דברים בשם אומרם

[בדד1]

דברים בשם אומרם

ראיתי פוסט במקום אחר שכתב מישהו שנכח כאן בזמנו, (gn64 )
ומכיוון שהנושא "רותח" ראיתי לנכון להביא את זה גם לכאן
גרושים, גרושות, איך להגיע למצב של חיזור בלי ההמחשבה המנקרת בראש של האם תגיע בסופו של דבר תביעה על הטרדה? (לפעמים זה אפילו מצחיק אותי)
אז הנה לכם הפוסט העכשווי של gn64


"????" , (גם היא כנראה נכחה כאן אז השמטתי את הניק שלה - בדד1) זוכרים ?
▼
אחרי שקישקשנו קצת היא אמרה לי
"אני בחיים לא אסלח לך"
ואני כבר ישר נכנסתי לסרטים בראש
"מה עשיתי ? " , "מה אמרתי"
הסמקתי כמו עגבניית שרי ביום שרבי
ושאלתי : על מה ?
היא ענתה: "שלא לקחת אותי"
הסמקתי עוד יותר ושאלתי: לאן ? איפה ? מתי ?
אמרה: אז בבית-ברל שהייתי באה לחדר שלך
▼
התחלתי לגמגם כמו איזה נבך מצוי
ואמרתי אני לא מבין ..למה את מתכוונת
▼
יש לציין שהיה לי חדר לבד במעונות סטודנטים
וזה היה חדר שמסודר בז'ונגלר
מקרר, טוסטר, וילונות, תמונות עציצים , עמדת קפה ומה לא ?
החדר הכי מדהים בקמפוס ♥
▼
היא הסבירה:
שהייתי באה אלייך היית יושבת לך על המיטה ועושה לך את כל הפוזות בעולם
שמשדרות : קח אותי !!!
הייתי מקמרת את גב , מבליטה את החזה , משחקת עם השיער וכל תרגיל אפשרי שאפשר על מנת לשדר לך : קח אותי !!!
ואתה היית תקוע עם הסיפורים על הפאראפסיכולוגיה שלך, על ההיפנוזה ועוד כל מיני תפיסות ותורות של המזרח הרחוק ולא הגבת !
▼
אני ישר התחלתי (ביני לבין עצמי) בהלקאה עצמית על הזדמנות שהוחמצה
ואמרתי : אני לא קלטתי כלום אני הייתי "בתוך הסיפור" אז מה קשור לעניין הסליחה ?
▼
היא הסבירה:
"אני חוויתי תחושת דחייה והייתי בטוחה שאתה לא רוצה אותי ולכן אתה מתעלם מהתשדורות"
▼
אני אעצור את הסיפור כאן
ואסכם
אתה אף פעם לא יכול לדעת כיצד הצד השני יפרש את המעשים שלך !
מסקנות ?

 

[האהבה היא פרח]

המסקנה הבסיסית:

כשאתה לא בטוח - תשאל.
אף אחד מאיתנו אינו תחנת שידור/אנטנה הקולטת שידורים.
בני אדם מתקשרים ע"י מילים כי נבראנו בצלם ואנו מותרים מן הבהמה.
&nbsp
&nbsp
לפי התיאור פה, לפחות בעיני, וסליחה על הבוטות - שניהם קצת סתומים.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
והמרחק בין פה בין הסיטואציה לבין הטרדה מינית רחוק כמזרח ממערב. לי זה נשמע כמו היתממות מצידך.

 

[בדד1]

היתממות?

הבחורה הגיעה אליו לחדרו (ביוזמתה) ונעלבה מזה שהוא לא "לקח" אותה
מי בכלל יודע מה היה שם בחדר?!
אחרי שנים (ובגלל שהיא נעלבה) היא יכולה
להגיש נגדו תלונה שהוא נגע בה בניגוד לרצונה
והחיים שלו ייהרסו בין אם זה היה נכון ובין אם לא

וזה מפחיד היום וזה מסרס היום חלק מהגברים
והמפסידות העיקריות הן הנשים

 

[האהבה היא פרח]

