בתי בת 35 רווקה

מלו111

New member
בתי בת 35 רווקה

היא טוענת שאין איתה בעיה. וזאת בדיוק הבעיה, כיוון שהיא לומדת כבר 10 שנים לתואר של 4 שנים. נגמרו לנו ולה המשאבים הכספיים. אני אמה, הולכת לפסיכולוגים ע"מ למצוא פתרונות. היא עקשנית ולא מוכנה לשום פתרון. כמו שהפס' המליץ להציע לה הגברת העזרה הכספים תמורת סיום הלימודים בתום שנה כיוון שהיא טוענת שנותרה לה רק עוד שנה ללמוד. כשעיצתי לה זאת היא התנגדה. היא אמרה: אני עכשיו עובדת בשתי עבודות והדבר גוזל ממני זמן ואני לא יכולה להיות ערבה לכך שאסיים בתום שנה. רק עכשיו היא מתחילה לעבוד בעבודה שניה, ואי אפשר באמת לדעת לאן הדברים יובילו. במשך כל תקופת הלימודים הזאת היא התחילה במכללה, במשך 3 שנים, ולא הצליחה, אז הפסיקו לה את הלימודים. כעת היא לומדת באונ' שקיבלה אותה והיא מתמודדת עם עזרות כגון הארכות זמן, יציאה לשירותים כיוון שהיתה תקופה שסבלה מדלקת בשתן. היא השמינה, היא לא עושה פעילות ספורטיבית, כדי לצבור כוחות, היא אוכלת ואח"כ שוכבת לנוח. ככה זה בכל אופן בביתי כשהיא באה לביקור. בדרך כלל הביקורים שלה מסתיימים בריבים, על כל דבר פעוט היא עושה מזה דבר רציני ומשמעותי. היא ברוגז עם חצי מהמשפחה, גם מאחותי, דודתה שעזרה לה בלימודים, ולימדה אותה גם פסנתר. היא טוענת שדודתה סובלת מדיכאון והיא לא מוכנה להיות בקירבתה. ועוד כל מיני סיבות שלא אמורות להפריע לה בקשר עימה. ועם שני אחי שגרים במרחק רב יחסית מאיתנו. כל שנה מגיעים ללמודים אנשים צעירים ממנה והיא בודדה מאוד. גם איתי היא רבה על כל מילה שלא נראת לה במקום או שאני מעירה לה על התנהלותה. היא במינוסים ובהלוואות מהבנק שצוברות ריבית, אבל היא לא באמת מתייחסת כי הרי, התואר הוא מרכז עולמה. המצב הגיע לכך שלאחרונה היא אוכלת אוכל כגון לחם וגבינה. אבל ההתנהלות שלה לא תקינה כיוון שהיא לא מכינה לעצמה אוכל ואז היא נזקקת לאכול בחוץ וזה יקר. ברוב הפעמים זאת אני שיוזמת והולכת לפגוש אנשי מקצוע. גם כשאנחנו משפחתה מחליטים ללכת ליעוץ משפחתי אין מצידה שיתוף פעולה. אני מאוד מעוניינת להפסיק את לימודיה, כך שתתפנה לטפל בעצמה. אנחנו מוכנים לממן את הטיפולים הפס' שלה ולהביא אותה לשינוי דרכה. איך אפשר לעזור לה? האם ישנה דרך?
 

ayalabaor

New member
בת 35

נשמע שהבת שלך בדכאון
יחד עם זאת כל עוד היא לא מודה בבעייה ומעוניינת לטפל בעצמה ידיכם כבולות
את כמובן יכולה ואולי אף כדאי שתפסיקי לגמרי לממן אותה ולאפשר לה לחיות על חשבונכם
ובכלל להפסיק להתערב בענייניה ולהעביר את האחריות אליה.
 

ayalabaor

New member
קל לדבר????

שאלת שאלה.. למה ציפית? יש דרכים שונות ורבות לטפל בבעיה הזו ואת כולם קל להגיד.
 
מלו111, זה באמת נשמע לי קשה להכיל וכואב

בטח נורא קשה לך לראות אותה.
אולי המפתח יכול להיות בלשאול אותה איך אפשר לעזור לה? למה היא זקוקה? לשתף אותה בהרגשות שלך?... בחוסר האונים שלך?... בכאב?....
מקווה שהיא תשתף פעולה.
 

אופירA

New member
מנהל
לעניות דעתי, בתך בת 35

וכל שאר התיאורים מיותרים.
היא אדם בוגר, וההורים לא יכולים להעיר לה על התנהגותה. לא יכולים להיות מעוניינים עבורה שתפסיק את לימודיה ותטפל בעצמה לפי רוחם, ובוודאי שלא יכולים להיות מעוניינים עבורה שתשנה את דרכה.
למה שתשנה את דרכה לפי רוחכם? למה שתרצו את זה?
למה שלא תרצו שתלך בדרך שהיא לפי רוחה? לפי יכולותיה? לפי מה שהיא מעוניינת בחיים שלה?

