בת מתבגרת

Jen74

New member
קצת לחזור אחורה...

בשנה שעברה היא הייתה תלמידה מצויינת, התנהגה למופת בבית הספר ובבית די השתדלה לעזור. בסוף השנה הודיעו לתלמידים שבשנת הלימודים הבאה יהיה שיבוץ מחדש ונתנו לתלמידים לבחור שני תלמידים שהם היו רוצים להמשיך איתם באותה כיתה בשנה הבאה. השינוי בשיבוץ הוא בגלל שחלק מהתלמידים עזבו את בית הספר וצמצמו כיתות. כיתה אחת היא כיתת מצטיינים אליה הילדות שלי לא יכלו לעבור. משרד החינוך לא מאפשר לתאומים ללמוד באותה כיתה. מארבע כיתות שהיו בכיתה ז' צמצמו לשלוש וכך לא נותרה לילדות ברירה אלא לקבל את העובדה שאחת בכיתה הזו והשנייה בכיתה האחרת. כבר בתחילת השנה התברר שיש יותר תלמידים ממה שבית הספר צפה כי הרבה נרשמו לשכבת ח' כך שהחליטו שוב על שיבוץ מחדש, חזרה לארבע כיתות. שחף נותרה ללא חברות אחרי השיבוץ מחדש לארבע כיתות ועם מחנכת חדשה כאשר המחנכת שלה משנה שעברה בכיתה בה החברות שלה לומדות. במשך חודשים רדפתי אחרי מנהל החט"ב, המחנכת, היועצת ומנהלת המקיף. באתי כמעט כל יום לבית הספר, אני כתבתי מכתבים, הילדה כתבה מכתבים, המון שיחות. עירבתי את עו"ס המשפחה ואת עו"ס נערות שהילדה בקשר איתה במסגרת מועדונית לנערות. מנהל בית הספר טען נמרצות שאי אפשר להעביר את הילדה לכיתה שהיא רוצה כי הכיתה מלאה וכמובן שלכיתה שאחותה לומדת בה זה בלתי אפשרי. אחרי השיחה הראשונה עם המנהל התברר לילדה שכן נכנסו לכיתה "הסגורה" תלמידים חדשים ולמנהל היה הסבר שיש להם את הסיבות שלהם למה הם מכניסים ילד כזה או אחר לכיתה כזו או אחרת. כאן שחף כבר התחילה להיכנס למצב של מלחמה. היא החליטה שבית הספר עושה לה דווקא והולך נגדה באופן אישי. ניסיתי מצד אחד להסביר לה שמנהל בית הספר צריך לדאוג לכלל התלמידים וכשהוא עושה משהו מסויים זה לא כדי לפגוע בה באופן אישי וגם אם היא כן נפגעת זה לא תמיד משהו שידוע למנהל. מצד שני ניסיתי להביא את הדברים בפני המנהל שיבין שפעולה כזאת שלו גורמת עוול לבת שלי. המנהל בשלו, לא מוכן להעביר אותה כיתה ולא מוכן להשקיע אפילו טיפת מחשבה איך לסדר את המצב שתלמידה טובה, ממושמעת וחיונית לבית הספר, תמצא מקום טוב ונוח ללמוד בו. חודשים שאני רדפתי אחרי מנהל בית הספר והוא עם אותו משפט "הכיתה מלאה"! עכשיו, בסוף השנה, כשהילדה מתדרדרת בלימודים, לא מופיעה בצורה סדירה, מאחרת באופן קבוע, מבריזה משיעורים, מוכנים לעשות כל מאמץ אפשרי שבשנה הבאה היא תהיה בכיתה שביקשה כל השנה. אפילו מנהל בית הספר הודיע לה שמספיק שתכתוב מכתב בסוף השנה והוא ידאג לשבץ אותה בכיתה הזאת בכיתה ט'. אין לה חברות בכיתה הנוכחית, יש לה כמה חברות בכיתה שהיא רוצה לעבור אליה. היא טוענת שמשתעממת בשיעורים ובהפסקות. אין לה חברות אחרי שעות הלימודים מלבד אותו מועדון לנערות שהיא הולכת אליו שלוש פעמים בשבוע. היא הפכה מילדה חייכנית ומאוד חיונית לילדה עצובה, עצבנית וקשה מאוד. אני מאשימה אך ורק את בית הספר שהחליט להיות נוקשה לגבי דבר מאוד טריוויאלי עם ילדה שלא מגיע לה יחס כמו שקיבלה.
 