כשהדברים מושתתים על שקר

כולם מופסדים.
וביננו, זה שהיא הלכה אליו מרצונה לא אומר שהיא הסכימה לקיים איתה יחסי אישות.
&nbsp
יש בעיה עם פסיכיות שנעלבות מכל מני דברים, ומשקרות.
ויש גם בעיה עם גברים שחושבים שהכל מותר להם.
&nbsp
ברוב המקרים - מותקפות או מוטרדות מינית אינן מתלוננות בכלל מהחשש איך החברה תקבל ותטפל בכך.
מספר המתלוננות תלונות שווא - אינו ידוע לי אבל ברור לי שהוא מועט יחסית, כי כשישנו מקרה כזה הוא מקבל תהודה תקשורתית מידית.
&nbsp
&nbsp

 

[חזקוש]

במקרים של פירוק נישואין יש תלונת שווא רבות

כשמדובר בבני זוג מתפרקים החסיון גובר.
1. לרוב לא מתגלות ככאלו כי המגמה היא שהאשמות מטעם האישה נכונות.
2. גם אם מתגלות לרוב לא מתפרסמות.

כדי ליצור אפקט של הוצאת הבן זוג מהבית נשים רבות יוצרות גרויים לעומתיים.
ומה קורה שבן זוג לא פועל מהגרוי הזה בצורה פלילית? שזה לא הצליח לה?
לוקחים אירוע שלא היה בו מעשה פלילי ומוספים לו קצת.
בעניינים רבים הרי יש יש פער דק או קו דק בין מעשים אולי מכוערים אך לא פליליים לבין הכניסה לתחום הפלילי.
לפעמים גם הרצון להשיג תוצאה מההתגרות מוסיפה פרשנות ומוסיפה מה שלא אירע כשהאישה הופכת להיות מאמינה בדימיונה.
אבל שוב אני מתכוון לסכסוך בין בני זוג מפרקים.
מי כמוני יודע כי הייתי בסרט הזה.

 

[האהבה היא פרח]

תלוי מי בני הזוג ומהי מערכת היחסים ביניהם

 

[חזקוש]

בהחלט, שזה תלוי ולכן לא כתבתי 'תמיד' אלא שיש הרבה

רוב התלנות גם הן של נשים, זאת למרות שיש נשים שנוקטות התנהגות מציקה או אלימה. וגם אלו האלימות באות במצעד המתלוננות.
לדעתי למרות הסכסוך גברים נוטים פחות להתלונן. להבדיל ממצב של אלימות חמורה או בעקבות תלונה של האישה.

 

[האהבה היא פרח]

מאוד תלוי גם מי העו"ד וכמה את/ה אסרטיבי/ת בעמידה מולו

אני זוכרת שהעו"ד הציע לי בפעם הבאה שאנחנו רבים להתקשר אליו ושנלך יחד להתלונן במשטרה על אלימות ונוציא לו צו הרחקה, למרות שמעולה לא ננקטה מולי אלימות פיסית.
&nbsp
אני סרבתי. והייתי צריכה לעמוד מול מסע שכנועים רציני גם שלו וגם של האחים שלי.
&nbsp
למטבע הזאת יש לא רק שני צדדים.

 

[חזקוש]

