גמילה מחיתולים .

מילסטון

New member
גמילה מחיתולים .

שלום לכולם אני פונה אליכם בקשר לאחיינית שלי. היא בת 3 ותשעה חודשים, כן כבר ילדה גדולה ועדיין לא נגמלה מחיתולים. אחותי ניסתה לא אחת לגמול אותה אך נראה שהילדה ממש לא משתפת פעולה כמו שעושה דווקא משירה אל אחותי מבט ופשוט משתינה על הריצפה, במקרה הטוב, או על הספה במקרה הרע.בקשר לקקי היא פשוט מתאפקת עד שכבר אין לה שליטה על כך ועושה בתחתונים . היא מתעקשת שלא לעשות באסלה\סיר ישבנון או כל פטנט אחר . אני חייבת לציין כי לילדה יש תקופות יובש ארוכות שזה אומר שהיא יודעת להתאפק וגם יודעת בדיוק מתי יש לה יציאות , אך מסרבת בכל תוקף לשתף פעולה. אחותי בתחילת הדרך קיבלה את התנהגות ביתה בהרבה סבלנות והבנה, אך לאחרונה החלה להישבר החזירה את הטיטול וכעת שחזרו אל הגן שוב הסירה . אחותי אם לשלוש בנות ששתיים מהם פעוטות ללא כל עזרה מצד בעלה טוענת כי קשה לה להתמודד עם נושא הגמילה.יש לציין כי אחותי "חולת נקיון" ועצם ההשתנות על הריצפה או בכל מקום אחר מוציאות אותה מדעתה לאחרונה . לי נראה שחוסר העיקביות מצד אחותי לנושא יצר מצב שבו הועברו לילדה למסרים כפולים . כעת אחותי נוסעת לחופשה בת שבוע ימים ,כן הבנתם נכון הבנות שלה נשארות אצלי . אני רוצה לנסות בשבוע זה לעזור לילדה הזו ובדרך זו גם לאחותי יש לכם רעיונות? אשמח לשמוע כל דיעה .
 

sarush

New member
גם העובדה שהיא "חולת נקיון"

לא מוסיפה צד כל כך מעודד לסיפור, לדעתי. יכול להיות שהילדה מרגישה את הלחץ ולכן לא משתפת פעולה. אין לי הרבה עצות טובות, פרט ללנסות ולהקל קצת בעניין הנקיון היסודי.. יכול להיות שהאמא משדרת לה שזה אסון טבע לעשות פיפי על הרצפה..אין לי כל כך מה לייעץ פרט לזה. אני פשוט השארתי את ניר ערום אחה"צ בבית וכך הוא למד מה זה בעצם פיפי "לא בחיתול". לא עושים עניין מפיפי שנעשה על הרצפה או על השטיח, ואולי אפשר לבקש ממנה שתעזור בניגוב ובניקוי. אמרו פה פעם משהו על להעביר אחריות לילד על הצרכים שלו - בטוחה שעוד יענו לך פה תשובות טובות. בהצלחה.
 
לדבר עם הילדה

זו ילדה גדולה שיכולה להסביר המון. תדברי איתה באמפטיה ובלי שיפוט ותשמעי מה יש לה להגיד בנושא. לדעתי מאוד חשוב לא להציע פתרונות בשיחה כזו, אפשר לבוא אחר כך ולספר לה מה חשבת על השיחה ומה נראה לך. הצעה לפתיחת השיחה: "את יודעת לאמא שלך קשה עם זה שאת לא גמולה, את רוצה לספר לי מה את מרגישה?" (אני מנסחת נוראית....) או אולי "אני אוהבת לעשות פיפי בשירותים הזה, איפה את אוהבת לעשות?" ואז לשאול למה (את זה אני יותר אוהבת - יותר קליל כזה) חשוב שתשמעי ממנה מה היא מרגישה בנושא, איזה הקשרים יש לה, מה היא חושבת על אמא שלה בנושא וכן הלאה. אחרי שתכירי היטב את התמונה מהצד שלה תגלי שיש לך המון יכולת לעזור ולהשפיע עליה או על אמא שלה.... הבן שלי בן שנתיים וחצי והרבה חיכוכים ביננו נגמרים בשיחה כי הוא מספר לי על הצד שלו ומאפשר לי לקבל החלטות מושכלות יותר. למשל אחרי שהתחלנו "מלחמה" על שתייה מבקבוק (אני מתה שיעבור כבר לכוסות) יום אחד החלטתי לשאול אותו בנושא והשיחה היתה בערך ככה: אני "ילד, בקבוק זה לקטנים או גדולים?" ילד "לקטנים" (כבר כאן נכנסתי להלם - איזה הבדל בקונספציות היה לנו) אני "ואתה קטן או גדול?" ילד "אני קטן" (המשך הלם מאסיבי) מאז המצאתי את המושג כוס של קטנים שעובד די טוב וגם הורדתי 90% מהלחץ כי הבנתי שברגע שיבוא לו להיות גדול הוא יפסיק עם הבקבוקים והוא בעצם שותה מכוס בכל המצבים ה"בעייתייים" מבחינתי (מסעדה, גן, חברים...) אז למה לא לתת לו להיות קטן בבית? ואני ממש אופטימית....
 

