בקשר לקשר........

[אלוף ה ע ו ל ם]

בקשר לקשר........

לאחר סקירה מקיפה שעשיתי לאחרונה על מערכות היחסים שהיו לי בעבר, עברו לי כמה מחשבות בראש,ואיתן תהיות ושאלות שלא הגעתי למסקנה חד משמעית, וחשבתי שאולי זה רעיון טוב לשתף , אז הנה זה בא....(אני ארשום את מה שעולה לי בראש, ואת דעותי אני ארשום כתגובה.) האם אתם מרגישים שהעובדה שאנחנו בחו"ל משפיעה על הדרישות\ציפיות שלנו מבן\בת הזוג? כלומר, האם יצא לכם לצאת עם אדם שבארץ לא ממש היה עונה על הדרישות שלכם , כלומר האם הנמכתם ציפיות מאז שאתם בחו"ל? התחלתם בשעה טובה קשר, האם העובדה שאתם בחו"ל ולבד גורמת לכם לנסות ו"להאיץ" מאט את התקדמות מערכת היחסים? או שדווקא להפך, תקחו הכל באיזי? הייתם מעדיפים לצאת עם ישראלי\ת ? או שאתם מרגישים שהשתלבתם בתרבות של המקום בו אתם חיים, ואתם מסוגלים להתמודד גם עם בני זוג בעלי תרבות שונה? בינתיים אלה הדברים שעלו לי בראש בימים האחרונים, ולמרות שאף פעם אי אפשר לדעת, תמיד יש לנו מין קו מנחה שאנו נוהגים לפיו, מה דעתכם?

 

[מיס הילה]

אז הנה כמה תשובות

אז בקשר להנמכת ציפיות - לא חושבת שהן הונמכו, מאז שהגעתי לפה ואף יותר מזה... בגלל שיוצא לי לראות פה די הרבה זבל אנושי, אני בררנית יותר. בררנית יותר בחברים בכלל ובבני זוג בפרט. זה פשוט הרתיע אותי... אני מאמינה שהקשרים פה מואצים מכורח הנסיבות. בני הזוג שלנו הופכים להיות המשפחה שלנו (בסביבה שלי, לפחות, לאנשים אין פה משפחה. רובנו סינגלים ו"בודדים" בארה"ב). חלק מהחברים שלי האיצו את הקשר כי בדיוק נגמר חוזה השכירות לדירה של אחד מהם ואז הוחלט לעבור לגור ביחד, או פשוט כדי לקצץ עלויות. לי עוד לא היה כזה קשר חזק שבכלל רציתי להאיץ אותו... אני "מסוגלת" לצאת עם מקומיים, אין לי בעיה עם הדת או הצבע שלהם (סליחה על הגזענות, אבל על המין אני לא מתפשרת...). ולמרות כל זה אני עדיין מעדיפה לצאת עם ישראלי. איך אפשר לתרגם את אלתרמן לאנגלית?!

 

[saritoosh22]

כמו שתירגמו את שייקספיר לעיברית.

אל תעצבני אותי, כשרוצים אפשר!

 

[מיס הילה]

אמרתי "מעדיפה"... ../images/Emo9.gif

לא פוסלת

 

[OrlyNL]

כמה תשובות

אני חושבת שעניין האצת או האטת הקשר תלויה בהמון דברים, לאו דווקא קשורים לעובדה שאנחנו בחו"ל. זה קשור לאיפה אנחנו נמצאים כרגע בחיים, איך אנחנו רואים את הקשר (קשר רציני או סתם סטוץ), ועוד הרבה גורמים אחרים. לגבי הדרישות שלי מבן הזוג, אני חושבת שהיה על זה פה שרשור פעם. הדרישות שלי בהחלט השתנו בגלל שאני פה. יש סוגים של אנשים שלא הייתי חשופה אליהם בארץ, וזה גורם לי להעריך מחדש את "מערכת הדרישות שלי". אני מסוגלת להתמודד עם בן זוג בעל תרבות שונה, אבל מן הסתם יהיה הרבה יותר נוח בשבילי לצאת עם ישראלי. אבל...כמובן שאף פעם אי אפשר לדעת. אני שומרת על ראש פתוח, ולא פוסלת אף אחד בגלל התרבות שלו, או צבע העור שלו (כמו הילה, גם אני לא מתפשרת על המין....סורי). אה, ואייל, תתחדש על החתימה

 

[newbie2]

תשובה קצרה

כן. לא. אולי.

