ברוגז

[עעע555]

ברוגז

היי אני ובעלי נשואים מספר שנים. מידי ויכוח או העלבות הוא נהיה ברוגז איתי. ורק ע"י דיבוב מצידי לפעמים לאחר מספר נסיונות רק אז הוא משתחרר. הברוגז הזה פותח פערים שלא ניתנים לגישור בזוגיות שלנו. כיצד להביא לידי שינוי בהרגל הנ"ל ושלא רק אני אזום את השיחה המחודשת בינינו. לתשובתך אודה.

 

[chenby]

חשבת לדבר אתו על זה

דווקא בזמן שאתם בטוב? לא חלילה בשביל לפתח ריב, אלא לדבר בצורה חכמה עם תקשורת בונה ומפרגנת ולדבר על עצמך ולא להכניס מילים כמו - אתה... אלא מה אני צריכה... או לשאול אותו איך לדעתו אפשר לתקשר בצורה אחרת... ושוב- בלי האשמות, רק לשאול בשביל להשתפר - עבור שניכם.

 

[מריוס זכריה]

הוא נסגר כי הוא מאוד נפגע

וזה לא משנה אם אובייקטיבית יש לו סיבה או לא. אני אפילו מרשה לעצמי לנחש שבחלק מהמקרים לפחות אין לו סיבה אובייקטיבית. אבל כדאי שאת תביני שאין בעצם דבר כזה "אובייקטיבית", ושהכל סובביקטיבי. הוא נפגע במקומות שבהם הוא ממילא פצוע. וגם כדאי שתביני שבאותן נקודות אין לו אפשרות לנהוג אחרת. מבחינה זו, התשובה אליך צריכה להיות: את לא תוכלי להשיג את מה שאת קוראת לו "שינוי ההרגל". מה כן? - אם יותר תביני איפה הפצעים שלו, תנסי שם פחות לדרוך, ואז יש סיכוי שהוא פחות יפגע. - אם בזמן מריבה תזכרי שאת בעצם אוהבת אותו ותגידי לו: אני לא רוצה לפגוע בך. באמת. אם תעשי את זה יש סיכוי שהוא פחות יפגע. מעבר לזה, הוא בטח לא נפגע על דברים מקריים שלא קשורים זה בזה. יש בדרך כלל נושאים קבועים שעליהן הפגיעות הגדולות. בנושאים הללו צריך להשיג התקדמות כלשהי, ואת זה ניתן לעשות, כמו שחן הציעה, דווקא בזמן שאתם בסדר ביניכם. --- זה לא שאני לא מבין את הקושי שלך. אני פשוט מנסה להיות איתך ריאלי.

 

[גארוטה]

בעיני, השימוש

בברוגז כ"שיטה" החוזרת על עצמה מידי ויכוח זה סוג של התעללות ריגשית שבאה ממקום של צורך להשיג שליטה ולהנות מתחושת הכח. אם הויכוח היה נגמר ב'ברוגז' מצידו שמתבטא בשתיקה של כמה שעות (כדי להרגע) אבל מיד אח"כ הכל חוזר לקדמותו, זה בסדר ודי נורמלי, אך מכיוון שתמיד הויכוח מסתיים בברוגז מצידו שיכול להימשך גם ימים ומסתיים רק כאשר את מדובבת/מתחנפת ואף פעם לא ביוזמתו, ומכיוון שאת כל פעם מחדש 'נופלת' ובעצם מזינה את הצורך הזה שלו, זה לא יפסק אלא אם את תפסיקי, סוג של משחק, מי לוקח אויר ליותר זמן, את או הוא?

 

[אמלי12]

ממש מסכימה

ואני לא חושבת שאפשר לחיות לאורך זמן כפי שמריוס מציע על "קצות האצבעות" ולהזהר מכל מילה קטנה שיכולה באופן סובייקטיבי לפגוע, זה נקרא פאסיב-אגרסיב.

 

[אלמנת קש]

גרוטה את מאוד צודקת

זו התעללות רגשית. הוא נהנה מנסיונות הפיוס שלה והתחנונים שידבר אתה. זה כנראה מעלה לו את האגו.

 

[beralle2]

פשוט לקרוא את הספר נשים מנגה גברים ממאדים

ולהבין שנשים וגברים מתקשרים ורבים בצורות שונות. אין פה שום דבר אישי - זאת הביולוגיה. כשלנשים רע הן מדברות, כשלגברים רע הם מתנתקים, זזים הצידה, נרגעים וחושבים על פתרון. כל נסיון שלך לדובב אותו בכח רק ייצור עוד בעיות (למרות שלך זה נראה כאילו עכשיו הכל בסדר כי "דיברתם"). ודרך אגב, למה את מניחה שהשיטה שלך לפתור ריבים היא הנכונה והוא זה שצריך להשתנות ולהתאים את עצמו אליך? אולי הפוך?

 

[מבקר גבולות]

לפי התיאור הזוגיות שלכם מצויינת

לא צריך לתקן שום דבר.

ולשאלתך - אי אפשר.