בקשת עזרה.

[יול6]

בקשת עזרה.../images/Emo53.gif

אני קוראת את הפורום כבר כמה זמן, והיום גם יש לי משהו להוסיף, לשתף. יש לי חבר כבר כמעט 4 שנים, והחל משלשום אנחנו בהפסקה. ההפסקה ביוזמתי לאחר שכבר לא ידעתי מה לעשות. אני בת 25. ומגיל 17 בערך, כל הזמן הייתי במערכות יחסים, שלכולן היה דבר אחד משותף- בן הזוג נזקק לתמיכה נפשית מאוד אינטנסיבית. הייתי על תקן פסיכולוגית ויועצת כל הזמן, בנוסף לתפקיד החברה האוהבת. מערכת היחסים הראשונה שלי שבה התעלמתי מתפקידי כיועצת הסתיימה בבום גדול וכואב מאוד, שלאחריו פחדתי כנראה להיות לבד, מה שגרר אותי כל הזמן להיות עם מישהו, ולנסות להציל את אותו אחד. בן זוגי הנוכחי (שגם איתו אני על אותו תקן) הוא אדם נפלא. הוא מבין ותומך ועוזר ונותן לי כל מה שאני רוצה- העיקר שאהיה מאושרת, אבל אני לא. הייתי קצרת רוח לכל דבר ומדוכאת. עד כמה שאני אוהבת אותו- שיוועתי להיות לבד. לדאוג לעצמי בלבד, לקחת מנוחה לרגע ממישהו אחר, להציג את עצמי בתור אני, ולא בתור אחת מצמד. האם אני אנוכית? האם בחיים "האמיתיים" שמצפים לי (בתקווה עם אותו בן זוג) יש לי את הזכות להגיד- בא לי להיות לגמרי לבד? עכשיו אני לבד. לכמה שבועות הקרובים, עזבתי את הקן המשותף. סיכמנו לא להיות בקשר אלא במקרה חירום, ואני תוהה- האם עשיתי משהו אדיוטי רק בגלל גחמה?

 

[adam33]

אמא טובה

איני מאשים אותך את פשוט נקלעת למה שנקרא " תיסמונת ג´זוז דה מרטר" ובמילים אחרות יחסי ם המושתתים על אי שוויון רגשי הפרטנרים שלך אוהבים להרגיש שיש מי שיטפל בהם אך שוכחים שגם את זקוקה למישהו להשען עליו ברוב מערכות היחסים ישנו איזון בכל הן בתרומה המעשית ביחסים והן בתרומה הרגשית ביחסים פעם זה מכין וטורח להפתיע ולדבר ולתת ופעם הבן זוג התסמונת שהנני מדבר עליה זה במצב שכל הזמן הצד השני בוכה וכל הזמן מספר עד כמה רע וזה לא באמת שרע לו בפנים אלא שהוא אוהב להתפנק ולהיות נשען עלייך ורק לקבל ולקבל אדם שכזה מנצל את הרגשות שלך ולעולם לא תוכלי להשתחרר מה" בכיות שלו" ולכן עשית צעד טוב ומודע למצב שהית בו עלייך בימים אלו להיות כמה שיותר עם חברותייך וחברייך מהסביבה שלך עלייך לדבר על כך ולא להשאיר הכל בלב עלייך לומר לעצמך שאת עושה צעד נכון ולא להסס כל יום אם זה טוב או לא היי פתוחה לקשרים חדשים ושונים מאלו שהיו לך עד היום וחייכי לעולם ...את בדרך הנכונה..

 

[יול6]

צודק לחלוטין../images/Emo70.gif

אז כל רגשי האשמה על "עזבתי וזנחתי אותו לבד והוא יאלץ להתמודד ונורא קשה לו" מגיעים מהיכן שהוא. טוב לדעת. תודה לך

 

[adam33]

אכן כך

ואם תחשבי בצורה זו גם תרגישי יותר טוב

)

 

[פלסטיק]

את לא אמא שלו אלא החברה שלו

אתם שניכם צריכים להפנים את זה. גם לך מגיעה לפעמים כתף תומכת ונראה שכתבת שאת זקוקה לה מידי פעם. את רואה את עצמך מקבלת כתף ממקור אחר? חיה ללא כתף את כל חייכם המשותפים? זה נראה משהו שמאוד חשוב לך ולא נראה לי שכדאי לך לותר על זה. מכיוון שאת אומרת שזה חוזר על עצמו תבדקי את עצמך אם את לא תורמת להתהוות מערכת חד צדדית שכזו.

