בקשה לעיצות: איך מכינים את אמא?

[אום נטע]

בקשה לעיצות: איך מכינים את אמא?

אז אחרי שיצאתי רשמית מהארון בקומונה שלי

אני יוצאת גם פה. התל"מ שלי הוא ה-24 בספטמבר (בול על ראש השנה ...) וכבר סגרתי עם מיילדת. אנחנו מעוניינים 'לייבא' מישהי מהמשפחה לזמן הלידה כדי שתוכל לסייע, לתמוך, ולעזור עם נטע שתהיה בת שנתיים ותשעה בזמן לידת האח/ות. רוב הסיכויים שזו תהיה אמא שלי - משום שהיא לא עובדת ויכולה לבוא לתקופה יחסית ממושכת. הבעיה היא שאמא שלי היא שבוית המערכת (היא כבר שאלה אותי בטלפון אם קיבלתי אישור מרופאת הנשים ללדת בבית ... ) וגם יש לא את הכשרון לפלוט דיבורים לא לעניין בזמן הכי לא נכון. בקיצור, אני חוששת שהיא עשויה להביא אנטגוניזם מיותר לזמן הלידה. אז הטוב הוא ש-א. היא כבר אמרה שהיא תתמוך בי לא משנה מה אחליט ו-ב. שיש לה עוד שישה חודשים להתרגל לרעיון. מה שאני חשבתי זה לתת לה 'שיעורי בית'. אני אכוון אותה למדור הלידה באתר 'באופן', ורציתי לשאול אם יש לכן עוד רעיונות או עיצות על איך להביא אותה לשלמות נפשית עם הרעיון שאלד בביתי בנוכחותה. תודה! טלילה

 

[mise]

הממ.

כתבת שיש לה הכשרון לפלוט דיבורים לא לעניין בזמן הכי לא נכון וזה דוקא היה מרתיע אותי מלהביא אותה ללידה בכל מקרה.מצד שני, אם את יודעת שהדיבורים שלה הם רק דיבורים ומחשבות שלא נוגעות לך, יכול להיות שזה לא יפריע. תני לה לקרוא ספרים, מאמרים, כמו שכתבת: "באופן", 'תעבדי' ותטחני את הדברים במשך זמןרב עד הלידה עד שיחלחלו.

 

[POOH*]

דעתי...

על סמך מה שכתבת הייתי מחפשת מישהי אחרת. אמא שלי נורא רצתה להיות בלידה.. חששה מלידת בית ובסוף השלימה עם הרעיון ועדיין הרגשתי שהיא עלולה להפריע לי בלידה יותר מלעזור וזה למרות שאנחנו ביחסים מצויינים. בקיצור לדעתי אם את חוששת עדיף שהיא לא תהיה שם ולמצוא מישהי אחרת... יש הבדל בין להביא אותה להבנה לרעיון לידת בית.. ולכך שהיא תרגיש בנוח.. אמא שלי עכשיו ממש בעד וכל הלחץ מהנושא ירד לה - אבל זה קרה רק אחרי שילדתי והייתה לידת בית נפלאה. אנחנו בסוף ביקשנו מאחותי להיות בהיכון... וחברה טובה שלי גם הייתה כמלווה. ובסוף בלידה עצמה לא התאים לי בכלל שהגדולה בבית כי היא רק רצתה אותי אז האיש לקח אותה להורים שלי [שגרו 10 דקות מאיתנו] וחזר בדיוק לראות את הבן שלו נולד..

מהש אנחנו עשינו כהכנה להורים היה מפגש עם מיילדת שהסבירה להם על הסיכונים בלידת בית ועל היתרונות מול בי"ח ונתנה להם זמן לשאלות. להגיד לך שזה הרגיע אותם לגמרי? לא. אבל כן הוריד קצת לחץ... ואולי מפגש עם אמא שלי יעזור גם?

מאחלת לך לידה קלה.. POOH

 

[רוני של יובל ומאיה]