צימעס

New member
אז תשמעי...

קודם כל, תנסי להבין מה קרה לך בשנה הזאת. איך פתאום את כ"כ כועסת עליה במקום לתמוך בה, כשהיא בתקופה כ"כ קשה? לכי אליה, תגידי לה שאת מתנצלת, שאת לא מבינה איך בסיפור הזה פתאום לקחת את הצד של בית הספר במקום הצד שלה, או שאת כן מבינה איך זה קרה לך, אבל זה בטח פגע בה. תבכו, תתחבקו, ותחשבו יחד איך את עוזרת לה להרים את הראש מעל המים, הכל תוך התכוונות לשנה הבאה - שתהיה מוכנה אליה גם לימודית וגם חברתית. (ליצור קשר עם החברות הישנות, לקבל שקט כדי להשתדל ללמוד, לקבל ממך אישורים לא ללכת לפעמים, לחשוב יחד לאילו שעורים חשוב כן ללכת כדי לא לפגר בחומר וכו' וכו')
 
צימעס צודקת. שמעתי סיפור נוסף מחברה

על התנהלות הבן שלה בבית הספר ואיך לאט לאט בית הספר הפנה אותה "נגד" הבן שלה - במקום להקשיב לו היא היתה מקשיבה לצוות החינוכי בבית הספר וכועסת על הבן שלה בגלל דברים שהתרחשו שם.היא כמובן חשבה שזה לטובת הבן שלה והיא עושה הכל כדי שבבית הספר יהיו מרוצים ממנו וישבחו אותו . בשלב מסויים הצוות בבית הספר המליץ על טיפול פסיכולגי. הילד הלך לכמה פגישות ואז הפסיכולוג ביקש להיפגש עם ההורים. בשיחה עלו כל מני דברים שכתוצאה מכך חברה שלי הבינה שהיא פיתאום "עברה צד" ובמקום להיות שם בשביל הבן שלה גם היא וגם בית הספר התייצבו נגדו. הסוף טוב, אבל היה המון כאב לב אצל החברה שלי, בכי, סליחה מול הבן שלה ומול עצמה.
 

Jen74

New member
אבל אני כן הייתי בצד שלה

כן תמכתי, רצתי לבית הספר, דיברתי, צעקתי, הסברתי, ניסיתי למצוא פיתרון ביניים שיהיה טוב לכולם ושהילדה לא תחסיר לימודים. אבל בבית הספר יושבים אנשים אטומים. הילדה מצידה מתייחסת רק לעובדה שלא מעבירים אותה כיתה ומשליכה את זה על הבית, עליי. בהתנהגות שלה בבית היא יורקת עליי, מתנהגת בכפיות טובה. אני לא מבקשת שתודה לי על הניסיונות לעזור לה לעבור כיתה ולהקל עליה את שנת הלימודים אבל אני בהחלט לא מצפה ליחס מגעיל אליי ואל האחיות שלה, שאנחנו לא אשמות בכלל במה שקורה לה בבית הספר. אני עד לשבוע האחרון ניסיתי כל דבר אפשרי שיש ביכולתי לעשות כדי להעביר אותה כיתה אבל זה לגמרי לא בידיים שלי. לא ללכת לבית ספר זה לא אופציה.
 

Jen74

New member
אגב, אני עדיין בצד שלה

יש לה מחנכת טובה. אישה שכן אכפת לה. היועצת והמנהל אנמיים ולא עושים שימוש נכון בתפקיד שניתן להם וחבל שכך. למחנכת אין בעצם מילה בעניין השיבוץ בכיתות ובעצמה אמרה לנו שהיא לא מרוצה מהשיבוץ הנוכחי אבל זה מה שיש לה ועם זה היא צריכה לעבוד.
 
