בת 27 ומיואשת

[qwert66]

בת 27 ומיואשת

מעולם לא הרגשתי התאהבות/אהבה/משיכה גופנית למישהו.
אומנם התחלתי לצאת עם בנים רק אחרי שסיימתי את הבית ספר.
יצאתי להרבה דייטים אבל רובם לא המשיכו מעבר לראשון/שני.
אני תמיד מרגישה שהבחורים לוחצים ואני בתולה ולא רוצה לשכב לפני שאני אתאהב.
עכשיו אני יוצאת כמה חודשים עם בחור מקסים שלא לוחץ ומוכן לקחת את זה לאט.
אבל עדיין, אני לא מאוהבת ולא מרגישה משיכה גופנית.
אני לא יודעת איך הדברים האלה בכלל אמורים להרגיש.
אנחנו מתנשקים אבל אני לא מרגישה שום דבר חוץ מהמגע הגופני, בכלל לא מבינה למה אנשים כל כך מתרגשים מנשיקות.
עכשיו הוא אמר לי שהוא אוהב אותי.
אני לא יודע מה לעשות.
מצד אחד, הוא מוצא חן בעיניי (וזה המערכת היחסים הכי ארוכה שלי). ואולי זה מספיק?
מצד שני, אני מרגישה שאני מרמה אותו כי אני לא מרגישה אהבה/משיכה גופנית כלפיו.
מצד שלישי, אני מעולם לא הרגשתי דברים כאלה ואני בספק אם אני אתחיל לצאת לדייטים ואפגוש מישהו שאני אתאהב בו.
אני לא יודעת מה לעשות.
אני מרגישה שמשהו לא בסדר איתי.

 

[ורוד עם נצנצים]

'אין יאוש בעולם כלל'

טוב, זו, לפעמים יש, מי כמוני יודעת..

ולנושא עצמו:
לגבי הבחור הנוכחי: אני מציעה לך לקחת אותו לשיחה ולומר לו את כל מה שכתבת כאן. לספר לו שאת לא מרגישה כלום ואת לא יודעת אם אי פעם תרגישי ומצד שני שבסה"כ טוב לך איתו.
תני לו להחליט מה לעשות עם זה.
אני אישית מאמינה שדברים כאלה צריכים להיות גלויים ושזה לא הוגן להסתיר אותם.

ועכשיו בכללי:
תראי, כמו שיש א-מיניות יש גם א-רומנטיות.
כמו שא-מיני לא יבין על מה מדברים אלו שחשים משיכה מינית, כך א-רומנטי לא יבין על מה מדברים אלו שחשים משיכה רומנטית (התאהבות)
לפי מה שאת מספרת, את כנראה גם א-מינית וגם א-רומנטית. (את למעשה היחידה שיכולה לדעת מה היא מרגישה והאם יש משהו שחוסם אותך מלהרגיש, או שאת באמת ככה)

אבל מה שבאמת חשוב להבין מעבר להגדרות זה שני דברים:

1. נשמע שאת מרגישה שמשהו לא בסדר איתך, כי את חושבת שכולם צריכים להתאהב ולהמשך מינית. (טוב, נו, זה מה שמחנכים אותנו וזה בטח גם מה שכולם סביבך עושים....).
למרות זאת, זה לא מעיד עליך כלא בסדר. את בסדר גמור גם אם את לא מרגישה שום משיכה שהיא (רומנטית ו/או מינית).
העובדה שהרוב חשים ככה, לא אומרת שכולם צריכים לחוש כך ומי שלא חש משהו מזה הוא לא בסדר.

את בסדר גמור כמו שאת ואל תתני לתכתיבים חברתיים לגרום לך להרגיש רע!
יש כאן בפורום עוד א-מינית וא-רומנטית (המבורגר) ובאופן כללי יש כאלה עוד הרבה. חלקם בכלל לא יודעים להגדיר את עצמם ככאלה ומנסים בכוח להשתלב בחברה ע"י מציאת זוגיות, חלקם פשוט שמים פס וחיים את חייהם לבד מבלי להכנס לשאלה מה ולמה.

