בת 20 בעייתית

[Omri61]

בת 20 בעייתית

היי,
הבת של אחי בעייתית, מסרבת לעזור בבית, לנקות אחריה (כלים, זבל וכו').

ובכל פעם שמבקשים ממנה משהו, או שואלים למה לא ניקתה בתורה, היא מתחילה להתלהם, להשתמש בתירוצים (שלא רלוונטים למקרה), מנסה לסיים את הדיון מבלי לעזור ולברוח ישר לחדרה\החוצה.

היא כבר אחרי צבא, וצריכה לעזור בבית או לעבור לבית משלה.

איך להתמודד איתה?
תודה.

 

[נומלה]

דבר ראשון - להפסיק להתיחס אליה כאל ילדה

עצם העובדה שהענין מובא פה, מלמד שזה לא קורה. בת 20 היא אשה בוגרת ולא בת תשחורת. דבר שני, אם רוצים משהו צריך להעמיד גבולות ולהתכוון לזה. ההורים לא חייבים לממן אותה. לא חייבים לנקות אחריה, לא חייבים לכבס לה ועוד. ובמקרה הקיצון אפשר לדחוף אותה מחוץ לבית.

 

[Omri61]

להחליף צילינדר? באמת שקשה להבין מה אפשר לעשות...

 

[אימם]

היא עושה דברים אחרים כמו בישול? כביסה?

תורמת לבית בצורה אחרת?

 

[לאונידס]

חינוך מתחיל לפני גיל שנתיים, לא אחרי 20

ואני מניח ששגם אחיך כבר הרבה יותר מידי מבוגר בכדי להמליץ לו לגדל עמוד שדרה.
כנראה שהם יצטרכו להסתדר עם מה שיש

 

[טובה53]

אף פעם לא מאוחר להתחיל ועדיף מאוחר מאשר לעולם לא

עצתי: כמה שפחות דיבורים.
לנסח כללים בכתב ולתלות במקום אחד בבית ולשלוח בווצאפ. חשוב: לנסח בחיובי ולא בגוף שני. למשל: "נא לשמור על כיור נקי" - ניסוח טוב. "אל תשאירי כלים מלוכלכים בכיור" - ניסוח לא טוב. (ובתוספת "תמיד" - ניסוח עוד פחות טוב.)
במקרה של הפרת כלל, לשלוח תמונה (למשל הכיור עם כלים מלוכלכים) בווצאפ ללא מילים. (אפשר עם אמוטיקון עצוב.)
אפשר לשלוח לווצאפ המשפחתי, לא האישי של הילדה, אם רלוונטי.
בהצלחה!

 

[evil moon1]

גם כך העולם נהיה אוטיסטי בלי דיבורים

אי אפשר לחיות רק בוואצאפ....ואומנם בת 20 היא אכן אישה בוגרת, אבל בשנת 2016 גם הורים של "ילדה" בת 30 ו-40 יכולים להפנות שאלות לפורום מתבגרים, כך זה נראה...
אין לי מושג, אני לא אמא והגעתי מהעמוד הראשי...
אבל אני חושבת שצריך דווקא כן לדבר איתה ולנסח גבולותאומנם את הבת שלנו ואנחנו רוצים לתמוך בך ולעזור, את כבר לא קטינה, אנחנו לא חייבים לך דבר יותר, אז אם את רוצה להמשיך לחיות פה, אז א-ב-ג. אם את לא עושה את זה, אז א-ב-ג(למשל, לא מסדרת-זורקים לפח את הדברים שלה, לא זורקת זבל-זורקים על הרצפה בחדר שלה את הזבל, וכו').היא בטוח תלויה בהורים גם ברמה הכלכלית, אז להטיל גם שם סנקציות, לא לתת רכב, וכו'. להסביר פעם אחת, ומפעם שניה-להתחיל לבצע ולא סתם לאיים. כן, זו סיטואציה קשה מאוד, אבל חייב לעשות משהו, זה רק ילך ויחמיר.
כמו שכתב כאן מישהו, בפועל ככל הנראה, יהיה דבר כזה-יצטרכו להסתדר עם מה שיש, כי גם לא מתחילים לחנך בגיל 20 וגם להורים כבר מאוחר לנסות להצמיח עמוד שדרה.
SAD BUT TRUE

 

[לאונידס]

פאסיב אגרסיב "פולני כולל לעשות בושות"?

גם זו דרך להתחמק מהתמודדות ואולי באמת יתאים למקרה הזה, כשנראה שההורים מפחדים להתמודד עם הילדה.

 

[אשה מרציפן]

למה מצפים ממנה בעצם?

לשטוף את הכלים שלה או לזרו את הזבל זה דבר אחד, אבל כבר שמעתי על ציפיות ו/או דרישות לשטוף את הבית ומעבר לזה, מה שלפעמים מרגיש מוגזם, גם בגיל 20 וגם בגילאים מאוחרים יותר.
&nbsp
בנוסף - מתי היה השתחררה? האם היא עובדת? אם מדובר במישהי שעובדת בהיקף של משרה מלאה (או יותר מזה כפי שמקובל אחרי צבא) אני יכולה להבין למה אין לה ראש לבצע עבודות בית, לרוב גם נדרשת תקופת הסתגלות אחרי השחרור - המעבר מהמסגרת הצבאית חזרה לבית זה לא משהו קל.
&nbsp
&nbsp

 

[מירי,]

מה הבעיה שבת 20 תישתוף את הבית?