ג'ני לעשות הפרדות

להפריד בין עניין הכיתה והמעבר כיתה לבין ההתנהגות שלה בבית ובכלל. מה זה נקרא יורקת עלייך? יש גבולות שאסור שיתשתשו ולא משנה מה קורה בחיים! כי אז מה? בפעם הבאה כאשר משהו לא ימצא חן בעיניה או לא יסתדר היא תירק שוב או תעלה במדרגות ההתנהגות האלימה ואז כבר איבדת שליטה. כללים ברורים ביותר לגבי ההתנהגות שלה - ללא דיוחוי שיחה משותפת ללא קשר לבית הספר. ובמקביל תמשיכי במאמצים בצד המערכת.
 

nutmeg

New member
הכל נכון

ובכל זאת, החיים לא תמיד פייר. בית הספר זימן לה התמודדות מסוג מסויים שהדרך שהיא בחרה להתמודד מחבלת בעיקר בה. היא תיכשל האחרים לא, וכולם ימשיכו הלאה - אבל הצלקות וההפסדים יהיו אצלה. נו? אז בית הספר אשם. מה עכשיו? הם יתנו לה ציונים טובים כשלא מגיע לה כדי לכפר על הטעות? זו טעות שאפשר לתקן בשנת הלימודים הבאה. לא עכשיו. עכשיו היא צריכה ללמוד ולעבור את השנה הזו גם אם לא מוצא חן בעיניה. שבי עם הבת שלך ברצינות וחשבו על האופציות איך סוגרים את השנה הזו במינימום נזקים. במקום להתעצבן תעשו תכנית לקיץ כדי לצמצם פערים ולהגיע לשנה הבאה מוכנים לכיתה הנכספת.
 

טלטוש

New member
עכשיו הכל נשמע אחרת לגמרי

הילדה שלך בסדר גמור, היא לא ילדה בעייתית, זאת הדרך שלה למצוא לעצמה מקום בחיים. היא רק בחרה בדרך היאוש. לג'ני את חייבת לעזור לה, כל מה שעשית עד היום וזה הרבה לא עזר, הילדה רואה שאת מרימה ידיים שהתייאשת. אין לה דרך אחרת למשוך תשומת לב למצוקות שלה. את בעצמך אומרת שהיא היתה תלמידה טובה. כבר מחר, את הולכת לבית הספר ומדברת שוב עם המנהל ועם היועצת ואם יש צורך את הולכת למפקח על בתי הספר. אני לא מאשימה את הבת שלך בכלום אלא דווקא את האטימות של בית הספר. תגידי להם שיש בתי ספר רבים ששם יש תאומים באותה כתה. שההחלטה שלהם על ההפרדה משפיעה לרעה על הבת שלך - תראי להם את הציונים. תגידי שהעתיד האקדמי שלה חשוב לך. תשבי מול דלת המנהל עד שהוא יואיל לענות לך ואל תתני לו למרוח אותך. אני בחיים למדתי מי שלא צועק לא מקבל. בשנים שבהם הייתי נחמדה, יצאתי פריירית דרכו עלי יותר מאשר על שטיח. אז אני לא אומרת שתצעקי, אבל אני אומרת תתעקשי, שיעביר עכשיו חודש לפני סוף הלימודים ולא מעניין אותך כלום!!!
 

Jen74

New member
תודה לכולכן/ם על התובנות והעצות../images/Emo140.gif

אני מרשה לעצמי לקחת לעצמי לפחות חלק מהדברים ולנסות ליישם בכל הזדמנות שאצטרך.
 

יובי180

New member
ב-ו-ל-ש-י-ט!

בתור בת בכורה ומתבגרת בהווה אני אומרת ב-ו-ל-ש-י-ט! עזבי ת'ילדה, לא רוצה ללמוד- שלא תלמד, למה לקרוע לה ת'פוסטרים אם את יודעת שזה חשוב לה? איזה אמא גרועה. תפסיקו לעשות הכללות, זה הדבר הכי נורא בעולם! "הנוער של היום". מה אתם מגדלים? גדוד של ילדים מתבגרים שאתם יכולים לעשות הכללות? לא, מקסימום 3 מתבגרים.
 