 

[יול6]

אבל...

אני רוב הזמן מרגישה שהוא תומך ומבין, אבל זה כנראה לא מספיק, ואני צריכה להתנתק. אני צריכה את הכתפיים של שנינו כדי לשאת צרות של אחד ולדאוג ולעודד- לא הגיוני. אנחנו נושאים אחד את השני לדעתי, אלא שהוא הרבה יותר כבד.

 

[smd]

זמן היא תרופה לחכמים

היי. מי שיודע לתת זמן לעצמו מכבד את עצמו אמר מי שאמר. ואני אוכל לאמר לך מניסיוני הרב[אני מבוגר ממך] כי כשאדם רוצה לבדוק מאין בא ולאן הוא הולחך זקוק לזמן ואני כאן יושב קורא את המילים ובין המילים ואומר לך בכנות. א. את אמיצה. ב. האהבה הזו היא לא אהבת חייך. ג.את לא אנוכית את פ י ק ח י ת . ד. עכשיו את לבד ואני כאן יכול לשוחח איתך על מה שבא לך , האם את לבד? פיסית כן נפשית? לא! לשלוח לך פרחים זה קל, לאמר לך תשובות לשאלות שתבקשי לשאול את לבד? אומר לך מזה לבד. לבד זה שאת עם עצמך לבד קרי את בעינייך לא שווה כלום אבל ממה שראיתי וקראתי עד עכשיו יש לך יופי של לא לבד את נפלאה ומתחזקת. אם תמשיכי כך תצאי מזה חזקה ולא צל של... אלא גברת בזכות עצמך. בידידות. חבר לעת צרה.

 

[עכבר כתום]

חופשששששש

חופש זה דבר נפלא אישית אני מפנה לי את החופש שלי גם בתוך הזוגיות שלי לא שזה לא גרם להרמת גבה מצד בת הזוג שלי, אבל היום כבר הגענו למצב שהיא מתעניינת אם אני צריך כמה שעות חופש ממנה כשהיא יכולה לתת לי את החופש הזה וכשזה מתאים לה. בקיצור, אפשר לקחת את החופש גם בתוך הזוגיות אבל אפשר גם לקחת חופש מהזוגיות בשביל קצת חופש. ממה שתארת אני קצת פסימי לגבי עתיד הזוגיות שלך איתו, אבל זה בגלל שככה תארת את זה ובגלל שאני מסתכל על זה מנקודת המבט שלי. אז יכול להיות שאני לגמרי טועה. לגבי הדפוס הזה שאת על תקן הפסיכולוג במערכות היחסים. יכול להיות שהגיע הזמן לעבור פאזה. אם אפשר אני רוצה להראות לך את זה מנקודת המבט שפחות נעים להסתכל עליה. כשאת מתפקדת על תקן פסיכולוג את בעצם באה אל בן הזוג שלך מנקודת מבט גבוהה. כלומר שהוא למטה ואת למעלה. או במילים פחות עדינות, את מתנשאת מעליו. מצד אחד את למעלה כל הזמן וזה מרגיש נפלא, אבל מהצד השני את מוצאת את עצמך "תקועה" עם מישהו עם בעיות. ביננו, לא מגיע לך מישהו בלי בעיות? לא מגיע לך לדאוג לבעיות שלך במקום להקדיש את הזמן שלך לבעיות של אחרים. אולי החופש הזה שאת רוצה והלבד הזה הוא בעצם רצון לפסק זמן שיאפשר לך להתרכז קצת בעצמך ולדאוג לעצמך במקום לאחרים. אז קחי את הזמן ותני לעצמך להיות עם האדם שבאמת הכי חשוב לך בחיים

עכבר

 

[smd]

