את עצמי שם.
הורדתי את הקונדום והחלטתי שלא מתאים לי.. שחקנו קצת.. ואז, ברוב טיפשותי, לא שמתי לב פתאום שהוא התיישב עלי. כשאני בלי קונדום.
פתאום האושר היה עילאי. הרגשתי פתאום את הגוף שלו וכל מה שרציתי לעשות היה להמשיך. אבל עצרתי אותו ויצאתי במהירות. כעסתי עליו על שעשה את זה ועוד יותר על עצמי שהגעתי למצב הזה.

בכל מקרה, אפילו מלהביא ביד לא הצלחתי לגמור.
כל הסיטואציה חרפנה אותי לחלוטין.
ואני לא מבין.. איך זה שלא הצלחתי ככה לתפקד..
מה קורה איתי..

והוא, דווקא בחור חמוד.
וכנראה שזה לא הוא. זה באמת אני. רק אני.

 

[מושיקודי]

אתה עדיין

בסערת רגשות כלשהי?
אולי רצית לזיין כדי לשכוח או משהו כזה?
ועשה לי טובה... לא שמת לב כשהוא התיישב לך על הזין.... בחיים לא הולכים על זה.

ודי ברור למה לא הצלחת לגמור... הזין הוא סוג של פוליגרף, עבור חלקנו יותר, עבור חלקנו פחות, אבל הוא לא מזייף

זהו שבת שלום

 

[קצת אחר קצת שונה]

אני לא בסערת רגשות

אני בסדר.

דברים קורים לי בתקופה הנוכחית אבל אני כבר לא בסערת רגשות..

אין ספק שהזין שלי הוא פוליגרף. לא בא לו, אז לא בא לו.
למה עשיתי את זה, אלוהים יודע..

 

[ItsikH]

אשמה זה "ללכת עם ולהרגיש בלי"

אם אתה רוצה להנות מהרגע אז תהנה מהרגע. אין שום דבר זול או מלוכלך בסקס, גם סטוץ יכול להיות נעים וכיף. אם ממש מפריע לך אז - אל תעשה את זה.

בענין הקונדום - זה חלק מתחושת האשמה, וזה משליך על ההתנהגות בסקס - ויתור מסוים על אחריות, מתוך תחושה שעושים משהו רע או אסור, חוצים גבולות - קשה לשמור על גבולות במצב כזה, קל יותר לוותר.

הקושי לגמור ובכלל לתפקד מגיע מאותו מקום.

 

[תרנגול פראי ועליז]

מה פירוש "לא הצלחת לתפקד?" ממש לא ברור לי

תפקדת מצויין, אך האביוז הפסיכולוגי והגופני שערכת לעצמך כלכך קיצוני שבאמת, אף אחד לא היה גומר אחרי זה.
בינ י לבינך, מציע לך ללמוד עוד דרכים יצירתיות לגמור ולא רק באמצעות חדירה.

 

[תרנגול פראי ועליז]

ונ"ב נוסף - אני למשל לא מצילח לגמור

מחדירה, ולצערי מפאת גילי וגיל בני הזוג שלי, והעובדה שאינני נחדר, הם ממש כופים עליי חדירה, למרות שאני לא מת על זה.

 

[קצת אחר קצת שונה]

שהזקפה ירדה באמצע האקט

(כי ממש לא הרגשתי כלום וממש לא היה בא לי)

ושאפילו כשכן עמד לי ורציתי לגמור מאוננות עליו - גם לא הצלחתי.

הוא בעצמו, חייל חמוד, אמר לי "אתה רק בן 24, איך אתה לא מצליח?"

והוא צודק.
הוא לא מבין שאני מעדיף לאונן למוות כל היום (שזה מה שבערך עשיתי באותו יום) מאשר להפגש עם אנשים בשביל סטוץ.
לא כיף לי עם זה.