אני לא מתפלאת שיש לך מריבות איתה על כל מילה. ברור שהיא תריב איתך אם את מעירה לה על התנהלותה. כל מה שהורים לאנשים מבוגרים צריכים לעשות זה לקבל אותם כמות שהם ולא לשאוף לשנות אותם. לקרוא אותם כפי שהם, ולנהל יחסים של אהבה, ע"י תקשורת אוהדת ומכבדת.
לקרוא אותם הכוונה, לדעת מה גורם להם לכעוס ולהימנע מלהגיד להם את הדברים שמכעיסים אותם. לדעת מה גורם להם להרגיש שמחה וטוב ולהכביר במילים שעושות את זה. לכבד את הבחירות שלהם ולהימנע באופן טוטאלי מלנסות לנהל להם את החיים באיזה נתיב שמועדף על ההורים.

אם יש בעיה של תלות כלכלית, את יכולה לדבר על כך עם הייעוץ שאתם נעזרים בו, וללמוד איך לנתק את התלות הזו. איך לנתב את העזרה הכספית שאת מעוניינת לתת הן באופן שלא יגמור לך את המשאבים הכלכליים והן באופן שיעזור לבתך בחיים שטובים לנפשה (ולא להעדפותייך).
אמנם את טוענת שנגמרו לך המשאבים הכספיים, אך מוכנה לממן עבורה טיפול פסיכולוגי. כך שלא באמת נגמרו לך משאבים. אני מציעה לך לא לממן לה כלום, ואם היא מבקשת עזרה כספית, לתת לה רק מה שמתאים לך לתת לה, ורק כמימון חלקי ולא מלא. שהיא תנהל את חייה הכלכליים,
כלומר תעזרי אך ורק כשהיא מבקשת, רק באופן חלקי ורק בתחומים שבהם את מעוניינת לעזור. נערי מעצמך אחריות לחייה הכלכליים.

אם היא עובדת היא יכולה לממן את לימודיה כמה שנים שהיא רוצה. אין שום סיבה שתזרזי אותה.
ההשמנה שלה, התנהלותה עם אוכל והפעילות הספורטיבית שלה אינם עסקך, בוודאי אם היא לא ביקשה את עצתך בנושא. כיוון שגם אם היא בתך, היא בוגרת וראויה לכבוד בדיוק כמו שהיית רוצה שייתנו לך.
גם מריבותיה עם בני המשפחה אינם עסקך. היא רשאית לבחור עם מי היא רוצה להיות בקשר. לא את קובעת מה אמור ומה לא אמור להפריע לה, מה עניין פעוט עבורה ומה עניין גדול. היא זו שמגדירה, ותלמדי לכבד את הגדרותיה, למרות שהן לא נראות לך.

אני מאמינה ששינוי כזה בהתנהגות שלך יכול לשפר את מצבה לאין ערוך, ולגרום לה לבחור את הבחירות הטובות ביותר עבורה, בזכות הפנאי העצום שיתפנה בנפשה, שהיום עמוסה עד לבלי קץ מרוב הגנות שהיא נאלצת היום לנקוט בפני ההתערבות המסרסת של בני משפחתה בחייה ובבחירותיה.
אני גם מאמינה שהייעוץ שפנית אליו כיוון אותך למקום הזה, אך לא יכולת להבחין בכך. האם אני טועה?...
 

אופירA

New member
מנהל
ומה לגבי הפרטים?

פרטי מה לדעתך הטעות ומה הנכון.
למעשה, כדי לייעץ לך באופן יעיל, צריך לשמוע מה העמדה של הבת שלך בנושא שהעלית - מפיה, כמובן.
אבל אין לנו כאן את עמדתה, ובכל זאת, אולי את יכולה להביא את דעתה כפי ששמעת אותה ממנה. כמו כן, תארי מה הכיוון שנראה לך יותר נכון ופחות טעות, כדי שאפשר יהיה לתת לך הצעות יותר מעשיות גם להבנתך.
 

otherwise

New member
אני כל כך מסכים

אין דבר מזיק נפשית כמו הורה שאף פעם לא מקבל את הילד כמו שהוא. כל אדם רוצה להרגיש שהוא בסדר כמו שהוא, והילדה גדלה כנראה עם המסר הקשה ששום דבר בה ובחייה לא בסדר. בכל מקרה, חוסר הקבלה כלפיה לא תגרום לה להשתנות, ובאותה מידה קבלה כלפיה לא תגרום לה לוותר על שינוי. הכיוון הנכון הוא קודם כל התבוננות פנימית של האם בעצמה.
 
למעלה