ג'ני

כולם נתנו לך כאן עיצות נפלאות בעיקר בעיקר לשבת עם הילדה שבגיל הזה העניין החברתי כל כך חשוב יותר מבכל גיל אחר. גם אני חושבת שאת צריכה להתנצל ולהסביר לה שגם את נשברת ופעלת מתוך חוסר אונים. לגבי המנהל תמיד יש מפקחת ומעל המפקחת יש אחראי על המפקחים ויש אפילו ראש עיר אם צריך עד לשם מגיעים כי שיקולי המנל לא מעניינים לא אותך ולא את המנהל מה שעשו לילדה שלך להותיר אותה בלי חברים ובלי המחנכת זה עוול. אם הציונים שלה לא טובים כרגע תני לה אישור לקחת חופש מבית הספר ובחופש הגדול להשלים את הפער. בהצלחה לשתיכן.
 

dify

New member
כמה עצות עקרוניות

קראתי רק את ההודעה הזו, כך שאם נתת עוד מידע, אני מתנצלת מראש. לדעתי את צריכה לבדוק מה שורש הבעיה. לאחרונה אני חשופה כבר כמה פעמים לשמוע על אותה מריבה משני כיוונים שונים ומגלה שוב כמה אנשים לא רואים אחד את הצד של השני וזה יוצר חוסר הבנה. אז השאלה היא לא האם היא הולכת לבית ספר, אלא למה היא לא הולכת לבית ספר. ואם רק תחליטו שהיא כן הולכת, אבל שום דבר חוץ מזה לא ישתנה- אין סיבה להניח שהיא תשתנה פתאום ותתחיל ללכת. לכן אם את רוצה להזיז אותה את צריכה להבין מה מניע אותה.. עכשיו יש כמה אופציות, 1. יתכן שיש דברים אחרים שמטרידים אותה הרבה יותר (יחסים במשפחה, תחושת קיפוח, בעיות חברתיות או חוסר הבנה, אמיתית, של חשיבות הלימודים בחיים... בעולם שבו אתה נהיה כוכב נולד ברגע, יש לא מעט ילדים שלא מבינים בשביל מה צריך בית ספר, אני מכירה אינספור בנים אינטלגנטים שמשוכנעים שלאור העובדה שהם יהיו שחקני כדורגל מפורסמים כשיגדלו- הם לא צריכים לטרוח ללמוד עכשיו. משוכנעים- כבר אמרתי?) זה הסעיף בעיני הכי חשוב, ומ-א-ד קשה לדעת אצל מתבגר מה באמת מציק לו, מה שעל פני השטח זה בדיוק לא הבעיה האמיתית... אני מציעה ללכת לטיפול, משפחתי אפילו, אצל גורם שלישי, שיאפשר לה מקום בטוח להגיע לדבר על דברים שמטרידים אותה והיא לא אמרה לכם עד היום. היי בטוחה שיש כאלו. יתכן שעד שלא תגעו בדברים שמכבידים עליה ריגשית כל השאר יהיה חסר חשיבות מבחינתה. 2. יכול להיות שיש לה בעית יכולת אמיתית. גם אם אין לה בעיית יכולת- אחרי שהיא פספסה כל כך הרבה שיעורים, אין ספק שקשה מאד להיכס ככה באמצע החומר ופשוט להמשיך בנקודה כלשהי, אין לה בסיס, היא לא בקצב של כולם, היא תכלס משתעממת כי אין לה מושג על מה מדברים. פה כבר כטוח יש בעיה, גם אם היא רוצה עכשיו לשנות, היא בטח מרגישה תסכול גדול כשהיא מרגישה כישלון כי היא לא מצליחה להשיג את כולם. יתכן שהיא מתביישת ומעדיפה לבחור ב"כלום" מאשר להודות בפני עצמה כמה קשה לה. פה במקומך הייתי עושה שלושה דברים- א. לוקחת אותה לאיבחון. יכול להיות שקשיים קיימים גרמו לזה שהיא בכלל התחילה את ההדרדרות. ב. אם אין לה קשיים ספציפיים (למשל צורך במשקפיים... אם היא לא רואה טוב מהלוח ומתביישת להודות בזה ולכן התחילה לפספס...) אז אני בעד לבדוק האם יש סיכוי שהיא כן רוצה ללמוד- לחפש משהו שמדבר אליה (מגמה, מורה ספציפית וכד') כדי להיות במסגרת שהיא תרגיש בה מוטיבציה לעבוד. ג. עזרה פרטית, אצל מורה נחמדה, כדי להביא אותה לקו אחד עם הכיתה. מישהי שתאמין בה ותשקיע בה כשילדה יודעת שזה זמני, על מנת להחזיר אותה לעניינים (חשוב מאד להדגיש שזה זמני, שלא תתרגל שזה הפתרון במקום ללמוד...) 3. א-ח-ר-י שעשיתם את אפשרות 1 ו2. אני בעד לעשות בדק בית פנימי- לבדוק איפה אנחנו כהורים תורמים לרוח בבית- קביעת גבולות, החלטיות, יחסים תקינים בין ההורים (והשפעתם על מצב הרוח בבית), מה המסרים והערכים שאנחנו שמים עליהם דגש, איפה אנחנו כהורים מעבירים מסרים סמויים, הקדשת זמן ופרגון לכל ילד בנפרד וגם, את יודעת משהו, הקדשת זמן לעצמינו- כי לפעמים אנחנו כל כך שחוקים שקשה לנו להקדיש זמן מעבר לדברים אחרים. 4. לבחור את המלחמות שלנו בחוכמה. יתכן, אני לא מכירה את הילדה, שהיא לא רגילה, לא יכולה, לא רוצה, ושום דבר מכל מה שכתבתי לא ישנה לה- אולי. זכותה. אז לא תהיה לה תעודת בגרות כרגע- אז מה? היא תשלים אותה אחרי הצבא, כי אז זה יהיה לה חשוב, אלפי אנשים עושים תעודת בגרות אחרי הצבא, ואלפים אחרים לא עושים בכלל. אז מה? היא יכולה להיות מורה לג'אז או מעצבת אופנה או עושה רייקי. לא לכל דבר בחיים צריך תעודת בגרות. ביום שהיא תבין שיש דברים שחשובים לה- היא תשקיע עבורם. מה שכן- אל תגדלי פרזיטית. אם היא לא לומדת, אז שתעבוד במשהו ותממן את הוצאותיה. יתכן שהיא תגדל להיות בחורה הרבה יותר עצמאית ועם מוטיבציה להצליח מאשר אלף אנשים אחרים שעשו תעודת בגרות בחייהם. אין לדעת.
 