חבר טוב אמר לי היום שהוא לא מבין למה עשיתי את זה אם ברור לשנינו שסטוצים לא מתאימים לי.


אני ממש מסבך את עצמי עם שטויות.

פעם הייתי נורמלי, באמת. אני מבטיח!

 

[ItsikH]

אני שותף לפליאה של אותו חייל חמוד מכיוון אחר אתה בחרת להעתר לסטוץ, למרות שלדעתך זה לא מתאים לך. למה?

לדעתי - היה לך צורך מיני, שהסטוץ הזה היה אמור לספק, אבל לא יכולת להודות בכך. מה נשאר - תסכול ואשמה. אז - או שתלמד להתאפק, או שתלמד להנות, אחרת תסבול לחינם (וכפי שראית, זה גם עלול להוביל למצבים מסוכנים).

 

[Holden Caulfield1]

יפה כתבת

 

[קצת אחר קצת שונה]

אני יודע אני יודע..

אין לי מושג למה בכלל זה הגיע למצב הזה.

כנראה שעלי ללמוד להתאפק.

מסטוצים מעולם לא נהנתי.. ומעטות הפעמים שגמרתי מהם.
הייתי צריך להבין את הרמז שהגוף שלי ניסה לתת לי בעדינות.
העובדה שהרגשתי ניצוץ קטן של חרמנות לא אומרת שבאמת היה בא לי ללכת על כל הקופה.


למדתי, אני מניח.

 

[תרנגול פראי ועליז]

לו אני אתה הייתי מחטיף כופה

עליו סקס אוראלי למשך שעה, כן שימצוץ לי שעה עד שאגמור. מה הוא מקשקש על גיל ותפקוד מיני. גם אני בעברי הרחוק, כשעוד השתרללתי עם כל מה שזז, בגבולות הטעם הטוב, קרה לי יותר מפעם שצנח לי באמצע הסקס וגם שלא גמרתי.
לטעמי זה איתות ישיר של הגוף על מצבנו הנפשי ועל הזיון.

 

[קצת אחר קצת שונה]

בשורה התחתונה הוא יצר קשר היום

"מה זהו?"


אולי זה לא היה כזה גרוע כמו שחשבתי.



אני מסכים איתך לגבי כל מה שאמרת..
אבל לא יודע, משום מה, עשה לי טוב לשמוע שכתבת את זה.
אולי הייתי צריך אישור לדברים האלה גם מאנשים אחרים..

 

[ברבוריאן]

אתה בתקופה מסויימת של עיכול, חיפוש כיוון וברדק רגשי (רק בנות באמת אלופות בלעבור תקופות ביניים עם פוטוסינתזה מלאה, לא גברים). אנחנו ניזונים מחיצוניות, לכן חוטאים גם בטיפול בפנימיות שלנו....אם לקשר לפוסט המתוח הקודם שלך, הנוכחי הוא פורקן, והוא לא יפה כי אתה מתאר חוסר שליטה, סתמיות, הלקאה עצמית כמו יצר הרס עצמי...
תראה, בבית אין לך פנים, בחוץ אתה כבול לאורחות המקום, אתה חצוי, וזה מצריך כל כך הרבה אנרגיה והלב כ"כ קטן....שאני במקומך הייתי מכריז על תקופת התנזרות מלאה, אתה צריך להגיע לקתרזיס...
אתה יודע שכדי להגיע לדברים יש 2 דרכים: הקשה והמתחשבת. המקרה שלך זה מהדרך הקשה. חבל עליך.

 

[קצת אחר קצת שונה]

נראה לי שאתה צודק

אבל הקתרזיס הזה כל כך רחוק ממני..

אני ממילא בהתנזרות
אני לא מחפש להפגש עם אף אחד.. ובחודש האחרון מלבד הבחור שספרתי לכם עליו (שלא היה איתו כלום חוץ משינה יחד),
נפגשתי רק איתו..

בעצם, אולי זה יותר מידי

טוב
לא משנה