גיסתי.(
)

גליתrt

New member
גיסתי.(../images/Emo53.gif)

אתמול הייתי בארוע משפחתי ויצא לי לפגוש שם באחי שגדול ממני בשנה, הוא נשוי +2. ראיתי אותו וליבי נחמץ, הוא לא נראה טוב בכלל, כמו מת מתהלך, לא כך אני זוכרת את אחי ששנים היה מושא הערצתי. וכששאלתי את אחותי הצעירה מה קרה לו, היא ענתה לי בפשטות: "זאת ### (שמה של גיסתי)"-הייתי קצת המומה ושאלתי אותה לפשר העניין והיא סיפרה לי שהיא(גיסתי) לא תומכת בו, שהיא חיה לעצמה. אחי מפרנס כמעט יחידי וכל היום הוא נוסע ממקום למקום מתוקף עבודתו וכשהוא חוזר בערב כשהוא כבר 'סחוט' הוא צריך לארגן את הבית, להכין אוכל, לרחוץ את הקטנות ועוד ועוד.. והיא מבחינתה: "תביא לי את זה..", "תעשה את זה.." (יצא לי לראות את זה פעם אחת אבל לא חשבתי שכך זה בשגרה) ובנוסף לכל גם אחותה של גיסתי גרה איתם (הסיפור עצוב, שכן האמא נפטרה לפני 3 שנים והאבא התחתן,במהירות, בשנית והילדים לא הסתגלו למצב החדש ונוצר איזשהו נתק בין האב לילדיו ונולדה לו לא מזמן בת חדשה וכל כולו בה ונראה כאילו 'שכח' את ילדיו האחרים שמתגלגלים בין כל מיני בתים דודים, חברים, שכנים וכו'..) והיא לא מוסיפה הרבה אלא להיפך, רק גורעת. היא גם כל הזמן מבקשת ומבקשת וצריך לעשות לה.. והיא כל הזמן מתלוננת-כן, גם על אחי.. אני מחבבת את גיסתי (היא היתה 'חניכה' שלי ב'תנועת-הנוער') ואין לי עליה דבר אך היא צעירה מדיי, בגיל, וכך גם כל ההסתכלות שלה וההתנהלות שלה בחיים, מבחינה מסויימת היא עדיין 'ילדונת' וכל נטל המשפחה והחיים 'נופל' על אחי כמעט ללא עזרה מצידה. אתמול בבר-מצווה אחי תפס אותי חיבק אותי ונתן לי נשיקה על הלחי ואמר לי: "אני אוהב אותך" (אין ולא היה כזה דבר אצלינו במשפחה אף פעם..) ואז הבנתי שהוא מרגיש אבוד וכואב לי עליו. אנחנו,במשפחה, מודעים למצב אך לא יכולים לעזור יותר נכון לא יודעים איך לעזור.. מה דעתכן, מה עליי/עלינו בתור אחיו-משפחתו לעשות בנידון?? (ייאמר שבעלי מיוזמתו הלך ודיבר איתה מילה-שתיים על אופן טיפולה בקטנות) עזרתכם-דעתכם בבקשה.
 

sovlanit

New member
גלית RT,

אחיך נראה לך שונה. הטענה שהושמעה באוזנייך נוגעת לאחריותה של גיסתך למצבו. לעניות-דעתי,זו רכילות בלבד. עלייך לשוחח עם אחיך על העניין ולומר לו בגילוי לב שאת מודאגת . הוא היחיד שיש בידיו את המידע המהימן והמדוייק. באשר למגורי-גיסתו בביתו כל הכבוד לו ! לימדת זכות על גיסתך-ייתכן שהיא עדיין צעירה ולא מנוסה. אם אחיך סובל מאוד ישנן כמה דרכים לעזור לו: 1.המלצה לייעוץ זוגי. 2.תמיכה מצידך בו באמצעות שיחות-טלפון ומפגשים. 3.אם יש לו צורך בעזרה כלכלית-לבדוק אפשרות. רק הערה: כלפי חוץ נראה דבר אחד ולא תמיד כך הוא. מאחלת מזל טוב לחתן בר-המצווה ואושר לכולכם.
 