לאה_מ

New member
מסכימה עם sarush שהלחץ של אחותך

בנושא הנקיון כנראה "מוסיף עוד שמן למדורה". ליבי עם אחותך - אני מאד מזדהה עם הקושי שבגמילה קשה. אבל נשמע שהיא פשוט נכנסה עם הילדה למאבק כוחות בנושא הזה, ובינתיים - ברור מי מנצח, נכון? אני מציעה לאחותך קודם כל לטפל בעצמה - אמנם הילדה בת 3.9, כביכול "גדולה", אבל הרי אחותך לא מודאגת שמא יש לילדה איזו בעיה פיזיולוגית שמונעת ממנה להגמל, שהרי ציינת בעצמך שהיו לה תקופות יובש ארוכות. כלומר, הילדה שולטת בצרכיה, והקושי מתמצה במאבק שליטה קשה. ציינת שלאחותך אין עזרה מבעלה - מצב קשה מאד כשלעצמו, גם בלי הצורך להתמודד עם קשיי גמילה - אני מציעה לאחותך לגייס לה קבוצת תמיכה רחבה ככל האפשר - אותך כבר יש לה, ואפשר להוסיף חברות, קרובי משפחה, שכנים וכל מי שמוכן לתמוך ולעזור. היא זקוקה בעיקר לעזרה נפשית - כלומר, לתמיכה. שיהיו מסביבה אנשים שיגידו לה שזה לא נורא, שיעודדו אותה, שיעזרו לה לראות את הדברים בצורה אופטימית, ויעזרו לה לחזור למצב, שאת אומרת שהיא היתה בו, שבו הפספוסים של בתה לא מזיזים לה. זוהי הדרך היחידה להתמודד עם מאבקי שליטה - לא להאבק! אני מציעה לה לקיים שיחה עם הילדה - באווירה נינוחה ורגועה, לא בדיוק אחרי שיש איזה אירוע סביב עשיית צרכים. לומר לילדה שהיא מרגישה שעשתה טעות בנושא הזה, שהיא מרגישה שהן מנהלות על זה מאבק שלא לצורך. שתאמר לה שהיא חשבה על כל העניין, והחליטה שבעצם היא יכולה לסמוך על הילדה שהיא תדע הכי טוב מה טוב בשבילה בנושא הזה. ואז שתציע לה להחליט מה היא רוצה - האם היא רוצה ללבוש חיתול, האם היא רוצה תחתונים, האם היא רוצה להחליט כל פעם מחדש - כל פתרון שהילדה תציע הוא טוב - אין "נכון" ו"לא נכון" בדברים האלה. הילדה לא חייבת גם לענות מיד. אפשר לתת לה זמן להחליט, ושתחזור עם תשובה בערב, למשל. אבל חשוב מאד, שכל מה שהילדה החליטה, אחותך תגיד לה שהיא סומכת עליה שקיבלה את ההחלטה הנכונה בשבילה, ושהיא תומכת בה בהחלטה הזו. ואז שהילדה תבצע את מה שהחליטה. אחותך צריכה לקחת בחשבון, שיתכן שהילדה, שרגילה כבר למאבק השליטה שמתנהל ביניהן, תתקשה להסתגל לגישה החדשה, ובמשך זמן מה תמשיך להאבק. בכל מקרה כזה, אחותך צריכה לנהוג בסובלנות ובסבלנות. לומר לילדה שלא נורא שפעם אחת לא יצא כמו שהיא החליטה - היא (אחותך) בטוחה שבפעם הבאה הילדה תזכור לבצע את החלטתה. חשוב מאד שזה יצטייר כהחלטה של הילדה. הילדה צריכה להרגיש שלא נלחמים איתה, שלא הולכים "נגדה", שהיא עצמאית, שהיא מחליטה. עכשיו, איך את יכולה לעזור? קודם כל, לתמוך באחותך, כמו שאמרתי קודם. שנית, אם אחותך תעשה את השיחה עם בתה לפני הנסיעה - תרוויחו שתי ציפורים במכה אחת - גם הילדה כבר תהיה רתומה לתהליך החדש, ואת תוכלי לנהל איתה את זה לפי מה שאמרתי קודם (לתמוך בה לא משנה מה קורה), גם למעשה מאבק השליטה ינוטרל בכך שאחייניתך תהיה איתך ולא עם אמא שלה למשך השבוע הזה (לא יהיה לה עם מי לריב...), וגם אחותך תזכה בשבוע חופש, שנשמע שהיא מאד זקוקה לו. כל האמור לעיל הוא כמובן, דעתי האישית בלבד, בתור אמא ובלי להכיר אתכן. אם פספסתי בקריאת המצב - אני מתנצלת. אבל זה מה שעלה לי בראש כשקראתי את הודעתך.
ונשמח אם תעדכני אותנו.
 