 

[Downy]

../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif

אולי תשתדל יותר? אתה מכריח אותי לחזור אחורה.

 

[newbie2]

תשובה מלאה יותר, לבקשת הקהל

אז ככה, לגבי הפשרות. לא יודע אם זה הגיל או המיקום, או פשוט זה שהגעתי למסקנה שלא צריך להיות יותר מדי קשה עם אנשים... (זה עושה את החיים הרבה יותר נעימים, באופן כללי). בכלל אופן, אני פוגש פה ישראלים/ות ואחרים, שלא יודע אם בארץ היינו נהיים חברים. אבל גם זה שוב בעירבון מוגבל, כי אם הייתי חוזר לארץ עכשיו בטח הייתי מחפש (מעבר לחברים הקיימים, אם לא שכחו אותי...) אנשים דומים לי, שגרו בחו"ל וכו' - לא באופן אקטיבי, אבל מן הסתם היה יוצא לנו לדבר יותר על חוויות משותפות וכו'. בכלל נראה לי, שככל הסביבה דומה יותר לנו, אנחנו מנסים לבדל את עצמנו ומסתכלים על הניואנסים וככל שהסביבה שונה, אנחנו מנסים למצוא אנשים שדומים לנו... לגבי הקצב, לדעתי, כלדעת אחרים פה, כל מקרה לגופו. הגיאוגרפיה כאן אין לה תפקיד מבחינתי. מבחינת לצאת עם ישראלים - התשובה הפשוטה היא שאני מחפש בחורות עם רקע דומה לשלי - זה פשוט עושה את התקשורת יותר נוחה (ולו בגלל היכולת לצטט משפט מפתח מקישקשתא ברגעי מתיחות ביחסים..) כמובן שעכשיו זה קצת יותר מורכב, כי אני לא "רק" ישראלי (ואולי מעולם לא הייתי) ולכן למצוא בחורה ישראלית שיצאה מישראל ויש לה פרספקטיבה קצת שונה על העולם, זה אתגר.

 

[Downy]

../images/Emo13.gif

 

[סלסרו]

אז ככה

- האם הנמכתם ציפיות מאז שאתם בחו"ל? לא רלוונטי. לא הייתי במערכות יחסים בארץ. -האם העובדה שאתם בחו"ל ולבד גורמת לכם לנסות ו"להאיץ" מעט את התקדמות מערכת היחסים? לא, אני לא חושב בצורה כזו. כל מקרה לגופה של ענין. - הייתם מעדיפים לצאת עם ישראלי\ת ? או שאתם מרגישים שהשתלבתם בתרבות של המקום בו אתם חיים, ואתם מסוגלים להתמודד גם עם בני זוג בעלי תרבות שונה? no offense לחברות הפורום, לרוב אני לא מוצא ענין בבחורות ישראליות לגמרי. למעט בחורה אחת, כל הבחורות הישראליות שהייתי עמן היו hyphenated- חצי אמריקאיות חצי ישראליות. בכלל אני מעדיף בחורות שיש להן שילוב של תרבויות וכד'. לגבי בחורות מתרבויות שונות לגמרי: היתה תקופה שב Salsero's Harem היה לי או"ם קטן

, אך זמן די ארוך שכבר לא. האחרונות היו יהודיות.. עד היום אני אוהב בחורות מתרבויות שונות לגמרי, אבל בגלל שכיום אני חושב יותר על LT, יש לי יותר נטיה ליהודיות ממוקפות..

 

[billc]

היה חשוב לי לנסות קשר עם לא יהודיה

עכשיו שניסיתי , אפשר לחזור למקורות( אם כמובן לא יצליח...) בשבילי אין הבדל דת, גזע ומין. (אופס... בעצם המין חשוב--נקבה)

 

[אלוף ה ע ו ל ם]

והקשר שלי.....