2. ישנה שאלה אחת שאת צריכה לשאול את עצמך בנושא הזה: האם זה מפריע לך? (ולא מבחינת מה יגידו אחרים.. או איך אחרים מסתכלים על זה..) האם איפשהו את בתוכך, כן רוצה קשר זוגי?
אם כן, כדאי לך לבחון שום את הרגשות שלך ולמה את לא חשה כלום (אולי הוא לא הבחור שאת מחפשת, אולי את צריכה יותר זמן וחודש זה עדיין מעט עבורך, אולי את חוסמת את עצמך מסיבה אחרת..)

אם לא - אז תהני מהחיים. את משוחררת משני דברים מעיקים ביותר: זוגיות וסקס. זה יותר טוב מזכיה בפיס!
לא שסקס וזוגיות זה רע, עבור מי שאוהב את זה זה נפלא, אבל אלו שני תחומים שמביאים גם המון תסכול, קושי וכאב. אז את יכולה לשמוח שאת לא צריכה להיות חלק מזה.

 

[k500]

בנוסף למה שנאמר:

הגעת לפורום מתוך צורך והזדהות, אז כנראה שאת כן בכיוון מסוים ולא לגמרי אבודה.
קחי את מה שנאמר לך ובדקי עם עצמך האם את רואה את עצמך א-מינית, מתוך מה שקראת וראית בנושא.
גם אם את לא בטוחה כרגע, זה בסדר, באמת חשוב לא להילחץ חברתית ולא לעשות מה שאנחנו לא רוצים ולא אוהבים גם אם נראה שכולם עושים את זה.
לגבי מה שנאמר על פתיחוּת וכנות, אכן רצוי לדבר עם הבחור שאת איתו ולהגיד לו את אשר על ליבך כדי למנוע מצבים לא נוחים בעתיד, בייחוד כשאת טוענת שיש ביניכם פערים בתחומי המשיכה.
תשאלי את עצמך איך את באמת רוצה לחיות בזוגיות כלשהי, בין אם עכשיו ובין אם בעתיד- עם הרבה סימני שאלה, או עם כמה סימני קריאה?
וגם אני אוסיף: אל תרגישי שאת לא בסדר, את בסדר גמור ואין לך מה לחשוש. מי שלא מכיר אותך באמת, לא יכול ולא צריך לכפות עלייך מה שאת לא אוהבת.

 

[avi1283]

מסכים עם מה שנאמר

בקשר לזה שהכל בסדר, וגם בקשר ללהיות פתוח עם הבן זוג, ולהגיד לו את מה שאת מרגישה כמו שכתבת פה.
בעניין של לבחון "האם את רוצה קשר זוגי?" עדיף לדעתי לבחון קודם האם יש לך צורך רומנטי כלשהו וזה לא בהכרח אותו דבר.
רומנטי זה יותר ההתאהבות, והאם את רוצה מגע רומנטי? או למשל למה את מעדיפה לצאת עם גברים? האם את רואה אותם אחרת וזה קשור לרומנטיקה, או שאת רואה את שני המגדרים באותו אופן. אם את חושבת שאת אכן א-רומנטית, זה עדיין לא אומר שאת צריכה להישאר לבד, יכול להיות שעדיין תרצי זוגיות או לגדל ילדים עם מישהו, פשוט בקשר לא מיני ולא רומנטי. ויכול להיות שאת כן מעונינת לגור לבד, ויכול להיות שאת לא בטוחה ותמשיכי לצאת כדי לבחון את הדברים.
מה שחשוב לדעת זה שכל האפשרויות פתוחות, וכול האפשרויות לגיטמיות, תלכי לפי מה שאת מרגישה נח וטוב לפי הרצונות והצרכים שלך, ולא לפי מה שהחברה או אחרים אומרים לך שאת צריכה להרגיש.

 

[niwo]

זה בדיוק אבל בדיוק מה שאני מרגיש

just saying.
אני לא יכול לפרט מעבר כיוון שזה די אישי.
אך רק שתדעי שמה שכתבת זה ממש מילה במילה של מה שאני מרגיש.