חברות של הצעירה שלי (13) עושות את זה, הצעירה שלי שוטפת את החדר שלה (כי הזמנים שלי ממש לא מתאימים לה).
בת 20 אמורה להיות מבוגר בבית ולקחת חלק שווה בטיפול הטכני בבית.

 

[אשה מרציפן]

זו לא "בעיה"

זה העניין שאם זה לא משהו שהושרש לפני כן, מדובר במטלה שלרוב היא מורכבת יותר מאשר לקפל כביסה ולזרוק את הזבל, וזה לא משהו שילדים (גם בגילאים נוער ובוגרים יותר) מבצעים באופן קבוע בבית ההורים. אולי זה קשור לעובדה שאני גדלתי בבית פרטי לא קטן, אבל ספונג'ה זה משהו שלמדתי לעשות רק כשעזבתי את בית ההורים וכנ"ל הרוב המוחלט של החברות שלי.
&nbsp
לנקות את החדר שלי כן ניקיתי, אבל לא את כל הבית. כן עזרתי בעבודות בית כמו כביסה וניקוי אבק וכשנחה עלי המוזה ניקיתי את המקרר וכו', אבל זה לא משהו שהייתי מצפה מכל ילד שיעשה בקביעות ובטח שלא ממישהי שהשתחררה לפני רגע ו/או שעובדת במשרה מלאה.

 

[evil moon1]

אוי מסכנה, כמה קשה להסתגל לחיים אזרחיים

 

[נומלה]

שאלה מצוינת.

למה מצפים? כי כאשר שמים את הציפיות על השולחן אפשר לדבר עליהן ולהתמודד עם מה שהיא מוכנה ומה שלא.

 

[איה תפוס]

גם הבת שלי היתה ככה ולמרות שאני לא ממליצה על הדרך הזאת...

לפעמים אין ברירה. להציב גבול, אולטימטום. או-או כי אין מצב שתמשיכי ככה. לא לפחד לריב. דרך לא מפלסים בליטוף הסלע ודיבורים אל ההר. לפעמים צריך קצת חומר נפץ. מי בעל הבית?

 

[בוטן ישראלי]

אחיך בטח מתחרט שהיא נולדה,

ככה יצאה לו בת "לא כמו שהוא רצה"
מה לעשות שלא הכול מושלם כמו בסרטים.
אז התנאים הם - או שתעזור, או שתעוף מהבית?
ממש משפחה אוהבת...
את אולי לא יודעת... אבל יש בעיות הרבה יותר גדולות מאלו...
אבל זה סוד

 

[נומלה]

מי מדבר על עזרה?

מדובר בללמוד לחיות עם עוד אנשים כך שלא יצטרכו לטפל בך.
אתה אולי עוד לא יודע, אבל מגיע הזמן שהאדם הסביר מטפל בעצמו, וזה כולל לנקות אחרי עצמו ולהכין לעצמו אוכל, ולכבס את הכביסה של עצמו ועוד כמה דברים.

 

[בוטן ישראלי]

זה לא בעיה שלי, תשברו את הראש.

 

[חידה עלומה]

בתור בת 24

שגרה אצל ההורים ועושה בקושי משהו מלבד לנקות את החדר
גם ממני מצופה לעזור אבל אני עובדת משרה מלאה ואמי בקושי עובדת
היחס שאני מקבלת בבית הוא יחס שלילי ולמה שאעזור בבית בו מזלזלים בי?
נכון ההורים משלמים מים וחשמל ונכון אני בגיל שצריכה לעוף מהבית אבל זה אורח שהנחילו לאחיי כי הם גברים ואני בת אז מה? למה שאני אטרח איפה שהם
קבלו מעל ומעבר לעומת החוסר שמציבים אותי בו בגלל היותי בת?
ועדין יש דרך לגשת לעניין יש סיבות שאינך ודאי יודעת אז ממליצה לא לשפוט
ןלברר מה איתה איך היא מרגישה?האם מתייחסים אליה בכבוד?
כמו מצבה הריגשי-נפשי היחס שהיא באמת מקבלת

 

[gal-or]

יקירה, יגיע השלב שההורים ילכו לעולמם

וכן, את צריכה לעזור בבית. יבוא יום שאת תצטרכי גם לעבוד וגם לעבוד בבית

 

[חידה עלומה]

וואלה?

מין הסתם....זה לא שאני כל חיי בבית
בשירות לאומי ובפנימיה כן עזרתי וכן עשיתי כמה דברים במקביל
זה ברור..זה לא הנקודה.

הכותב/ת מבקש לדעת כיצד לטפל בנושא
אני מציעה קודם לדעת את הגישה לפנות