האם אתם מרגישים שהעובדה שאנחנו בחו"ל משפיעה על הדרישות\ציפיות שלנו מבן\בת הזוג? כלומר, האם יצא לכם לצאת עם אדם שבארץ לא ממש היה עונה על הדרישות שלכם , כלומר האם הנמכתם ציפיות מאז שאתם בחו"ל? אצלי התשובה היא חיובית, מאז שעברתי להתגורר בחו"ל, למדתי להתחבר לאנשים שבארץ לא ממש הייתי שש להכיר, אותו כנ"ל גם לגבי בנות זוג, ויצא לי לחוות קשר רציני עם אמריקאית (שבעבר עוד נחשבה עבורי כאהבה גדולה,) שלמען האמת לא היה לה סיכוי שאני אסתכל עליה בכלל אם הייתי בארץ (כמובן שאני משווה את הנתון למצב שבו אני זוכר את עצמי עד המעבר). התחלתם בשעה טובה קשר, האם העובדה שאתם בחו"ל ולבד גורמת לכם לנסות ו"להאיץ" מאט את התקדמות מערכת היחסים? או שדווקא להפך, תקחו הכל באיזי? אני מאמין שהעובדה שאני בחו"ל, מגבירה אצלי את תחושת ה"לבד",ואת הצורך של ה"ביחד", יותר מתמיד. ובכך מתבטאים גם הקשרים שהיו לי פה, כשניסתי להאיץ את הקשר בעבר הסתבר לי שזאת טעות .(וכבר הבנתי את טעויות העבר וכנראה שגם לחצתי יותר מדי), אבל יחד עם זאת אני לא מכיר דרך אחרת, ואני בטוח שגם בקשר הבא שלי אני אנסה להאיץ, אחרי הכל אין לי כאן משפחה קרובה,והשאיפה שלי היא שבת הזוג שלי תהיה חלק ממני\המשפחה שלי, והיות ואני מרגיש שבשלב זה של החיים אני מוכן למערכת יחסים רצינית, אני לא ממש רואה צורך לתת לדברים לקרות לאט, ממילא אפשר להיות בקשר עם בנאדם תקופה ארוכה, ולגלות את האדם האמיתי רק אחרי שגרים ביחד, אז למה לבזבז זמן? (לדעתי,רק אחרי שעוברים לגור ביחד מגלים גם צדדים אחרים של בן\בת הזוג, וגם אז מגלים המון על ההתאמה בקשר). הייתם מעדיפים לצאת עם ישראלי\ת ? כן, הייתי מעדיף לצאת עם מישהי שמדברת את השפה שלי,שמורידה "ארץ נהדרת" מהאינטרנט וצוחקת ביחד איתי מההומור, מישהי שגדלה על אותם ערכים כמוני, מישהי שלא כל דבר אצלה יהיה יותר מדי "מתוסבך" (נכון, כל אישה היא תסבוך בפני עצמה, אבל לפחות התסבוך של הישראליות הוא בעברית

האמריקאיות עדיין לא מובנות לי...), ולמרות שאני מרגיש שהשתלבתי בתרבות האמריקאית (ויעידו על כך מספר אמריקאים שכבר טענו שאני מתנהג יותר אמריקאי מהם..) אני מעדיף לצאת עם ישראלית. ולמרות שאני די פתוח ללמוד דברים חדשים,(ואני בטוח שיש לי עוד מה ללמוד על מערכות יחסים) אני מאמין שמה שרשמתי עכשיו די מבטא את הדרך שבה אני רואה את הקשר האולטימטיבי מבחינתי. אבל רשמתי שאני מתפשר, לא?

 

[billc]

מסכים עם כל מה שכתבת

 

[airdene]

הלו, זה סקר? ../images/Emo13.gif

טוב, אז הנה התשובות שלי ־ א. כן, בחו”ל יצאתי עם נשים שבארץ היו מסוננות אוטומטית, יש לכך סיבות חברתיות מקלות. מנסיוני, בחו”ל העולם אינו קם ונופל אם קיימת אי התאמה ולכן שולי הביטחון יכולים להיות רחבים יותר בעוד שבארץ רבות מן הנשים אותן הכרתי קיים פער רציני בין התושב”ע ומערכי הציפיות הנרקמים בפועל בד בבד עם הדייטים הראשונים... ב. תלוי בתאריך הטיסה הבאה שלי

, סתאםם, עכשיו ברצינות, חלק גדול של מערכות היחסים שנטלתי בהן חלק התחיל כמשהו קליל שפשוט היה נח לשני הצדדים להמשיכו, מבחינה זו איני מביל בין הארץ וחו”ל. ג. רוב בנות זוגי לשעבר לא היו ישראליות,למען האמת קצת קשה לי היום עם הישירות הישראלית, לא שאיני מוצא חן מסויים במס' אספקטים של החיספוס הישיר אך כללית קשה לי עדיין להסתגל לכך.

