בקטנה

בקטנה

"דווקא כשאני הכי מנסה לנחם ולהרגיע ,הילד שלי מתחיל להשתולל. קשה לי להבין את זה" -היא אמרה לי.
הילד בערך בן 4.
בקשתי שתביא דוגמה להרגעה כזאת שלה. התקשתה ,ואז ביקשתי שבלי לחשוב תגיד לי מה היא עושה כשהילד בוכה.
היא ענתה לי שאם לא מדובר במשהו רציני היא אומרת "בוא חמודי,לא קרה כלום!".או "חומד,מזה בוכים?"
כשנכנסנו יותר לעומק אמרה שהיא רוצה להכניס בעניין עצבות ובכי לפרופורציות,כי מי אם לא היא...
אני חשבתי קצת אחרת.
ילד דעתי קודם כל זקוק לולידציה,לתיקוף של מה שהוא מרגיש.להגיד "לא קרה כלום"-אמירה אוטומאטית של המון אימהות,זה אכן הרבה פעמים מתוך צורך כנה לנחם ולהכניס לפרופורציה,אבל ילד בוכה ממקום רגשי ולא בא לו אז,בטח אם הוא בגיל 4,להכניס לפרופורציה ולהיות רציונאלי כמו ספרי הדרכה.הוא מקבל את התחושה שאמא לא באמת רואה אותו.יש אפשרויות אחרות להגיב,שהן יותר משתתפות,ומראות שאנחנו מבינות שאכן הילד הרגיש רע עם מה שקרה ושבעקבותיו בכה.
הרבה אנשים כשהם גדולים ומגיעים לספר ברצינות על ילדותם מגיעים לתחושה שההורים לא באמת ראו אותם.[גם אם היה אוכל לאכול בגד ללבוש וכסף לטיול שנתי]
הכל מתחיל במאד קטן.

בוקר טוב.
 

יסמין@

New member
נכון מאוד

אף פעם לא הבנתי אימהות שאומרות כך. לדעתי זה ממש לא מנחם. קודם כל, אי אפשר ולא צריך להתווכח עם הזולת (בכל גיל כולל ילד/ה בגיל הרך) על רגשותיו/ה. בכי נובע ממשהו, למה לבטל את הרגשות של הילד/ה? יש בכך חוסר קבלה, חוסר הכלה וחוסר כבוד. ממש זלזול. איך זה יכול לנחם? אם שעושה זאת כדאי לה לחשוב: כשהיא בוכה, איך היא הייתה רוצה שיגיבו כלפיה? האם משפט כגון: "לא קרה כלום. מזה את בוכה?" ינחם אותה? או יעליב אותה ויגרום לה להרגיש בודדה, לא מובנת, לא אהובה ושאר רגשות שליליים?

ולא בכל סיטואציה חייבים לדבר. במקרים כאלה עדיף בהרבה חיבוק, ליטוף. ואפשר גם לדבר, לומר דברי אהבה.
 

liאת1

New member
ועוד משפט מאותו הסוג

שאני אף פעם לא הבנתי
"לא צריך לבכות"
 

יסמין@

New member


 

נוני 75

New member
או -את צריכה פרופורציות בחיים

באמת? יש לי. אבל בא לי לבכות כשיש סתימה בכיור (כי בדיוק האפרוח חולה ואני לבד ודווקא הסתימה הסתומה עצבנה אותי. )

 
הקטע הוא

שיש הערות מהורים אטומים,נניח [אמיתי!!!]:
ילד-"אמא,אני רוצה לאכול ארוחת ערב"
אמא "אתה לא רעב עכשיו"

אבל ה"זה שום דבר" או "לא קרה כלום" בא הרבה פעמים מאמא מאד איכפתית ,מאד מגוננת.שבאמת היתה רוצה שהילד כהרף עיין יחשוב כמוה שהסיטואציה היא כלומית ויחזור למצב רוח שמח וחיובי.
אלא שבבלי דעת אותה אמא שבנפשה היא מיטיבה-דווקא מביאה את הילד שלה לתחושה שהיא בכלל לא מבינה אותו. כי בשבילו זה ממש לא היה "לא כלום".
"משקפי הראיה" ויכולת ההכלה שלנו....הם אחרים משל הילדים שלנו.חשוב להתכוונן אל אלה שלהם.
 

liאת1

New member
מה שכתבת נכון בעיני לגבי כל הילדים

באשר הם
וצבוע בגוונים אחרים עבורי. אני חושבת על כך שאולי לא היה מי שיגיב כשהבן שלי קיבל מכה, רצה להתנחם
אני נזכרת איך נבהל בפגישה הראשונה ופרץ בבכי אבל נרגע הרבה יותר מידי מהר, איך נפל וראשו נחבט ברצפה אבל לא בכה כלל

ועוד משפט אחד אמיתי "זה לא כל כך כואב" לילד שנפל
 

fatfat

New member
ממש לא מסכימה אתך שכשאומרים לילד

אתה לא רעב עכשיו זה הורים אטומים. כמעט רוב האנשים בעולם המערבי אוכלים לא כי רעבים אלא כי האוכל מספק להם צרכים אחרים כמו פיצוי, נחמה, עיסוק, במקום שתיה ועוד. ככל שהילד יותר צעיר תחושת הרעב שלו עדיין לא התקלקלה וחשוב לשמר אותה ולעזור לו להבחין מתי הוא באמת רעב ומתי האוכ בא לספק צורך אחר. אז בהחלט אם יודעים שלפני חצי שעה סיים ארוחה ואכל טוב אז בהחלט אפשר לומר לו: לא סביר שתהיה רעב עכשיו כי אכלת לפני שעה... אז בוא ננסה לעשות עכשיו משהו אחר... או אם אתה מרגיש שבא לך משהו לנשנש אתה יוללקחת פרי/ירק חתוך
 