גליתrt

New member
סובלנית יקרה../images/Emo140.gif

תודה רבה לך על תשובתך. הכל נאמר אצלינו במשפחה מתוך דאגה ולא מרכילות, האמת הצחיק אותי שמחוסר ידיעה הדבקת לאחותי רכילות שהיא מתרחקת מזה כמו מאש...
אצלינו במשפחה מאוד נזהרים לא להתערב אחד לשני בעניינים וזה כולל את אמא שלי, יש דברים אצל גיסתי שקצת 'מפריעים' לי וזה דברים שנובעים מחוסר נסיון והדרכה של אמא - אך אני לא עושה עם זה כלום כדי לא להתערב לה.. ואמא שלי בכלל מתרחקת..: "אני לא יכולה להגיד מילה שלא יקרה מצב שהיא תחשוב שאני באה כנגדה..". לדבר עם אחי זה לא פשוט כי הוא מאודדדדד סגור. אז אני מאמצת בחום את הצעתך בדבר תמיכה טלפונית, להתעניין יותר בו, בגיסה ובבנות - מה שלומם? איך הם מרגישים? וכו'.. ברוכה תהיי.
גלית.
 

Galit29

New member
כרגיל גמני חושבת כמו סובלנית

ואם זה באמת גיסתך אז תפתחו לו את העיניים ומהר. זה יגמור אותו מהר מידי. שהוא ידבר עם אישתו
 

jesenia

New member
אין לי מה להוסיף על דיברי הסובלנית

רק לשים דגש על תמיכה מורלית באחיך.
 

TJSBZ

New member
ניסית לדבר עם אחיך גלויות?

או שהקשר ביניכם לא מאפשר זאת?
 

אנילה1

New member
גליתrt יש לך אח טוב לב, שנקלע

למשפחה בעייתית, ולשתי נשים ילדותיות ומפונקות. הוא כנראה אוהב לפנק את הנשים במשפחה. אבל כל מה שקרה זה קצת מעל לכוחותיו. הדבר היחיד שאני הייתי עושה, זה להפגש איתו בבית קפה ולתת לו לדבר על בעיותיו. את אחותו ואת יכולה להקשיב לו, הוא נגש אליך ובנשיקה שלו ובמה שהוא אמר לך הוא התכוון שתהיי בקשר, כי הוא אוהב אותך. הוא מרגיש מאוד בודד.
 

גליתrt

New member
אנילה...

כל מילה שלך בוללל!!! כך בדיוק הרגשתי כשהוא חיבק ונישק אותי, שהוא מאותת לי משהו, ובהחלט הוא נראה בודדד... לדבר איתו, כבר אמרתי, זה יהיה קשה מאוד כי הוא סגור ומסוגר, וקשה לי לראות אותו/אותם כך.. אמא שלי אומרת שעם השנים היא תלמד להסתדר.. ואני שואלת מה יהיה עד אז..?? כל אחד ייסחב את המשקעים והתסכולים שלו על האחר ובעוד כמה שנים ש'היא תלמד' כבר לא יצליחו לראות את הטוב, רק את הרע שנגרר איתם כל הזמן..- כואב לי לראות את המצב כמות שהוא היום, הם כ"כ צעירים וחבל לגרור תמונת מצב כזאת לעוד 20-30 שנים ובסוף יהיה פיצוץ, כדאי לנסות ולתקן עכשיו. 'משקשקת' להתערב אבל לא רוצה לחיות במצב של התעלמות כאילו הכל טוב..
 

אנילה1

New member
../images/Emo24.gifגלית, תתקשרי לנייד שלו.