פירוק שותפות במשפחה, הינו הליך קשה ובעל מידרונות חלקלקים

מכיר את מה שציינת.
תמיד מסביב יש נשמות טובות שחושבות שלהלהיט את המהלך זו טובת הדרך,
וזואת בלי לראות את המחירים של הטווח הארוך שמשפעים בסופו של דבר לרעה על מקבל העצה. לנותני העצה לא קורה כלום, כמו יועצי השקעות בבנק.
האחריות היא בלבדית של מקבל העצות הרעות והוא והקשורים בו נושאים במחיר.
בזמנו לאחר שקיבלתי את כתב התביעה ולאחר הגשת כתב ההגנה (לבדי) יצאתי לחפש עו"ד שיסייע לי בייצוג ויופיע בישיבות בית המשפט.
בדקתי את תפיסתם הטקטית והאסטרטגית של ניהול המהלך.
היו עו"ד שנקטו במחשבה תוקפנית מאוד מה שפסלתי מייד.
לבסוף בחרתי עורכת דין שהסכימה לתנאים שלי והתוצאה היא שבעזרת שופט חכם (גוטזגן) שכמובן כבר נפלט מהמערכת ולמרות העויינות הקשה של האXסית ועורכת הדין שלה סיימנו בהסכם גירושין מאושר תוך 3 ישיבות בלבד.
מדוע כה רבים לא מבינים שכשיש צאצאים, למרות שנפרדים עדיין נשארים משפחה לכל החיים, גם אם מקימים זוגיות אחרת?
במקרה שלך, את היית אחראית וזה החלק שלך לבד.
ככלל, נסיונות ההשפעה החיצוניים לא יכולים להסיר אחריות אישית. לכן אין עוד צדדים אלא יש נסיונות השפעה ברמות שונות וכ"א בוחר כיצד להיות או לא, מושפע וכיצד לפעול.

 

[שושן פרא]

הקישור שעשית לא מתקבל על דעתי

&nbsp
אני יכול להבין שאישה סוחבת חוויה של דחייה ממפגש עם גבר שלא קלט את הרמזים שלה, אבל קשה לי להאמין שזיכרון הדחייה יביא אותה להעליל על הגבר שהוא נגע בה בניגוד לרצונה. אמנם תיאורטית הכל אפשרי, אבל יש מקרים שהם בהסתברות כל כך נמוכה, שהדיון בהם לא מעניין. וזה אחד מהם.
&nbsp
זה כמו שתיאורטית, יכול להיות שהנהג שחתכת אתמול בכביש יעליל עליך שפרצת אליו הביתה. יש לו מניע, לך אין אליבי, תיאורטית זה יכול לקרות. אבל ההסתברות לזה היא כל כך נמוכה, שאתה לא תביא את זה בחשבון בכל פעם שאתה חושב לחתוך מישהו בכביש.

 

[בדד1]

על זה בדיוק אני מדבר

שאתה לא מביא בחשבון כשאתה חותך מישהו בכביש
ואחרי שנים אתה מתבקש להתייצב לחקירה במישטרה כי אשתו נרצחה
כנראה שאתה עדיין לא מביא בחשבון מקרים כאלה
ובגלל זה אתה חושב שההסתברות נמוכה והדיון לא מענין

 

[שושן פרא]

אני עובד בלחשוב על worst case scenario

כך שאי אפשר לייחס לי תמימות.
ברם, כשאני מצביע על סיכון, מצופה ממנו גם להעריך את סבירות התרחשותו.
&nbsp
אתה לא יכול לחזות ב 100% כיצד הצד השני יקבל את ההתנהגות שלך,
אבל אתה יכול לנהל חיים סבירים על בסיס הנחות שהסתברותן 99.9%.
&nbsp
גם הבחורה מהסיפור של gn, היא לא התלוננה עליו במשטרה.
היא רק אמרה לו שהיא נעלבה ממנו.
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[חזקוש]

מי שמתנהל בתום לב,וכנות, מכבד את מרחבו האוטונומי של זולתו,

שומר על יושר כבוד חמלה חיבה ואמפטיה לא יזכה לתלנות שוא מאישה..
אין לעשות גזרה שווה בין מערכות יחסים קצרות ו/או כאלו שלא מכילות בתוכן רכוש משותף וצאצאים, לבין הסוג השני: מערכות של פירוק שיתוף ברכוש וצאצאים.
בסוג השני רב הסיכוי שיהיו גם יהיו עלילות שוא ולרוב על ידי האישה.

 

[בדד1]

בדיוק

שלא - לגבי החלק הראשון של תגובתך
החלק השני הוא סרט אחר

 

[חזקוש]

כן, בסרט האחר הזה

כיכבתי כדמות מטרה.

 

[זהב טה ו ר]

ולי הוא סתם אמר שאני גרה רחוק מדי

ד"ש.

 

[בדד1]

את יכולה למסור לו בדיוק כמוני

בדפים הכחולים בשמו

 

[זהב טה ו ר]

יכולה

אבל גרה רחוק מדי

&nbsp