 

[Dublinoa]

אז הנה גרמת גם לי לחשוב קצת

על קשרים, חול ובה שבינהם... האם אתם מרגישים שהעובדה שאנחנו בחו"ל משפיעה על הדרישות\ציפיות שלנו מבן\בת הזוג? אצלי, באופן מפתיע (שהפתיע אותי בכל אופן) המעבר לאירלנד הפך אותי ליותר נגישה למערכת יחסים. אני לא בטוחה בכלל שזה קשור לציפיות שלי, אלא לסביבה האחרת שהשפיע עלי. קצב החיים פה מאוד שונה, הגישה לחיים ומה חשוב בחיים שונה לחלוטין מהאווירה בה חייתי בארץ - איזה חוסר לחץ כללי כזה שהרגיע אותי, גרם לי להוריד הילוך ולהנות יותר. נעשיתי יותר פתוחה בכלל לאופציה של בן זוג.... באופן כללי אני צריכה הרבה מרחב לעצמי, לא טובה ב'אישית לוחצת' והמצחיק הוא שדווקא כאן, אולי בגלל שאין את הלחץ, והכל מתהלך לו לאיטו 'עמידה בזמנים' בלי כעסים וב'איזי' - כשהיכרתי את האיש, פתאום לא הפריע לי כ"כ הביחד. לקח לנו שנה לעבור לגור ביחד. אני רציתי להתאקלם טוב יותר, להיות אני בזכות עצמי במקום החדש בו בחרתי לחיות, לפני שאני "נופלת" לתוך מערכת זוגית... המעבר לגור ביחד היה גם מאוד קשה עבורי - מן תחושת תלות שלא אהבתי... ולא שזו היית תלות אבל כל עוד היה לי המקום שלי (החדר שלי בבית עם שותפים) הרגשתי שיש לי כאן מקום "לברוח" אליו ולהיות עם עצמי כשאני צריכה. לעבור ביחד פתאום היה מפחיד נורא. אז לשאלה אם יחסים בחו"ל מאיצים את מערכת היחסים שלי - הייתי אומרת שממש לא (אבל גם לא הייתי מנשות הספיד בארץ). מצד שני, עצם העובדה שלא נלחצתי מהעובדה שאני במערכת יחסים וברחתי כל עוד נפשי בי - אולי אומרת סוג של האצה... לגבי ישראלים. לא בשבילי. זה לא כ"כ שהשתלבתי בתרבות מסביבי כמו שהיא באופן אינסקטיבי מתאימה לי יותר ובארץ מעולם לא באמת השתלבתי בתרבות הישראלית... זו אני

נעה

 

[Liatatwork]

לדעתי לא

הגעתי לכאן לפני 3 שנים ומאז היתה לי רק מערכת יחסים רצינית אחת - שהסתיימה בחתונה. הרגשתי היא שדווקא כשגרתי בארץ (מגיל 0 עד גיל 31) אז הסתובבתי עם אנשים שממש לא התאימו לי (כי לא מצאתי מישהו שכן). כאן המשכתי בדיוק כמו בארץ עד ש...מצאתי מישהו שכן מתאים לי והוא עלה ועולה על כל ציפיותיי. אני לא העדפתי לצאת עם ישראלים (כי כאמור זה לא ממש הצליח ליגם כשעוד הייתי בארץ) אבל גם לא פסלתי מישהו רק בגלל שהוא ישראלי, יצאתי כאן עם ישראלי אחד למשך כמה שבועות. הבחור שהתחנתי איתו אינו יהודי והיגר לכאן (כסטודנט) מרוסיה לפני ארבע שנים. אני מתקשה להאמין שהייתי מסתדרת עם בעל אמריקאי, המנטליות כל כך שןנה, ומרגישה מאוד בנוח עם המנטליות המזרח אירופית של בעלי שבסה"כ גם הסבים והסבתות שלי הגיעו ממנה.