ותתחילי את שיחה ששמחת לראות אותו באירוע, ומה שלומו והנשיקה שלו הייתה כל כך מחממת לב. וכל כך טובה. זה כאילו שהייתם שוב ילדים בבית אמא ואבא. פשוט תדברו על איך היה כשהייתם קטנים. לדעתי לא כדאי לשאול אותו מה בבית. על הילדות שלכם הוא יהיה מוכן לדבר. גם שיחה כזאת תהיה מאוד טובה לשניכם, וקצת תוציא אותו מהבדידות. אם תתמידי בשיחות כאלה, אולי הוא יתחיל קצת לספר לך מה כואב לו. הוא עכשיו סגור ולא כדאי מייד להתקיף אותו בשאלות מהבית. יש לכם עבר משותף, וכדאי רק לדבר עליו. למשל איך סידרתם את אבא ואמא, ואיזה עונש קבלתם. אני בטוחה שאת מבינה למה הכוונה. אני חושבת שאחיך זקוק לקצת צחוק בחיים הקשים שלו. אם הוא יצחק איתך הוא ירגע, וסביר להניח שימצא איך לטפל במשפחה שלו. אני בטוחה שהוא אוהב את אשתו ולא מוכן לעזוב אותה. לדעתי אסור לך להזכיר אותה, אלא אם כן הוא מעלה את הנושא, וגם זה בשיא העדינות. בסוף השיחה, אם גיסתך היא לא טיפוס קנאי תגידי לו למסור לה ד"ש ממך. אבל אם קנאית, לא כדאי להזכיר את השיחות שלכם ותגידי את זה גם לאחיך. אחיך זקוק עכשיו מאוד למשפחתו. ובעיקר הוא זקוק לך כי את הכי קרובה אליו. גם מבחינת הגיל וגם כי גדלתם יחד עד שהופיעה אחותך. בקיצור סיס, תני כתף חמה לאחיך. הוא כבר לא אח כזה גדול. גם את גדולה. זה מה שאני עושה עם אחי. והשיחה שלנו תמיד נחמדה לשנינו. וזה מה שעושים הבן והבת שלי ביחד, שאצלם יש גם הפרש של שנה. הם פשוט צוחקים עלינו. הם לא מספרים לי כי הם פוחדים שאעלב, אבל אני חושבת שאצחק איתם.
 

שש שבע

New member
לדעתי אם אחיך לא מרוצה מהמצב

והילדות לא מטופלות, שיכניס עובדת סוציאלית שתראה את המצב בבית, ויקבל ממנה דיווח, ועם זה שיאים בגירושין, ככה לא תגיד שהוא היכה אותה או משהו, ולא יהיה לה קייס להוציא אותו מהבית. לחלופין שיבדוק עזרה נפשית עבורה, כי ברור שהגברת לא בסדר.
 

jessy19

New member
לא להתערב בעניין...

אבל לנסות לתמוך באחיך ולהראות לו שאם הוא צריך עזרה, אתם שם בשבילו. לדעתי אם תתערבו זה יכול להגיע למצב ממש לא טוב ולמריבות במשפחה.
 

רמה

New member
תגובה מנק' מבט שונה

יכול להיות שגם לגיסתך קשה. וזה שהוא מגיע מאוחר עוד יותר מקשה ויכולים להיות עוד המון דברים ביניהם. מה שאתם יכולים לעשות התור משפחה של שניהם זה לדעתי לבדוק מה אפשר לעזור לה! לא לצאת מנק' מבט שהיא עושה לו רע והוא המסכן, אולי גם הוא עושה לה רע. המשפחה של בעלי יודעת שאני לא סובלת לבשל, ושאני קצת מפונקת ושבעלי מגיע מאוחר אז במקום להתלונן על האינטרקציה ביננו הם פשוט מגיעים לעזור: לשמור על הילדים כדי שאני אוכל לצאת לבלות, לעשות קניות לבית או אפילו סתם להתאורר אצל חברה וכך נחסכים מבעלי העצבים שלי. ויש עוד הרבה דרכים לעזור... ב ה צ ל ח ה.
 