שעורים בית ../images/Emo45.gif רעיון מצויין

אצלנו - אותה הסיטואציה בדיוק. אני שלחתי לאמי לינקים ישירים למאמרים שהיו נראים לי רלונטיים (לא רציתי להפנות אותה לאתר ספציפי כי היא היתה הולכת שם לאיבוד). את מכירה את האתר של אילנה שמש? וגם חפשי כאן במאמרים ובקישורים - יש המון מידע באנגלית אם זה רלוונטי. אילנה כתבה ספר נפלא "ללדת בבית" שגם הוא יכול להרגיע מאד את אמך ולתת לה מידע לגבי התנהלותה של לידת בית והבטיחות שבה. אצלנו החשש העיקרי של אמי היה מהבטיחות של לידת בית לעומת לידת בית חולים, ומה עושים כשמשהו מסתבך, ולכן התמקדתי בעיקר בזה. מה שקרה אצלנו זה שעברו חודשים ארוכים בלי תגובה מצד אמי לאחר ששלחתי לה את הקישורים והמידע. מבחינתי זו היתה התעלמות, אך לאחר מכן נודע לי שהיא קראה הכל והפנימה ואפילו יצא לה להשתתף בכמה דיונים עם חברים שלה לגבי לידות בית. אם יש לאמך חברות או מכרות שבנותיהן ילדו בבית, זה יהיה נפלא לדבר איתן על זה ביחד איתה (אצלנו היתה אחת כזו). ואני הבאתי אותה איתי לפגישה עם המיילדת שלי, בה היא העלתה את כל חששותיה והכירה את מי שתעבור איתי את הלידה. אני חושבת שהיא יותר רגועה היום, אם כי גם אצלנו היא אמרה לי (כמו אצלכם) שהיא תומכת בי בכל בחירה שלי.

 

[Manty]

ישר חשבתי עליך ../images/Emo13.gif

שתיכן גם בחו"ל, כך שקשה להחליט ברגע האחרון שזה לא מתאים... ומה, אימך הגיעה לביקור קצר או כבר שם עד הלידה?

 

[רוני של יובל ומאיה]

את שואלת אותי?

אם כן, אז עונה: אמי היתה פה לביקור קצר בפברואר ובו נפגשנו ביחד עם המילדת ויצא לנו לדבר הרבה על הלידה. היא תחזור שוב ביוני, לקראת הלידה (אם היא לא תתרחש לפני הזמן

). במקרה שלנו, הבית גדול ואם אני או היא נרגיש שנוכחותה מפריעה לי ולהתנהלות הלידה (או שהיא תרגיש לחוצה ולא בנוח) היא יכולה לצאת מהחדר וללכת למקום אחר. ואם הילדות תהיינה בבית, היא האחראית מס' 1 לטיפול בהן, במידה ולא תהיינה איתנו בלידה.

 

[Manty]

אכן אותך ../images/Emo13.gif

 

[swann]

גם אם היא תבוא, היא לא חייבת להיות

נוכחת בלידה. כמו שאמרת - חלק מהתפקיד שלה הוא להיות אחראית על נטע במקרה וצריך... אני הזמנתי את אמי ואחותי. לגבי אמא שלי - התאים לי מאוד שהיא תהיה בלידה. לגבי אחותי היו לי חששות כי היא פחדה מהעניין והיא בטבעה קצת היסטרית. מתישהוא באמצע ההריון היא אמרה חצי בצחוק שהיא באה רק אם אני יולדת בבית חולים. זה היה כשהתחלתי לדבר על ללדת בבית, ועוד לא הייתי בטוחה בעצמי. אמנם חצי בצחוק אבל רק חצי. היה ברור שהיא תרגיש הרבה יותר בטוח אם הלידה היתה מתוכננת להתרחש בבית החולים. שלחתי לה מאמרים (דגים אינם רואים את המים - יופי של מאמר), דיברתי איתה על זה ובעיקר הבטחתי לה שתבוא איתי לפגישת מעקב עם המיילדת, אם נספיק (והספקנו

) והיא יכולה לשאול אותה כל מה שעולה על דעתה ומפחיד אותה. מהפגישה הזאת היא יצאה מאוד מחוזקת, ובלידה היא היתה מקסימה ובעיקר התרגשה. אני לא חושבת שבמשך הלידה היה משהו שהפחיד אותה, הכל זרם מצוין. עכשיו אני נזכרת שבזמן הלידה, כשישבתי בבריכה והתרכזתי בצירים - אמא שלי ובעלי (ואולי גם אחותי, לא זוכרת) עמדו ודיברו. ביקשתי שישתקו. הם שתפו פעולה וזה עזר לי מאוד. אולי כדאי להכין את אמא שלך לכל מקרה שלא יהיה - שאולי תצטרכי שקט, ואולי לא יתאים לך שהיא תהיה לצידך במשך כל הלידה אבל שתוכל לגשת אלייך אם תרצי אותה.

 

[Manty]

מסכימה איתך

בלידה הראשונה, אימי מאד רצתה להיות נוכחת בלידה, ואמרה זאת הרבה פעמים לפני הלידה. זה די עיצבן אותי כי רצונותיה ממש לא צריכים לשחק תפקיד בלידה שלי, אך לא אמרתי לה מילה.. לפני הלידה השניה אמרתי לה שאני לא יודעת מה אני רוצה ממנה בלידה והיא קיבלה זאת.. בכל מקרה, אימי כיבדה את רצונותי בזמן שתי הלידות, שאותם היא חשה מבלי שהייתי צריכה להסביר לה. ובשתי הלידות ילדתי בסוף באמבטיה עם הדלת סגורה ואני תוהה אם היה לי צורך ללדת הרחק מאימי..?