צימעס

New member
דיפי,

חבל שלא שקראת את שאר ההודעות של ג'ני בשרשור. כ"כ השקעת בהודעה רצינית ומקיפה, שאני משערת שהיית כותבת תשובה יותר לענין אילו היית רואה את כל התמונה.
 

dify

New member
נכון

כמו שציינתי בהתחלה- לא קראתי את כל השרשור, עכשיו כן קראתי קצת יותר, ובהחלט הסיפור הרבה יותר מסובך ממה שהתרשמתי, ועם זאת אני חושבת שמה שכתבתי זו תשובה עקרונית שנכונה באופן עקרוני להרבה מיקרים, וכשקוראים ומגיבים באינטרנט לעולם אינך יודע מי קורא ומה הוא לוקח. וספציפית למקרה של ג'ני- אין לי מה להוסיף, כי ברור שצריך להכיר כל מקרה לגופו ולראות את כל הצדדים ולכן גם צריך טיפול של איש מקצוע ואני בטח לא הסמכות. ועדיין, אם כמה מהנקודות שכתבתי יגרמו למי שקורא לחשוב אחרת על יחסיו עם ילדיו, זה נראה לי רק רווח.
 

Jen74

New member
../images/Emo140.gif נתת תגובה מעמיקה ואני בטוחה שהיא תועיל

ולו לגולש/ת אחד/אחת.
 
למעלה