אנילה1

New member
רמה , משפחת בעלך ממשיכה את הפינוק

שגדלת איתו? אני לא מאמינה. יש עוד הורים כאלה שמוכנים לבטל את עצמם לפני הילדים ולשרת אותם? אני לא מכירה כאלה. אף אחת מהחברות שלי היא לא סבתא כזאת. אני מרגישה שאת כאילו מדברת על הסבתא שלי, זה כל כך נשמע לי מוזר.
 

גליתrt

New member
באמת תמוה בעיניי הדבר..

אם היית אומרת שהם באים מידי פעם לעזור כי כך הם רוצים, מילא. אבל לבוא לעזור כדי שלא תתעצבני על הבן שלהם.... נו-נו-נו לך(
).
 

רמה

New member
תשובה...

אז כן עדיין יש סבתות כאלו גם חמותי וגם אמא שלי היא כזאת. (זכיתי אני יודעת) לגבי ההורים של בעלי זה לא שהם יודעים שאני מתעצבנת עליו אז הם "רצים מהר" פשוט הם מבינים שקשה לי כשאין לי עזרה אז בשביל שהכל יילך על מי מנוחות ולא יהיו לנו קשיים במערכת הנישואים הם באים לעזור לי... אמא שלו כבר הפנימה את העובדה שאני לא מבשלת אז במקום להתעצבן ולהגיד איזה "כלה עצלנית" היא פשוט מבשלת לנו.(כנ"ל אמא שלי"). הנקודה שרציתי להעביר בכל הסיפור הזה היא שאפשר להעביר ביקורת מהצד ולהתבאס למה אחיך לא מצא כלה יותר טובה ואפשר לקחת את זה כמובן מאליו וכעובדה מוגמרת ופשוט לעזור על מנת לשפר ביניהם את היחסים. זו העצה שלי לפחות.. שיהיה יום טוב.........
 

אנילה1

New member
רמה, אצלכם זה פשוט. אתם חיים בלעזור

אחד לשני. לא יודעת כמה את עוזרת למשפחת אמך או למשפחת בעלך. אבל מה שבטוח שהם אוהבים לעזור לכם. ואת אוהבת שעוזרים לך. את תמיד בעמדה של מקבלת והם תמיד בעמדה של נותנים. כמו שאמרתי. לי זה נשמע מוזר. אבל לכל משפחה יש סיגנון משלה. ואם זה עובד אז יופי. את חיה חיים של נסיכה. אני מקנא.
 

rrina

New member
נשמע קצת כאוב

סליחה על השאלה, אבל מה גיסתך עושה כל היום? מבלה? מדברת עם חברות? האם היא חלשה ובגלל זה לא מתפקדת? צריך לבדוק ממה הדברים נובעים. עולה לי רעיון ששווה לבדוק אותו: תנו להם מתנה: מטפלת שתבוא ותעזור לגיסתך במשך תקופה, כמה ימים בשבוע, בנקיונות ו/או הכנת האוכל ו/או טיפול בילדים. (אח"כ אולי תוכלו לתחקר אותה מה קורה בבית). בהצלחה!
 
גלית נקודת ראות שונה

אולי ורק אולי אחיך לא נימצא כמעט בבית והשעות של המקלחת וארוחת ערב הם השעות שהוא מעניק לילדות [שעת איכות ] זמן שהוא מעניק להם תסומת לב מדבר איתם מתיחס אלהם אמנם אני מבינה שהוא עיף אבל הוא יכול לנוח אחרי שהם הולכות לישון עם כל כך קשה לאחיך יש לו פה לדבר עם אשתו ולהגיע איתה להבנה אין צורך שתתערבו להם בחיים כי תמיד אלו שבאים לעזור יוצאים הרעים , הוא לא בא להתלונן שרע לו ואם הוא כן יבוא את יכולה להמליץ לו רק דבר אחד שילך לדבר עם אשתו כי אתם לא בדיוק הכתובת הנכונה כאשר הם במיטה וטוב להם הם לא יבואו לספר הסירי דאגה מיליבך אין לך זכות להתערב לילה טוב
 
למעלה