פאטפאט

אבל יש הבדל עצום בין איך שאת ענית לילד ההיפותיטי כאן בתגובה אלי לבין איך שהאמא האמיתית שציטטתי ענתה לילד האמיתי שלה.
כי את יחד עם לומר "לא" הסברת גם למה לא,וגם הצעת פתרונות חליפיים ,כולל אוכל מצומצם יותר,חצי שעה אחר הארוחה.
ומתוך העמדה הנכונה שפירטת בטח גם היית שואלת את עצמך "אם אני באמת משוכנעת שהוא שבע עכשיו,אז ל-מה הוא בעצם "רעב"? מה חסר לו כעת?"
אבל אותה אמא אמרה רק "אתה לא רעב עכשיו".זה מענה קר,לא מסביר,קובע,לא מתייחס,לא מברר, לא מנסה לעשות כלום עם האמירה של הילד,והחוויה של הילד הופכת לדחיה.
זאת אדנות של "אני יודעת יותר ממך מה טוב בשבילך עכשיו ועכשיו תלך מכאן".
שמיים וארץ בין מה שתיארת למה שאני תיארתי.
 
אם את צריכה הדרכה, נוני, אני כאן :)

אלופה בפתיחת סתימות בכיורים וזה גם יכול להיות שעור טכני מרתק לאפרוחון).
 

נוני 75

New member
לוטוסאור שלי

יקירתי. פתחתי גם פתחתי
ותיקנתי תקלה במכונת הכביסה.
ואת -את לא כועסת שלא כתבתי לך -רק לך -נכון? כי זה יקרה

ותמיד זוכרת את מילותיך. פעם כשלא היה.
 
נוני יקרה מאוד

גאה בך על השיפוצניקיות, האמת שניחשתי יש לך ידיים טובות גם לזה.
אין בי טיפת כעס, נהפוך הוא - אני שמחה שאת עסוקה מידי
עם האפרוחצ'יק שלך.
הלב שלי איתכם גם ממרחק הזמן.
מוזמנים בטיול הבא שלכם לבקר.
 
אנחנו כל כך רוצים לחסוך לילדים שלנו שלפעמים..

אנחנו בעצם מוסיפים לתסכול שלהם בלי לדעת זאת.
היינו הרי רוצים למחוק מיידית כל סיבה לכאב וכל רגש לא נעים עבור ילדינו,
אך אם נזכרים שכל דבר הוא הזדמנות ללמידה - אפשר להרוויח גם מכאב, גם מתסכול
(לא רק הילד מרוויח אלא גם אנו ההורים).
כשילד בוכה מכל סיבה שהיא או מתנהג לחילופין בשליליות (כעס, זלזול, בהלה...), הוא גם חש בודד מאוד .

הדבר הראשון שאנחנו יכולים לעשות הוא לעמוד לצד הילד באמפטיה, להדהד הזדהות - 'אני מבינה/רואה
שקשה לך/שאתה כועס/שנעלבת..(גם כשזה פונה נגדנו). זה עושה הרגשה מאוד לא נעימה/זה מאוד מרגיז/מעצבן/מעציב'.
לא תמיד ניתן פשוט לחבק אבל אפשר באמירות קצרות להיות שם לידו.

אח"כ כשנרגעים, אפשר לשוחח על מה הרגיש ומה עורר את זה, לחשוב על חלופות...

ודבר אחרון חשוב שעזר אצלנו מאוד:

'אני רואה שזה גורם לך להרגיש עצוב/כועס/מתוסכל... אבל אתה יודע, עוד כמה זמן זה ישתנה, זה לא תמיד
חייב להיות כך, לאט לאט תראה שתצליח להתגבר'. עומדת מאחורי זה הנטיעה של ידיעה שאנו יכולים לגדול
מעל הקשיים שלנו. זה זמן לתת לו דוגמא של משהו שהיה קשה לו בעבר והצליח להתגבר.
 
ולפעמים אפשר רק לחבק

אני מוצאת הבדלים מהותיים בין איך הגבתי בגיל שנתיים שלוש- כשלא ידע להביע עצמו לבין גילאי 4 ואילך כשכבר דיבר
בגילאי ה"אילמות" השתדלתי לתמלל את מה שחשבתי שהרגיש- אתה עייף/רעב/ זה כואב/מעצבן
(ואני מציינת השתדלתי כי אנחנו בני אדם והיו מצבים שעל כל שטות בכה וזה הוציא אותי מדעתי ונטל ממני את האפשרות לחשוב לפני תגובה כשהתגובה באמת היתה כמו זו שסיפרת עליה- לא קרה כלום ודומיה)

כשגדל והצליח להביע עצמו ברוב המקרים, התגובה הכי טובה היתה לחבק אותו- במיוחד במקרים בהם הרגשתי שזה באמת כלום- דווקא אז גם תמללתי שאולי הוא צריך חיבוק ואהבה, יש פעמים שמראש הוא כבר מגיע אלי מתבכיין שצריך חיבוק ויש פעמים שעדיין צריך שאבין את הסאב טקסט של הבכי למענו
וגם כאן אחזור על הסוגריים- עם אבל אחד גדול- כשבכי והתבכיינות זה לא משהו שקורה כל יום כל היום, הרבה יותר קל להגיב ממקום שמבין ומכיל באמת
 
למעלה