 

[פירולית]

רוצה לחזק דברים שכבר נאמרו

לדעתי 1. לתת לה לקרוא את הספר של אילנה שמש. 2. אולי לקבוע איתה שהיא תהיה אחראית על נטע = להוציא אותה מהבית בזמן הלידה (לפארק, לקניון, לסרט....) אבל הדבר הכי חשוב שאת צריכה לשאול את עצמך האם את תהיה רגועה כשהיא בסביבה? האם אפשר להסתדר בלידה ללא אמא ושהיא תבוא רק לאחר הלידה (תמיד אפשר למצוא כרטיס טיסה...) כי בעצם רוב העזרה היא בימים שאחרי. אם הסיבה ל"יבוא" זו נטע, אז לכי על נקודה מס. 2. לידה קלה ונעימה.

 

[אום נטע]

תודה לכולכן! ול-POOH-

אני רוצה להבהיר - אני כן מעוניינת שאמא שלי תהיה שם - היא בהחלט יכולה להוות תמיכה משמעותית עבורי, מעבר לעזרה טכנית. זה רק שהיא מכירה את הנושא של לידות בית כמו שרוב האנשית מכירים: מהתקשורת הרגילה (ז.א. אנשים כמו ריקי כהן ... ). היא גם רוב חייה היתה תלויה במערכת הרפואית בגלל אלף ואחת סיבות ויש לה אמון אבסולוטי במערכת, ומבחינתה זה 'עוד משהו' שאני עושה בשביל למרוד. שלחתי לה לינק למדור לידות בית ב'באופן' ואני עוד אדון אתה הרבה בנושא. בכל מקרה, אני מאמינה שאם אני ארגיש אנטגוניזם אז פשוט אבקש שהיא תחכה בחדר אחר. ו-POOH- יכול להיות שמפגש אמהות באמת יעזור! אני אשאל את אמא שלי אם היא מעוניינת לדבר עם סבתא מנוסה

תודה על ההצעה! טלילה

 

[Manty]

את יכולה גם לפנות

לדף הזה ב"באופן" שיוכל להכיר לאימך באופן אישי יולדות בית..

 

[מיכל בונשטיין]

איך להכין את אמא שלי ללידת בית

הי טלילה, במשך שנות עבודתי בכהכנה ללידה גיליתי שרוב הנשים אומרות שהיו רוצות לרצות את אמא שלהן בלידה..... אז יפה שאצלך זה מתאפשר. קודם כל זה לוקח זמן. תהליך איטי וטוב שהתחלת מוקדם. פגישות עם המיילדת יכולות לעזור, שם היא יכולה להכיר את המיילדת ולהתרשם מכך שהיא מקצועית. היא יכולה גם להיפגש לבד עם המיילדת וכך להתבטא חופשי לגמרי לגבי פחדים, הסתייגויות ורגשות אחרים . אולי יהיה לה קשה ולך מכביד מידי לשיחה כזאת ביחד. לא כל התהליך שהיא תעבור קשור אליך. הרבה ממנו קשור לדברים עמוקים אישיים שלה, וצריך לתת לה את הכבוד והמקום לעשות תהליכים בדרכה. צריך גם לברר אם היא רוצה בכך , ולתת לה לפרוש אם קשה לה, לך או לכן.... ספרים על לידות טבעיות ולידות בית, וגם סרטי לידה יכולים לחבר אותה. כשתהיי מוכנה , ברגעים נכונים, שתפי אותה בצדדים הרגשיים של הלידה בבית, שלך כאשה יולדת , זוגיות בלידה וכל דבר שרלוונטי לך. חשוב מאד, אך עדיין אולי את לא יודעת בעצמך את כל התמונה, להסביר לה בדיוק את הציפיות שלך מנוכחותה. לגבי נושאים מעשיים ולגבי דברים רגשיים. בהצלחה בתהליך היפה הזה. מיכל ב

 

[debby12]

לא הבנתי מה כתבת מיכל

היו רוצות לרצות את אמא שלהן - כלומר Would like to please her or would like to want her? חסר לי הניקוד כדי להבין מה כתבת

 

[צימעס]

אני חושבת ש to please.

 

[tonti]

אני דווקא הבנתי אחרת

היו רוצות להיות שכאלה שרוצות את אמא שלהן בלידה. (יופי של תרגום עשיתי, לא??)

 

[swann]

גמני הבנתי ככה. מיכל, תוכלי להבהיר?