מסכים עם העכבר יפה אמרת חזק ואמץ

 

[יול6]

לא לגמרי מסכימה

העניין הוא שהיה לי כמה חופש שרציתי בזוגיות. שנינו אנשים מאוד פרטיים, לכל אחד היו החיים שלו והיה לנו גם הזמן (שהיה די מועט) ביחד, לא הטרדנו אחד את השני יותר מדי. אני לא ניסיתי להתנשא מעליו, ולא התיימרתי לפתור בעיות, אבל תמיד הקשבתי והוא חלק מהזמן התלונן וכאב, ורוב הזמן פשוט היה מאוד מודאג ואת כל הדאגות וכל החששות שיתף איתי, שזה לגיטימי, אבל לא כשלא היה להן קשר אלי, והיו קשורות לבעיות החדשות שצצו עקב רכיב חדש במחשב בעבודה. הוא לא הצד הפוגע שפה, לפחות לא בכוונה, ועובדה שהוא הבין את הרצון שלי לקחת פסק זמן לעצמי. (או שאני פשוט לא יכולה להפסיק להתנצל)

 

[פלסטיק]

אולי הוא קיבל את זה אחרת

לפעמים חופש לזמן מוגבל ("פסק זמן") הוא הקדמה לחופש לתמיד. יכול להיות שהוא פשוט חושש מזה.

 

[האלי]

יש לך לא רק זכות מלאה אלא גם חובה

להיות מי שאת. כל נסיון להיות מישהי אחרת יסתיים, במוקדם או במאוחר, בכאב גדול. קחי לך את הלבד הזה שלך. ונצלי את הזמן כדי להתקרב אל עצמך. זוגיות טובה לדעתי היא זוגיות שבה שני אנשים בוחרים להיות חברים. זוגיות שבה השניים מנסים להיטמע אחד בשני וליהפך לאיזו ישות אחת... אין לה סיכוי לדעתי. טוב תעשי אם תמצאי את עצמך ומתוך ההיכרות הזו עם עצמך תצאי לזוגיות. שבה מטבע הדברים יש אדם נוסף. ומתוך ההיכרות שלך עם עצמך. ומתוך ההכרה שלך בצרכים של עצמך תדעי לתת מקום ולכבד את מי שהוא ואת הצרכים שלו. מאחל לך שתדעי למצוא את הדרך, שלך, האלי.

 

[דג דניאל דן op]

כן כמו שאמרו

קודם להגדיר לעצמך כמה מרחב את צריכה ומה את צריכה מקשר... אחרי שהגדרת לעצמך מה טוב לך את צריכה לתאם ציפיות עם בן הזוג שידע כמה ואיך... אולי הוא צריך אמא ואת רק באה ליום בשבוע... מזכיר לי שיר יפה על אחת שהגדירה לעצמה מה טוב לה.. Anouk Nobody´s wife I´m sorry for the times that I made you scream for the times that I killed your dreams for the times that I made your whole world rumble for the times that I made you cry for the times that I told you lies for the times that I watched and let you stumble It´s too bad, but that´s me what goes around comes around, you´ll see that I can carry the burden of pain ´cause it ain´t the first time that a man goes insane and when I spread my wings to embrace him for life I´m suckin´ out his love, ´cause I, I´ll never be nobody´s wife I´m sorry for the times that I didn´t come home left you lyin´ in that bed alone was flyin´ high in the sky when you needed my shoulder you´re like a stone hangin´ round my neck, see cut it loose before it breaks my back, see I´ve gotta say what I feel before I grow older I´m sorry but I ain´t gonna change my ways you know I´ve tried but I´m still the same I´ve got to do it my own way It´s too bad, but hey, that´s me what goes around comes around, you´ll see that I can carry the burden of pain ´cause it ain´t the first time that a man goes insane and when I spread my wings to embrace him for life I´m suckin´ out his love, I, I´ll never be nobody´s wife It´s too bad, but hey, that´s me what goes around comes around, you´ll see that I can carry the burden of pain ´cause it ain´t the first time that a man goes insane and when I spread my wings to embrace him for life I´m suckin´ out his love, I, I´ll never be nobody´s wife דניאל