ב נ ה

New member
ואם בגמילות עסקינן

מה עושים עם עולל בן שנתיים + אשר מסכים לפיפי בשרותים/סיר,אך קקי מוכן לעשות בטיטול בלבד?
 

מילסטון

New member
דווקא לזה יש לי רעיון

תסבירי לו שבאסלה נמצאים כל הקקאים של האנשים שהוא אוהב, הקקי של אבא ,של אימא , אחים אם יש וכשהוא גם יעשה שם כל הקקאים יעשו מסיבה נהדרת ושכנראה עצוב לקקי שלו להיות לבד בחיתול , שהקקי שלו בטל היה מאוד רוצה להצטרף למסיבה ..... ואז אפשר לעשות את טקס הורדת המים מזמינים את כל מי שנוכח בבית אפשר להמתין גם עד שאבא יגיע מהעבודה חחח אני יודעת נשמע מגוחך אך זה עבד נהדר עם ביתי בזמנו מקווה שזה יעזור גם לך
 

לאה_מ

New member
איזה רעיון מצחיק ../images/Emo6.gif../images/Emo62.gif

שווה לנסות. ואם לא עובד - אפשר להציע לו לרפד סיר בטיטול, ושיעשה בסיר כשלב ראשון, ואפשר גם לתת לו בינתיים לעשות בטיטול (זה עדיף על לעשות בתחתונים...
).
 

מילסטון

New member
תודה לכולכן על הרעיונות אני אשמח

לדווח לכן על היתפתחיות שאלה נוספת מדפדוף בדפי הפורום נתקלתי ברעיון של ד"ר פיל -"האמריקקי" נראה לכן שרעיון זה עשוי לעזור?
 

אפרתש

New member
ממש לא!!

ראיתי אצל דוקטור פיל רעיונות אבסורדים, שממש קשה לי להאמין שעזרו למישהו. בכלל, ההבטחה לפתרון קסמים שעובד ביום אחד גובלת בשרלטנות. למה "גובלת", בעצם? זו שרלטנות.
 

זואירדן

New member
אולי שינוי האוירה בדיוק כמו שעומד

לקרות יעשה פלאים... דווקא בית אחר ובן אדם אחר (דודתה) עלולים לשפיע עליה. בכל אופן הבנות צדקו וכדאי לך לדבר איתה, אולי דווקא לך כדודתה יש סיכוי לדובב אותה... (לא שאני מומחית לגמילה, עוד אין לי סיפור הצלחה לרשום בקו"ח
)
 
למעלה